13:37 Oct 6, 2009
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親愛的，你在聽麽？
茫然
縱然所有的都不在了，該在的還在，不該存在的，也會隨著時間逝去而消失，只是時間長短的問題，然而，那些該留下的還是會義不容詞的留下，那些離開的，就讓它離開吧，不再執迷不悟，留下，離開，得到，失去，只不過是一念之差，只要心中有愛，一切安然。
想跟自己說聲對不起，想疼愛些自己，想讓自己開心，其實，真的很簡單。
對於那些發生了，該發生的，或是不該發生，它都已經發生了，不能阻止它發生，卻可以改變結果，我們努力的卻挽回些已經成爲事實的事情，卻忘記該去面對的事實，自欺欺人的生活並不好過，卻一直樂不思蜀，以爲不承認，事情就等於沒有發生過，不敢去面對，不願接受，不願改變現狀，不願去強迫自己改變習慣，然而，事實已經擺在眼前，不得不接受，即使不願接受，也無法改變，那麽，就算再痛，也要面對。女人，要對自己好一點。
這個世界只有自己心疼自己才是真的心疼，
別人的心疼都是附帶的，只有自己的心疼才是骨髓。
我承認，我很愛你，真的很愛你，
我承認，我很任性，真的很不聽話，
我承認，我錯了，真的做錯了，
我承認，你累了，真的累了。
我承認，你不愛了，真的不愛我了。
我承認，我放不下，因爲，我真的愛你。
我承認，我不夠灑脫，因爲，我真的愛你。
我承認，我做了很多不該做的事，因爲，我真的愛你。
我承認，我是欺騙了你，我不是故意的，因爲，我真的愛你。
必須面對自己，才可以坦然接受，不管願意與否，都要去面對，
以爲不用接受，就可以忽略這個事實，從未試過，如此難過，
如此般待我，只因不愛，那麽，又何苦爲難自己呢，
學會失戀，才會戀愛。
親愛的，你在聽麽？
任，你知道嗎，你帶給我的痛是一輩子也無法忘記的傷，當你說不愛我時，我的心真的很痛，我說我愛你，真的很愛你，可是，你說，我在說謊，當你說討厭我時，我真的哭了，哭了很久很久，可是，你說，我在僞裝，我發誓，以後再也不再見你，我把所有關於你的聯繫方式全部刪除了，包括我可以打聽到你的消息的方式，我的腦海裏，都是你的身影，每天，只要閑下來，就會想起你，不停地對自己說，不要想，不該想，這樣，卻只是落淚，只是折磨自己不再想你，任，你知道我愛你，真的很愛你，甚至不能沒有你，可是，你不相信，你不相信，我愛你，難道你真的愛上別人了麽，我寧願相信，你愛上別人，只有這樣，我才能死心，才能試著去接受沒有你的生活，才能改掉這個習慣。好痛，真的好痛，好痛。親愛的，我在叫你，你聽到了麽？可是，我永遠做不到，我的心，我整個人都是屬於你的，不管你是否愛我，在我心裏，只有你一個人，只要你才能令我幸福。只是，再也沒有機會了，再也不可能回到從前了，再也不可能再叫親愛的了，任，告訴我，你是愛我的，只是，時間上不允許，親愛的，你會回來找我的，對吧，那麽，我等你，一直等你。無論多久，我會一直等，等你回來。
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13:35 Oct 6, 2009 edit by: admin
过了最奢侈的国庆假
过了最奢侈的国庆假
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去了平常都没去的 岳阳的风景区 吃遍了 岳阳各个角落的小吃
花了一个暑假都没有花掉的钱
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写这篇博的时候
某个人在阳台上开始抽风 说钱花多了 说带了女孩回来
她到底要怎么样吧 钱都已经是我的了 我只是请了同学玩玩而已 而且我带女孩子回来又怎样 还不高兴了 说没给你张脸 我擦 你是真的要我 给你带个男人回来才乐意么
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原有的好心情都给破坏
好啊 不要我回来我不回来就是
MB 一点破钱就给你整个更年期妇女 要死不死的表情出来 我没有让你包我这次花的钱吧 你又不知道我是怎么在心里慢慢划算 要怎么省下钱才可以不用再找你们开口
你看得到什么
你就只看到了钱
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好啊
我以后放假不回家 我以后只带男人回来
我擦 mb的
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我真怀疑自己在1号决定买票回来这个冲动到底 带来了什么
恩 我花钱是狠了点 但是 不是冲着这个家回来的么
如果不回来 我只会在南宁那个大城市的一个小角落 慢慢计划数着该怎么花钱才最划算
不回来就不用要睡不睡的在火车上煎熬那俩个10多小时
如果不回来 也许我就不该回来
不应该在熟悉的环境放心的用着钱 不该在熟悉的面前 做习惯的动作
不该 做我认为没什么 但是 会让某些人觉得很难堪的事情
世界就是这样的
当你做完一件事的时候才发现 你做错了
但其实 你做每一件事之后都只会发现你做错了
只是程度不一样而已 带给别人的满意程度不一样而已
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要说说在岳阳的玩乐么
我在这座城市呆了这么久了
所以一次次的游玩也只是没有新意 的再览 但是有很多 快乐 会突兀其中
一直觉得有这么一群朋友是恨开心的
跟你们一起可以躲藏很多东西 可以很开心 可以很放肆
我好爱你们
你们懂的
还有 感谢咩咩愿意陪我回来 不然我也没有一个人踏上回家的路的勇气
也感谢 咩咩让我重新发现了这座城市的美好
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一次一次的安稳离去
才造就了正真的诀别
又一次的 与你告别
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今晚 跟咩咩坐在大街的一边 啃完了一盒羊排
然后觉得
这样很好
我也很好
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13:34 Oct 6, 2009 edit by: admin
在他单车后座的我 可以紧紧抱住他。
3号这天我们抑制不住地跑了出来。看了很搞笑的《窈窕绅士》。看小眼睛的孙红雷说“太慌张了”。看这个土里土气的暴发户怎么渐渐改变 怎么虏获芳心 怎么认识到什么是爱情。
每一次看电影我们都乖乖的 就这天我们看的时候还牵手了。殿下笑得被快乐柠檬呛到。我以前还从来没有看到过他笑这么厉害诶。
然后看完之后 我们就要各自回家了。他陪我走到车站……然后我决定陪他去拿自行车。殿下说，载我回家：）
如果是跑车的话 就没有办法。不过这辆普通的城市车 我就可以坐在后座上。不知道为什么 这一天遇到的路都很光洁平整，没有一颠一颠地折腾我。我可以紧紧抱住殿下，也可以只是拽住他的衣角。我可以把头轻轻靠在他的背上，也可以从后面看他的背影他的头发他的侧脸。他吻我手背。那种幸福的感觉就顺着手臂逆流到心脏。我就在他背后 仰起脸来看他。从来都没有过这种感觉。觉得我的未来 就在这里。
我们去到国定路，转到政修路。最后到达国权路。都是人非常少 路很平整的路。地上铺了不均匀的一层梧桐叶。两旁的悬铃木很高大的。虽然一定没有南京那么好。殿下因为骑车所以有点出汗 我的话……貌似吹了风还有点冷。最后和他抱一抱 亲一下 就暖了。
我知道一直我们在一起都是很平静的那种基调。没有轰轰烈烈或者叛逆的元素在里面。一直都是平和而温暖。在没有正式确定关系的时候 连手都没有碰过一下，即使去过那么多次杨浦公园，在长椅上坐过那么多次 在夕阳里漫步过这么多回。也没有违逆家人的意思 也没有为对方牺牲了原有的生活方式和态度。
唯一一次有一点意外的惊喜 就是他骑车骑着骑着就到我家楼下。我在阳台上看马路对过穿着条纹衣服的他 埋头发短信，亮亮的屏幕、单车和靠着单车的他。我一直一直都记得那个傍晚。我在阳台上挥手机。我猜想他能看到我在哪一个窗口 但是看不到我……那此时真得很意外 这种意外带给人惊喜的快乐。
我知道我们都是乖小孩。不会像电视剧里那样疯狂。而正好我们都是乖小孩。因此不需要对方的太热烈。一直以来 我们都缓缓的温和的走着。走到现在其实快要半年……没有争吵过。也没有厌倦彼此关系。
觉得在一起 虽然有紧张有拘谨。但很多时候都觉得……很自然。
殿下的很多好 都是在后来的时间里感觉到的。很多优秀的品质 和我想象里的优点 他都慢慢展现给我看了。外冷内热的性格。有上进心。做事踏实。对自己感兴趣的事情就会花很多心血去做。专心 专一。他心中有他的目标和志向。就像当初他不肯征求志愿也一定要学金融一样。他不会被儿女情长的事情有所太多牵绊。他知道有该走的路和方向。这样的他真得很完美了。有一个很威严的父亲 有一个很漂亮的妈妈。在迷惘时有父亲的指引。我知道困扰我们的从来都不是纠结在你爱我或者他爱你这样的太复杂的情感关系里。他一定不屑于这样的事情。而真正的强劲的对手 是太过强大的未来。要去奋斗 要去抉择 要去牺牲。
不讲这么沉重的话题了>_< 我讲不来。我知道他能行就好了。
明天我们去买戒指：）亲爱的。我们戴着这一对 直到订婚好不好？
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13:34 Oct 6, 2009 edit by: admin
不如怀念
回家五天了。时间过得很快。心情还是不平静。
今天晚上，跟一个朋友有一搭没一搭的聊天。这是一个我初中的同学。那个时候，我们是小学的校友，初中同学，还有，一起回家的伙伴。很多时候，人就是这么很莫名的熟起来的。在学校上课的时候，我们算不上最亲密的朋友，偶尔一整天都难说几句话。但是一到回家的路上，我们的话题就变得丰富起来。八卦，笑话，生活是聊得最多的，偶尔也会说说彼此拧巴的理想。碰上天气好我们就走路回家，那样的时候我就会唱歌给你听。现在想起来，喜欢唱歌这个习惯恐怕就是从那时候开始养成的。
我有很多这样的朋友。他们在不同的时间走进我的生活。在那段时间里，我们交心，温暖彼此。然后，彼此消失得比出现还要无声。每次当这样的朋友再次无声的走进我的生活的时候，我都会有一种莫名的恐惧感。我不知道这样畸形的情感源自何处。就好比，碰上老友，内心有一大堆的话想说，又怕对方不愿听，或是自己懒，说不完整。
变得越来越懒得与人交流。其实自己一个人的时候确实也闲得可怜。越是这样，越会觉得能理解自己的人越来越少。自己内心那些阴郁奇怪的想法从无人说起变得无从说起。当然，我还是很幸运的。
觉得自己的性格变得越来越刚。我也找不到合适的词来形容现在的我。总之，这样的自己一点也不可爱。我越来越讨厌这样的自己了。
算了，不如不说。
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13:33 Oct 6, 2009 edit by: admin
很对不起，那就是天真
我很平静的看他们几人
以至于他说出：“这种人，XXOOXXOO”的时候，我也只是笑
“怎么来，怎么去”恩…没错，也不必指指点点，大家一时的激情很快就被消磨
不知不觉，总是有益身体健康的
好比昨天爸妈吵架，姐过来说：“你怎么还写得下去”
我说：“6年什么花样都来过了”，一样的道理
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矫情这东西，憋屈久了也就有了新的认识，所谓娇嗔
连王叔叔都与我讨论起生活品质，可并不关哈根达斯，梅赛德斯事，要做独立的人免不了失魂落魄的日子。
我在这点尤其失败。
和身边人说些看上去没有营养的话，背几道题，开几个玩笑
慢慢适应一致的步调，你仍会像那样叫我心安的，是吧
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