13:05 Sep 22, 2009
edit by: 开心就好
不是天使，却断了翅膀
对于每个人来说，我都不是那么重要。
不是么？
于是人生好像就没了意义，失去那些的我就是一具温热的木偶。
只会笨拙的重复着每一天每一天。
那些激情，那些感动，那些笑声，那些眼泪
我是真的分不清是发自内心，还是只为敷衍，只为生活。
只是一句轻描淡写的只是朋友，女的，电话这头的我却从心底泛上泡泡，泡泡里满是汗，眼睛里流出来的汗。
我不会哭了，可是我想哭，可是我哭不出来
称不上压抑，因为我没有东西来压抑来埋在心底，我苦恼，我疲惫，我力不从心，我始乱终弃。
我是累了，
可是我才15岁，在别人眼里我什么都不懂，我也什么都不懂。
就像上午的那一针，知道现在才发觉左手和左边的半个背部都麻木的不能动。
后知后觉，我就是这样无意识的迟钝。
我真的好累，好累
我想躺下去就不要再起来，直到我睡饱了，我做梦做够了，我慢慢的从床上爬起来。
继续过着没人在乎的生活。
终究也只是我一个。
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13:04 Sep 22, 2009 edit by: 开心就好
我不知道，风往哪个方向吹。
转身后，开始落泪，我撕心裂肺地哭泣，躲进了浴室，在冷水下冲洗，喉咙哽咽道疼痛，不能言语，只是瑟缩在墙角，抱着衣衫浸湿的身子咬紧了唇瓣，头痛欲裂。
苍茫间，走进了房间，关上了门，听着音乐，在一个人的房间任由怆然撕扯，忘记了时间，只是逐渐地，泪水就干了，坚强，一个如此艰涩的词，耗尽了所有的力气来支撑，仍是枉然，落魄的心，在寂静中筋疲力尽，他们一席的话，袭击在微烂的疮口上，长久建立的信念坍塌了，在炎热的空气中，透着一丝丝的冰冷，环绕在眸子里的目光寒彻骨，一切都如此直白，我看见了寒光。
积聚的文字，在极度的情绪中，无法倾诉，我一个字一个字地写着，在纸上，只是不知所言，看着一笔一划的字体，泪水蔓上了眼帘，滴落在笔尖划过的地方，晕染成墨黑色的纹路，执笔的手指微微颤抖，心绪凄凉，无依无靠，依旧剧烈的疼痛，在微细血管里冲撞，溢出了无尽的冷意，本该说出口的话，没入了唇中，一字不留，我开始拒绝交谈。
温暖稀少，终于懂得习惯，我听着一句句凌厉的话，忽而悲痛欲绝，用尽了力气，企图倔强，只是如此倔强，在一个个锐利的词语中被打破，他无情地击落我的意念，我看着，听着，那些盛大的审判，在这个夜进行着，心累得一无所有，没有了继续的气息，连沉默也被穿破，我听见了刀锋划过的声音，回响在耳边，泪水模糊了双眼，我看不清远远近近的所有，只是听着一个声音在无情地嘶吼，刺穿了我整个心。
一道厚厚的墙分明地隔绝了彼此，我感觉不到他所阐述的温意，只嗅出了夹杂在其中的愤怒，他乐此不疲地在肆意谈论，我看着那张熟悉的脸，感觉陌生，仿如一个只是瞬间路过的人，与我没有这么长久的相识，我不知道是谁在刻意描摹虚妄，只是却能够让人用了过长的时间信以为真。
九月，静寂的悲伤在流淌，日子在得过且过间逝去，没有人懂得更多存在深处的悲苦，曾经，我用了许许多多的文字来描述，却在敞开的自留地里被他人四处声张，那多年的情谊，不想竟换来如此结果，言语一旦犀利，带上了色彩，便能伤人，在一串串的话里，情感终于被他人之手撕破，碎片横飞，割伤了涌动的脉络，我苦涩得不能自已，默然吞没。
在关闭的房间内，沉默得如死了一般，困倦的眼睛，肿胀不止，流过泪的双眸，不自觉地半寐着，忘了有多久，那个唤作快乐的词被碾碎了，心疲惫得无以复加，无法诠释的苦楚，开始了长长的休眠期，只在心底如翻江倒海般一次次抽搐，然而，所有都在平静的表情下被掩饰了，我只是哭累了，只是倦了这般的诉说，当伤口腐烂时，痛更深，然话更少了。
有人说，松不松手，我手上握住的只是空气而已，我说，我不知道风往哪个方向吹，只是，站在原点，看着他人走远，而学习填补伤口，缺口终究太大了，我又拿什么来换取失落的美好，因此，只能就着思忆，以为时光倒流。
容祖儿的《小天使》一直循环，从暖夏到深秋的过程，某天，坐在电视机前看着北国入秋时的景致时，潸然落泪，片刻后，抹去眼角的水汽，久久失神。
此刻，手指抚摸着发丝，疲惫不堪，眩晕的大脑，在整日的忙碌过后沉顿厚重，窗外街灯下，一片寂静，城市睡了，将我丢弃在被遗忘的角落，自生自灭。
历经年华，我看见仅是一阕天空，却足够让我痛不欲生了。
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13:03 Sep 22, 2009 edit by: 开心就好
轮到我开始归根究底起来
出乎意料的突然 支离破碎的信任 无动于衷的劝阻 勇气不佳的挽回
廉价的承诺 残缺的结尾 深刻的记忆
这些就是所谓宿命的玩笑罢
一团乱的这些日子 嗯 反正就是这样 纠结个没完没了 看不到岸头
忘了从哪一刻开始，很相信命运的安排，无论被左还是被右，总有心思反却又无力抗拒，这一次仍是如此无助和无奈。不同在于统统脱离了原有的轨道，然后我们不知道这场游戏接下来的规则。在找到了想要的一种生活，再简单不过，却一直得不到，得不到就更想要，需要大费心思周章，最后，我仍然到不了这最初的美好。这次，好像还是自己理解到的层次面错了。面对太想要的一样东西，害怕失去，害怕变数，害怕所有不能掌控的未知，而当我意识到这个过程如果能洒脱一点，人再纯粹些，就容易办到。人类的通病无非如此。然而问题都存在在深处，难以根除。
因为看不到现在，总是在踮着脚看以后，不知道那些"现在"已经悄悄的流失。并且让自己离臆想的"以后"越来越远。直到求也求不得。现在我看不到以后了，只focus在现在，却仍然看不懂自己到底算什么，有些奋不顾身，有些破罐破碎，我仿佛知道，有一天自己会很惨。
七月八月九月，每一个流年，每时每刻，很多事情发生的无从发觉。生命倒流的路途上，单一的追寻着自己想要的结果。不知道有多长的自欺欺人和那个所谓的假想敌，让我忘记了现实，沉迷在梦幻中，此刻也不例外。忘了告诉自己，一切又回到一年前，那时我淡定多了，如今怎么都勉强不来。只有一个人懂得。人真可怕，无法不去伤害别人，而不去伤害别人的人，往往会伤到自己。就是怎样都会受伤。该如何面对真实面对自己，因为当自己坦诚去看赤裸裸的自己时，会发现自己根本无法承担这样的喜怒哀乐。等于把自己剖开，摊放在太阳底下曝晒，无法形容的一种感觉。
想要找个保护层裹起来，没有是非，没有肥皂剧里的对白，没有依赖，没有等待，说没有结局的故事。圈里圈外，有些记忆，永远都抹不掉，有些人，必定一直铭记在心。果真，作为一个局外人，思考角度就是另一面。大脑和心的因果关系是复杂的，没有什么明确的理由，也不是因为伤心难过，只是被引诱到了那个的确属于的那处。不过在这些执拗里，我至少学会了不去假装。干脆不去认定自己是怎样怎样的人，所以要怎样怎样的表现。现在的我，想让所有的事，都顺应自己的心去做。
没有电话那头的声音 开始最怕空气突然安静
最怕回忆被翻开绞痛着不平息
想念如果有声音 不愿那是悲伤的哭泣
一首美丽的乐章 变成两部悲伤的电影
Category: 经典日志
13:03 Sep 22, 2009 edit by: 开心就好
深陷在回忆里
深陷在回忆里，就像把手插进微微泛凉的大米中一样，五指张开，略微用力的攥起来一把米粒，然后怔怔的放松，让它们从指缝里落下。手指间残留着粗糙的质感，并且覆盖着薄薄一层奶白色的尘埃。
重复这样的动作，然后每一把都往下伸得更深，用力然后再用力，直至埋住一整个手掌，直至让米粒漫至手腕，然后怔怔的感受承重的感觉和丝丝凉意带来的奇异错觉。
就像明明是平躺着，却想去了很久很久以前，明明想停止了，却不受控制，怔怔的想的越来越远，直至回忆汹涌成海啸，淹没所有的微笑和痛楚。
丝丝的甜意像冬天横躺在案上的糖葫芦最上面的那一板冰糖，乌蓝色的天光射透而过，它在时间里冷却成想象的笑纹。
我只想说，我再也拾不起暖热的温度了，可是我突然意识到，在我作下了这个比喻的时候，我所将它作比的物事…是不是就让它同时拥有了脆弱不堪的壳呢？堪堪拿起，不知会不会便就此折断。
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13:02 Sep 22, 2009 edit by: 开心就好
失去了主动爱你的勇气
一天中写两篇日记，是那么少有。[今天我就出奇的写了两篇。]
我是在想“与其在床上翻来覆去，不如写写就睡。”
你以一句“算了、我下了。”
就在今后的时间里消失的无影无踪。
我以为、我们可以很好了。我以为、你了解我是需要你的。
可，事实证明、那只是“我以为。”而已
在等学校通知的日子里，我亦然得去承受我感情的缺陷。[是倒霉翻了么？]
今天上了你的QQ，找了ZZH聊了一下。[以致于他在上班前还和我说，以后想不开就和我聊一下，我帮你开导开导]…抽死我。
ZZH和我一样的看法，一直我都在主动。说到他的女朋友，那时她是别人的女朋友，也在主动的爱着那个人，ZZH说那时的她凄凉死，如我一样。
哈，我觉得听着真奇怪，这不是劝我和黄俭分手么？
呵呵，我知道ZZH.没这意思，可在我看来，是这样的。
后来。我仔细的想了一下，多少人劝过我离开你，多少次我独自为你流泪。
我怎么那么有勇气和你走到现在？
也许，你是我第一个想嫁的人，第一个想一辈子的人。
吵架、冷战、你都可以一句话盖过。你都可以和我计较我所于你的计较，最后是我的妥协，换取感情的回来。
我一直怕所有误会、所有伤害把我们分离开。
在我眼里，你给我的感情比一个泡泡还脆弱，你知道么？
我害怕、我抓不住你了，你一眨眼就可以消失掉，然后我一个人哭得死去活来。
我们说到，你在感情方面的幼稚、你想过么？我不漂亮，一直不漂亮！不是有感觉就够的！
这半年来，你可学会怎么样去好好珍惜我？每次吵架，冷战，能不能别他妈消失不理人。这样很不负责任！
你说我想得太多、其实是你因为害怕烦恼，一直不愿让自己去想，一直都是我抓紧着你，你从不担心我的走掉。
你说，让我不要离开你，不要不理你。
可。你可以不理我，不搭理我，在我需要你的时候，单调的回答着我的问题，我真的只想获取一点点你温暖的声音和字体。
你总说，先一个人静静。可你不知道，我不敢让自己静下来，我怕我静下来，我就逼迫自己离开你，尽管爱着。[可你就一直一直不知道，我的心情有多复杂]
我想。你永远也不会/不愿为我们的感情付出一点点。
你知道，你的感情处理不好，对方有多难受么？
你半夜累了睡过去，我一直在等你的短信/电话，第二天你可以说“我累了。”就可以解决一切，你为我想过么？
你想过么？每次你的电话/短信，我为什么可以那么快的接/回你，那是我再累也爬起来回你的！我连睡觉都牵挂着你，你还想让我怎么对你，你才可以回报我一点点。
想和我走下去、想让我们之间恩爱得胜过他人，却什么都不做，这就是你。
刚收到你的短信，你说“对不起你已经说了很多，只是想我好好的，快乐就好。”
亲爱的，我不是讨厌你的对不起，我讨厌的是为什么你没发现你的错就和我道歉，我不需要这样的道歉。
在等通知的日子，我只希望你能多陪陪我，哪怕单纯的聊天/一个安慰的电话就足够了。
可。两天、甚至于今天，你的态度，让我看到了好多我不敢承认的东西。
你是爱我的把？能做到一个男朋友应该做的事情么？
你是爱我的把？能为我改变一下你的风格么？
你是爱我的把？能牵着我的手，一辈子不放开么？
我是爱你的，所以我付出尽可付出的一切，来保护我们的爱。
我是爱你的，所以用余力，一次又一次的给你机会。
为什么你还不懂，这半年你的感情仍未成长么？
刚收到姨丈的电话，我的学校落定了。
我却哭了，委屈的哭了，高兴的哭了。
我第一个想告诉你，可你还会在意么？你有在担心么？
我愿为你分担你所烦恼的一切，你愿为我撑把伞挡太阳么？
我想到，离开你那么远、那颗心就抖了。
我想到，那么久的折磨，我就哭了。
我想，你会来看我的日记，会打电话给我么？会与我一起高兴么？会一起失落我将离开那么远么？
你不知道，你的不主动，让我很累，我已不想去猜测所有。
我们的爱需要磨合期么？那它什么时候能过了这一阶段，你能让它早点走掉么？
亲爱的，你现在睡了么？我没回你的短信，我突然想静下来了，我不想再主动的爱着你，我想被你爱着，被你牵挂着，被你宠爱着，一直、一辈子。
今晚9.00我是走着回家的，我等着你的电话，带着期待和失落。
手机响了很多遍，我都没好气的接了。
我想总有一个是你的把，可没一个是你的。
我发现，我要求你每晚下课就给我一个电话的习惯，在今晚真不是什么好习惯。
我怕我没勇气坚持下去，失去爱你的勇气、能好好的珍惜我么？能主动一点么？
难道爱情、真是、希望越大、失望越大？
很高兴，刚刚收到通知、我被录取了。
看到爸爸的笑容。那颗心终于定了。
我哭了、只是，我要一个人走那么那么远，没了你们的陪伴。
今晚。小姨说“怎么走那么远？”看到小姨忧心的笑容、我心好沉重。
一直生活都无忧无虑，只是想上大学了去找临时工，为家里分担点什么。
我知道，家里的难处。我了解，这次出去，不是单是读书那么简单。
我将面临的是什么、我不清楚，但是我必须走下去，再困难也要走下去。
如弟弟所说，我不要面子，我爸爸要面子。
我想、我真的不能再任性了。
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