21:12 Sep 28, 2009
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九月末的一个夜晚
九月末的一个夜晚
提起久违的吉他
Am和弦和Dm和弦变得那么生疏
手指疼痛
拨弦的手指不安的紊乱
如果当时可以坚持下来
所幸没有那么多如果
何妨何必何其荣幸都只是一系列的假设而已
我拥有的都只是爱好却没有特长
有的只是开始的满腔热血而不是持之以恒的毅力
越来越否认眼前的自己
在空虚中lose yourself
Lose yourself or change yourself 只是一念之间的事情
有时候只是需要一个念头
然后付诸于实践
夏天就要过去
如我所期盼的那样
总是要这么去厌倦一个季节
期待下一个季节
不停在厌倦与期盼中循环、旋转
深刻感受到人与人之间的赏味期限
开始时忙于发现彼此间的共同点
然后惊叹于这些那些的相同
归咎于同类人
当这么些相同点被挖掘殆尽的时候
于是失去兴趣
慢慢冷漠
沦落为一般的伙伴
只是遇见的时候微微点点头
神秘感是诱惑的外衣
一旦脱去这层外衣
赤裸裸地袒露在别人面前的时候
就什么也不是了
为了有存在感或许应该生人勿近比较得体
在九月中旬的时候
突然想到几年前的那个夜晚
从而引发起那一连串的记忆
重新看过一遍
发在贴吧的记忆
突然想打电话和你说
我还没有能够释怀
我想见你一面倾诉这些年的思念
所幸那时你没回我短信
随着慢慢睡去
翌日清早开始庆幸自己没有发疯去对你说
这些这些记忆早已经无关紧要
反而是打破平静生活的石块
现在想想
你总是那么理性而我总是不切实际
开始慢慢去懂得这些个道理了
你会不会突然的出现
然后在街道的拐角处拍我的肩膀
当我转过头的时候
会带着笑脸
挥手寒暄
只是寒暄
对你说一句
只是说一句
好久不见
朴树的九月很淡然
我的九月也很淡然
只是想去写一写某些时候的情绪
当我屁放完的时候
也不用那么去在意的
Category: 经典日志
21:12 Sep 28, 2009 edit by: admin
落得个清静。
落得个清静。
感冒几天了，被甲流事件恐慌，吓得溜回去检查病况。
没事，就是咳嗽厉害了些。
岳池文化节，西部曲艺什么东西。
想去岳池了，虽然假期不长，比别人活生生的少了半截。
比你学生娃娃还是幸福得多，被无情的甲流减去了7天假。
想念岳池好吃的了，也想去看看现在美丽的风景。
不得罪人，少说话。
图个清静。
想休息，整整一个半月早出晚归，加班到半夜。
没有一天休息过。累了。坚持了。
我还是人。我还是需要好好调养。
过节费也没有了，泡汤了。
看着别人签名高兴透了的炫耀自己的过节费，我就想杀人。
我也要去针刺，用白色的针装点爽肤水插在你们脸上，得感谢我给你们美肤。
我太自私了，好胜心强。又嫉妒别人了。
强烈的想去岳池，没时间。
一天也行呀，谁带我去哟？
Category: 网络日志
21:12 Sep 28, 2009 edit by: admin
闊別已久的瘋
昨晚大佬回來南校區了。
於是一起吃晚飯。然後就在宿舍門口的士多那兒喝酒。
好久沒有玩得這麼瘋癲了。
大佬。飛。昶。靖。睿。峰。成。張。匯文。添。王濤。華。可惜少了丁丁。
因為太久沒有這麼多人一起聚了。大家似乎都玩得很盡興。
"萍兒"是他們對我新的稱呼。我本人還蠻喜歡的。
不過也很想唸"小萍"這個稱呼。
不過算了。他們愛怎樣叫就怎樣叫吧。開心就好。
大佬今天開始就要到泌外實習了。時間是三個星期。
那麼他將會深入地認識到小愛。幸好我沒有告訴過他小愛是誰。
王濤坐今天的火車去北京。大概要去十天左右。
昨晚還在問我究竟要不要跟他一起去。他實在是有夠可愛的。
飛和大佬因為小魚的事情還在斤斤計較。不過真的不能怪任何人。
大佬說得對：
小魚已經是成年人了。她無論做了什麽都要對自己負責任。
靖說現在超怕讓他們班的女生看到他抽煙。
原因是事後一定會被她們嘮叨很久很久。
他笑著說：這是一種有好多"女朋友"的感覺。
昨晚好想問問添是不是喜歡我們班的某某某。可卻問不出口。
如果是真的。我想他一定會臉紅然後不知所措吧。我超怕男生尷尬了。
我知道大佬顧及和害怕的是什麽。所以我很乖地聽話先走。
回到宿舍已經快兩點。洗個澡之後就睡死了。
今早想睡久點。卻好死不死。隔壁似乎今天開始拆樓。
哎。快樂過後的極度壓抑。
以後連我們都要去實習。那麼大家見面的機會將會更少。
所以說這樣的聚會聚一次少一次。要倍加珍惜嚕。
Category: qq日志
21:11 Sep 28, 2009 edit by: admin
等我结束完这场愚蠢的自残行动。
满园的桂花香，我想着要如何去应付，不动声色的用这些花花草草，来掩饰这样的心情。
每个人的成功，真心的觉得理所应当。
失败后的那个人，要不要做得如此明显。好像这样更会引人发笑。
如果弱者意味着无法昂头的话，那能不能有多些怀抱，我好像对这周围又期待过高。
小北，我会尝试着每天一个人看书自习写字听歌吃饭谈心。只是给我一个小小的适应过程。
昨天去书城的收获是我好像属于第四类人格。我将它的原因想说成是我还不太习惯。
十个海子都离开了，只丢下最孤独自负的那一个。还好曾经有过作伴。
我无法假设多么满心期望时间会过得很快很快，不然，我要不要一直这样抑制下去。
潜意识的拒绝进食跟失眠会让我觉得很欣慰。为什么从前就没有这样惩罚不能原谅自己。能不能只是一道光的时间，遇见未来的自己。
把苏格拉底翻来复去，怎么没有想要的答案。从他那里，我依然读不懂人生。
所以我很鄙视路遥给人生起的名字，有些不配，不要什么东西就安个要死不活的名字在上面。有多人有胆量把他写的东西叫人生。不就是俗套的乱马吃不了回头草的故事。我读不出人生的意味。
路遥知的，是怎样的人生。不置可否。
嫉妒是因为自卑，自卑是本身就不够强大。
为什么我总是如此通晓自身劣根性却无法丢弃。
我曾经优秀。
因为没有习惯优秀，所以我把它弄丢了。
我习惯好逸恶劳，因为我习惯它了所以没法儿放手。
把手放了
我以前说听隐形的翅膀会觉得恶心
其实我怎么会有这样的资格
昨天看到斜阳的时候
光谷城盈然而生的葱郁景象
凤凰涅磐怎么着就跑了出来
。
等我结束完这场愚蠢的自残行动。
浴火重生。
这些是不想你们看见
说给自己听的话。
Category: 空间日志
21:11 Sep 28, 2009 edit by: admin
把自己的智慧和光彩投放到家人，理想中去。
一段时间了，迷上了做菜。很多人很疑问，不要奇怪，这是属于我的一份亲切，一份回忆，一份真心，一种减压的方式。
很少时间去学校，在家清洗每一角落后，厚厚的十几本杂志，一杯咖啡。
手机里的两三个party都想去。前一段，把自己融在整理和调整的日程。最近玩透了几个party，给自己淘来Ochirly的外套，按时吃很多维生素，皮肤很好了。社交，食物，香艳。都是我身体里需要的。身体的主人是自己，饿了要吃，渴了要喝，什么好吃，什么好喝，自己的舌头最了解。
渴了，找了牛奶来喝，解了馋，冲了凉，干干净净坐在书桌前写自己的字。
某人推荐的MORGAN love de toi 希望不是酸酸的，不然我会狂暴。自己中意Paul Smith Rose。
还是不喜欢和不到位的人或物品在一起，我受不了。
Latin.Rumba.Samba越来越喜欢。久而久之，喜欢看自己在镜前跳舞了。
夏宇一会儿要喊去泡温泉，一会儿喊去爬山。烧烤。唱K,一会儿喊去请陈老师吃饭…饭老二都是“随便嘛”
感情，不去爬台阶一样做爱情的大官，不去追求，不去收集，不去执着了。
脾气平和了，态度谦恭了。好好疼爱自己，呵护好身边的几位岁月沉淀下来后和自己知根知底的姐妹。
把自己的智慧和光彩投放到家人，理想中去。
生活继续…
Category: 情感日记
