12:46 Oct 4, 2009
edit by: 开心就好
浅小姐的淡如水
说不准蓝颜知己是种怎样的状态。也许是C。
暧昧又属于哪一类。也许是曾经的D。
浅小姐每次和C一起出去都会觉得心情愉悦，很舒适，很安稳。有时候坐在C车的后座，看着那个背影，便是放了一百二十个心。偶尔会一闪而过很多个念头，稍纵即逝。
C有女友，浅小姐有男友。过的都很幸福。
浅小姐淡淡的心思，埋在心底，不承认，也不否认。C对于浅小姐来说，就是那么一个重要的存在，一个所谓的知己一般的存在。可以消失，却不可以抹去。伤心受挫的时候偶尔想到C，偶尔希望C能给点儿安慰。那么那些原本不喜的事情也变得没有那么苦涩了起来。
说C知晓，却毫无不自在，一切好像都那么的理所当然。可是说C钝，好像又不是。C总是默默的存在浅小姐的气场附近。C是关心浅小姐的。浅小姐需要的时候，C偶尔会冒个泡泡，然后继续潜着。久不联系也会突然一通电话，或是相约散步谈心。浅小姐的一举一动，发生的事情，C似乎都一清二楚。C会关注浅的空间，浅的心情——言语间，不自觉就透露出这些信息。浅小姐不由得阵阵欣喜泛上心头。
浅小姐的C，C的浅小姐，淡如水般清澈，却又是不可或缺的朋友。就这么保持着，一直下去。那样就很好。
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12:34 Oct 4, 2009 edit by: 开心就好
纪念——以梦为马的青葱年代
偶尔去上海中学的贴吧逛了一下。看到新一届初三的孩子很嚣张地发帖叫嚣：我总有天会踏进上中的大门！
看完后，不觉扑哧地笑了出来。我喜欢他幼稚天真的豪情。
想起我刚进初中那会儿，上中也是我的目标。初三刚开学的时候，也是满怀雄心壮志地进个四校。但中考磨平了我所有志气和棱角。我最终是进了个曾经我很不喜欢的高中，虽然怎么说都是个市重点，而且混了个好班。但终究是和梦想擦肩而过。
或许我才刚刚发现，有梦想其实也是要很多勇气的。不知道我会不会已经胆怯到连梦想破碎这种虚无缥缈的事都不敢面对的地步了呢。
如果是这样的话，以后我要勇敢一点。至少要勇敢地找到自己的梦想。然后，以梦为马。
（目标是复旦。虽然知道梦想之所以存在是因为它的不可行性，但我真的很喜欢这所学校啊……没有原因，大概就因为它在五角场= =）
附一则
那些乱七八糟的统统退散退散退散！你要喜欢就喜欢吧，我喜欢你但我不会帮你坦白。这么麻烦的事情我才不干。我不要谈恋爱。所有年少的爱恋统统只有一个结局，知道结局的游戏有什么玩的价值。我要读书读书读书读书！
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23:05 Oct 3, 2009 edit by: admin
我不失望，我早就没在希望了。
我尽力了。
我做到我能够做了的。我承担了所有的原谅以及所有的谅解。我也承担了大部分的道歉大部分的主动。
真的，我们来数数这几年的时光。从开始真的太天真，到何种地步。到了高三不再简单不再单纯，更多的戏码在我身上上演给我带来现在无法言说的伤害。
我为一件事情愧疚到我原谅你的那次事件。
你不管我有多么的宽容，也不管我教养多么好没有再多说任何的话。其实我原谅你都是我非常爱你，爱你不管我有多大的伤害。你知道吗。
我总是那个，看着你难受不如我自己难受的人。
我总是那个，不能够说离开你就离开你的人。
你想过了吗。这么久这么久，你的她们，谁还一直坚持守着你。
不要任意践踏我的爱。
我总记得你不爱葱。我总记得你的腿受伤。我总记得你爱感冒。我总记得你的习惯你的话语甚至我都可以一个人，假装我们两个对话。
我总可以在寒夜叫你好好保重，在打篮球前叫你小心。提醒你不要吃那么多，不然胃里会很难受。
而我自己在每个自己不会照顾自己的夜晚，胃里痛的紧缩我只有自己承受。
没多久以前，我是一个想依赖你的幸福的人。
而现在我自己学会了坚强，学会了自己起来倒热水吃胃药，学会了不麻烦你免得你烦我打你电话，学会了在你玩游戏的时候玩耍的时候不去找你，因为我早知道你不会理我。
我要谢谢你，我变的很独立我不会求助于任何的人，我不会渴望得到病痛中孤独中伤心中的安慰。你只要给我休息的时间流泪的时间，白天我又是那个坚强的我。
如果我不爱你，不可能每天想打电话给你，而你说我很烦我从此再也不敢打。
如果我不爱你，不可能分手的时候还坐那么久的车去找你，而你却不明白事实的道理。不肯说一句话劝我回去。
如果我不爱你，我就早离开你不再回来了。我说了无数句这样的话，但是在你难受的时候我还是想不顾一切的成全你。
就算所有人都骂我笨蛋和傻瓜。我真的不顾一切的和你在一起。
我是个很要强的人。
如果你记得的话。
我有一个优秀的家庭给了我无比大的压力，我尽量变的完善成熟自信优秀。我要优秀，所以我经常勉强自己。
我真的不需要你做什么的。
仅仅在难过的时候，跟我分担。
仅仅的开心的时候，跟我分享。
我只要你以上四个字。我不要那句我爱你。我更不要那句我在乎你。
你真的有想过吗。你为我分担过吗，如今的你。
我一直记得在高三最后的时刻，我成绩下滑，你站在十字路口对我说，你说一次失败算不了什么，你说就先把宝座让给他们让他们高兴一下，然后你下次再抢回来。
我真的笑了。我真的一点都不失落了，因为有你。
这句话的力量支持我到高考，我都充满了信心。因为有个人相信我，因为有个人支持我，因为有个人愿意跟我分享跟我承担。
谢谢这句话。
而时光正在渐渐的老去。
为什么呢。
你说，这是为什么呢。
我曾经很气愤很气愤的对我朋友说，他不可能再找到一个人像我这么爱他。
你不可能再找到一个人像我这么爱你。
不是我偏激不是我赌气不是我无理取闹。
我尽力了。我真的尽力了。
以后你出去，面对的是现实的社会，你要自己努力才能发光发亮你知道吗。
你不知道。
我最近在排练节目在进行忙率的笔试面试在准备开会稿子学习新闻学习POP。
我说我要变的优秀。
你不知道。
最近我们家的事情有多糟糕我爸差点出车祸为了房子的事情全家大吵大闹我只有不断的查阅法律条文以便以后如果上了法庭该怎么陈述。
这就是我没心情跟你开玩笑的理由。
但是你还不知道。
我这样还去傻乎乎的找你哥聊天，我就希望能够多多了解你一点。你哥对我说了很多很多，叫我做个聪明的女人。但是我想为什么就只要我去做，而你原封不动呢。
你讽刺我忙的都停机了。你讽刺我不关心你。
我知道我了解。
但是我尽力了。
如果你还不满意。我无话可说。我现在，只能做到这个地步了。非常对不起。你遇见的，是这样的我。
但是我对你说，
你现在还没有我朋友对我的，起码的关心。
你真的，放下你的自我。好好想想别人的存在别人的感受吧。
如果爱情和友谊，我也会选择友谊。但是不代表，我可以蔑视爱情可以践踏别人的爱可以冠冕堂皇的伤别人的心。
我不失望，我早就没在希望了。
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情到深處人孤獨
------情到深处人孤独------
很喜欢音乐中的感动。常常会被感动而感动。
我很容易被感动，是我过于脆弱吗？我不知道。
我只知道想要忘记一个人对我来说太难了。
只要曾经有过，我就很难忘却。
曾经的感动，如今依旧真切。
留在脑子里的，却是感动和着伤心的故事。
......
也许是太过执着，所以才会觉得不满足。
爱与婚姻真的是两回事？可我到底是个女人。
拿着青春赌明天。我输不起。
是不是我对别人的要求太高了。也许，
我本不该有什么希望。
对爱的人苛刻，就是对自己苛刻。
爱一个人，不是用来对他苛刻，而是用来心疼。
我也喜欢被心爱的人宠着，惯着。爱我，感动我。
未来太渺茫，只有回忆才是永恒！
只有回忆才是永远不会变的！
只有回忆才是最可以信赖的！
唯一可以安慰我的，就是回忆。
唯一可以感动我的，还是回忆。
唯一可以让我重温淡淡的甜蜜，一样只有在回忆里才能够寻找。
因为害怕失败，所以不敢允诺。
因为没有承诺，就不会有感情的负累。
就算最后分手，至少少了一份内疚。
可是你知道吗？就是你什么都不说，
我也一样会等下去。
......
因为曾经感动过。也许连你自己都已经忘记。
可是那却已经是我一辈子的珍藏。
我经常悄悄的把它们翻出来细细玩味，
就像是玩味着自己的宝贝。
一场梦的回忆。
一场属于我的梦。一场有你，而温柔的梦。
梦里，我觉得自己，好幸福。
爱情让人不知所措。
不是我不相信你，而是我无法相信自己。
我爱你！但不希望这成为你爱我的理由。
我爱你！只会永远放在心灵的深处。
......
我没有办法让自己不执着，
思念，明明很苦，可是，挥之不去。
天若有情天亦老，月如无恨月长圆。
------情到深处人孤独------
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幸福就这么简单
人生一世，自己的幸福是什么？我想揭开它那神秘的面纱！让自己更明白幸福是什么，如何去追求幸福，理解和珍惜自己的幸福。
幸福是什么？是平凡生活中突中大奖的幸运；是天天不愁吃穿玩乐；是多年的梦想终获得成功；是身边拥有红颜知己；是在人生灾难中的重生；是人生道途上升官发财……；感觉似乎都有，感觉它是那么的遥远又那么临近；是那么短暂难遇又那么平凡和无缘相识；感觉自己天天在渴望着它，却无法理解它！甚至不知道幸福就在自己的身边，悄悄的来，悄悄的走，靠近自己却不知去体会，远离自己却不知道去挽留。
也许上苍对每一个存在的事物都是公平的；只是我们缺少一双发现幸福的眼睛罢了！其实幸福就在我们的身边，在我们点点滴滴的生活中；把每一个细小的幸福贮存起来，慢慢地你就会被幸福包围！幸福也没有十全十美，只要我们心存善美，至少我们可以靠近幸福。做个真正长久拥有幸福的人很难，但做幸福边上的人却很容易，我们不渴望天天幸福，只求幸福经常会光顾自己就不错了。
前几天有一位网友对我说“生活其实很简单”！真如他所说吧，想想生活的确很简单！简单到每天晚上安然入睡，每天早晨自然苏醒，每天为学习工作忙碌着，充实着，也许这就是生活最大的幸福！每个人对幸福的定义都不一样，所以还要你自己去寻找！不一样的幸福定义，不一样的美好生活，你的幸福在哪里？
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