22:15 Oct 1, 2009
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归。闷。苍白无语
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凌晨两点。早上六点。到家。
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不知道要如何去说大学的生活。总之要比想象中的好，但又比想象中的差。这话很矛盾，但也是真实地相立着。
慢慢写些很难听的字句时但放弃不想再说。
[宿 舍]
这是自己最为庆幸的一部分。不是指它条件有多好，相反条件放下来是真得不怎么样。只是比那些没有独立卫生间的人有不可比的优势而已。
我指是的人。
很多人告诉我大学里人际关系会变得很微妙。不要对人说太多心里话。不要轻易去相信他人。不要妄图让谁为你舍身。这些都是未去之间的他们以及自己对自己所说的话。
第一个说话的女生。第一个关心自己的。然后到现在处出来的圈子。大家都很好。很善良，甚至有的可以用单纯到傻来形容。没有想象中的难相处。玩阴险。因为百分之六十都是来自农村的人，所以除却在自己要大手大脚花钱时不要在她们面提到钱字以外，并不觉得还有什么需要小心地去对待。
大包子。小包子。饺子。这是现在在一起的我们三人。会打会骂。会说脏话。但却在很短的时间里迅速相好起来。我想这或许也是会大学里唯一可以什么都说的地方了。别的，我依旧要用强大的自我力去面对。
[人]
不是说这里的人如何，怎样。在班级自我介绍时便将大部分人的初印象划分出来。与之和高中比的话，我会觉得这里的人的争斗念要退化很多。或者说是战斗力。所以我并不担心他们说得因为不喜欢我而在被里捅刀子这样的事情会发生。
但有时却是真得让人觉得害怕。怕被同化掉。
原本以为自己要来提前体验社会的黑暗。但除却遇到三会竞选时素拓弄得自己将所以决赛参加权放弃以外就再也没什么激烈的事情。虽然个个都很爱表现很会表现。但却在能力和知识方面白痴到让我不能想象。
可能最基本的东西都不懂。
小D说你不要搞得自己有优越感。我说我个破优越就算了。只是觉得有些失望了。
放弃竞选以后更多的是去想考各类证的事情。交际方面现在已经停在这一阶梯上那就先放置于此吧。
我突然觉得自己对于大学的生活语句贫乏了。
》
回到家才知道妈妈病得很重。上街时走十来分钟就脸色不好。不能吃油 天天喝稀饭吃面。我突然会觉得自己很不是东西，还和她吵架。在学校打电话闹着说不让去武汉就一个去时根本没去管那头的声音是怎么样的。
晚上却依旧吵闹起来。只是这次她的声音很没力。
烦 完全就不知道自己要怎么样说了。
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到家了就找人去解闷吧。
然后等小D的到来。我不想搞砸
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22:15 Oct 1, 2009 edit by: admin
解夏十五日。
解夏十五日，清净行律仪。
五百苾刍众，悉断烦恼缚。
意味，逝者已矣来日可追。
一切都将宛如新生，重新开始。
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既自以心为形役，奚惆怅而独悲？
悟已往之不谏，知来者之可追。
实迷途其未远，觉今是而昨非。
既然自认为心志被形体所役使，
又为什么惆怅而独自伤悲？
认识到过去的错误已经不可挽回，
知道未来的事还来得及补救。
实在是误入迷途还不算太远，
觉悟到现在这样做是正确的。
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若能如此：
生死契阔，与子成说。
执子之手，与子偕老。
若，在此处表假设，如果的意思。
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你的喜怒无常，别人没有负责的义务。
我的喜怒无常，我在努力咀嚼吞下去。
我可以用冷静的态度面对莫名其妙的态度，
我也可以用冷漠的脸色去面对失控的情绪。
无论主语为何者，
我只希望平静且欢乐的过日子。
至少不会有令人头重到想要窒息的感觉。
其实，有时候我很崩溃，
想要逃掉晚自习。
逃出满满是人却又寂静无声的教室。
理由只是我想要透气。
可惜未果。
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史无前例的高三八日国庆长假。
终于有一口喘息的机会。
八天上课，放假八天，再上九天。
什么破天荒都可以，因为我习惯了。
我独自一人使用两张课桌。
我有很长很长的时间一个人发呆，
也有很宽阔的视野可以看窗外不变的景色发呆。
我不是没有烦恼，我不是不会忧郁，
只是，懒得说那么多。
也许，我要忍下所有不悦。
因为我努力寻找每一个吞下不悦的理由。
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其实，时间我会算。
只是不想算。
我每日听着手表滴答响，
亦如我也一日一日划掉日历上的日。
国庆快乐。中秋快乐。
放假快乐。写作业快乐。
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22:07 Oct 1, 2009 edit by: admin
假期唯一想做的事就是宅。
从开学以来就一直在忙各种事。各种琐碎的事。各种琐碎但必须完成的事。
开学以来走了很多路。
在武大里绕来绕去。每天很多很多遍。再也没了宅的生活。
在武大附近绕来绕去。为了修电脑。为了吃饭。为了去银行要数据。之类的琐碎事情。
很少坐校车。除非被人提醒。否则看到校车也没有要坐的想法。
只是想。走吧。一会就到了。
真的走了很多遍的话。就会觉得近。
其实忘记了刚刚学会走这条路的时候总是抱怨它那么远。
其实真的很远。也很累。
不知道为什么执着地还是想靠走的。
在已经完全走不了的时候去澳场跑圈。跑的五圈半加上走的两圈半。
一直到今天全身都在痛。
上午又走了大半个华师。晚上又逛了销品茂。
我是在自虐么-__________-
假期唯一想做的事就是宅。
可惜好像不可以。
我想休息啊。好好睡觉。能一觉睡八个小时。
赖在沙发上看电视。吃的全部端到跟前。
假期的梦想。
今天在销品茂看见新开的印巴。有很早就想买的很宽松很印度的裤子和衣服。
今天洗澡的时候发现真的胖了小蛮腰都木有了很心碎。
以后不吃甜的了好好睡觉早睡早起多喝水勤锻炼。
嗯。决定了！
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22:07 Oct 1, 2009 edit by: admin
全世界的人都可以误会我，我不在乎。
拖着疲累的身子回到家里，享受这难得的温馨。
只是回家少了那么一点动力。
似乎好像没有什么人能让我有奋不顾身的心情飞回来。
感觉自己变得很淡定，那些所谓的狂野应该不适合我了吧。
妈咪总是叫我小心翼翼的照顾好自己，我像是随时会破碎的玻璃瓶，
以为自己把心事藏得很好，以为只要不说，那大家都不会知道。
那些痛楚我会咽下去，会伪装得很好。
那些他给的勇气，我一直小心的保管着，
相信有一天，我会很自信的站在他面前，大声的对他说，我过得很好，已经不再是需要他的玻璃娃娃。然后微笑着转身离开。
脑海出现过无数的情节，那些只是一闪而过的画面。
我是个有故事的人，我不会轻易告诉别人，只是自己慢慢品味。
全世界的人都可以误会我，我不在乎。
因为我在乎的人永远都明白我在想什么，
而在乎我的人，不会追问我的故事，只是默默支持我。
我想一直这样微笑下去，让那些记忆尘封在1年3个月零29天前吧。
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22:06 Oct 1, 2009 edit by: admin
我只知道。我很在乎你。哪怕。你不在乎我。
對我忽冷忽熱。一會兒跟我鬧得很High。一會兒又對我不理不睬。
不知道爲什麽。每次你只要一不睬我。我都會變得很悶。
我也不知道該怎麼形容。我會心浮氣躁。我會發脾氣。我會心情不好。全是因為你。
我不知道你心裡是怎麼想的。我總是琢磨不透你的心思。
突然想起了《猜不透》這首歌。裏面說“越是在乎的人越是猜不透”。可能說的就是我現在的心情。
也許是我太敏感了。也許你對每個人都是這樣。也許…
我不知道我在你心裡到底什麽。是同學？普通朋友？應該不會再深下去了吧。呵。
我真的很想問你這個問題。我想知道伱心裡真正的答案。
可是我又不敢問你。我怕給自己帶來絕望。我似乎總是這麼害怕面對現實。
今天活動課后。我突然變得很煩躁。覺得什麽事都很煩。看什麽都不順眼。
一開始我不知道爲什麽。還以為自己在發神經。
直到放學后我在洗澡的時候。在水流過我的頭頂時。我突然間變得好清醒。我知道了原因。
原來是因為伱不理我了。
我爲什麽還是會這樣？爲什麽還是會如此離不開你？
今天。是因為伱心情不好。還是因為別的什麽？我只知道。自活動課後。我就沒有見你笑過了。
我只知道。我很在乎你。哪怕。你不在乎我。
我想幫你分擔。可是我知道。我什麽也做不了。
即使我做了什麽。你是不是也會很不屑。是不是會認為我做的一切都是徒勞？因為你根本就不會喜歡上我？
想起你的個性簽名。你一定也有你的angel吧。就像我有你一樣。
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