21:02 Sep 28, 2009
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太认真只会看见伤痕。
[伤口].
想起昨晚的见面。 谈不上尴尬。 可也并不怎么愉快。
总是隔着些什么。 没有多少对白。
甚至很早的就离席。
搭顺风车去光明广场溜达了一圈。
路上丝丝凉风总算吹走了那些烦躁不安。
罢了
而今晚他说他手术了。
我的假装若无其事在还没上演之前就自行溃败。
原来。、我依然在乎。如此在乎。
有段时间没过问他的感情。 可也隐约猜的到。
他们有过冷漠。 有过争执。 当然。 总会归为和好。
于是。 我把自己尽可能多的排除在他的生活之外。
除了 偶尔想和他一起去看电影。 不用太久
哪怕静默那两个来小时。 也感觉是安逸甚至幸福的。
要求的越来越少。 就感觉得到的越来越多。
不知道是自欺欺人的想法。 还是豁然开朗的心境。
[一样].
是啊。 我们都一样。
看到她一杯连着一杯。 不肯停下的喝着酒。
她啊。 是从前将许许多多男人玩转股掌间的她啊。 竟也会这样为了一个人而不爱自己。
她笑笑的对我说 " 哈。小三遇见正牌了。" 可我却分明瞧间了她眼中闪闪的泪。
她还说 " 那个女人。 好老。 孩子都10岁了呢 可我呢。 就是要她老公爱我。 只爱我。 !!"
好在这样的狠绝。 稍稍显露出她的性格。让我觉得。 至少她还没有彻底心碎。
细细看着手中的酒在昏暗的灯光下却明晃晃的。 那么刺眼。
也不由自主的想起年初。 那个冬天。 自己知道他和她的事情时。 那份苦涩与痛恨相溶的感觉。
喝到烂醉。 还有力气把他的手心掐破。 要知道。我从来不留长指甲。 呵呵。
所以。 看到她手里紧握着电话。 期盼他消息的神情。 自己也跟着心痛起来。
我知道。 他会使劲浑身解数哄好自己的妻子。而不可能在这个节骨眼上想起她的感受。
男人这就是男人。
不想再质问为什么如此不公平
我如此。 她亦如此。
只因我与姐妹尽管都爱的这般凄惨。
却会一样的。 自己站起来。
从此。 无人可让我们心伤
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21:01 Sep 28, 2009 edit by: admin
<寂寞>如影随形
这年的秋天仿佛有了冰冷的感觉，
下课后准备等车回家，看着熟悉的车站，
突然觉得狠冷，去年的这个秋冬天因为某人的怀抱变得越发温暖，
然而此刻，冰冷的晚风，旁人刺骨的微笑和耀眼的幸福，刺痛了莪的心，
每次的每次一个人后，心就开始懊恼，
就开始疼痛，只是莪一直都不愿意说起，
一直都不愿意说起，说，其实，狠想他，
却又觉得自己不能这麽的不争气，
莪的骄傲依舊如此，莪的倔强依旧如此，
茫茫的人海中，喧闹的街上，想要寻找熟悉的身影，
想要闻到熟悉的味道，想要继续呼吸同一片蓝天下的美好回忆，
心痛的想念或许只有经历过的人才能体会，
莪渴望被疼爱，只是那个最想要疼爱莪的人消失了，
不愿意去打扰是想给自己留最后的自尊，
一个人怎么就可以不问原因的离开，
原来，莪的沉默祢无所谓，
突然觉得自己拼了命去爱的人自己不曾去了解，
突然觉得这场电影仿佛真的缺乏中心思想，
突然觉得自己狠可悲，
忘了怎么去痛哭，
只是心悸动的触碰，
只是心痛的掉眼泪，
只是呼吸难受，
也许，在莪如此难受的时候，祢感受到某些悸动，
那些回忆慢慢在熟悉的街道上演，
莪努力的去拼凑让自己记起，
然后又残忍的让自己痛心，
在每天坐车上班的车站想起了莪们第一次深情的吻，
在那些熟悉经过的车站，想起了莪们无数次的拥抱，
在每个街道，想起了莪们手牵着手，
每天不管要去哪里，莪所经历过的地方，都有回忆，
这短短的一个月，想起了狠多曾经遗忘的幸福，
老公，如果祢也听说，
请继续爱莪一次！
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21:01 Sep 28, 2009 edit by: admin
我贪婪地拥有了两个秋天
我说过，上天是公平的。在拿走你一些东西之后，会送给你其他的一些东西。也许上苍真的很明白我喜欢什么。所以，他特意送了一个秋天给我。就这样，在我的这个流年，贪婪地拥有了两个秋天。
在工地里折腾了快四个月的时间，每天和民工一样搬物料、搭脚手架、爬上爬下、和泥抹灰的日子很辛劳，时常一天只有一顿饭，不是没时间吃，就是累的吃不动。还要不停的提交方案，改图纸，找供应商，比价格。找好了供应商还要安排进场，协调和场地的协作，夹在供应商和甲方中间扯皮，监工，验收……一大堆事情一个人搞定，中途还被车撞到。结果最后让一小兔崽子差点搞黄了，给领导陪了半天不是，又当了半天粉刷匠，才把这篓子收拾好。没影响人家市长大人参观。可也因此，丢了后面的生意。我很懊恼，如果能够接到后面的盘子，我的生活真的将彻底发生改变。（那个小兔崽子不解决问题还特横，放话要把我放进病房然后来收尾款，MLGB的，我没找他麻烦就不错了！原谅我这样表述，实在气愤。）
做好收尾工作后，想给自己放个假。就离开了这个花花世界，投入了祖国首都的怀抱。离开的时候，心情差极了。只告诉个别关系较好的朋友说要离开这里，谁也没见，自己一个人拎着包，走了。在火车上，回想自己在这里的21个月，搬家5次，换工作3次，谈了2年的女朋友被一老流氓同事勾引了。买了火车票兜里剩下200多块。还好北京分矿比较多，能随便找到投奔的地方。
回到北京，安顿好住的地方，四处联系过去的朋友。真朋友、假朋友立马现了真身。我又能苛求什么？我不是所有的人的太阳，我只是一个普通人。一个一直可以让我安静如死水的朋友，约我在我最喜欢的地方见面，那个地方有我最纯真的爱情回忆。请我吃饭，推荐我去一家公司工作。就这样，我在南方如火的八月回到了曾经熟悉的北京，开始享受我今年的第一个秋天。
从那一天起，我的生活变的很规律，6点半起床，坐40分钟公交车，倒3趟地铁，9点开始上班。紧张而忙碌的一天很快就会结束，在公司一般会晚走，7点左右高峰过去，然后去和曾经的同学、同事、朋友去吃饭。半夜11点回家，回邮件，睡觉。如此的过了快一个月的时候，又辞职离开了这个公司。
不是我不想好好工作，实在是因为这份工作太不适合我，完全陌生的行业。实在不能为公司创造价值，和老板深谈了两次之后，礼貌的离开。只是担心会伤朋友的心，到现在还没有告诉她。
在这一个月当中，其实也发生了很多事情。讨厌北京的空气里充满了灰尘，在拥挤的车厢里捂出一身的臭汗，在粘上空气里的杂物，难受的要死。恨不得时时刻刻能去洗澡。懊恼自己就这样灰溜溜的逃走，在那个城市里输的一无所有。，就这样结束了吗？不甘心。
就这样，又拎着自己的箱子，借了1000块钱，杀回这个曾经让我伤心、失望、痛苦的城市。又投奔在原来的同学家里。开始了在这个城市的第二次征程。
我是个喜欢秋天的人，不知道为什么。因为金黄的落叶？因为瑟瑟的秋风？因为收获的喜悦？因为丝丝秋雨？因为默默离别？真的不知道，就是喜欢。
是上苍在补偿我？还是又要拿走我什么？我依旧不知道。我觉得我除了最后的坚强和坚持的勇气，还有爱我的家人和我爱的朋友，我已经什么都没有了。
上苍，请不要伤害我最后的财富！我知道，你要考验你的子民。我知道我做的不够好。为了我爱的人和爱我的人，我会努力。
上苍，谢谢你在我的流年给了我两个秋天。我将用感恩的心，书写我生命的意义。
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21:00 Sep 28, 2009 edit by: admin
朋友？是什么？
一直以来友情是困扰我的问题，我总是在想我为什么找不到真正的好朋友呢？
可是今天我思考的是另外一个问题，什么才是朋友
这个问题白痴吗？这个被问了几百年的问题的答案是什么？
我不想再看那些书上的答案。友情是你在黑暗中的阳光，病痛时的桥梁……
这些虚而不实的词语我已经没有兴趣再看了……
我也不想再听到那些表面比较真实的形容了，在你成功的时候提醒你不要骄傲的人，在你是失败的时候支持你鼓励你的人……要是以这个标准找，还不如直接放弃
那友情到底是什么
每个人心目中都有一个好友的标准吧，或许友情也和爱情一样，是要靠感觉的
好朋友是该无话不说的吗，可是这样就没有了自己的秘密。人是一种天生缺乏安全感的人呢，一个没有秘密的人等于被扒光衣服的人……这应该是件恐怖的人
还有一个问题，朋友可以好的什么程度，最典型的就是金钱方面的。如果一个人，他是你的朋友，向你借钱，每次都是几十的，这应该不算大钱吧，但是他可能忘了怎样的吧，总是忘了还，一次可以接受，可是次数多呢……朋友间真的什么都可以不计较吗？
除了经济上，还有生活习性，人生观……
最后回到这个问题上，真正的友情是什么……继续寻找答案吧~~
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20:57 Sep 28, 2009 edit by: admin
>>>> 越是单纯的人才越明白什么是幸福
天气又变了。
和妈妈一起在家宅。
这几天，睡不够，今天补眠到大中午。
最近又看了“恶魔在身边”，深深被打动。就好像听到了一首，能表达我心情的歌。产生了无限的共鸣。
都说这是傻傻的白痴小女生才会喜欢的电视，可是我喜欢齐悦那样正确面对感情的心态，喜欢江猛坚持到最后的执着。
因为仿佛看到了我心里真正想坚持的东西。
现实中有距离，有阻碍，可是会退缩，会放弃。
也许是因为，没有在对的时间遇到对的人。也没有无比坚定彼此的信心。
也许是因为，没有那种傻傻的勇气，深怕失去，所以害怕付出。
所以幸福总是不在我伸手就能触及得到得前方。
也许越是单纯的人才越能明白什么是幸福！
那样简单而乐观的活着，不是更好吗？
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