13:06 Oct 5, 2009
edit by: 蓝色心情
任凭这空虚 沸腾
“未知的第一次”这个短语。就像一撮气味辛辣的粉末。有人觉得害怕，有人却热爱拿它作为寡淡日常的调味———我自然是后者。 ——题记。
大学真是个不可思议的地方。它拥有不可思议的力量，它塑造人，提高你的能力，但有时也糟蹋人。
是大学让我走上演讲台，去竞选过去想都不敢想的团支书。是大学让我一瞬间看清自己，自己是那么的
渺小与无力。也是大学给了我勇往直前的信心。
社会真的太可怕……给人的是深不可测的恐惧感。第一次来到大学，不像大多数同学那么思念家乡，
而是被一种前所未有的恐惧感笼罩，这种恐惧来自社会，来自内心最深的地方。有个声音在脑中徘徊。
你怎样在社会上立足？你没有专业知识。没有英语证书。就连面试能力也没有？你该怎么做？
这个声音让我陷进漩涡无法自拔……这是怎样一种压力我说不清楚。但我想，能拥有这份压力是好的。
呵呵，所以我变了，变得不像自己了。虽然幼稚依然存在~因为幼稚才没有那么多烦恼~幼稚才能让自己
开开心心的~所以我早早就下定决心~我不要长大~呵呵！依然很幼稚……
不知从何时起，我开始变得上进……开始做哪些以前从来不做的麻烦事……天哪，老天看到我这样
都会感动的。大学的第一次还在继续……生活还得面对……虽然无聊……无趣……
那就让这空虚沸腾吧！再用琐事填满~要的就是这种纠结的感觉~~~
Category: qq空间日志
傻瓜
自己一个人
脑子止不住的想念你 明明知道的结果 却仍然不死心
我不想做那个主动的人 好像把你过虑掉 从来不做没把握的事
知不知道你的感觉 已不再重要了
还记不记得那天的早晨 你我擦肩而过 微笑本是自然的事
可是我却理解偏差啦 原来他不是给我的 原来是我自做了
我讨厌自做的人 尤其是在自己喜欢的人面前
从那一刻我就决定要将你彻底的忘掉
Category: qq空间日志
23:03 Oct 4, 2009 edit by: 开心就好
都是源于我的不自信。
鉴于 我深夜又开始不正常……
在网路上乱飘。外加胡思乱想。
所以我还是紧接着上面那么甜蜜的一篇文章写下现在的心情。
这些
打听你以前女朋友的事、那个在日本读书的你的小学同学加我好友以后 我常常也会去看一看她的主页、关注每一条你的留言和状态 她是不是都对你说话、在意你对学校女生的评价……
这些
都是源于我的不自信。
然而其实上一周的那个2点才睡的夜晚。殿下说的话已经把我感动到无以复加。
我先慌张于你的那激动……很不开心很不爽的样子……让我慌得不知所措。
窃喜于你吃醋。不过我也想告诉你。那个人的醋你一点点都不需要吃。因为。因为一样。他在我心里没有占任何一丁点分量。不是出于无奈的分手。而是出于非常的不喜欢。
如果说 我有走不完全的过去。也许是那段三年半的初恋。如果过去对我有所羁绊。也只可能会是那份感情对我的干扰。但是……
但是……
我在说什么。>_< 但是因为殿下。我真的一点都没有再想过那些时光。因为以前的空虚无聊的时候 就会一直想以前的事情。但是现在这样的时候，我却总会想未来的事情。这大概是我遇到你以后 最大的变化。以前我总是向过去讨要回忆、讨要填补空白的能量。把自己榨得干瘦。现在我却发现，向未来索取能量，却是用之不竭。能量无穷，让人也丰盈起来。
我是真的 因为殿下才有此改变。
也许是我占有欲很强。也许是我非常小气。也许是我太过自私。太过好奇。
我不想强加干涉。我从一开始 最最一开始 就一直对自己说 让我们各自有空间 会把关系变得更好。
所想 比所为 要容易。
只想殿下不要怪我。
这些
都源自于我的不自信。
没有前女友那么漂亮。没有那个日本同学的开朗可爱。没有办法在华理陪在你身边。
所以我常常胡思乱想。
好的时候 会想到白色婚纱和你的礼服。会想到戒指内环刻我们的名字。会想到我们有一个装修很精致的小小的家和一辆颜色好看的车。会想到我们周末去露营。坐在沙发里边吃薯片边看DVD。……
坏的时候会假想出华理的一个才貌双全的女孩子出现在你身边。比我有主见比我有本事。比我更懂得和你交流 和你有更多共同语言。更加贤淑和聪慧。……
这些
都源自于我的不自信。
那个2点睡的夜晚。殿下发来的短信就像烛火一直在我身体里发光发热。照亮了我。那些让我感动的话 我反反复复看了那么多变。
我相信我们。珍惜我们的爱情。我知道 我们一定会走很远很远。身体不属于你之前 心已经有了归属。
请原谅我的不自信。请原谅我在这里的碎碎念。我真的好爱你。
Category: 经典日志
______________怎样、才是幸福
我的曾经也许真的太复杂了
现在回想起来真的好乱、没有开始、也没有句点
有的只是无尽的悲伤和眼泪
总说要重新开始、可是却总也无法做到
终于还是做了这个决定、
不想再和过去扯上一点关系、因为过去好苦、好涩
过去是已经无法改变的了、那么我想要一个不一样的以后
没有想到几年的后的我回想起最初的那个人时
有的只是淡淡的言辞、仿佛只是在诉说一个不是我的故事
我成长了、我改变了
漆黑的月色那么柔和、没有夕阳的刺眼
没有夕阳的美丽、
可是却比夕阳安全、因为黑夜里的人看不到我脸上的泪水
一个人已经习惯了孤独的走着、没有任何依靠
一个人已经习惯了没有希望的相信着
哪怕最后一刻看到自己那赤裸裸破碎的心
梦醒才发现、已经不是原来的自己
分离、是我害怕的字眼、是我想要逃避的真实
也许没有那些曾经、也许没有那些回忆
也许、却没有更多的也许可以让我选择
有些人认识在错的时间所以不会有理想的结果
如果继续只会给他带来困扰
有些人认识在对的时间却是错的人
那么继续只会是为自己带来伤害
可是对于有些错的人我认识在错的时间
那么我继续又会是什么
也许是最后一个人带着满身的伤口离开那个爱上的城市
未来如何、我怎么去接近、怎么去拥抱那个模糊的身影
曾经爱过了、珍惜过了、恨过了、遗忘过了
如今是时候停止了、一个过客、一个生命中出现过的美丽风景
过程和结果早已不再重要、
遇见了、却告诉我保持距离才是最好的、
结束了、才告诉我我已经爱上了、
远离了、才告诉我我已经舍不得了、
Category: 情感日记
21:51 Oct 4, 2009 edit by: admin
╲★ 是时光太急还是感情太薄。
二号大早的、就被小颠打电话来吵醒、有点想抽死她、
然后就想起、一号那天、啊眉同学也想死的样子、扰人清梦啊、
睡不着、看手机、恍惚着以为十点了、却不想、等起来才发现、此时才是九点三十六、
我愤愤的想要恨你、那么早、那么早做什么、不懂姐累嘛？
爸爸也说、哟、怎么起那么早、
我无奈、喝了杯水、就走回房里玩电脑、
爸爸就急急着说让我把该做的事、都做了、
我只能感叹、老人家怎么那么催呢、叹、
剪了头发、感觉清爽好多、小颠说早该剪了、
我只是笑笑、然后与猪大毛同学说话、
今天我们三、有运气啊、遇上大毛妈妈、笑、遇上了两次、
一次在工会买皮带时、遇上、看着走远的背影、我说、我没得看到人呢、
然后上天又给了我机会、在安踏店前、再一次看到、
大毛妈妈意犹未尽的样子、看着我们、
啧、怎么和你们出来那么衰、猪大毛同学无语的说、
看了好多、逛了好多、买了好多、
看了一下午的镜架、不中意不中意、
与姐姐说起、她说、随便点就得了、我叹、
爸爸问我怎么没配嘛？我说、过些时候吧、
该买的没买、不在范围内的却花了大笔、
我心痛、小颠更心痛、这妞今天是买了大堆东西啊啊啊、
购物狂！
猪大毛承受不住、提前告退、
我和小颠一直逛到五点多、
爸爸打电话来叫回姨妈家吃饭、然后、慢慢的走过去、
想着、到底要如何交代、
人很多、很热闹、哥哥老早打电话告诉我、本本到了、
然后、一进到哥哥那、爸爸就说、你见到电脑没、我说没、
然后、怎么觉得、不太有欲望见到它、
妈妈见到我、对我说的第一句话便是：听说、良哥请你和你的男同学吃饭了？
我停了一下、爬上床、笑着说、是啊、
——你那周末没和宿舍人去玩嘛？
——他们先去市中心啊、我要去看电脑、所以他就过来陪我一起去了、
——他和你一个学校？
——不是啊、
【然后房里人口众多的开始讨论关于同校不同校间能不能一起去玩、能不能碰面而展开讨论】
——那、他是哪个啊、
——杨眉…那天来吃饭那个…
——他在哪读书啊、
——广西大学、大二、
——你怎么认识人家、他怎么比你大么、
——我小学就听说过他了、不过在高中才认识的、
——怎么认识得、
——慢慢就认识了、
然后老妈突然就问我、卡里、还有多少钱、
我只能默默、一句话也不说、
——不管你啊、三个月的伙食、
——……
哥哥就帮我说话了、房里就着伙食费等问题又开始讨论、连爸爸也参与进来、
我只是微笑、不说任何话、因为我知道、我一说、就更激烈、
——蒙啊姨也见到过你和他、
——我知道、还有张叔叔、
——蒙啊姨说那个男的还蛮帅点的、
我就笑啊、笑啊、笑得想死去的冲动、【妈、他是师奶杀手来的】
——嗯？帅有嘛？
——不懂哦、
然后老爸承受不住、连忙打断妈妈、不让她再问下去、
房间里的哥哥姐姐又开始洗我、我只是特强大的顶着他们的洗礼、
——那你还想回来嘛？
——废话不想！
妈妈问得特深邃、表情特丰富、
难道你想哪去了？他在南宁读书、那我就不得回来嘛？
你的意思是、有男朋友在上边就不用回来了？
晚上和哥哥们一起去唱歌、然后又一次去看了眼镜、
只有弟弟是满意归来、其他三个都败兴而归、
然后去厢里、人渐渐多了起来、
其实、不是我有这种感受、哥哥姐姐们都有、
与大人一起唱歌、一点也不好玩、
哥哥最后说、下次我们几个孩子一起去得了、
嗯 嗯 嗯 、
提前与哥哥回家、爸爸问我怎么回那么早、我说想回去了、
爸爸只好点头、然后又转身去喝酒、
手机在里边一直没信号、啊任说打了一晚上电话、都打不通、
我果然错过了此次叙旧、
一天手机都上不了Q、
姐姐港版手机果然强大、借来上了一会、便下了、
你不在、
在快要吃饭时、收到你发给我的短信、
又一次、是这样的信息、思考很久、该回复些什么给你、
妈妈叫我吃饭、我从喉咙里发出声音、嗯、
然后按着手机、有点湿润的东西在眼里、出现、蒸发、
只是一个瞬间而已、
装平静的去吃饭、开心的去洗弟弟脖子上那个深深的显而易见的吻痕、
太张扬了吧、叫姐姐拿了个创可贴贴上、
太让人去联想了……
总是在想着、你会如何选择、
或许是太担心、才会让情绪流露在脸上、
包厢里、姐姐问我、你不开心啊？
我说、没有啊、没有不开心、
而心里却在猜想、难道有这么明显的低沉么、
听着他们唱歌、喝着微暖的茶、脑里却想着这时候的你、是在做什么、
在想着什么、你会怎么去考虑、最最想知道的、你是如何取舍与选择、
在看眼镜时、小颠电话我、问我、要不要一起出来玩、
我说我一会和家人一起去唱歌、
她说、那意思就是不出去了？你和他去玩么？
我叹、我说、他正在为一个问题烦恼、兄弟与女人的问题啊啊啊、
然后、小颠就说了句是真理的人话！我爱你啊啊啊！
也是、什么是爱情嘛、奋不顾身的明知不对还进行下去？盲目的因为那种感觉而不怕与世界为敌？
嗯 嗯 、
爱、是疯狂而没理智的、
小颠问我、如果、他没有选择你、你会平静接受么、
我说、既然都做了如此选择、难道还有可能会挽回得么、那么不如去学着接受、
我一直比她优秀、她如此说、
或许、是因为我太乐观还是太悲观、我已分不清、
如果他的选择不是我、那只能够解释为、他不够爱我、如此而已、
不是不爱、只是不够爱而已、
只是、我真的不想有这么一种认为、不想有这么一天、
你的压力、我可以感受、
所以、不会哭着闹着叫你别离开我、
所以、不会死缠烂打的叫你陪着我、
所以、给你时间给你思考给你选择、
本想在晚上与你打打电话、聊聊天、可是看着你的Q是暗着的、然后、便想着、你应该是睡觉了、
于是、在网上迷糊的混了一晚上、
不停有人对我说、中秋快乐、
然后抬眼看了下窗外、是的、中秋快乐、
祝大家、中秋快乐、
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