13:39 Oct 6, 2009
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一见此君误终生
一见此君误终生
————身如朗月连天净，意似寒潭澈底清
花中有君子，君子亦爱花。
总有这样一些人，逍遥在人间一切丑恶，一切悲苦之外，或者即使身在其中也总能动用自己的智慧去化解。
鲜花满楼。
花满楼却看不见。
因为他是一个瞎子。
而这个瞎子，却远比世上所有的明眼人加在一起，都更加心灵通澈。
他热爱眼前他所看不见的一切美好。
自然，花草植物，一切生命，包括人生的磨难。
古龙一生，一支生花妙笔创造了许多影响深远的人物。
每个人，都有其自身不可为任何人所替代的的鲜活特性。
李寻欢近圣。
楚留香迹神。
陆小凤浪荡。
叶开是侠者。
钉鞋是死士。
朱猛是豪雄。
而花满楼，那个瞎着双眼，却微笑着轻嗅花香满楼的青年，是智者。
绝无仅有的入世的智者。
他洁衣素服，面容和善，更可喜的是嘴边总是带着一丝微笑，气质正如他所钟爱的，被春风拂过、被秋露润泽过的鲜花。
他有家财，却孤身一人住小楼，只为能以自身之力生存于世；他有学识，却从不迫不及待表现，更别说沾沾自喜；他有智慧，却只用来协助朋友，并不以之为自己谋上半分；他有辩才，却不曾对别人刻薄施威，也不曾用来辩论中制胜，只有诙谐调侃博友人一笑罢了…
没有高高在上的悲天悯人，没有俯视众生的自视高远，没有无可比拟的完美无缺，没有花开灿烂的稀世容颜，没有清冷孤寒的绝代风神。有的，是微笑着坦然面对人生的大智慧。
就连自恋如斯的陆小凤都会自嘲，有时我的确不喜欢跟你在一起，因为我总觉得我这人还不错，可是跟你比，我简直就好像是个混蛋了。
面对花满楼时，也许每个人的心里，都会有这么一句话。
无关自惭形秽。
只是在看到那个白衣青年时，自动地跳到心里。然后，感动的同时，微笑着领悟着。
我不得不承认，当我凝神清思，想起小楼里那个白衣年轻人微笑静坐的时候，我的唇角，也微微漾出了一抹笑意，而我的心灵，却在这段轻浅的文字里，得到了醍醐灌顶般的静涤。
有一种叫做钦佩的情愫，从我的眼眸，悄无声息地漫到了灵魂深处。
目盲而心不盲，澄净得如同山野中的湖面，可以将别人的一切清清楚楚地反映折射出来。因此，他是令人安心，也是叫人惭愧。
作为一名君子，必须具备谦恭有礼，进退有度，博学多才等特征，这些他俱已拥有。除此之外，他还有一颗比任何人都宽容平和，更懂得感恩的心。即使是对欺骗和伤害了自己的人，那份与众不同的灵气更使他善于了解别人的矛盾与无奈，那种与生俱来的大度与善良，更是让他比谁都更能自然地去宽恕和谅解。被自己喜欢的人欺骗之后，一般人，或暴跳如雷，或怀恨在心，或黯然神伤，惟有花满楼能够一如既往冷静，将自己的情绪置之度外，甚至去对自己的“敌人”同情。如此地通晓事理，他已远远超出了对君子的一般定义。
想象中花家七童该是一位温文尔雅，充满着花香与书卷气的年轻人，似乎并不能与“力量”这样强势的名词联系起来。然而他所拥有的力量其实比我们来得更深更远。流动的水，看似柔软，实际上你却不能采取任何暴力的形式彻底斩断它。他与水相比，还具备另一种坚韧的品质---不可玷污。我深深地相信在他温和包容的外表之下另有一种刚硬的气节，即不与恶同流合污的倨傲。也正因着他的坦诚，比起蜷缩着或遮掩着生活的人来说更加勇敢，无懈可击。仁者无敌，仁者亦无惧。所以他的小楼的大门永远为客人敞开着，只因他相信人性，也热爱自己的同胞。
能够看得清的人本就不多，能够看得清又看得开的人就更寥寥无几。万事通透的人，总是很叫人钦佩的。
想要同这样的一个人一起坐在小楼上听风吹木叶的声音，听夕阳落山的声音。有时简直嫉妒他的朋友，那些和他一起生活在书中的同样不凡的人，他们居然有这样的福气，去拥有这样一位知己。这样的人，本就只该生活在书里么？
七童是七童，他可以有足够的胸襟去善待和热爱出现在他生命中的所有路人，我们一般人只怕是不能。
其人淡如菊，其胸怀似海。与这样一个人相处，心中有再多芥蒂和戾气，只怕也要被化解殆尽的。他不会去伤害别人，也不会轻易被人伤害，只因他看得透彻。他亦善感，却不多愁。你不能从他脸上读到任何负面的情绪。我简直不能想象这样一个人发怒的样子。他是属于那个优雅的时空的。
鲜花满楼。
一切均发自自然，决不是故作风雅。
这真是世上最可爱的瞎子。
没有他那位四条“眉毛”的朋友走到哪里都引人注目的本事，没有那位孤高的剑神摄人心魄的凌厉，也没有其他江湖中人独具特色的个性。乍看之下，这是个没有什么个性，甚至很容易被人忽视的人，总是以旁观者的姿态出现。朋友陷于危难，总有他在一旁默默出谋划策，然后他又回到他的小楼，继续平淡的生活。
既有小聪明，也有大智慧。
因其爱花，有人将其誉为“花神”，实不为过。
这么一个清清淡淡的人，也许哪天一个转身又把他给忘了，又或许哪一天又在不经意间想起他来，便似雨后山间缭绕的云雾一般，只给人舒爽。作为朋友，真是完美。然而，亦只能于书中见了。
花中有君子，君子亦爱花。且不论到底什么样的花才能叫作花中君子，因为这本就是见仁见智的事，而花满楼这位君子，则是切实的爱花之人。我想他所爱的应该不止一种花，像他这般的博爱自然万物之人，该是爱尽天下繁花的。
身如朗月连天净，意似寒潭澈底清。
他只属于那个优雅的时空。
有时觉得，花满楼，是一个梦。
轻淡，纯粹，温和，热情。
温暖。
那份温暖，令人沉溺其间，不愿醒来。
Category: 经典日志
13:39 Oct 6, 2009 edit by: admin
忽然又拾起
几乎忘了这里的存在，这里还有我的笔记。
在百度里搜索苏烟凉。出现了好多。但是都是我的。
苏烟凉。这些都是属于我的。
当我发现这里时，看到这里的文字，真的吓了一跳。
我有多久没有来过了。然后看这里遗留的文字，想起了当时的情景。忽然觉得好可笑。
看到好多留言。
觉得好温馨。
最新的一条留言是137天前的。上面有人说，
有意或者无意发现了这里，想给你看凌晨的夕阳的那个。
在这里特此寻找此人。我想看夕阳。
然后看到了我的留言板上一跳唯一的留言。415天前，上面写。
不知道，我会驻足在你心里吗、
忽然全身僵住。
不会。你不会驻足在我心里。
原来也许会。但是现在不会。
她是女孩。不只是因为她是女孩。
这里好多回忆。
其实丢掉这里也没什么的吧。
这里没有变。
也许是我变了。
Category: 心情日记
13:38 Oct 6, 2009 edit by: admin
阴暗世界。
阴暗世界。
[此为三次元世界]
萌上APH的我真是悲剧了。
为了APH开始恶补以前完全没兴趣认真听的世界历史，还因为少主而开始对三次元的NINI产生爱……但在看过一些历史…或者说，世界黑暗史？后，我真觉得自己彻底悲剧了。
下午去逛APH吧，看到了一刚发的帖子……说实话，我现在极度后悔为什么我会在LZ发帖到BZ删帖之间那么短的时间内看到它并且点进去并且链接了传送门。
1998年的【印/尼、反华】事件，到了现在，究竟有多少人知道呢？我的确是到了今天才知道的。我真的，真的非常后悔看到了那些图片，以至于我到现在心里都沉重得像压着一块巨石。那些人，那些所谓的穆斯林人是吗？信仰上帝的？呵，我真不知道作为一个人来说，他的心究竟要残忍到一种怎样的地步才能对住在那里的华裔做出那种惨无人道的虐杀。看了那些图片之后，实在让我震惊与愤怒到无法表达的地步。……也同时，对于三次元耀君刚有的一些好感瞬间还原。到底心是要硬到一种怎样的程度，才能对那个求助的华裔女孩，那些和我们流着相同血液的华裔们冷眼旁观见死不救。单单只是一个他们没有中国国籍？只是一句不干涉别国内政？！就没有了。连消息都压制了下来，笑。
我都如此失望，更何况他们的绝望？
好吧，也许是我的想法偏激了。因为那时正在闹洪灾，也也许是耀为了保护住在自己家里的家人，所以选择无动于衷。但在看了那些图片之后——看了那个女孩的求救信和知道里面的那些回答之后，谁真的能够那样冷静理智的还去维护耀？有那么一段时刻，可能也包括现在，我甚至恨起了它，不管是什么原因，它始终都没能保护住同一血脉的国人，让他们那么痛苦地受着凌辱与虐待的死去了。这种过去，看过的人，知道的人，究竟谁能忘得掉，忘得了。
但是另一方面，我也得诚实的感谢它让我们能够这么和平的生活着。至少比起他们，我们现在的生活，究竟是有多幸福。还要再奢求些什么呢，什么都不用再奢求了。
说起来，关于生命的珍贵，我倒是有不同的理解。不是有很多人看不起自杀的人吗？对于我来说，我倒是觉得自杀都比那些贪得无厌，不停地就想把自己想要的东西不折手段的得到的人强多了，…哦对了，应该还要加上那些利用一些神圣或者正义的名义实行残酷杀戮的人。
你们看看这个世界，究竟有多么阴暗。
我们每天沐浴着阳光，感受着它带来的温暖，一切都当作是理所当然般。但是有一天，它不再发光了，那世界会怎么样？
这一天总会到来的。
不要想着所有的你都能征服，人类的唯一优点就是狂妄。
-----------------我是失望的分割线-----------------
既然写了这些就再附加一个传送门吧（PS：和上面那段黑暗史没关系）：
---------------我是精神衰弱的分割线---------------
难道我昨晚（又）因为做恶梦而惊醒是10月5号不好消息的预兆？！
够了该死的噩梦别来烦我了都已经到了被你惊醒（到底是惊醒还是冷醒的？当时做梦时身体还感觉特别冷ORZ）的程度了你究竟想摧残我到什么程度你才罢休？！
快停止吧我求求你了我很累很衰弱呀其可修= =
Category: qq空间日志
13:38 Oct 6, 2009 edit by: admin
前路漫漫
前路漫漫
我们都还在路上。
现在，我大一，你高四。
我已经做了选择。
一年也好，待在离你近的地方。
接下来，你呢？
明年的这时你会在哪里？
会离我多远呢？
一直都不曾想左右你的想法。
不曾想你说过想你一直都留在我身边这种话。
觉得这种话太自私，太幼稚。
又觉得自己不够分量，不足以影响你，说了也不一定有结果。
而你不知道，
以我们现在的距离就足以让我难过很久。
仅仅是一个小时不到的车程而已，
更何况是你梦想的那个地方。
从你说你想去那个地方上大学开始
我就忐忑不安。
将来呢？该怎么办？
我怕……很害怕……
想你一直待在我身边。一直一直……
不要分开。
无数次的，在心里这样想着。
只是想着……
就算想到泣不成声。
前路漫漫。英文命叫halfway。
喜欢这个单词，只是在半路，我们还没结束。
我最认真看的是老师在为女主角解决烦恼时所讲解的片段。
很认真，一个字一个字的看。
面对爱的人和梦想该如何选择？
如果和一个人要相处一生的话，
是希望他一辈子都呆在一个地方只看着你，
还是前往梦想的地方努力过大学生活接着回来继续守护你？
答案很明显。
可谁又能保证，说一生就真的能实现。
那些未知的定数足以让我揣测与不安。
你的将来是否还会有我的存在？
剧中的女主角最终选择放手一搏，让男主角去追寻自己的梦想
很有勇气，很钦佩。
剧中有一组尽头，
女主角一直对男主角说：我不要你离开！"然后不断的哭闹。很大声很大声的哭。
我的眼泪唰的一下就下来了。
那种难过无以形容，真真切切。
却觉得比我痛快多了，
起码能在自己的爱人面前发泄。
而我面对着你，却总说不出这种话。
该不该表达呢？
我爱的你。
真的希望我们能一起走过这一生。
Category: 心情日记
13:37 Oct 6, 2009 edit by: admin
红地毯的终点 是子夜的盛宴
很困呐，想到试卷还有好几张，作文也还有。哈哈，不知不觉，又到凌晨了。明天要早起，因为要起来写作业，其实没什么做不到的。想到《萌芽》，就想到以前每期都买的杂志，比《最小说》还忠实，每期都会认真地看完，不像现在很奇怪地走形式，基本不看的，却要一本本买来，不买就会不习惯。我其实在不知不觉中，把买某一份杂志当作习惯了，都知道的，“不习惯”是个并不舒服的词。
噢，我想我又说偏了，我想说的是，那个时候的杂志，买来都是一次性看完的，然后看到十一点十二点，也就是零点，也是几乎每篇都哭，只是有些是鼻子酸酸的，有些是哭得稀里哗啦最后抱着被子收场的。但是第二天依旧能够六点就起来，有一段时间是早上起来背书还有读英语的，于是五点二十分就起来，那段时间好像也正是我失眠的日子，每天睡眠四小时左右，且不说质量。我也不知道那时候是什么支撑着我没有崩溃，看来我还是很坚强的。
然后我想到了前几天黄辄烨问我，他说，你会不会哭的？因为他问得很认真，于是我也很认真地回答，会的。然后他问我，你怎么样会哭？我仍旧很认真地回答，看感人的小说或者听感人的歌。他的脸上终于有了无奈，说，不是这种啦，如果有人骂你，你会不会哭的。我这次认真地思考了一小会，说，看人的，如果是熟悉的人会很难过，不认识的就随意了。我又一想，补充了一句，我是属于那种越熟越难过的。他仍是无奈的笑。我知道，这样的表情不应该属于他的。我也知道，他最近是很难过的，当然不是因为有人骂他怎么样的。虽然我不是很了解，但听莹她们说的，也能猜出个大半。我心里有些异样，总觉得，这样的表情不应该属于他的，他应该是一直一直会很乐观的。再一想，我有什么权力和资格要求呢？
其实现在想来，这个说法是不够严谨的，我还没有经历过怎么能随便加以对比。但再一想，联系零碎的曾经，又觉得不失道理，陌生人只会生气，而熟悉的人是难过，这两种情绪有时候很相似，但是是完全不一样的。生气和难过，是完全不一样的。
最近冷落了很多人，也常常在说了什么话做了什么事之后后悔，觉得某某话某某行为会伤害到某某人吧。可是这也只能是我的觉得，又不能真正地道歉或是怎么样，于是很莫名其妙地内疚着，偏偏我又是很喜欢钻牛角尖，对一些事会记得很牢，介意很深的。这叫什么，自作孽不可活。
还有一件事，其实是真正让我想写这篇文的契机。接近零点的时候点开的空间，然后看到很晚，十九点，二十点，二十一点，二十二点都有访客的记录。零点之后刷新了一下，本来是想看有没有新的讯息，无意间扫过访客那边，变成了昨天二十二点，昨天二十一点，不知是思维迟钝了还是怎么着。我当时的几秒实实在在地惊愕了，我以为这一整天来都没有人来过。确实是，我一下子还没有搞清楚零点分界线的概念，这是二十四小时和二十四小时的分界啊。
后来清醒反应过来了，觉得自己真是迷糊了，再思考了几秒，觉得自己的奇怪。为什么会对没有人来表现惊愕呢？为什么理所当然地认为一定要有人来呢？为什么把自己看得这么重要呢？然后，把这些打出来的时候，我就惭愧了。
几个小时前，关于手机的事学习的事，总之是零零碎碎的事，在晓的日志上留言，其实我打完，在发之前是有些犹豫的，我怕自己冒失，因为好像真的没有什么理由跑到别的空间里未经允许就讲一堆自己的琐事啊。然后晓的话让我安心了，她的第一句就是我喜欢这样的留言，并且对我说的也说了很大一段。于是我又回复了一段文字，那时候好像是零点多吧。惊喜和意外的是，就在我写到刚才，刷新了一下空间的时候，发现她回复了，呵呵，原来她也在呢。她说她喜欢大段的关于生活的叙述，因为有真实感，就像我在她身边一样。
然后我才想起来，我忘了换位思考了，所以才有这样不必要的顾虑，如果是我的话，我也会很开心别人来和我分享快乐和悲伤的事，尤其是絮絮叨叨很简单的话语。其实我在语言上也并不很擅长，面对那些很诗意的留言常常会感到不知所措。
我并没有谦虚，我平时的作文并不见得多么好，满分的一次考场作文也不过是看过印象深刻的文章于是用了它的材料，立意非常好，至于征文，我总是要在电脑上写，因为每想起一个隐约模糊的典故或是材料都要到网上查询，每一个珠玑似的字词都要到网上查询意思和用法（这个珠玑也是我刚刚查了的 我怕用错了）语文老师说，写作文就是厚积薄发。我知道我“厚积”不够，所以写得很辛苦。小说其实还行，不用太讲究字词，突出人物情节即可，可是散文记叙……凡是除开情节至上的一类文章，我就很喜欢写得精细。在某某作家评述写作的文章上看到过，他说他不喜欢状语太发达的句子。而我恰恰相反，我很喜欢状语发达的句子，尤其喜欢那些精练璀璨的状语，于是乎，很辛苦。
所以为什么我把每次征文都看得很痛苦呢？明明就是在写自己最喜欢的那种华丽辞藻的文章，因为很累啊，而且不是出于内心意愿的。除了正常的连接的语言枝干外，几乎每一个有些深度或比较生僻的词我都要查过，我深深感到了我语言的贫瘠。如果是自己想写的，至少精神上会好过很多，累点也就不介意了。
当然，有那种模糊印象的算好了。前几天，我忽然想写一个东西，然后需要一些漂亮的词语和成语，然后我就翻汉语词典和成语词典，其实词语还比较好找，因为毕竟用得多，漂亮的也记得几个。可是成语真的就词穷了，没有办法，只好按着目录一个一个地找，我从头到尾找了两边，主要是遗漏得太多，花了四十多分钟，找出了两个满意的成语。忽然觉得自己其实也傻得可以。
真的是困了，去睡觉吧，然后六个小时之后起来写作业。忽然想起来其实是五个小时，因为我有着奇怪的生物钟，十一点到零点前后是最困的，零点之后脑子会清醒起来，然后依旧很困很累，但是躺在床上就至少要一个小时才能睡着了。真是很奇怪呢。
因为是先打在word文档里，再复制发布的，于是在选择分类看到“子夜歌”的时候，莫名其妙在心里大笑：哈哈，这可真是子夜歌了。然后再一看标题“子夜的盛宴”也非常符合啊。
Category: 空间日志
