19:49 Oct 2, 2009
edit by: 开心就好
要回家了，悠悠然然飘出来的心情
要回家了，悠悠然然飘出来的心情
明天就回家了。忙碌了两个星期后，身体也累了。心也累了。
路上，总是会想很多东西。想以后怎样过生活。怎样赚钱。不得解。闷
每次有转变前都会问自己同样的问题：值不值得。
高考前，我问自己，上学有用吗？上大学有用吗。问得我都厌学了。我这个本来就不爱学习的人变得更加不想学习可不是个什么好事。得到的答案是：学习没有用，但也没得出什么高深的结论。也没有规划出什么目标。
现在又总结了。没以前那么绵长。没什么好总结的。两个字就完了：失败。这是对大学的总结。
现在还是对未来的设想比较多。设想了太多，都不知道怎么具体。
害怕的太多了。我不是个胆大心细的人。
朋友说我是那种三分钟热度的急性子。没有耐心。而且还缺心眼，还运气不好。真是让我更怀疑我自己的人生是不是会一直这样暗无天日的失败下去。
心好累。是时间回家休息了
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19:49 Oct 2, 2009 edit by: 开心就好
天气炎热的南方。
那么快，自己已经去广州去了1个多月了。第一次离家那么久，第一次被人那样的误解，第一次在陌生的路上横冲直撞。
这1个月，心情是复杂的。到了外面才知道其实外面的人心是那么的复杂，复杂到我根本无法琢磨。原本以为自己懂的已经算多了，到了外面才知道自己是那么微不足道。很多的不失落和兴奋交织在一起，这就是我到异地学习的第一个月的情绪。
依然没能那么快的找到学习的状态，自己太过懒散，时常会忘记自己的目标。直到后来细佬给了我那么多帮助，才让自己从学习中找到了那么一点动力。说好是要一起努力的，说好是不能放弃自己的目标的。
累，是固然的。每天5点多起床，7点多上课，晚上9：30下课，10点多回到寝室，将近12点才睡。这就是我的生活模式。每天都有好多事情要去想，每天有好多事情要做，头一直痛的很厉害。一定是没有休息好才会这样的，这就是我为什么不肯吃药，然后每天都面对越来越严重的黑眼圈的原因。但好象很多时候都不是因为学习再累，但依然是很疲惫。面对试卷上惨目忍睹的分数，才让自己越来越懊恼。
下个月不可以再这样，时间不过只有250多天而已。要和细佬一起好好奋斗。我相信，说过的话大家一定都是默默的记在心里不会忘记的。
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19:49 Oct 2, 2009 edit by: 开心就好
就譲我優雅的期待接續。
車禍以後就沒再更新過
現在的我終於康復
Hahaa~~~我終於可以大口吃東西了
這是我在這裡的第N個雨天
很不喜歡這樣的雨天
心情也會不經意的受影響
想起了很多以前的事
也不知道爲什麽 有點涼有點暖
好想在中國的你們
在這裡 很多時候都是自己一個人
上著聽不懂的課
一個人面對打雷的夜晚 因為害怕 把歌放著很大聲
一個人在家裡面吃著泡麵
一個人看電影 一個人過生日
……
這些的這些我仿佛已經習慣了
其實
我蠻喜歡一個人的時候 是那麼的真實與存在
總是
想些好看電影然後讓畫面住在腦海里
算是突然定下來的生活
其實令我感到驚喜
延續所有的微妙
即使疲累
但樂在其中
因為我可以
投入一點點的小自我
躲在柔軟的眼神後面
那種搖晃
我很喜歡
一些小計畫想起飛
當然必須先等待新的自己漸漸開花
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19:48 Oct 2, 2009 edit by: 开心就好
并不是秋风太多情
电脑被我神奇的父亲弄得快死了，被我差不多救活了。
这样的秋天总觉得带着点诗意，但是实际上带着诗意的是我的脑袋并不是秋天自己。
买了一件四川山里某位设计师的美好作品穿在身上，班主任兼色彩老师夸奖了一番。
这一周忙的快断气，用小描笔画了一幅色彩就为了代表班级参加国庆的书画比赛，不过我认为我画的那副金碧辉煌的色彩还没有花犯同学的周总理炭笔素描美丽。
当然周总理本身就比较美丽也是个一个问题。
等有机会了再把这次比赛的作品拿来晒，据说装裱过后很是像样。
虽然是个快断气的一周，但是却是很美好的一周，总觉得我第一次离美好的校园生活那么近，同学们朝着一个目标分离拼搏之类的话实在是太感人了。嗯，感人的我止不住想笑。
虽然班主任拿到入党名额第一个就想到了我，但我还是毫不犹豫的拒绝了，毫不犹豫的。
党是什么？是我这种人能高攀得起的么？我只希望安安心心做我的小市民，可不想做什么精英。如果说我看起来比较像，那只是因为我身边的人才次了，矮子里的将军，说出来都觉得羞耻。
所以党的光辉党的腐败离我都很远，我还不如做个索吻的巴黎人。
当然我没有任何崇洋媚外的想法，只是比周围的人多了点奇怪的思维。新任的文选老师很让我喜欢，他说自由是极端的浪漫，所以以此推论我是个浪漫主义者。
真的老师，就算你身高才到我的胸，在我眼里你依旧很帅。
啊，还有新任的音乐老师，你的美很符合大众审美，美声也很动听，我真的很喜欢你。
所以这周我觉得我太幸福了些，幸福的我都有点觉得不可思议。当然回家后训斥父亲不要胡来拼死拼活修理电脑不算在里面，这几样累了点。
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19:48 Oct 2, 2009 edit by: 开心就好
爱也会成为一种负担吧
爱也会成为一种负担吧
即使是对自己无私的爱，可是，还是还会觉得是一种难以言表的负担
如果没有，也许我可以更没有牵挂
可是，这样说，我就是个不折不扣的自私鬼
眼泪在一些时候总是把自己出卖，讨厌在人前哭泣的自己
自尊也罢，假装也罢，不堪的自己，不想被别人看到
那些话，不知道是真心，还是仅仅流于表面
可是我更愿意相信那是出于真心
就算再不堪的过去，时间过了也就都过去了
也许吧，也许是我一直太偏执
就算很普通的一句话，也要可以寻找所谓的端倪，然后再喷之以鼻
这样的自己，想起来都觉得厌烦
也许因为很多，所以当初的美好再也找不回来
再次面对那些没有变质，却有些畸形的爱的时候
也许是因为穿了太厚的盔甲，所谓的保护自己
而什么时候，心里却变得脆弱的不堪一击
因为这些而流下的眼泪，每次哭完都觉得自己是可耻的
越来越觉得自己变得自私，让人可耻的自私
是冷漠，还是关上了心门
我常想，如果没有那些爱，我可以不必顾忌那么多
也许现在的我也不是这个样子
可是，又能改变什么呢？
是不是已经深入骨血，无法根除
算是过分成熟吗？我该跟谁说真的很累呢？
我也可以选择不懂事，我也可以选择大家都认为自私的做法
其实自己就是个傻瓜吧，有谁会在意你做了什么
你要变成什么样子，你要走什么样的路
你自己愿意去承受那些，或者，别说得承受那么高尚的词
你自己愿意选择那样的生活
你也一直以来过着那样的生活
那么，有什么资格喊累，有什么资格后悔
所谓的不自私，只是给更自私找个借口罢了
我的眼眶泪太满，走不回你身边
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