陷入不安定
如果，和一个自己觉得不懂自己的人交朋友的话，我真的会觉得累。
不止一次这样了，也许对方还没有发现，如果他没发现，那就更说明，我们没有作朋友的必要了，两个人在一起，价值观不同，人生观不同，理想不同，那么，到底是什么原因，还能让我们在一起，这星期，我好好的反省了自己，觉得在高三这个巅峰时刻在去苦思冥想这些东西的自己真是秀逗到了极点，我不会再为这事烦恼了，我们，开始分开吧，各走各的路，各自去追求自己想追求的，我想以后，我是绝对不会去依靠父母什么的，他们养我很幸苦，我不会再给他们增加负担，以后自己的人生，还是应该像以前一样，自己做决定，从小到大，我都是很自立的，爸妈只给我提过意见，在人生的岔路，我也是自己选择走的路，因此，不管以后遇到些什么，我都没必要去埋怨我的爸爸妈妈。
以后，我会做一个很负责的人，那种负责的心态，我坚信自己不会输给任何一个男生的，我也绝对不会为了任何一个人去放弃我想要追求的，现在的我，很冷静的思考着我的未来，我承认，我是一个很有野心的女生，在我的人生规划里，要有的，很多，我必须靠着自己去把他们统统拿回来，我是不会巴结朋友的人，也绝不会去占别人的便宜，如果别人对我好的，我就要对她更好，就像兔精，兔精对我很好，我也会一直对她好，潘虹对我很好，我也会一直对她好，力的作用力是相互的，爱，也是。
我不会对人矫情，除非，是真的很熟的人，如果是我真心诚意想交的朋友，我会好好维持好那段友谊，如果是自己不喜欢的人，不管他多么的向自己微笑，我都不会去和他说话，很多人都说我有点冷，有人喜欢肯定就会有人讨厌，这是肯定的，毋庸置疑，我只在乎，我在乎的人的看法，其他的，无所谓，我是为了自己而活，不是为别人，
我，拒绝平庸，虽然，现在做的很多事，还是幼稚的不行，但内心很理智。就像，这在规划的未来。
所以，我会清理门户，对于自己不喜欢的，不适合自己的人和事，请你们统统离开吧，自觉一点的离开。
sometimes,
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【愛。一個小小小的秘密。】
這是一篇倒帶回憶印跡的記錄。
這是一個關於她小生日的故事。
這是一次令她感動的甜蜜問候。
這是一段回頭百看不厭的插曲。
『 壹 』。
謝謝還記得我生日的每一個人。
你們的祝福我會小心好好收藏。
不知是什麽心思作祟。
打開那個存著上千條3250時短信的文件夾。
處女座就喜歡自找麻煩的折騰自己。
有些人。早在時光交錯中悄悄離去。顯得那麼陌生。
有些短信。仍舊可以流入眼底。眼淚。顯得那麼平常。
有些故事。點點滴滴。仿佛失而複得。
『 貳 』。
人越成長。越害怕失去。至少我是。
因為對於一切未知和不確定。不願意邂逅。便想收穫。
以前。我不懂得如何詮釋在乎。
誰走誰留。從不強求。掌握不了的橋段。便逃離。
現在。我在乎我在乎的。愛我愛的。不再那麼強硬。
實習后的我發掘自己想要的就要主動爭取。
真誠的面對自己的感受。懂得珍惜很重要。
即便如此。故作熟稔的。假情假意的。
那麼。我不喜歡。但我會接受。
寒暄不代表真的關心。沉默不代表真的安靜。
『 叁 』。
據說。處女座的完美主義。
往左偏一點是矯情。往右偏一點是自戀。
太過執著。偶爾情緒化。選擇性失意。
貪戀一切溫暖的東西。希望能一直被寵。
不相信承諾。卻希望永遠。
安靜著。內心波濤洶湧。是我麼。
越來越偏離自己了。不是麼。
內心堅韌。徹心徹骨的。好強。
越矛盾。越混亂。越逃避。怎麼妥協。
好吧。我們都會漸變蛻化出另一個自己。
而今。每每脆弱被揭發。不快樂。傷悲時。
只奢求能有個人靜靜看著我哭而已。
不需要慰藉和倚靠。僅僅是存在。
『 肆 』。
若你碰到他。
“早啊。”
被突如其來的問候震惊了一下。
抬頭映入的是清澈的微笑。
哦。原來是斯文先生。
或是。假斯文先生？
嗯。最近喜歡聽Tanya。
『 伍 』。
謝謝你們的祝福。
謝謝你們的禮物。
謝謝你們的蛋糕。
謝謝你們的陪伴。
謝謝你們還記得我。
生日那天顛簸那麼久來看我。
已經是最盛大的禮物。
你們。便是我要珍惜的。
成熟的男人要隱忍。並且有責任感。
年輕的女人要率真。犀利。並且圓熟。
用今天的苦澀換明天的微笑。
愛自己。在路上。
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偶爾總結下生活。
很勉強的把這篇歸類到“軌跡”中。
買小本已經快有一年。
這一年究竟變化多少？
只是自我感覺很好的認為應該是有點變化。
或許瞭解的更多了些。能談的更多些。
但不和人說話是永遠不能體現出的。
一年前因為社團招新時的語無倫次，詞窮讓我覺得自己沒有內容。
當周回家就買了本決定用來上網增加知識。
所以只買了被人詬病的當時還沒炒起來的上網本。
一年中確實不停的在看新聞。
然後就覺得那些專家說的都對。
原來被室友一語說中。
那是因為你什麽都不知道。
呵呵。現在知道了不就好了嗎。
其實我感覺，這一年中比較大的變化是更注重面子了。
成績&形象。
前者是大一的結果。
後者從上半年開始。
現在想起，某次和某人出現在來福士門口的經歷打擊頗大。
她被陌生人拉住要拍照。
我嗎。很不協調的站在一邊。
沒資本去與眾不同，出類拔萃。
但現在想想至少得給人像個正常20歲男性的印象。
因此越發刻意。
某人的葉子如是說。
男人因為實力。而說女人現實。
慶倖。
我是枚處在向男人進階過程中的男性。
又不喜歡總被人叫做男孩。即使去年有過一次欣喜。
那麼究竟怎樣才算男人？
仍然糾結中。
其實關於這實力一說。
最近給我另一個想法是。
男人因為自己沒實力而去怪罪女人現實大抵就是男人自己的事。
但男孩沒實力或許大部份是家庭原因。
某室友從前這樣說過。
其母告訴他，爲什麽你能廣交博友。
就是我們給你創造的。
簡單易懂。
在此，只想表達。
我不願多拿父母的錢。即所謂啃老。
不喜歡多享受那些幾天內就排出去的食慾。
好比今晚吃了陽澄湖蟹卻渾然沒吃出個所以然。
她們只要滿足我這陣子有點強烈的虛榮就好。
某人或許能明白這些話的言下之意。
我又能奈何。
況且高口差5分的結果讓我媽再一次yy一些東西。
呵呵。
所謂的長假過去。
大抵餘下的日子真的不會有多少個休息日了。
fighting！
ps：
方才知道大白也是這模板。
無奈何可選實在少。
囧。
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生活需要惊喜，充满遗忘。
终年冬眠不想被找到。
很固执很执拗。
把自己放在真实与虚假中自我折磨。
那讨厌的伪善呐，不想看到。
迷恋向日葵仰望的角度。
不可自拔地喜欢上徒步旅行。
一度热衷推敲文字即使越来越流水=。=
摄影的兴趣不可磨灭，
喜欢那句照片或许是浮夸，但回忆不是。
沉迷网购，只是爱上拆包裹的那个瞬间。
生活需要惊喜，充满遗忘。
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我一直在
文字文字文字文字
我 一直都在，只是，可是你已离开！我不该去打扰你，我答应过你，可是我真的不是故意！整夜整夜的重复着从噩梦中惊醒，
呆坐到天明的生活！
我一直都在，可是你。。。。已回不来！我不会记恨，我理解！那些放不下的纠缠，哪知道放下了，却都受伤了，重伤！
我一直都在，你呢？以后的日子，你会知道那个吵着闹着要分手的，其实是最不愿意分开的那个我；会知道，多少年前省吃俭用帮
你买衣服的那个傻瓜，才是最真;会知道，不懂浪漫，只会给钱你自己去买东西的那个我，才最实在；
我一直都在，你轻而易举的猜到空间密码进我空间，我知道你也在，只是来得晚些了；最后的最后，你会知道，会看到，这辈子孤
孤单单的我一直都在，这辈子以后的风雨依然，我却不知道我的伞为谁打开，你懂，我也知道！不怪你，真的！
我一直还在，本应该是我守护的天使，飞去哪了呢？那些承诺一直还在，只是让他们陪着我走过以后的每个夜晚！到那些年后的
那天，我走了，你还在！最终你知道了我，可我却离开了！也许我会在另一个世界依然默默的看着你，依然守护着这些承诺；我将把
他们带到下个一辈子，还是在那条街，那个店，那张位置后面等你：
我一直都在，感动不了的那个你呢。。。。。。我知道你已离开，感动不了你，我却感动了我自己！时间期望能真的弹指一挥，
这辈子你走了，我只能告诫自己，下辈子不可以在放手！
最后的最后，亲爱的我想说，答应我，下辈子我还要做你生命中的第一个男人，这样下辈子的一辈子，你依然会一直记着我！亲
爱的，我不怪你，我懂，真的这样的我只能这样爱你！
天真的亮了，我也写完了，我知道，我还是没有感动你，没关系，泪流满面的我最后还是感动了我自己！走出繁华，走过落寞，
我挣扎着一辈子默默的一个人，会知道，我在，我真的在，一直都在，这辈子我一直都在！！！！
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