12:46 Sep 25, 2009
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愛情這件事
我知道我這樣做不對。
可是我還是忍不住轉身擁抱你。
知道麼。當你把我一個人扔在水水的時候。我有多難過。
我一直以為。再過一會兒。你一定會回來找我。可是你卻沒來。
但是我又好想上廁所。就只能離開水水。一個人拖著沉重的步伐。緩慢的走向麥當勞。
只點了一包中薯。因為我實在是吃不下。坐在兒童遊戲區前靠窗的位子。
孤單的聽著歌。突然又好難過。很丟臉的在那裡哭。
你發了好多信息給我。但是我都不想回。
最後你讓我去找你。因為我說過想和你好好談談。
結果我又漫步了半個小時才去到你那。
原本坐在那談得很好的。我還是一直堅持不可能。不會再有希望的。
也許是今天走了太多的路。越談越覺得好累。
而且那時也3點30多了。我得去學校找李其山拿證書了。
跟你說了要走了后。戴上耳機撐起傘。就轉身離開。
可是當我走出那個涼亭后，我好難過。我又哭了。又是哭得無法呼吸了。
我知道我這一離開。我們就不會再見面了。
可是我心底深處卻希望你來追我。讓我不要走。不要再離開你。
結果。你真的來了。可是我卻一直把你的手撥開。
你一直不斷的說不要走。給你一年時間。你一定會努力。
到最後。你哽咽的對我說不要走。
我終於還是停下腳步。轉身看你。看你的眼眶都紅了。
我們都在哭。我們都在不捨。我們都在愛對方。
最後。我還是沒骨氣的轉身抱著你。
我們緊緊的擁抱對方。
我終於還是對你說。想你。好愛好愛你。
我願意給你一年時間。
但是。我卻不希望恢復以前的那種生活。
每次休假都找盡藉口去找你。
我很享受現在這樣的生活。
休假就在家休息。陪陪家人。
而且我也不喜歡以前那樣每天都一直在報備行程。
我想要做自己。不喜歡就不喜歡。不想就不想。
所以。我還是覺得不要恢復交往關係。
但是我可以給你一年時間去努力。
如果真的成功了。到那時再繼續在一起。
我覺得這樣做。才是對彼此最好的決定。
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12:45 Sep 25, 2009 edit by: admin
总有一天要有骄傲的实力。
回来的时候依然带着疲倦，但是我清醒得很。
然后问自己，玩够了吗？
够了。
不玩了。玩不起了。
累了。
即使知道只是在玩，但还是不故意的把感情附加进去。
有些感觉过去了，就在也找不回来。
怎样的选择最后都是一样。
不该有什么后悔，只是该庆幸。
醒醒吧，依然过你自己快乐的生活。
依然快乐着，像最初的选择一样。
一直清醒着。并且知道自己在做什么。
以后还是要一个人，一个人吃饭，一个人走路，一个人看风景。
即使可以对你们说心里的压抑，但还是知道哭的时候全世界只有自己一个人在哭。
你们不会永远陪着我，而我要学会一个人承受。
我是个内心脆弱的人，原来我才知道自己是多么的不能承受压力。
和你们比起来，我还是那么幸福的人。
可是却可耻的述说自己的惨状。
我不该计较这么多是吗？
写着写着又跑偏了……
感情，工作，生活里的突发事件。
无非就是这样。
其实想想我的生活没什么不好。
不过是我在顾影自怜罢了。
希望自己现在把什么都看淡了，拥有一颗平常心。
认清什么人值得交往。
这样就足够了。不要去和人家攀比。
永远都不要。
我一直不是个有福气的女子。我知道。
就像她一样，既然我们的命运是这样的。就一定要坚强。
安妮说，要做个有毅力的女子，要坚韧不拔。
我们不是温室里的花朵。风雨对我们来说都不算什么。
要对生活有信心，这个世界没有什么是公平的。
但我们要活的很好。
总有一天要有骄傲的实力。
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12:44 Sep 25, 2009 edit by: admin
云雾散开，一身清朗。
今晚独自去散步。
听着鸿明的歌，走了两圈的操场，一直看着天空。天空本是被厚厚的云层遮住，一层叠着一层，有点壮观，却又有点怕人，下午的天空更是无以名状的奇特，各色云层如水墨又如黑暗席卷大地。晚上的天空，云层开始散开，上玄月，以及零星的几点星。边走边看，边看边想，突然的鼻头一酸，始终没能让眼泪掉下来，我，是不习惯掉泪的。
走了两圈操场，天上的星星越来越多，头顶的那片天空竟是满天繁星。离开操场的那一刻，回过头去看了操场的另一端，天空很漂亮，有两团白白的云团，一团很大，另一团则很小，看起来很干净。我看到有一些女生拿起手机似在拍照，这个画面很美好。
然后是再独自往前走，从头至尾都是鸿明的声音，而心里听到的却是你。一路而来，依然是一对对，而我早已不在乎，选了个地方坐下。树影，月牙，满天星，看着看着，愣着愣着，突然似有一颗流星划过，在我反应过来的时候它早已消失在天际，突然的感动，曾经一起看过的星空呢？
终究还是得回来了，对着天上的星星说再见，我会每天都看天空。你，也在看吗？
天空清明。云雾终会散开的，是吧。
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12:44 Sep 25, 2009 edit by: admin
如果前方仍是黑暗。
好久没动笔了吧，一个是没时间，另一个则是多少还是有点不适应网上po文。
不过，从现在开始要写了呢，毕竟估计连qq都没啥机会用了，如果某人看到的话应该能理解吧。
下面是正文
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又做了那个梦了。
已经十多年了吧，昨晚再次梦到了那个场景。
那个我永远都忘不了的场景。
前一秒我还在钟爱的松树上打盹，下一秒睁开眼，我却坐靠在那棵枯死的树下，旁边堆满了黑，黑的吸人魂魄的袋子。
我还记得那些袋子，那些黑的路口都对着我，我仿佛是航海时代被欧洲火枪团团包围的原住民。
那些开口都漏一只手。
一只断手。
我小时候活动范围不大，主要就在医院，医院的职工宿舍，以及医院后边的荒地。
是的，荒地，医院附近小孩最喜欢去的地方。
那是个夏天，不过远没有现在这样热的崩溃。
我照旧和一群小朋友去荒地玩，四处奔跑，四处嬉闹。
直到我们发现那棵枯树下未曾见过的黑色塑料袋。
孩子们都很好奇的，也很好面子，明明大家都有点害怕，毕竟虽然小，但也知道医院后边的荒地放的也不会是什么好东西。
没人敢动，大家不停地猜测，互相取笑壮胆，但是还是没有人赶上前去。
最后我去了。
不过是在大家都回去了以后，
我一个人折回来，慢慢的走向那片黑。
在离那片黑还有十米的时候，我停了下来。
因为一片手掌从袋子中滑了出来。
我还能记得，当时自己的腿是如何剧烈的抖动，
我还能记得，当时我心跳是多么的缓慢，或者说剧烈到我无法感觉自己的心跳，
我还能记得，等我不自觉向后退的时候，才发现自己仿佛从水里捞出来一样，冷汗打湿了我。
我已经记不得自己是怎么回去的了。
当晚我就做了这个梦，
不间断的，每当我快忘记的时候，就会跳出来，仿佛多年未见的老友那样，重新将我拖入黑暗。
那是我倒数第二次去荒地了。
最后一次去荒地，是和朋友去烤地瓜。
而造成我再也不去荒地的原因很简单。
当我们烤完地瓜，把地瓜挖出来的时候，地瓜上还带着一个下牙床
惨白带黄的色泽，从此断绝了我前往荒地的勇气。
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昨晚又梦到了，那个难以忘怀的梦。
今天一整天都很累，不仅仅是心理，身体也很累，
常常走着走着忽然全身无力；
常常坐着休息的时候一阵晕眩。
这具破烂不堪的身体终于要撑不住了么。
我幸福的想着。
就让我好好的休息吧。
如果前方仍是黑暗。
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12:43 Sep 25, 2009 edit by: admin
上学-有种说不出的感觉
很久没有来写日记了，天天上学，天天考试，只不过还适应的过来。我每天不再像以前那样总是想一些没用的事情，一些和自己不对头的人，我也慢慢的不再用异样的眼光去看他们，我想和他们说话，我就说，不像我就当周围都是空气，天天也有说有笑，这样很好。
YOYO总是说我想的太多了，很让自己疲惫，累得长不起来。我也觉得我想的太多了，但是我以前什么都不想的过日子，总是有人去想方设法的算计我，利用我，很容易受到伤害，脑子里面总是在想什么时候可以长大，逃脱这种生活，但是走过来的人总是说上学的时候是美好的，我承认学生时期是美好的，但是我不希望我的生活这样，我想要有学习紧张气氛，没有勾心斗角的生活。
只不过我身边的朋友真的都很好，对我都很照顾，告诉我怎么过的开心，轻松，给我指明生活的道路。
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