我是个难看的人
我知道，我难看。我知道，我不浪漫。我知道，我不会哄人。我知道，我不大方。我知道，我不你的白马王子。我知道，你不奢望什么。但是你要会哄人的男友，会浪漫的男友。我知道，你要的帅哥。我知道，我不是。虽然我难看，不浪漫，不哄人，不大方。但是我对你的爱是不变的。
Category: 心情日记
13:30 Oct 5, 2009
edit by: 蓝色心情
「任凭月光再皎洁照也照不透。」
【壹。】
昨天去五角场的时候路过了复旦。
其实每次去五角场必定会经过复旦，只是高三的时候经过不同于以前吧。
想起九月份那次复旦自招的讲座没去听。真是把自己的后路也堵死了。然后又自己安慰自己，这样也好，叫明确目标。可是我也不确定，这到底是叫做知道自己想要什么，还是不懂得抓住每次机会。至少那天中午理论小组时，聪聪是这样说我的。
很多同学都很诧异地问我："你为什么不去听讲座啊？"我说："因为我不想去复旦啊。"说出来都觉得很可笑，怎么可能不想去复旦呢？我不是那种有着明确的想法想要去实现的人，我也不是成绩好到可以对复旦之类的大学都挑挑拣拣的人，只是再普通不过的挣扎在高三的学生。复旦是多少学子最梦寐以求的学府，只是在发觉自己够不到之后，就悄悄把这两个字埋起来，不再对任何人提起，直到它逐渐变成心里的一块疤。虽然丫头一直对我说着"Follow me。"但比起努力之后还是有很大可能要失败的结果，我还是很没出息很没勇气地决定不给自己希望。
以前一直以为我会进我很想进的高中，我很想进的大学。但其实复兴也不是我当时的第一选择，只是相比起冒险，我还是归顺于稳定。然后那个最想去的地方就再也没有说起过。于是，当别人问起我最想进的高中时，我总是回答"就是复兴吖。"看来，三年之后，我还要再重复一次当年的情形。
以前一直以为我会很顺利地进大学，即使拿不到直推，拿不到推荐表，进不了自招，也可以通过高考让自己有一个比较满意的结果。但看到了去年的惨淡，我好像真的有点怕，似乎以前从来没有考虑过自己发挥失常，掉到一个傻不拉几的一本或者再彻底一点，直接掉到二本会是怎样一个场景。
昨天从必胜客出来的时候，大家都不知道为什么我要执意走回家。其实我只是想在还能做复旦梦的时候再路过一次复旦而已。因为我很清楚呐，如果拿不到复旦直推，我也不会去参加自招，甚至连四个一本志愿里都不会填复旦的吧。
至于到底是北外还是上外我还是没有完全考虑好。我以为只要逃避哪里都是好的。但一个人在北京要怎么过呢？像我这样的一个人去北京要怎么过呢？心里没底却还是笑着回答所有人"很多事情要试过之后才知道可不可以。"对于上海这个生活了18年的城市，会不由自主地加上"伤心地"这几个字，大概真的是离开对谁都好吧。我不想我的生活按照大学，毕业，工作，结婚，生子，变老这样的轨迹下去，我想越飞越高，可是，那又能怎样呢？
【贰。】
为什么我数学的正确率那么低啦。为什么三角比三角函数解几那么恶心啦。为什么我三角的公式就是背不出啦。为什么给我了公式，我三角的题目还是做不来啦。
为什么我的政治默写千年95啦。为什么我的政治考试要么第四要么第五啦，让我再往前蹦几个名次吖。话说最近的政治常识背得异常顺利啊，读一遍就能背出来。
为什么语文阅读越来越不会做了。为什么觉得作文开头写不来了。为什么CL不把我留下来补课，我不要上雪民姐姐的活动课啊。
为什么如此没有听课价值的英语课我就是睡不着。为什么柏大申报的英语单词我听不懂。算了算了，我爱楼我爱楼。
妮子喜欢从背后偷袭我，然后说："亲爱的，我要团徽。"
和兔子手拉手下楼遭草鸡白眼。体育课的时候听兔子唱歌。
每天第三节课下课，小朋友就会拿着一沓外卖单，用很嗲的声音问我："今天中午吃什么吖？"
卉卉每天帮我带水，中午陪我去买鲜橙多和牛奶。
SY和小总喜欢拖着我去倒水，从五楼到四楼，再从四楼到1号楼五楼。真是减肥吖。
还有看到我就笑的小郭，谢谢小郭每次做值日生时都只要我擦讲台。
我成功激发出了我同桌的悍妇、毒妇、泼妇的本性，我人生最后一任同桌天天拿着本子敲我头。
这就是我那令人高兴的高三生活。
对。是令人高兴，不是开心。
高兴和开心是不一样的。高兴是情绪的提升，开心是心情的扩展。
我很高兴，但我不开心。
午会课时和班主任借口团学联开会，一个跑到去天台的楼梯转角吹风，到20分再慢慢走回教室上课。
不再佩戴两徽了，在团徽找不到时，理直气壮地和检查的同学说我不是团员。
总是可以在走廊遇到我不想遇到的人，让我萌生出如果以后我养出这样的女儿，我一定打断她的腿或者直接在娘胎里掐死她，绝对不让她出来祸害良民老百姓这种想法。算了，人要知足，高三没分在一个班我已经很庆幸了，接下来要么她消失，要么我瞎掉。
我以为过去的就这么过去了，可其实没有。那些回忆像前一天书写的日记，即使翻页，依然力透纸背。我的回忆是断掉的，断在那个夏天，可到底发生了什么事，我真的真的不记得了。
努力学会对某些人某些事不闻不问，真的是没有意义了吧。
努力学着把很多话放在心里。不是我不想说，是你们都离我那么远。就算说出口也改变不了什么，不说也罢。
我只求让我变得更具攻击性一点，让我在仅剩的未成年的岁月里像不怕死的小坦克那样横冲直撞地嚣张一次吧。
感谢你让我还有义无反顾的勇气。
【叁。】
给弟弟。
都已经忘记我们是怎么熟悉起来的。刚当上部长时都不敢跟你说话，觉得你冷着张脸很恐怖的样子。也记不起到底是因为什么事你开始叫我姐姐的。反正，我变成了所有女部长里和你最熟的人。其实一直，我很相信你的。
暑假里就看到你的状态很纠结，我以为是徐老师说的那件事，根本没有察觉是你和琰的问题，所以也没有问过你。昨天出去玩时才刚刚知道，很震惊，你们一直是我很看好的一对，你却苦笑着摇头说："现在太早了，成不了的。"然后就听见你在KTV里很深情地唱《That's why you go away》。所有人都很沉默。其实我本来不想唱《同手同脚》的，你说你陪我唱。唱到"现在我唱的这首歌曲，给我最亲爱的弟弟，在我未来生命之旅，要和你同手同脚同走下去。"真的是很难过。
我一直觉得你不会接受别人的安慰，所以我也只是想说，你在我心中一直是那个强悍得什么事都能处理好的弟弟。要加油。
Category: 网络日志
13:29 Oct 5, 2009 edit by: 蓝色心情
梦在无梦的夜里
湖水的文章，忍不住摘抄了过来。有太多的感触，忍不住……
在朋友的日志里看到她叙述曾经的梦境：
“冰天雪地里是谁头发上开出兰色的花，她向我走来说带我飞翔，飞翔里路过大片长满棉花的田地，大朵大朵似云团，一时以为头顶脚下都是天空。天上下起五彩雨，青蛙唱歌，木马旋转，气球漫天飞舞。譬如种种，诸如此类。”
我诧异于这样的想象，因为，我梦里没有。 我似乎很少很少能回想起自己做了什么样的梦，只在偶尔的几次惊醒后发现眼角有泪。
大学时有位室友会经常将她的梦境描述给我们听，感觉像是欣赏了一部部极富创意的恐怖电影，那些离奇的情节我从未经历过，甚至根本想象不出。于是固执地认为，我是一个想象力极其匮乏的人，为了安慰自己，我便同时认定能回想起的大抵都是噩梦，让人辗转不安惊心动魄的。而好梦留人睡，在淡淡的幸福中的人儿是很容易忘却梦境的。
这是典型的阿Q精神吧？
所以，当我看到那些精致的梦的描述时，我还是会怀疑自己的强盗逻辑： 为什么有人可以那么清晰地回想并描绘它们，而我却丧失了记忆与表达的能力？我梦中的美好当真是被我遗忘了吗？还是，它们根本就不存在？抑或，我只是一个会没心没肺倒头便睡的家伙？即便在梦里见到自己一直思念的人醒来也会雁渡寒潭一般不留任何影像么？
我无法解释我如此的思念却为何总是梦不到你。 我无法理解我如此的渴望却总也描述不出那一片风景。
“人要有多大勇气，才敢承认自己曾经不屑而后失去的一切都是那样的弥足珍贵？又要有多大的坚强才能在终于说出后悔以后咬紧牙关而不痛哭失声？” 这两句，竟让我良久无语。
Category: qq空间日志
13:29 Oct 5, 2009 edit by: 蓝色心情
>>>> 守望的距离
又是一周生活，仍在继续。
一直想要写出有质感的东西，可是到头来仍然是一片空白，平凡而真实的生活着。一直慵懒着，人果然是一种动物。我更是一种需要人管得动物。没有目的地行走，眼前一片迷茫，不知道彼岸是什么，那就干粗一直迷糊着吧。
“旅行的意义”，“离开的时候 我才开始思考 旅行的意义”，“灵魂只能独行”。生命到底是幻觉还是旅行？不得而知。遥远抽象而又开放的问题，姑且说个想去的具体地点吧：澳大利亚。绵长的海岸线，蔚蓝的天空，为数很少的人口，没有拥挤的酸臭汗水味，只有海风中淡淡的鱼味。穿着卡其裤，站在岩石上，惬意、自然。
早自习播放的视频湖水在隔壁班也播放了。好吧，我有点不爽，性格中的孤立与自私左右的着我。然后又拼命告诉自己，什么是分享，什么是发扬光大。
晨会上听见我们班的名字，“高二十一班”可是依然熟悉“高一十一班”，不是因为怀念，只是不想承认我已经那么老了。沧桑的感觉。
日志内容：难得101路的车的窗口边有空位，站在那边，风吹得很舒服。风不是吹在人脸上会让人更加清醒吗？怎么还是喜欢在风中眯着眼睛呢，是不是要睡觉了？
很久没有那么痛痛快快地被风吹了，头发飞得不成样子。都感觉不到头发的样子了，很爽。一路上的夜景，很平常，只有那个“爱住”的广告牌，让人感觉像海市蜃楼一样，似真似幻。
风吹得人晕乎乎的，自然也会让人想起很多事情：
不记得上次那么不喜欢的人是谁了，只记得现在对H很恶心，我知道这是不好的，是不应该的，但是还是忍不住了。不喜欢就是不喜欢，但是人家也未必喜欢你，那是必然的事。H还是有很多优点的，比如绘画，比如舞蹈……怎么就是觉得她很肤浅很庸俗，只会卖弄和吸引男生的注意？镇定镇定，可不希望人格发生扭曲。
还是觉得LC是个好孩子吧，尽管他长得很普通。老是会去在意他，我知道又是我的潜意识在作怪了。其实LC的声音跟小狼的一点都不一样，尽管我现在还是觉得很像。LC怎么会是个寂寞的孩子呢？
Category: 空间日志
13:28 Oct 5, 2009 edit by: 蓝色心情
>>>> 侧耳倾听的故事
一直不太清楚宫崎骏是谁，唯一知道的就是他是日本人。是个画漫画的吧。看过他的《千与千寻》以及现在要絮叨的《侧耳倾听》。
想用“甜”去形容，没有太多对天泽圣司的刻画，只是他的面孔确实让人很干净，干净的笑，干净的脸红，还有干净的言语。情节应该是压缩版的吧，或者说是很简单，但是莫名的真实感让人十分向往。其实月岛霞很幸福吧。看见的更多的是孩子们对爱情清澈的看法以及我觉得可以永恒的誓言。本来想说他们是“孩子”的，但是这样的措辞可能会让人觉得他们是不认真的，但是我恰恰认为孩子是最认真的，没有承认的勾心斗角，带着对幸福单纯的向往。当然这样的幸福也会实现的。
读书是一件好事，因为读书月岛遇见天泽，或者说她是在天泽的“诱导”下遇见了他，少年的“心机”是可以理解的。天泽制作小提琴时的认真会让人凝视很久吧。他们的合作真的很好，天泽拉小提琴，月岛去唱，也算是一个天衣无缝吧。还有他默默的坐在正在读书的她的身边时，真的是“只那一瞬，时间停滞”。还有他们去看朝霞时情景，觉得应该可以用美去形容了。
最重要的是，他们都在对方身上看见了，正像张小娴说，喜欢他，是因为他让我成为我自己。他们会知道自己的理想，会为了对方去奋斗，故事的结局很梦幻，或者说一切在冥冥之中已经注定，所有的一切都在大家心中。
奋斗，是因为你。
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