13:46 Oct 6, 2009
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要不要这样。
要不要这样。
满园的桂花香，我想着要如何去应付，不动声色的用这些花花草草，来掩饰这样的心情。
每个人的成功，真心的觉得理所应当。
失败后的那个人，要不要做得如此明显。好像这样更会引人发笑。
如果弱者意味着无法昂头的话，那能不能有多些怀抱，我好像对这周围又期待过高。
小北，我会尝试着每天一个人看书自习写字听歌吃饭谈心。只是给我一个小小的适应过程。
昨天去书城的收获是我好像属于第四类人格。我将它的原因想说成是我还不太习惯。
十个海子都离开了，只丢下最孤独自负的那一个。还好曾经有过作伴。
我无法假设多么满心期望时间会过得很快很快，不然，我要不要一直这样抑制下去。
潜意识的拒绝进食跟失眠会让我觉得很欣慰。为什么从前就没有这样惩罚不能原谅自己。能不能只是一道光的时间，遇见未来的自己。
把苏格拉底翻来复去，怎么没有想要的答案。从他那里，我依然读不懂人生。
所以我很鄙视路遥给人生起的名字，有些不配，不要什么东西就安个要死不活的名字在上面。有多人有胆量把他写的东西叫人生。不就是俗套的乱马吃不了回头草的故事。我读不出人生的意味。
路遥知的，是怎样的人生。不置可否。
嫉妒是因为自卑，自卑是本身就不够强大。
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13:46 Oct 6, 2009 edit by: admin
远离这座事非的城
我还是喜欢重庆。
平静，安宁，没有流言，没有蜚语。
其实一切都很简单，
如果要设计个圆满的结局。
其实在此之前，
我并不知，也不去想。
这座城市。
太多过往，关于伤心的记忆，关于现实的评判，关于别人的目光。
是吧。我应该多点信念。
如若自己都不再相信，
那将有谁能相信？
只是，我不喜欢别人的评价。
只是，我害怕世俗的态度。
只是，我知道越是单纯洁净的东西越是容易被污染。
这里有太多人在讲话。
碎碎念的声音，也像是万丈巨雷般，
直侵耳膜，刺到心里。
就像是刺猬。
经历一次伤痛，但越缩越紧，
把自己层层的保护起来。
我明白。
每段感情。都会有波折。
有的人，折断翅膀，未能到达彼岸。
有的人，终能得到完美。
每一段感情，不都是在瑕疵中洗礼，
最终绽放开来吗？
是。
我应该像你所说那样，
去信任。
像你爱我那样快乐的爱你。
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13:45 Oct 6, 2009 edit by: admin
迟到千年。
迟到千年。
请允许我小小的腹黑一下 当吃饭的时候 看到高三学子风尘仆仆的放学背着个书包来吃饭 就觉得 一个字 爽 超级爽
现在看到什么可以HIGH 不是白色的布衣 不是乱七八糟的小玩意 每次看相机就会觉得 这是我的 丫的老娘一定要怎样怎样怎样的感觉 卡片不是我的菜 单反也不是我的菜 嘿 姐姐要把喜欢的看上的放心里
回家都没做什么实质性的东西 就得走了 还带走了那么多东西 昨天觉得 自己回来都没好好抱抱大小吖呆 太对不起他们了 今天要整理齐全东西 弄好手机里的东西 出去和朋友吃个饭 好像 今天就可以这样结束了
我真 真 真 非常讨厌那种答应的又没做的人 太恶心了 对 我本来就没抱啥希望 所以当没实现 那就等于在给你自己扣分 ╮（╯▽╰）╭
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13:44 Oct 6, 2009 edit by: admin
千年之恋。注定了你我错过千年。
千年之恋。注定了你我错过千年。
我从来没有喜欢过信乐团，哪怕是他们唱海阔天空的时候，哪怕是我在改死了都要爱的时候，哪怕是我在劲乐团里被北京之夜逗乐的时候，可是我喜欢千年之恋，很喜欢。雨桐说，我这么听，很快就会厌倦。也许吧。谁让我们总是在说喜欢的后一刻马上就会厌倦。
人是多么充满罪恶的生灵。蹂躏了很多东西，却还充当自然的保护者。那天娘说她看到一个人用力的摔兔子，一次、两次、三次，到那兔子在地上再也蠕动不了了才罢手，然后又切下它的头，扒了它的皮。我觉得很恶心，而我想到的竟然是那只兔子死的太惨。我记得小时候养了很多兔子，它们一个个死于非命，以至于后来我都不敢直视兔子的眼睛，充满怨恨的眼睛。我记得曾经有一段时间，我吃不了鸽子，我觉得人类太过残忍。我也太过残忍。
这里我终于打开了，让我不用再校内上写日志。我不喜欢校内。纵然它让我找到了很多人，可是暗地里总是觉得如果没有校内，就不会发生那么多的事情，也许如果没有校内，我没有自以为是的写那些束缚你的日志，也许就不会失去。世间的一切都处于微妙的平衡中，这一点我始终相信。我相信如果今天我伤了一个爱我的人一次，那么将来的一天，我所在意的人也终会伤我一次。苍天总是会让我们明白，什么叫自食其果，什么叫因果报应。所以，其实在我心里最明镜的地方，并没有怪你们，纵然表面，我抱怨了一次又一次。我甚至还想，是我抱怨了一次又一次，所以就再也回不去了。其实，我想过一切都是误会，正如我过往一次又一次的安慰和欺骗自己，要忍气吞声，这样才会看到一点点的幸福，那怕这种幸福过于虚幻，可是总比没有好，对不对。可是这一次，纵然我再怎么不舍，也不想回去了。对，是我不想。所以也许，并不是你们对不起我，而是我根本不适合和你们成为朋友。其实当初，也是我费尽心思的强硬。尽管路途上，我失去的是那些真正的在意过我的人。
我与你们说，我喜欢不了，并不是撒谎。所以何必伤了别人，然后为将来的某一天也伤了自己。
是我太胆小，太自我保护，尽管编织的茧正在断送掉幸福也没有破茧而出的勇气。
谁在悬崖沏一壶茶 温热前世的牵挂
而我在调整千年的时差 爱恨全喝下
岁月在岩石上敲打 我又留长了头发
耐心等待海岸线的变化 大雨就要下
风狠狠的刮 谁在害怕
海风一直眷恋着沙
你却错过我的年华
错过我新长的枝丫
和我的白发
蝴蝶依旧狂恋着花
你却错过我的年华 错过我转世的脸颊
你还爱我吗
我等你一句话
一生行走望断天崖 最远不过是晚霞
而你今生又在哪户人家 欲语泪先下
沙滩上消失的浪花 让我慢慢想起家
曾经许下的永远又在哪
总是放不下
啊轮回的记忆在风化
我将它牢牢记下
也许我该听的是燕尾蝶。
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13:44 Oct 6, 2009 edit by: admin
麦田上的乌鸦。是谁在哭泣。
我想知道。为什么一瞬间我们就在风里长大了。
那些花开。那些日落。那些单纯清澈的时光。那些明亮的青春。以及年少的忧伤。
究竟是怎样穿过我的身体。流淌的如此干净。
我常常在想。有些东西。无孔不侵。
我想着自己可以远行。远离悲伤喧嚣。这也只是我想着。
总是承诺的那个时代已过去。关于那个时代的一切都不存在了。
我不是聪明的女子。总是不懂得如何将人往身边拽。而是随意的向外推。
我不是一个对自己充满了信心的女人。而是独自在角落里填满伤口。然后不让别人看出来。
内心早已血流成河。
我看着无法磨灭的过往。能做到的只能是看着。心疼着。然后无可奈何。
我多么希望我是一直飞翔的小鸟。有了哀伤可以到一处没人的树枝疗伤。
可以找一处黑暗的角落悲鸣。不被人发现。
但是我毕竟是有感情的。所以我不知道该如何善待我的感情。
多么希望爱情永远如同爱情刚开始来的那么灿烂美好。
突然一下就破碎的感觉很恐惧。
正如我站在那条路最左边望着飘散过来的乌云。一片又一片的移欲。
无可奈何。而又无法张口对他说。
呆滞的情感随意就被演化为哀凉的戏码。
尽管角色犀利了纯洁的本身。可主演却是剧本中的木偶。
空荡的房间在嘶吼中泛出巨大的回声。一圈又一圈。
激荡仅剩下的回忆。是谁将谁封存在了悲凉。
如果一个人不断地伤害着你。给你生活带来很多困扰。
那么即使你再喜欢那个人。都要离开他。
不知为何。我总是从一个简单的委屈或者伤害中无法走出来。
一段时间内也许都是清欢的一个人。无所事事。不替人担心受怕。
而才狭隘了自己内心的感情。
有时候不是故意的说那些话。只是内心不平衡。对我的不公平。
让我好好的整理思绪。我们重新来过。
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