我好喜欢你
从上初中起，我们就同班，每天看着你那天真的笑容，我的心就被你占据，高中你到别的中学，我感觉很遗憾，以为我们不会在会相遇，随之到了大学我一个偶然的短信，我们又开始联系了，当时我好高兴。但是没敢过多的联系你，也就在网上碰到时聊一聊，随着时间变长，我们联系也越来越密切，到今天这样，每次我们放假回家乡都要回来一起吃饭，你总是比较能说，我就喜欢默默的听你说话，我一直压抑着对你的感情，真的好辛苦，你每次也都是以同学的语气跟我聊天，我不敢跟你表白，怕你拒绝，最后连朋友都做不成，每次在一起，都感觉你只是把我当朋友而已，没什么喜欢的成分，哎。我该怎么办，有时真想不顾一切的去跟你表白，可当冷静下来后，都是一阵后怕，幸好没说。如果我们要是连朋友做不成，我就会觉得整个世界都变成了灰色，每天夜晚都会想起你，哎。。。爱1个人真的好难
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20:03 Oct 2, 2009
edit by: 开心就好
走在路上 我很想家
三十号上完实验课匆匆地赶往火车站。但不是回家。因为放假时间比较长，而我又决定好不回去了，就和他说好出去玩几天，地点选在了离徐州比较近的连云港。同时他们宿舍又决定都去ZF的家，他家也在连云港，虽然一开始我不愿意，毕竟一个女孩子跟着几个男生去别人家很别扭，可最终还是同意了，就先去ZF家再去其他地方玩。
去他家经历了好几个小时的车程，从上午十点出发到下午五点不到才到达。记得我小时候，婶婶带着我和弟弟去过婶婶的家，也是一个小村子，不过当时我还小又怕生，忙着躲在一边想爸爸妈妈想叔叔想回家，没有好好体验农村生活。其实现在的农村，好多人都已经住上了自己造的小楼房，生活比城里差不少什么。而他的家，砖头砌的屋子，屋子也不大，院子里栽着菜，养着鸭，或许家里没有钱，还要供两个儿子上学，但他的家人很亲切热情地招待我们，烧了一桌菜给我们吃。在他家还住了一晚，怕我们住不惯，他还特地带我去他条件比较好的表舅家住。感觉一家人都很淳朴。
而第二天上午九点多，我们就离开了。等到了新浦火车站，ZL和YJJ准备回徐州，而我和他待在连云港继续我们的旅程。在这之前，大家聚在一起，并没有觉得特别想家，但只剩我们两个时，又是在一个人生地不熟的异乡，在旅馆里看着国庆阅兵，心里的思乡之情汹涌而生，让我无法抑制，甚至在他面前因为想家而落泪。当时真想冲动地直接回车站买票回家，但一方面他不停地安慰，一方面我不想一个人坐那么长时间的车，我怕孤独，我只好克制自己的情绪。直到下午两点才整装出发，前往花果山。
到达花果山已经快三点了。票价学生半价五十，看看价格这么贵，本以为会很有意思，但爬了半个多小时七分之一的山路，除了树啥也没看到。正好到索道售票处，想想这么晚来可能会来不及爬完，就买票准备坐索道上山，票也好贵，而且又走了好长一段落才到乘坐的地方。索道是到水帘洞的，下了索道，正好遇到导游带着一个团在讲解，我们就跟在屁股后面偷听啦。一路上也就看到几个小景点，没有遇到特别有意思的，而水帘洞，进了那个黑乎乎的洞除了石头也什么都没有，有点失望。出了水帘洞，已经五点多了，已来不及上玉女峰了，我们就准备下山了。一路上冲得很快，时间长了膝盖酸酸的。到了山下才注意到门口的导游图，我们走的那条路线正好景点少，还有很多我们没经过呢，只好下次再来一次，早点上山咯。
因为想爸妈想给她们打电话，又觉得也许回了徐州思家的心情会好些，毕竟徐州比连云港要亲近些，所以玩的兴致没那么高了，决定不去连岛，今天就回来了。一回宿舍就打电话给家里，心里也好受很多。哎，一次不那么成功的旅途。
我喜欢看不同地方的山山水水，呼吸不一样的空气，但还是离不开自己的家。一个人在外面，也许只有自己的家才能让自己有归属感吧。
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20:03 Oct 2, 2009 edit by: 开心就好
很想告诉你真心话。
我想，一切该在那一个瞬间中结束，切断来源，无法重新开始了。
这是我想的吗。你要知道，我够痛苦了，不愿意由始至终受伤的是自己。
下雨的时候，你和她们三个一起挤进了一把伞中，似有似无愉快地嬉戏。忘却了你身后的，正在淋雨的我。
那时候说的那么好听：即使你不把我当朋友，我也会将你放在心中最重要的位置。
可是，现在呢。
你知不知道我越来越觉得你的承诺全部都是玩笑。你用好听的话博取我的慈悲，然后当我不存在。就像硬要把我扯进你的世界里，却又转眼间独享自己的乐，把我扔在一边。这样做，你觉得你很伟大是么。你觉得我会很感动于你的施舍，然后也说些矫情的话给你听是么。
你要知道，我不是一个十分聪明的人，但我会笨到这种程度吗。
很想很想告诉你真心话：我讨厌看见你和她们在一起，讨厌看到你喜欢的时候过来和我闲扯几句无聊的话，讨厌你说完之后又走开和她们说笑，讨厌你的直率伤人，讨厌你戏弄我的真情，讨厌你那些玩笑般的承诺，讨厌你的假慈悲。
然而我更恨的是我自己，到如今为止都未曾懂得如何恨你。
既然不是真心，为什么要假惺惺地与我套近乎，骗取我的感情。
于是我终于无法抑制那些怨恨。我的心脏在痛，或许它也承受不了这么多。它痛了一个晚上，我想，不如就断绝了吧。我折磨自己太久了。
是的。我曾因为你是我的朋友而感到幸福。但但现在，以安慰你不让你伤心不让我自己自责的名义来与你做朋友，真是一种折磨。
对不起，这是我的真心话。www.qqee.net
现在觉得你们都不那么重要了，因为你们无法给我真正所需，就连小小的快乐都得不到。这正好违背了我的原则。
他比你们任何一个都要好，都有实际意义。他会经常找我聊天，我找他的时候也感到舒适。在这种关系下，我感到孤独被驱散，压抑与悲伤顷刻一扫而光。虽然他不懂情谊是什么，说不出一句动人煽情的话，但他至少不会假惺惺地欺骗我戏弄我。我感受到了一种比朋友还高的情感，类似于亲情。我想一直这样下去，让我和他一直维系、彼此珍惜这份类似于亲情的朴素情感。尽管一点也不文艺，但却可以感动自己，成为心灵的慰藉。
有何不好呢？
至少比一直抑郁着好多了。
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20:02 Oct 2, 2009 edit by: 开心就好
千不该万不该，芳华怕孤单。
之前也有写过一篇同名的文。只是发出去之后，又被我紧接着删除了。
而这次是看到旧日同学的一句话，受了触动。便是有了书写的欲望了。
哥上的不是大学，是寂寞…
呵呵。寂寞这个在往日被看做最是廉价的词。如今倒是触动我了。
因为忍受不了将近两天的火车的蹂躏，也因为才离家不久，十一便顺理成章的选择了留校。然后才发现，原来回家的人有很多。而大家都在跟我说着同一句话，想家。也许刚上大学，都有些不习惯吧。而我还是如往常一般麻木，或者说是没有概念？而我虽是在有准备的情况下，还是会觉得有些事情无法招架。会压抑到发疯。只是身边再也不是那些个会任我发泄的人。一切的物事都变了。然后就醒悟，啊，从零开始了。只是不知能不能再遇见以心相交的人。
我是不是应该像动漫里的那些激进的主人公那样，面向阳光，内存希望，信心无比的说，一切才刚开始呢。而像那样直面着阳光又会不会反被其灼伤眼呢。
由不得人想这些。
而我也终不够如所说的那般。
从容。
不够呢。可你要多久之后才去吸取点教训呢。到底要有挫折你才够明白，该是承担，而不再是索取。你早已经过了那个可以说自己还是小孩子的年月。你也不是什么彼得潘。你身边还有爱自己的人。并不是你觉得自己只是一个人，这一切就不存在的。
呵呵。似乎写到后面，就又开始自我的说教了。
也罢。
最后就以《葬心》的一句歌词收尾吧。
千不该万不该，芳华怕孤单。
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20:00 Oct 2, 2009 edit by: 开心就好
清晨做了个梦。
清晨做了个梦。醒来才发觉那短暂的真实只是假象。但还是一字一句地记录下来，发给了一个朋
友。毕竟清晰地记得一个梦实在不容易。
昨晚睡前与初中交下的几个祸害聊天，说最近各自的一些事。
头仔面对感情犹疑不决，觉得她身边的那个人似乎很陌生。Kan说因为要去SH念书，父母要跳槽去
ZJ陪她。后来头仔退出谈话，留下我和Kan又聊了很多，包括初中的一些事儿。她说初中的能说上话的
就我们几个，想保持长久联系，只怕因为变数和谁的距离就远了。我又何尝不是也这么想 ?
最后手机没电不得不终止谈话。躺在床上望着天花板出神，鼻子不由得酸了一下。彼时，我们怀揣
同一个梦想聚到一个地方，那段时光单纯而美好。三年过了，已有了或大或小的距离。偶尔联络，互道
各自生活。熟悉的声音和语气也会令人倍感温暖。又近三年，分离恐怕要更远。说出来伤感，然而却是
现实。追求已不同，必会选择属于自己的生活。想起七的话： | 短暂的分开，是为了更好的长大。若没
有离别，成长也就无所附丽。| 对于没有经历过真正离别的我们也许还体会不到，若真正领悟，那是我
们是否可称为成熟 ?
还有可爱的猴子~ 还没有明确目标又能怎样 ? 成绩进步不是比其他来的更实际 ? 不自信的人才会
迷茫。老天会眷顾眼神澄澈的孩子 。
不管未来怎样，都要勇敢坚定地走下去，直到 面前是一大片晃眼的光 。
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