20:57 Sep 28, 2009
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在纸玫瑰中，慢慢疯掉
……Waiting……
很久没有传照片上来了 其实早就想传
但是莫名其妙地电脑里的照片不见了一大片
再则就是手机驱动 装了又装 却总是不行
跟系统不兼容 手机一插到电脑上就黑屏
害的手机里的照片也传不上
不知道是该骂电脑变态还是骂手机变态
终于 今天去整了个读卡器回来 问题总算是解决了
开学以来 一直处在一种极度无聊的状态
前几天突然就想起了折纸
于是乎一场对折枝的疯狂追逐就开始了 没日没夜地
从不知名儿的小花儿到钟爱的纸玫瑰
那些昔日的记忆突然就涌现了 一发不可收拾地
关于那些在学画儿和比赛间奔波奋斗的日子
忙碌 疲惫 却不可阻挡地快乐 幸福着
当然 也包括当初与家里那场声势浩大的战争
关于那个艺术家的梦想 很早就开始的
但是也很早地 它结束了
很老套地故事 很庸俗的原因
是的 大人们总认为她们是对的
一个小孩子的梦想是遥不可及的
她们固执地认为一个女孩子
最适合的是学一个有前途的专业
将来当一个中规中矩的老师
现在的我按着她们的路走着 却越走越迷茫了
但我至今还没有有力的证据来反驳
因为我早已经放弃挣扎了 我害怕看到他们失望的眼神
那真是一种令人撕心裂肺地疼痛的东西
让人不愿想起
一开始用来打发时间的折纸 激起了内心原始的欲望
是的 有些时候 放弃 不代表忘记
一旦触碰到了 那么将是一发不可收拾
就像现在这样
没日没夜 疯狂地翻动着指尖
任其游走在一张张色彩斑斓的小方块之间
无法阻挡 一往无前
直到那些纸花儿满桌满桌地散布开来
嘴角终于有了久违的笑 透过镜子 窜进了心底
我喜欢画画折纸做工艺品的时候认真安静的自己
那才是真正的我
一个脱离于纷争 执着于灵魂 向往着安宁的自我
往日那个喧闹 嬉笑 呱噪的我
于我而言是那么虚伪 那么陌生 那么无奈的一个空壳
游离在人与人之间 穿梭在不同的城市里
不带一丝温存 令人恐惧
我想我还是不适应城市的生活
那样冰冷冷 那样无趣 冲刺着物欲 利益
让人恶心
怀念跟太姥姥一起住在大岭寺的日子
那样安宁 那样平静 那样与世无争
长者们慈祥的笑 轻柔的呼唤 幸福如梦一般
大殿里整日整夜的诵经 那声音 是可以牵动灵魂的空灵
慈眉善目的佛像 优雅清新的檀香
那些 都远离了尘杂世俗 是那样令人欣羡向往
但是 都不在了 随着太姥姥的离去 都不再了
妈妈总是说
我就是个闹腾的孩子 疯疯癫癫 不知轻重
但是却向往着山林恬淡宁静的生活 真是个巨大的矛盾体
是的 我真是个巨大的矛盾体 很巨大
但是 没办法 这也是个巨大的现实 不可忽略的现实
疯狂地折纸 还在继续 对梦想的奢望还在膨胀
但是内心却不允许我这么做
我只是希望自己就这样循规蹈矩地结束学业
然后按着长辈们的想法找一份适合我的工作
在n年后把自己成功嫁掉且不被退货
这样 大概就没有人会说我是个让人操心的孩子了
事实上 我一点也不让人操心 长者们的要求让我早早学会独立
但是他们如果坚持那么认为 我想我也不想反驳 不想争辩了
这些都没什么意义 只是浪费口舌 顺便给自己按个不听话的罪名
曾经在梦想和亲情之间 有一场战争 结局很惨烈
在那场战争之后 惨败的我在内心进行了另一场拉锯战
关于对梦想的放弃与否的抉择
那场拉锯战持续了很久 那个很久不是几个月 而是整整六年 六年
一段长得足以让一个人从头到脚彻底改变的时间
现在想来 突然觉得那一切是那么可怕
我在想 如果当时我再悲观些 我会不会在那样的拉锯战中人格分裂
庆幸的是 我没有 所以才有今天这个能哭能笑能闹的我
现在 真希望自己快点长大
当然 我需要的是真正意义上的长大
可以自己撑起一片天地
这样就可以脱离那些束缚
快快乐乐 自由自在地去做自己想做的梦
那个被人认为很远很远不可实现的梦
晚了 十点了 很累 似乎该休息了
昨天夜里疯狂折纸 折腾到一点 我想是有些疯过头了
收敛下 好好休息吧 明天还有我怎么也学不会的万恶的日语课
陈小呆 要挺住 离回家只有三天距离
Category: 经典日志
最后的告白 为某人写下最后一篇日志 (专属某人)
试着去努力 鼓起勇气放弃你
总是不争气
鼻子突然好酸 眼睛似乎亦蒙上一成薄雾 没有这么快学会 安静
就连眼泪时刻在提醒
根本 无法放得下你
心 好轻易甘被撕裂 黑的夜晚 还是找到了我
一定是我不够好
所以你才想要逃 逃到天涯和海角
你能不能不管过得好不好
不要故意躲开不让我知道
只要你过得很好
什么都已不重要
我不会故意打扰更不会让你烦恼
我每一夜 不管你知不知道
傻傻流着眼泪默默的祈祷
只要你过得好
想过你、恨过你、梦见过你，也曾经想为你抛弃所有的一切。你不理解我。到现在为止我又算是什么？你说结婚就结婚，难道世界就剩下你一个人了么
写不下去了
对不起 对不起 ......我原来只是想告诉你不要伤心 希望你不会痛
结果
我我我........我真是无用
曾经好有多计划 未来
美丽噶泡沫破碎了
一无所有
该放手的时候了.祝你,所有被我伤害过的人和伤害过我的人都能幸福.
无数个夜里我的内心痛苦的煎熬着.对你们的内疚.
一定要幸福!!!!!
Category: qq空间日志
Flash Player文件宝贝：分手后我铱然爱你
从跟你讲分手到现在都快一两个月了，不知道是我做不到忘记你还是因为你平时的话太多，让我一下子不怎么适应这样子的生活，还记得我们第一次见面的时候吗？快一年了吧！想想也真的挺快的，但是却过的那么开心而幸福，十个月了，真正在一起的可能只有八个月。
宝贝：你过得好吗？现在你有没有想我。那天我突然看到你在我的空间里面出现，我很高兴，你居然还会在意我，说明你对我还念旧。高兴之余，我用另一个QQ加了你，跟你聊了几句，很兴奋。你知道吗？跟你认识这么长的时间，我还是第一次把自己心里的说出来，那些都是实话。不知道你会不会相信，不管怎么样，你信与不信我觉得都差不多了，因为当我听说你有爱的人之后，我的心就死了一半了，不敢多想，更加不敢奢侈你愿意再次接受我的爱。
现在：我还在原来的地方，每天过着一样的生活，每天一大早起床，然后忙一整天，晚上继续对着电脑发呆，打游戏，聊天，发疯，呵呵，跟我没认识你之前的时候一样，像个白痴，上班下班对我来说简直就是慢性毒药，迟早一天我会疯掉的。
宝贝：你现在在哪里啊！昨天跟你打电话也讲你停机了，不知道你到底在哪里，好想见到你像从前那样子骂我，我会很开兴的，如果时间可以后退的话就好了，那样子我们就可以像从前那样子晚上出去逛江边，去滨江路，每天下班一起去吃饭，然后把钱给你，你再给老板，接着再笑着说你你请我吃饭。想想从前，真的很开心。你还记得吗？以前的时候我们每次晚上出去逛，最爱叫我干什么？我想你还记得，就是每次出去逛街我必须买哈密瓜给你吃，然后在到花店买一束花给你，那时候我总是不爱给你做似的板着一张脸，其实不是那样子的，你说的每一句话我都记得，只是我想给你惊喜，记得有一次，你病了，是六月份的最后一天，那天晚上，我说过什么，你记得吗？我叫你不要玩游戏，跟我出去饭吃了再去玩，但是你却没有听我的，于是我离开了，等你一个人在那玩，我没有说，我下楼后就跑到大街上给你买吃的，因为我知道你嗓子哑了，也不想动，所以只好买了一点合适你吃的，其实那天，我一点东西都没有吃，因为我不舒服，但是我也不知道跟你怎么说，直到现在，呵呵，现的的我们虽然是近在眼前，但却远在天边。
宝贝：你知道我喜欢你什么吗？以前一直没跟你讲。其实是我不想说，我喜欢跟你一起走在大街上，喜欢你手牵着我手的感觉，喜欢跟你一起谈天说地，喜欢跟你一起去看泸州的夜景，喜欢你每次听我一个人说半天自己却在打游戏，但是却知道我在想什么，喜欢动不动突然冒出来一句“老公！以后我要对你更好，我要保护你”……喜欢不是一句两就可以说清得清楚的。
宝贝：从前的我没有骗你，现在也没有骗你，今后也不会骗你，想你，念你，爱你，恨你，怨你全是因为心里有你，放不下你，离不开你。我们以前走到一起不容易，现在又要说放弃，你给我的机会我没有把握好，直到现在失去你。
爱，经得起等待，爱，即使知道分手后，依然可以再爱，直到自己不能去爱，也要拼命去爱。
宝贝：我爱你！
Category: 情感日记
原来一切不是那么美好（专属某人）
今天终于又和她见面了，很突然。不过还是掩饰不住自己内心的那份喜悦。其实每天都希望看到她。那是一种期待，没时间限制的期待。如果真的要用个时间来形容它的话，只能说是永远。
可能在过二十分钟就要看见她了，真的很开心。我们认识并不是很久，可那饱受折磨的思念却像是恋爱了很多年的人一样。
可没办法毕竟我们不是同一个世界的人。只能这样任老天玩弄。时间一分一秒的过去了，心跳也越来越快了。有时候真的弄不明白自己为什么变这样了，心默默对我说：你变了，真变了，变得我快不认识你了，你以前不是这样子的。你这是怎么了。它把我问的都无语了。
我只能保持沉默，也许这样是我对它最好的解释。其实人都会变，只不过变的性质不一样罢了。有的人是被金钱所诱惑，变的污浊，有的人是被爱情冲昏了头脑。变得不那么理智要问我是那种人，只能说我是后者。
我变的有点不理智了，这一点我自己也有感觉到。本来男人是以事业为主，而我.事业还没成就谈什么爱情，呵呵。现在的爱情对我来说是奢侈，这样说一点也不过分，我没听谁说闲谈爱情在创业的。
我这种想法纯属幼稚，有点不可理喻。所以我把它定义为“奢侈”。可明明知道这份爱是奢侈的自己还是紧握着它死死不肯放手。
有时候自己觉得自己很可怜，也会笑自己，而其不是单纯的笑，是嘲笑，笑的自己都想给自己一耳光。我想看到这你们也无语了吧！
现在的我虽然活的很累，可觉得还是很充实的，我的这份工作激励着我.一定要努力，别让别人看不起你。不管是有烦恼还是有压力或者不开心，我都用我的工作来填满这些空缺。因为只有这样我才不至于被它们打到。
我一直在说老天对我不公平，用残忍来形容它对我一点都不过分。说好要和天斗的，可真斗的过它吗？不管怎么样我也要试试。
又是深夜了，本来不该有这段的，可见了面出乎了我的意料，我很她见面很平常，没有我想象的那样，本以为我们会相拥在一起，很久很久。我想的太天真了，既没拥抱也没热吻，只有彼此简简单单的一个微笑。
当时心很难受，我也把我想象的和她讲了，呵呵笑了笑没作声，我想难道真的就这样了吗？一路上我们只聊了和工作有关的事，没涉及到彼此。我知道她没了变的陌生了。
回到我家里，她做在电脑前好像不愿多少什么，当时真绝望了，为什么是这样的！为什么？我很直接的问了她？她说没有 其实我有感觉。也许是彼此真应该好好想彻底点了。我们就这样聊了一个多小时，后来她说要走了，我挽留了可她坚决要走，这次我们连简单的吻都没有她拒绝了一切本该发生的东西。
原来本以为一切会那么美好，原以为我这个不幸的还有一点幸运之处，可老天再一次违背了我的意愿。再次把我打入万丈深渊，我的那些憧憬再次被化作一缕青烟吹散在天空。
点燃一直烟深吸一口，此时这烟就好比那害人的鸦片，因为此时它可以减去我身心的痛。我已经迷失自我了，陷的很深很深。对自己的评价直 在感情世界里是个很失败的男人。别人得到的我一无所获，我也曾努力过，很想让自己的爱情平凡点，这要求不高，可它不如我所愿。这就是上天在捉弄我吧。让我的爱永远和我擦肩而过！
qq1241331083
Category: qq空间日志
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