是未来先到还是明天先到 ?
我是一个相信自己梦的女孩。
我爱白日梦。我总爱幻想很多事情。我会在我白天受到的气晚上在自己的幻想里出气。然后第二天用很好的心态去面对。我不知道这样做对不对。但是至少我有很好的脾气。
最近船上的游客有很多。每天都忙的不行。好不容易终于休息了一会。
把自己的耳机戴上听歌，打开音乐的时候我忽然热泪盈眶。我好久都没有戴耳机静静的听音乐了。耳朵里船来了极美的音乐。只要开一点点声音，我就能和外界感觉不到有一点关系。
我很喜欢这个耳机。
在sina里写文章，总是担心会被哪些认识的人看到，看到我脆弱的内心时他们会不会笑话我。所以我干脆放弃掉那边。
可是在这里，我也害怕。
虽然这里已经被埋没了很久。没有人知道这里。可是依旧心存余悸。
今天凌晨2点意外接到一条短信。特别的人。上面写着： ‘小丫头骗子！’
然后我就放肆的失眠。
我扛着我沉重的思想放肆的失眠。
试图使劲闭上眼睛。
可是我才发现有眼泪不断从眼角流出滴到枕头上。安静的夜晚让我听到了滴答的声音。
生物课上老师说过，肌肉若是太过用力过头的话，第二天会很酸疼。
那么心也是吗。
现在我是正在迎接新的一天到来吗。
是明天先到还是未来先到呢 ?
谁能够回答我？
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我想要的真的很少很少
大树因为要裁剪，所以才有阳光稀疏地照亮我。
还小的时候，很多年长的人会为我付出很多，但是稍微长大以后，就很要找我没有的又一心想要的。最后老了，就很容易满足了。没有什么不可以放手的，每天都是在昏睡里面度过，然后家人都守在周围，害怕就走了。然后想起年轻时候的很多事情，觉得跟幻梦似的。
时光不可能倒流，而且我的记性也不好，一些零星的东西我根本就记不住，所以很多事情就算当时很后悔很想重新来过过了几天肯定又忘得一干二净了。每天都是晚睡晚起，晚上睡不着，一睡就睡死了。睡觉虽然不是逃避事情的好办法，但是比起喝酒之类的好太多了。
我不是个特别恋旧的人，过日子过的马马虎虎但是又特别珍惜回忆。虽然有段时间消极到不相信原来深信不疑的事情甚至不畏惧死亡。总的来说我无比潇洒。
活在现实生活里面让太多人看到我嬉皮笑脸的一面所以觉得突然深沉起来挺丢脸的。既然大家在一起都浑浑噩噩开开心心，我觉得就够了，我心里想什么，在乎什么，就只是我自己的事情，我不是讨厌别人知道我所思所虑，只是因为害怕。
因为太久严肃不起来所以词穷了，我是个高考语文58分的人，也什么好严肃的。写一篇日志不知道怎么开头，一开头居然就不知道怎么结尾了，反正时间总是可以沉淀一些浮躁，而且也只有时间可以。
我现在没有什么，只是害怕到我死的那一天我的所有痛苦没有人晓得。
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梦的彼岸。花总会常开
【八月】
故事应该从8月算起，对我来言，这个月真的是今年的转折点了。有好也有坏。
本来以为工作会在自己的掌控之中顺利进展，认真对待每一天，在明年初开一个自己的小店，然后继续好好工作。这个变故有点突如其来的意味，但却在我的预料之中。于是离开公司，简单规划自己的下一步行程。处理完剩余的琐碎工作之后。定下自己的旅行计划……泸沽湖云南行。
终于可以让自己随性起来，今年的神经一直绷得很紧，这我很清楚。
简单在旅游论坛发帖，N多人联系我的QQ后，还是没有找到同行的伙伴，于是一个人也走了。旅行的唯一一趟火车上遇到了同伴，只有2天，却为我带来了一段值得回味的记忆。
在今天看来，或许这就是一辈子的记忆了，应该会就此封锁了。
肆无忌惮的游玩。
回到成都，还是要懒一段时间了，工作联系好了，9月底。
【九月】
今年最懒散的一个月了。
几乎每天在家里呆着，除了陪陪朋友，朋友陪陪我，或许就没其他了。
百无聊赖。
却让我看到了很多，知道了自己对感情的疯狂。开始回味自己那段，坚定信念的感情，或许再也不会拥有了，所以我永远在珍藏它。
【十月】
没有出行的计划，哪怕有想去的人，有想去的地方，我还是回老家了。
每逢节假日回来，总会有满满的安排。
阳光很绚烂，照耀着每一个人，都显得那么精神饱满。街道上的人们，闲散而快乐着，每个人都看不到其他人的悲伤，这段悲伤只有自己体会。
脸上被他的烟头烫伤了，虽然是一个小口。也许以前自己会闹的，可我无所谓了，这才发现，其实自己对一切真的已经不看重了。只知道冲着头，一直向前。等待吧，我都不知道自己要冲到哪一天，才会有停下来的气力。那个时候的自己也许才是最快乐的时候吧，那时候也一定会有让我珍爱一生的人。
可惜的是，我不确定自己今生会否拥有这段时光了。
昨晚感动了。他问我为什么这么的坚信，是对我们彼此的太了解还是自信？
我才恍然过来，一直是自己对这段过去的感情太自信了，我知道他哪怕身边经过了再多的人，他也会一直等着我。6年了。他一直在等一个人，一直在等我。今天才肯定到这份感觉，真的很好，感动于他，也感动于自己。感谢自己拥有这么一段弥足珍贵的感情，它一直没变质，我们一直维持的很好，这份默契也许不会再和任何人拥有了。
他告诉我，如果有一天在外面走累了，对一切都失去信心了，回去找他。
这句话表面份量真的不重，但在他口中，我能确信的是这句话就是诺言。它能给我力量，谢谢你。
路还很长，距离自己的理想生活状态也很遥远，加油吧。别四处张望。
天真的很蓝，小路也很幽静。
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看你飞往反 方向、
我知道我和你 那是一段回不去的旅行 无法再触及的温暖。
我知道你也看见我们朝彼此的反方向越走越远。
我知道即使我们都在努力的回头看 却都无力改变现状。
可是 我不知道 为什么越是被珍惜 越是容易失去。
你的眼睛里 我再也读不到最初的坚定 或许 我亦一样。
是环境改变了我们 还是我们改变了环境。
… …
你是不是还会想念曾经那几个我和你没有秘密彼此透明的夜晚。
你是不是还会感动于我们曾经一起许下的承诺和流过的眼泪。
你是不是到现在还依然相信 朋友会比情人还死心塌地。
即使这是个很无奈的结局 我也为我们曾经拥有过那样的默契和感动而骄傲。
既然回不到我与你相识的起点 那就在心底一直记得我们一路走来所一起欣赏过的美好风景。
不恨 不怪。
你听见了吗 我给你的 最真的祝福 希望你过的快乐。
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用心听。不要说话。
请用心听。不要说话。
我的那些想念。是否在寂寞中喘息。或者已被寂寞吞噬。
留下残缺不齐的外壳。是那么的空洞。剩下的只有空空。
那些在时光流逝中被带走的。被磨损的。
还有那些残留的回忆。让我感到深深的疼痛和对那些的悲哀。
那些日子绕来绕去，划了一個大线团。最后又绕回来了。
青春就是这样的。像一条巨大的抛物线。
她在顶点处相遇。却又沉默着分开。
想要在另一个顶点再见。才发现原来再无交集。
这么多日子以来。你就像是天空中的太阳。而我却是一侏向日葵。
孜孜不倦地追寻着你的痕迹。却也有满足的欢喜。
即使没有了交集。却能让在时光的洗涤中保持艳丽的色彩。
有些人。相见不如怀念。
遗失了。出走了。生命中的过客不曾缺少。
因为。我是个害怕孤独的女人。
一个人的黑夜。会让我流泪。即使曾经有那么些时候。我不知道什么是眼泪。
无声息的。直到枕头湿了。毯子湿了。我才知道自己已经泪流满面。
流着眼泪的脸依然在期待花开。企图用那滚烫的泪水浇灌含苞待放的花儿。
我不知道泪水会不会灼伤花儿，我不知道成长的朝夕。
我什么都不知道。像个孩子般逃避即将降临在我身上的一切。
书本。铅笔。橡皮。没有尽头的囚禁。
忽然喜欢三个字的组合。流光晚。浮云会。梧桐香。流年逝。
当我发现我每次开始写文字的时候。心情就会慢慢平静。
听<不要说话>。歌词写的很寂寞。
愿意。 用一支黑色的铅笔。
画一出寂寞的舞台剧。
灯光再亮。也包住你。
愿意 在降落唱沙哑的歌。
再大声也都是给你。
请用心听。不要说话。
不要说话。用心听。
我很难过。我很悲伤。
但是无能为力。
送给你们。送给你。送给我。
<不要说话>。
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