人生啊！真折腾人啊！
以前，只以为两个人能好好的在一起过日子就是最幸福的事
想做个小女人，一直依偎在他怀里，在他的庇护下就足够了
然而，当一切烟消云散后，现实还是现实
曾经有过很多的想法，每个想法都是那么的完美
我是个很容易接受新事物的人
对于一件事，虽然有很多人反对，但是我还是会从另一角度去发现它的美
比如AK，比如GAY，比如ANAN里果的JIN……
比如很多人都会去走公务员，教师这个路，都说设计行业已经不好做
都说这年头什么都靠关系，都说让家里花点钱找个好工作是真事
可我就不这么觉得……
都说没闯过社会，不知道天高地厚，太自负
但我就不是那么安分的人，或许不去尝试一下就不死心吧
为嘛有那么多的人，还是靠自己的努力找到了自己喜欢的事呢？
如果真都是靠关系，那这世界岂不都是亲戚？
我就想做其中的那些没关系的人……
曾经想去留学，可是真的算计一下，还是个梦
第一，我去了不知道学什么，想学的不是自己在行的
第二，我想学的专业学费都是天价
第三，一个本科生毕业，去人家那里上个专科，不成体统，读研吧，我觉得已经够了
曾经也想过进杂志社，但是毕竟不是平面出身
就算要去，还得学好几个软件，本身就不是能学习的人
毕业到底能做啥？
继续本行，去做家装，那真是个累人的活，很操心
现在想的是去学陈列，或许这是作为毕业到工作的过度吧
希望这个选择是对的
真的不想给家里添负担了
每年近2W的学费已经够了，也不想让家里操心给找工作
要好好的努力，找到真正想做的事就要付出100%的努力！
貌似我已经很久都没有触及到感情的问题了
谈恋爱真是个很麻烦的事
而婚姻更是个麻烦的事
我只能这么总结了
看到周围的人分分合合
人生啊！真折腾人啊！
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得不到的礼物
例如我以为你会告诉我所有的事情。
其实还是只是我的一厢情愿而已，抑或许是因为时间流逝的太快，我距离你太近，过往的电话太多，我也数落的你太多。
我突然发现这像是诅咒。你们来到距离我最近的这里，似乎让我雀跃不已，就让我以为在这个庞大的学校里，相识最长的的彼此可以依偎在一起。只是不曾料到，可以测量的距离越近，看不见的距离就越遥远了。我们曾经很冷静的告诉彼此，将来随着所处地域的距离原来越远，情感就会越来越淡，亦许下过心愿，要保持联系，因为害怕距离和世界改变的一切，可是一个人、两个人、三个人……仿如一种宿命。在梦里，无论前方如何多彩，天空如何湛蓝，彩虹如何绚烂，我站在此岸，始终抓不到彼岸的你们，无论如何用力的奔跑，无论手臂和手指是否画到最远的线条。
我厚颜无耻的索要，只是想在礼物里寻找到丧失的安全感。因为我始终以为，这是一份关怀。有些可笑吗？
也许是我丧失的太多，才会在嘈杂的人群中昏昏入睡。
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「心慌的咖啡」
「心慌的咖啡」
到如今 想明白了些许
自己开始并不认为生活中那些所谓不好的事情是对我的负担
那是丰富我人生的经历和考验
人的这一生 苦辣酸甜都尝到了 才算是它的完整
我的生活很丰富
但在很多中你们大都看到了我好和快乐的一面
到现在为止我已经度过了很多重大的考验
那些你们不曾知道的故事 真的很辛苦……
包括某人 其实我的辛苦 你也从未了解
在你面前 我永远的乐观 永远的向上 永远的像注了鸡血般
但我不想抱怨半句 因为上天弥补了我一些肉眼看不见的东西
对我来说 那些是很可贵的财富……
看似这完全无关的文章标题
只是想表达
咖啡喝多了 真的会心慌 所以 决定 把咖啡戒了
只是 那些悲情的曲调 一辈子 都戒不掉……
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写给分别的我们
和你们分别并非很久，我却已经非常想念你们。今天同学聚会，看着那一张张充满着活力的亲切面孔，我的心里充溢满了喜悦。
曾经以为自己非常讨厌你们，直到了现在我才发现我是多么爱你们。你们都是独一无二的，每一个都是那么有特色。我今天和E看着你们感叹道：如今的班里再没有像你们那般优秀的人了。没有人的组织能力比的上Z，没有人的智商能超越W,X和B，没有人的绘画能力能比得上H，没有人比N漂亮。
曾经的我们意气风发，那样张狂，那些独特，那些青春中固有的个性属于我们。即便我们现在大多还在同一所高中，那所让我们初三拼却汗水才得以迈进的高中，但是我们仍然都在抱怨着同一句话：现在班上的人根本没有从前班上的优秀，以往的我们多么活跃，笑点多多，如今在班上听到这些笑点也只能默默地在心里笑了，笑出声会被同学当做疯子的。
今天和你们一同聚会，每个人都很尽兴随意。聊起曾经的那些笑点，每个人都狂笑不止。这种感觉真好，和熟悉的你们一同微笑。
每个人对高中的感受都相同，聊起各自的班级学校，大家都无限感慨。作业好多，好多，是我们共同的感受了。
想你们，永远都想你们。
我爱你们，亲爱的同学们。
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我心中尚未崩坏的地方。
「每个孤单天亮，我都一个人唱。」
萌上了五月天。那天晚上被独自关在一个陌生的房间，只剩下一台电视机叽叽喳喳不停聒噪，然后就听到了五月天。我心中尚未崩坏的地方。后来我套上衣服就走了出去，一个人游荡在街边，等着凌晨，等着空无一人的街道。
DW对我描述的那种疯狂的寂静，我没有机会感受到。我看着路边店面的门一扇扇拉起，霓虹灯一盏盏熄灭。那天晚上11点的时候我还是回去了。打开门却有了光，我在床上静坐到凌晨四点，终于睡了过去。
很惊讶也很无奈的发现，其实我那么怕寂寞，那么怕一个人。
其实生活里也有很多戏剧性的事情发生。就比如说曾经认定的完美转学生原来是我的一个远房亲戚。也比如再后来他问我要了号码。再比如现在我们关系很好。偶尔听他说说话，他教我怎么画好画。越来越了解他是怎样的少年。
是个在路边走了很远的路，只为了找个地方坐下来安静发呆的少年；是个身边一有人经过，就算是隔了数米，也会停下一切思绪警惕等那人过去的少年；是个夜晚有车灯打过来会本能躲到角落里，停下来等车过去才肯出来的少年。
就像是害怕出现在他人眼中的少年。害怕出现在灯光之下。不喜欢人多的地方。不喜欢吵闹。他对所有人都封印了过去。一直对我说，何必在意那么多，不累么。我告诉他，不能说不累，但这是我的生存方式，就像你选择孤单与沉默一样，我选择记恨与伪装。
中秋节那天，好朋友过生日。中午去酒店吃完饭一帮人去唱K，我尽量含蓄着没有开口。虽然之前去过4次KTV，不过确实是一首都没唱过。不过那帮去吃喝的人太不上路了，跑去唱了一首意思下居然全走光了，只剩下我们几个关系最好的人在那里。后来迫不得已，勉为其难唱了一首五月天的《你不是真正的快乐》。之后顺便唱了几首其他的歌，另外发现SYL真是个不折不扣的走音女王，跟她合唱《私奔到月球》，我唱的部分还好，她唱的部分无一不走。实乃奇人。后来跟她合唱了几首，我音还算比较准，居然也能被她轻易带跑。
我唯一自愧不如的就是这个。她走音的能把我不走音的给带走了，我不走音的，却不能把她这个走音人士给带上正轨。那天最震撼人心的，就是SYL同学的《死了都要爱》了。实在是太令人难忘，没去的同学我替你们抱憾终生。
话说，SYL有个男朋友，现在上QQ一个很大的乐趣就是跟她男朋友贫。发现以前雪说我说得蛮对，我确实有点贫。或许这也是我搞笑的一种方式？
手机号码再次换掉，尾数是6927。唯一遗憾的就是没有选到6918结尾的号码。嘿嘿。前面的数字是和某人一样的。之前那个号码知道的人太多，和换掉138那个号码一样的理由。想好要换的当天下午就去注销了137的。
一遍一遍不停的循环那首《我心中尚未崩坏的地方》。今天把五月天《后青春期的诗》整张专辑都听下来。和别人谈到阿信，然后发散思维想起了信。想起曾经看过的八卦。我说我爱歌手，爱的是他写出来的歌的风格，写出来的歌的感觉。我爱的是歌手的才华，爱的是歌手的经历，爱的是歌手的人格。
我爱他们。爱他们的歌。爱他们的笑。爱他们的创作。爱他们的精神。爱他们的性格。爱他们的人品。爱他们克服重重阻碍在音乐的路上一步一步走下去的信念与决心。
记忆中曾无数次，坐在书桌前等着天空亮起。也记得曾在通宵之后的早晨写下那篇《未完待续》。记得以前光芒万丈的生活。有人问我，你想回到过去吗？我说，我不想了。因为那些过去，只有存在于记忆，才有它最美好的姿态。而现在的我，已经没有让光芒重新苏醒的能力，所以更加愿意乖乖的当一个普普通通的高中生。
是的。我是个普普通通的高中生，正在迎接我的未来。即便被许多人说过类似“你过的生活简直是在演电影”“你的人生还真是充满了戏剧感”“我发现你过得真纠结”。
——“连我都觉得你的日子很累了。”
我也并不想让你们担心。但我并不能说，我过的很好，我很快乐。这些话我说不口，因为明明不是这样。然后我也不能说我过得不好，起码我还能忍受。是的，我居然还能忍受。所以我只能说着，就那样吧，呵呵，就那样吧。
萌上了《炉心融解》。看了歌词翻译之后更加的萌。推荐给洋子听，她说，你找到共鸣了？我突然像是被一句话戳中要害一样。
……难道我内心渴求毁灭？
我想起了陈绮贞的《鱼》，想起曾经反反复复几近疯狂地迷恋那首歌的日子。那也是我恨不得挖个坑埋掉的过去。我对DW说，我想要一许诺就是一辈子的人生，朋友和爱人，就都不会远去。
没有朋友背叛过我，没有失恋过。然而却觉得自己是很多痛苦都受过，很多丑恶都见过。我宁愿留住点幼稚思想。不随便猜忌，不轻易厌恶。
如果自己的友人是有了别的朋友就忘记了自己，那我不会再把他当作朋友。不喜欢朋友对我的忽略，但我更痛恨口口声声说着在乎，却说话说着说着看到别人就跑的那种人。痛恨别人对自己不了解的人就偏激的下评论，痛恨分开之后依然藕断丝连的两个人。
“其实我们都一摸一样 无名却充满了莫名渴望 一生等一次发光。宁愿重伤也不愿悲伤 让伤痕变成了我的徽章 刺在我心脏永远不忘。”——五月天《我心中尚未崩坏的地方》
爱我的人，我爱你们。
如今的LQL，褪去了所有的骄傲与锋芒。只与你们，同在。
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