21:10 Sep 28, 2009
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原来我还一直没有明白，舍得的意思。
嗓子痛到讲不出话吃不进任何东西，开始失语。不知道自言自语是不是很矫情的一件事，有些事明明想让它烂在心里烂在肠子里却还要写出来给人家看下，哦原来你很有感情啊很有思想。写博客和什麽什麽似乎是为了给人家看，又假又虚，但是我还是无聊的抖出来了那么多，然后再想我是不是真的是个贱皮子是个矫情的人。
然后我继续蹲椅子上无趣。
可是我认为这成为了我人生中的一部分，是自娱自乐也就是自导自演。
其实那些若隐若现的东西纠结词语是我想让我在意的当事人看见，别人说那当事人看不见怎么办，看不见就看不见吧反正有心的人总会看见的，我相信那个你会明白的。别人说那为甚麽不直接告诉呢，嘴是白长的。嗯我的嘴有时候就是个假的就只是个身体的一部分构造，我就是打死还是依旧说不出来。如果你不明白那我也只好叹气然后什麽事都还是没有发生。
我还是大爱知足，相当相当，从没有任何一段旋律那麽久的住在心里面。我也很奇怪。其实并没有故事穿插其中。
如果难以被别人珍惜，至少我还有个依靠。
我突然很想很想和一个很喜欢的人一起住在一个旧房子里面，透过刚洗好的衣服看阳光稀稀疏疏，有时候我像个老人想有着与世无争过桃花源的日子（感谢陶渊明叔叔写出来的桃花源记给我有暂借之词），想安静想正常向平庸的生活，有时候像小孩子想过过家家的随心生活，可以有好多不同的角色不同的职业和时差，给我颗糖就可以乐呵一半天像个傻妞，有时候有时候我会相信一切有尽头，不管是好日子还是坏运气。背景歌是外面的世界。
其实是我想把任何时候的心情记下来，对于我它始终是意义不大，但是就像我必须睡觉上厕所一样必需。
我想你。我也不知道为甚麽要想你，也不知道想你甚么表情甚么关心甚么样子甚么地方。总之就是我想你了。
不说不代表没有。即便是显而易见也不一定是真的。这种似真非真的感觉像舔棉花糖。感觉是好大一颗可是它并没有那麽多。
我有的习惯算不算些怪癖。
其实我没有任何一件事是要决心去做的到目前为止，原来我还一直没有明白，舍得的意思。
我不想知道你在做甚麽但是我想知道你有没有和我想你一样的想念我，可是我不想问你也不想告诉你。每天听完歌觉得有睡意的时候总是耳底开始疼，我怕我哪天醒过来的时候听不见看不见任何声音和东西。所以我想我该去睡觉了。
再见。
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21:10 Sep 28, 2009 edit by: admin
我想我是真的爱上这里了。
我想我是真的爱上这里了。
有时候进来看看自己的日志，突然觉得有点无奈。自己是不是有点自怨自艾了？想想如果这些日志不是自己写的，换成是我在看别人的日志，一定会不屑地嘲笑吧。
……烦躁。我是不是又太被迫恐惧了？
不管怎么样，觉得在这里写些东西会感到很安心。说好听点是想把自己的回忆感情思想全记下来，但说难听点其实这里就只是个让我放心的垃圾堆积桶吧。只要一有什么负面情感就会跑过来，静静地把它们全都从自己身体里剜出来，不想让那些黑暗的东西在自己身体里糜烂。毕竟，不管愿不愿意，我都还得走下去。
那种感觉又开始在内心里扩散开来了。
我又是一个人了。没有人再属于我了。他们全都属于别人了。我还是一个人。
从最初，到最后。仍然只有我一个。
谁都不是我的。谁都不是我的。
……
不知为什么，一直记得初中时的那个测试。
很清晰的记得我把测试结果读出来时小猪肯定的回答：这个结果挺准。你的确就是把身边的人作为支柱，如果你身边没有人了的话，你会垮掉，走不下去。
我当时真的愣住了。虽然当时我们是同桌，但我们的关系其实算不上什么特别要好，所以我真的没想到你居然会在我自言自语的读完测试结果后突然这么认真的对它评论。那时我其实很不屑这个答案，甚至还嘲讽地想着我身边有人？没有他们我就会崩溃走不下去？开玩笑吧，明明一直以来只有我一个人。但是当我不解的再向你确定一遍“真的你这么觉得？”的时候，你还是很认真的给了我肯定的答案。于是我没再做声，只是在想为什么明明对彼此都不是很熟悉的你会这么觉得。
虽然到现在我也仍然想不通你当时给出这个肯定答案的原因，但至少对于那个结果我现在算是恍悟了，……这还真滑稽，预测性？这结果对于现在的我来说还真的是，挺准。
哪里哪里哪里哪里哪里都只有我一个人，我走不下去了。明明你们都在我身边吧？为什么还是只有我一个人。为什么你们都在，我的心却还是无法阻止的空旷。荒芜大片大片蔓延。
又开始了，——觉得活着很无聊真没劲为什么还要一直存在下去之类被别人认为是消极没用懦弱甚至会厌恶鄙视的想法。
但我真的有这种想法阿。但我真的经常这么想这么办。
连自己都觉得这样的自己真没用，这样活着真没用。
觉得这样的自己很恶心。想改变，但是无从下手。我真的不想变得和他们一样。
阿阿。
其实我明明很喜欢暖暖的阳光的。其实我明明喜欢衣服上清晰的味道的。其实我明明喜欢被阳光净化后被窝的感觉。其实我喜欢春天的清风。其实我喜欢夏天从树叶缝隙里洒下的斑驳光影。其实我喜欢秋天的素净。其实我喜欢冬天的阳光。
——其实我明明就很喜欢这些温暖的东西。
可是，它们都好遥远，一直都那么远。害我这一生注定只能带着羡慕的眼神与悲伤地微笑去遥望。
我想要我与重要的人能在温暖的下午悠闲地坐着一边喝着下午茶，一边有一搭没一搭的聊着天或看看书和杂志。
我想要我能与最要好的朋友们一起去游乐场游玩或去哪个风景好的公园踏青。我想要大家都能在一起，没有芥蒂。
我想要对我重要的人都能留在我身边。
我想要我喜欢的人都能喜欢我。
我想要在我心目中重要的人我也同样能在她心目中重要。
我想要不管我失意痛苦难过开心快乐或者累都能有个人一直在我身边。一直陪着我，一直和我在一起，一直……只属于我。
——其实我一直梦想着这样的生活。
可是，这种美丽温暖到让人想哭的世界……到底哪有呀。
它们在天涯海角，我穷极一生也到达不了的地方。
说实话，真的很想死。但是现在仍有得背负的东西。——不管怎么样，都不能这样对一直养育自己的父亲。不能把一切都丢给他。……至少我还没不孝到这种地步吧。
写到这里突然纳闷了，这日志怎么越写越像遗书了？……算了，反正这里是用来发泄的，怎么都无所谓吧，而且哪天说不定还真派上用场了（= =喂你这是在咒自己吗蠢货
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21:09 Sep 28, 2009 edit by: admin
现在的我。很安定。
你知道吗？
我一直那么在乎别人对我的看法。
但是今天笨笨和我说了那段话之后，我突然就觉得自己的担心好傻好幼稚。
对你来说很重要的人应该是那些就算知道了你的小毛病依然如旧爱你的人。
所以现在我可以很坦然的对看见这篇日志的所有人说，我爱妈妈，我爱爸爸，我爱mjh。还有对我也很很重要但有时抓不住的友情。
大概所有的人都是期待被别人理解多一些，但是我们总是忘记去体谅可能自己已经在伤害的人。
那些我曾对你微笑过的人，那些我曾认真唤过老师好的人，反正我知道小心眼呀还有一些邪恶的小念头会把无关紧要的人淘掉的，剩下来的你们就是对我来说很重要的人。
就比如77啊，就比如ruru啊，就比如闪闪啊。就比如xs，tjh啊……还有反正我不说你们也会知道的。
现在我也可以无所顾忌的喊那一句，喜欢我的，谢谢。讨厌我的，再见。
我不要很多很多，我愿意我的生活就这样很小很小，
因为这样，可以没有负担的微笑。
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我知道这篇日志很小白痴啊，但是我还是要继续小笨笨的说一句，请祝福我。
每一个人，其实让自己幸福起来很容易。
加油。
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21:07 Sep 28, 2009 edit by: admin
我对你说了许多废话
刚和你通完电话不久，一个钟零17分的电话，在你的不耐烦下，挂了。
我觉得，我像个大妈，爱唠叨的大妈。
亲爱的，我不想这样、这不是我想要的我。
第一次、赤裸裸的和你说了那么多话。
我不知道，我所对你说的那些伤人的话语，你是否在意。
我只知道、我要一股脑的全说出来，把你这在梦中的人抽醒。
我在想什么时候你可以把你的“恩、噢、没、知道、爱”这些字弄出你的生活，改成一些句子。
我们从不吵架，我自豪我有一个只会让我独自生气的男朋友。？
不、那不是我想要的。
你说，你爱我。可，连在乎、牵挂都懒得，你还说什么？
一天没你的短信、电话、一个电话一分钟不到就挂，连朋友都不是把？
你睡一觉，便会把我今晚所说的话忘记的，我知道。
失望、一直在失望。
你一点希望都不舍得给我？
你说，我适合你？所有的迁就，所有的爱，我一个人完成，你不劳而获。所以，我适合你？
我问你，觉得我们的感情淡了么？你回答“你”。靠，我不知道你什么意思。
我一直想把我们乘坐的帆船拉住，似乎你是想把绳子剪掉的人。
你说、我难过，你也难过。
你说、你觉得对不起我。
你说、你对我内疚。
用你的行动证明给我看，你是爱我的。
我觉得其他都他妈废话。
你想我过得好，开心，只是你的举手之劳！
你该认真的想想了，爱一个人怎么爱，你不懂，你谈什么恋爱。
亲爱的、别让我看不起你！
我还想说什么么？
似乎没了、
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泪在心里
[随时随地漂浮在海上，
相信自己能行。
懂得珍惜的人，才配拥有幸福。
走过心的旅程默默的将眼泪擦干，
如果只有一个人,是不是就不会知道什么是寂寞?因为从来没有人陪伴的感觉,所以习惯了一个人.
如果只有黑夜,是不是就不会渴望看到阳光?因为从来没有在混沌的视线中睁开过眼睛,所以习惯了看不见的生活.
如果只有悲伤,是不是就不会感觉到痛苦?因为从来没有快乐的心情,所以也不会因为沉浸在悲伤中而觉得难过.
如果只有无言,是不是就不会有交谈的渴望?因为从来不因为言语而有过心灵的相碰,所以便不会有说话的欲望.
如果只有海,只有天,只有地,只有冰冷的雨和流动的风,只有干净的雪和透明的霜,是不是我就不会像现在这样,是不是,我就会,只有我自己.
如果我只是我一个人,我在世界上没有其他的人,我没有任何的牵伴,也没有任何的烦恼,我是不是,就会快乐,是不是,就会知道,幸福?是不是,就永远不会感觉到,这种眼睛中会流出泪水的心情?
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