14:27 Sep 25, 2009
edit by: admin
喜独居，生活有一点点混乱，沉默并隐忍的偏执着。
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我是唯可儿。处女座。不哭不闹，爱我所爱！
家世：女爵 ->可女爵。
属性：风，癫狂者。
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虚幻大千两茫茫
一邂逅，终难忘
相逢主人留一笑
不相识，又何妨？
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走走停停。来来往往。
没有勇气去面对过去的人，
未来也不足够明媚。
The darkest hour is that before the dawn.
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反盟。不再轻言放弃。
八百一十难未闯。
喜暖。好温读，南方骨朵，思闲景。
忽喜忽悲，祈安，万福。
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唯望安详其生。
敬上，
乐而欢喜探望尔者，吾谢。
望平安之。
照我思索，可理解我；
照我思索，能认识人。
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83年10月生。江南人。
旁人说我欢闹热烈，我说自己寡情凉薄。
喜听梅艳芳，蔡琴，王菲，莫文蔚。我在你们的歌声中寻得慰藉。
喜一些物品。好友赠的银戒，贴身戴。ASUS笔记本供我写字。两双锻面布鞋，交替穿。物比人长情。
喜独居，生活有一点点混乱，沉默并隐忍的偏执着。
我终知，个人痛苦，个人来受，旁人痛苦，与我无关。
亦知，我不可能兼济与世，能做的不过独善我身。
告诫自己，要诚实生活，尽量做一个含蓄得体，坚忍独立的人。
这些年来，一直铭记这句话：只看我所有，不看我所没有。
此处放置一些以发的文。借以镜鉴。愿以后走的更远。
Category: 经典日志
12:50 Sep 25, 2009 edit by: admin
让我拥抱我自己的梦。
上一篇日志是18号，我想我已经有段时间没有碰电脑了。那篇日志是很急躁的情况下出的，而现在这个我也不知道怎么就打开了。
我一直在忙，一直在，好像生活充实了许多。去年的一年我总是很闲，总是没有事情干。
开学那么久了，我记得在十几号的时候我就想回家了，真的好累。
心里也很郁闷，很难受。可是害怕家里人担心。害怕亲人忽然的一句：你怎么不开心。
其实长辈都希望我们这些晚辈过在开心中，开开心心的过着，尽管他们有时候说我们身在福中不知福，但是还是对我们依旧如故。
让我拥抱自己的梦。
我只能靠着我自己，努力德向它靠拢，只是一个梦，是我的爱好，我也知道我真正的梦想是什么，我只希望以我最好的状态来面对这次比赛。喜欢它就要做的很好。
原来的时候，妈妈总说我是按着自己的心情做很多事情，心情好了，劲头来了就去做，没有心情即使别人怎样喊也不去做。
有的时候我很希望对人对我打击，可是打击很了我又接受不鸟了。
梦，我会努力，我更会认真。
Category: qq空间日志大全
12:49 Sep 25, 2009 edit by: admin
宅女之路，任重而道远。
如果不是后来梦到鬼了，下午的梦该是好梦。
所以在我醒来之后无比的失落。也无比地难过。
谁要梦到李东海啊？！（翻桌）老娘天天对着他的照片，看着他的视频，听他的歌，连做梦都不放过我。
人家明明爱的是我始源OPPA。难道是因为我企图想要爬墙所以被惩罚了？所以老娘后来梦到鬼了？
我蓉儿被她阿姨骚扰，然后一晚上喊着我希澈哥，希望可以转移下注意力。然后我大发善心说要帮她发UFO跟希澈哥诉苦下，然后那女人得寸进尺，进而要我跟我希澈哥说，她时不时都会意淫下他的嘴唇是不是很软。
在我的极度鄙视下，她说：“靠，你就不会意淫你们家李东海么？”
“谁要意淫他！他根本就不是我理想型好伐？！他智商那么低。以后生下来的孩子好可怜的。”
写到这里，我不禁有件很惨绝人寰的事件要控诉！
老娘本来是决定要在29号下午逃课回家。计划得要开心死了。都差点没打电话回去给我孙大婶，让她蒸好螃蟹等我回家。
结果学院下达规定，一旦发现十一旷课者，扣50学分。
你OOXX的！老娘从星期二下午要闲到第二天下午7.8节啊！！！等了两天就为了留下来上那两节老娘打从开学就没去上过的课程！
上课的时候发现手机停机，然后无聊了就打10086，突然发现我还有手机缴费通这种东西。为了庆祝我第一次充值成功，我兴奋地给我败败发了简讯，虽然不是说什么好的事情。
败啊，我小贞贞说其实在昨儿个她就有碰到了，整条路，就他们三。然后不敢告诉我，想说还是瞒着好了，然后好死不死，第二天我们两一起的时候就又碰见了。囧。
有什么好不敢说的呢？我一副还不能忘情的样子么？
去死！
老娘听了一晚上的鬼故事，老娘要去睡觉了，老娘不做这种半夜爬起来上厕所，这个套间就自己一个人，然后自己被自己吓得半死的事了。老娘最近很习惯憋尿直接憋到第二天早上。所以老娘要去睡觉了！
PS:我下午电脑被某个说话不算话的女人占领了，所以我没有回Q。我是爱你的！所以我说我根本就是只每次都被抢领地的可怜狮子！
Category: 空间日志
12:48 Sep 25, 2009 edit by: admin
压抑着一切，我想大叫，想大骂，想大哭。
压抑着一切，我想大叫，想大骂，想大哭。
最后，我还是默默的流着眼泪，我有试着努力忍住，真的有努力。
可是，泪水还是忍不住。我只有不停的擦试着
那一刻我想骂他，想打他，
当我看到他那张脸，我又开不了口了。同时，我又开始心疼现在的他。
心里的痛没有人会明白，他更不会明白。
耳边传来的都是他的那些安慰，他的安慰让我更痛苦。更伤心
我能当什么事情都没有发生过吗？他能吗？我们都不能。
依然向以往一样，进门前先练习微笑，不想让别人查觉到我的异样。
没人的时候，想起那一切仍然会泪流不止。
昨晚的方便面。今天中午的豆腐与青菜，晚上的鸡蛋与白菜
我爬床站在床上踮脚拿东西。拿着杀虫剂跟一只蟑螂战斗
自己在厨房里收拾刚刚煮过方便面的痕迹
无所谓。我没办法照顾好自己。
因为在从那一秒钟开始，我就知道这是自己要受的。我欣然接受。
我也知道，从那一秒钟开始，我们之间的某些东西也在这一秒钟随着时间而流失。
想对天使说
对不起，我没有能力照顾我自己，更没有能力照顾你。
谢谢你陪我的这段日子。虽然，你让我难受，害怕，担心，
可我仍然是爱你的。
现在的我不成熟所以无法体会到我们之间的那种微妙的关系。
但是我相信，我是爱你的。
那一秒钟，我失去的不仅是你。还有很多很多。
请原谅我的不成熟。！
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12:47 Sep 25, 2009 edit by: admin
也许、一切是自作自受
让老欧帮忙让你退出游戏，你没上线，我就来写日记了。
今晚、我觉得我的身体有点不对劲，准确的说是昨晚开始的。
我后悔曾经自己的放任，让自己尝到了苦果。
刚刚，我只是很轻微的做了某事，可，我见血了。
很疼。吃了药，仍在抽动。
很可怕、我觉得我全身都颤抖着。
亲爱的，20号你去学校那天、我们一直没消停过。
不是我觉得缺了安全感，就是我们的情绪在波动着。
有时，假装不计较任何事的我，什么都放在心上。
昨天、我一直在想，我们究竟适合对方么？
答案我还不知道，也许是知道的，就是不想承认。
让那点热情、那点希望把我消磨到最后一刻。
我只希望、你能让我从新找到我们感情的那个位置。
在我们感情方面无放手可言、只有珍惜。
不知道，如今你看我的日记是否仍有感觉，可我写着写着觉得模糊了。
已然分不清自己的心、一个人完成，我们的梦想。
因为，我想我们的时间不多了，爱着，我想一辈子也不多。不爱，更想好好珍惜你了。
所以，你现在沉迷游戏，不再给我精神支持、我也不想计较了。
很多事情、想明白了，比没想明白更可怕。
至于，今晚你提到的那个女人、也许她也在想些什么、也许是我多心。
其实，相隔两地、觉得是自己耽误了你。也许，你需要个人陪着。
你说你心疼我？我听着有点云里雾里的。
今天，打电话说那些破事、你还是老样子。
藏着心事、告诉我，你不习惯说出来
然后，是我们的沉默或我慷慨激盎的言论。
亲爱的、我习惯了。
如果，有天你不这样了，也许我会激动得抱着我妈妈哭。
我的那地方很疼。真的很疼。
心也很疼。
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