12:52 Sep 21, 2009
edit by: 蓝色心情
清风凉夏闲笔翼，风流风华皆是他。
执子之手 将子拖走
闻君有两意，故来相决绝。
看到书名直觉便是想到了卓文君。
后来看明白了此“囚”非彼“求”，那本书的名字叫做《凤囚凰》，男主的名字叫做----------容止。
然而此书我一直以为是NP，结果却大大的出乎意料。
很喜欢楚玉，这样的洒脱，你若无情我便休。
容止这样的人，素来心性强大，对他而言太习惯了掌控全局，然而偏偏楚玉是他不能掌控的那个意外。
他有绝对的自信让楚玉爱上他，可是最令他惊诧的是，楚玉在知道了他的作为之后竟然如此潇洒的离开了。
不言爱不说恨。
“你不喜欢我，那我便不喜欢你吧！”
“时间，足够我们去爱；也足够我们去忘记爱。”
明明先动情的是她，负心的是他，可到了最后舍弃了江山万里如画，甘愿忍受千刀万剐之苦的人却是他。
作茧自缚，不得挣脱。
狠心寡情的是容止，情深难舍的也是容止。
观沧海说他狠，因为他不只对别人狠，对自己更狠，对楚玉即使爱之，也能狠心到留给她一副白骨，让她哭得肝肠寸断，滴滴血泪。
这样的一场棋局，到最后只化作一句轻语：“自然也是为了让她永远记着我。我生，要她记着我，我死，也要她记着我。”
清风凉夏闲笔翼，风流风华皆是他。
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12:51 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
（终于）赶了趟潮
甲型流感病毒H1N1亚型（记作A（H1N1）或H1N1），也称H1N1病毒，是甲型流感病毒的一种，也是人类最常感染的流感病毒之一。一些H1N1的种类可以在人类间传播，包括1918年的流感大爆发，另一些可在雀鸟和猪之间传播。
随便粘贴了一段。
大致就是，上周一的现在觉得发烧了，中午回了家，下午便升到39度了去二院看了病，说是细菌感染和病毒感染完全没关系。第二天发到40度，又去二院了，本想挂水，医生说：“出于对病人的负责我建议你不要挂水 什么什么的”。于是回家了，下午在北京的妈妈打电话来说和传染病医院的黄院长说好了帮我检测，然后检测结果弱阳性，晚上接到通知说是甲流，可以住院也可以不住，妈妈过分紧张就让我住了。
住院很无聊很枯燥，基本每天看看MP5也就没什么其他事了，还有在那发现了一个收音机这也让我喜欢上了FM101.1 晚上11点成杰思的《男生宿舍》，周二晚住院，周三体温就正常了，周四血液检测说已经是阴性了，不过医生说我住的时间太短了还要观察，周五住进来一个人，基本不和他说话，周六回家了。
这就是个大概了。
今天本来是要去上课的，结果一去就被诸医生弄回来了，周四再去，她这样说：“在你之前也有个人（老师）得甲流住院了，她周四出院的医生叫她在休息一周而你周六出院的周一就来上课了，学生，家长如果要来问我们觉得很困难没办法说，所以为学校着想你先回去吧” 说得更委婉点，大概就这意思。
于是我在这写了这篇日志。
Category: qq空间日志大全
12:51 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
我想最后努力让我和你都回到从前。
好些个天没有像这样一觉睡到自然醒的生活了，恩，就让我在家悠闲两天吧。昨天下午从泸州一路颠簸回江安，27号就要去广州了，我回来收拾我的行李，顺便看看爸爸妈妈还有重要的“拨款”。不得不说，最近有点累吧，每天睡觉都睡不怎么饱，龙雨的店终于开张了，从上个星期陪她去成都打货，早上三点多就起来去批发市场，到这开店之后每天早上七点多就起来洗脸刷牙盘头发，再坐158路去泸州，虽然过得很忙碌，但是却觉得很充实，呵呵，这就是我一直想要的生活。尽管不是我的店，但是每次卖出一件衣服，都觉得自己心里很塌实，很兴奋，我永远都热爱这一个行业。不过呢，经过这次陪龙雨去成都打货，我深知我要学习的东西还有很多很多，我自己也不那么急着开店了，我要慢慢学习揣摩，以至于以后对我有很大的帮助。就拿这次我们去打货的事情来说吧，其中一些货批发价拿的比别人零售价还高，因为我们是生面孔，精明的批发商家一看就知道我们是新手，总之“拿着棒子把我们往死里敲”就是了。我甚至还要学会做一个风风火火的女人，一定不能扭捏。
很久都没有过的数码照，和龙雨在店里无聊的时候拍的，最近的我又发福了，每天都忍不住吃吃吃，拍下来的照片本来也不多，露脸的我也不敢拿出来，最后选定这张放在博客里了，给个交代。值得高兴的是，我的手机又重生了，虽然当时掉到厕所里了，洞口不深被我给拣起来了，不知道是不是我当时抢救的及时，在包间里让冷气给对着吹。奶奶给我拿去修，也就花了70块钱，还能用的，有什么不好？尽管我也很想换一个新手机，但现在觉得没必要了，能用则用，不是吗！终于的，我要把我手上和小腿上的刺青给盖了，偶然在汪小妹的空间发现一个泸州本地的刺青师，进去她空间看到作品还感觉很不错，就加了她和她聊。主要是我手上那刺青太“恶”了，洗是肯定洗不掉的，她叫我永远都不要相信那些洗刺青的广告。本来很想选一个猫的图给盖掉的，但是我那个根本就不好盖，最后没办法，只能等我明天回泸州给她看看我的手，她再根据那些位置给我设计一个图腾。手上那两个字母硬生生的证明着我曾经的那一段刻骨铭心的感情，这些经历永远都在教会我成长。
我妈说我们俩就是像神经病一样，一会儿吵架一会儿又和好，甚至还问我们俩现在到底是个啥关系？我妈说你原谅了我，说你并不是那么一个坏心肠的人，说你是善良美好的，还告诉我说既然喜欢就要懂得珍惜。那天晚上我们又吵架了，你说我要是不去盖刺身就别回广州了，我说了一万次我最近经济状况很不理想，你说这些都是我的借口，寄来的保证书上清清楚楚的写着我会很乖的去把刺青给盖掉的。你说我舍不得盖，看到你这句话我的时候我彻底的发火了，我说我真的再也不挣扎了，这一个月以来每天和龙雨那么累的，除了我有这个爱好为的也是能让你知道我并不是那么贪玩的人，我在试图变乖让你改变这么几个月来你对我的看法。如果我舍不得盖掉的话，当初我就不会那么不顾一切了，记住，我是天蝎座，天蝎座永远都是一个敢爱敢恨的人。你看到我发火了伤心了，你说就当刚刚那句话你没说，让我乖乖的去把刺青给盖掉然后联系你。毕竟是爱着的，我不得不妥协，我想最后努力让我和你都回到从前。
Category: 情感日记
12:50 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
浮生如梦，冷暖自知。
今儿头脑发热。喝了一整壶冰咖啡。大概5杯的量。后遗症来了。失眠啊失眠啊。再加上今儿本来有点小激动。在床上数了N只绵阳。看了N多无聊的书。依旧依旧睡不着。挣扎着爬起来想要码字。失眠真的好痛苦……
【PART 1】
胃隐隐在抽搐。在宣泄着我对它的不爱惜。秋天来了。京城笼罩在凉风习习中。晚上穿着短裤去上YOGA课。回来的时候冻得瑟瑟发抖。裹紧外套。手指冰凉。我一直都是一个被宠坏的小孩。而且。还是一个极度缺乏安全感的小孩儿。渴望着宠爱一直持续下去。现在还是会有些人会记得关心我的健康。只是我自己从来不当回事。
一直以来都认定如果找不到我爱的那个人。宁愿居无定所的过完这一生。只是这一生对于现在的我而言。似乎又过于漫长。想起前段时间老大的种种行径。眼泪还是会涌上来。大概也只有爱才会让人放下所有的自尊。
就要离开这座城市了。一切都将以全新的姿态迎接。只是不知道心里的那些期盼终究会不会实现。我已经没有把握。好像很久前已经丧失了爱人的权利。对于那些一脸正经对我说喜欢我的人。我会当作他说今晚吃了红烧肉一样麻木。而现在。那种久违的感觉再度涌上。心里会惊慌失措犹如一个做错事的孩子般。脑子里的幻想已经如同熟悉的电影胶片一样。在脑海里不知疲倦的放映着。幸福的幻影如同影子一样紧紧跟随。
【PART 2】
凌晨3点。没有星星的夜晚。夜凉如水。
偶尔会觉得自己如同一个溺水的人。拼命的想要抓住一根救命稻草一样。想抓住那些存在于幻想之中的虚影。只是每次都会失望。习惯性的一次又一次的伤害那些视我如宝贝的人。条件反射般对人忽冷忽热。给别人造成需要他们的时候才会热起来的假象。其实。只是我自己自作自受而已。那些爱对于我太过于沉重。而现实也让我变得更加清醒。唯一能说出口的只有谢谢和抱歉。我给不了你们幻想的任何需要。特别是现在。从来没有如此的坚定想要去好好爱一个人。所以在你们更加失望之前。把我彻底从记忆库里删除。
一直以来都在照顾别人的情绪。实在不忍心让他们泪流满脸甚至无法安睡。就连喜欢上谁都守口如瓶般。生怕因为自己的自私行径而伤害到无辜的人。可是。我也是人。我也需要那些疼爱。现在。我不会再遮掩。
那些带有浓烈现实意味的虚假话语。从深处透出爱情的味道。腐蚀寂寞。千疮百孔。对不起。只能遮掩伤口。转身。伤口依旧。没有半分作用。时间堆积而成的感情也只得让步。远离之后。诺言是完不成的谎。说过的话也只能是记忆中的空白部分。玩笑而已。
能说出口的。也只有对不起这三个字。
【PART 3】
看完韩剧花样男子。某些东西存留在脑海里挥之不去。这就是人们所向往的韩剧式爱情。只可惜现实却让人一而再再而三的望而却步。郎才女貌这个词好像仅存在于上个世纪般。而童话般的爱情也只存在于儿时的童话书里。而我依然固执的认为这个世界是有童话般美好的爱情的存在。
想起上次回老家整理房间时发现那满满的高中时代收到的情书。字行里间透漏着青春的稚气。那些已经渐行渐远。时光也如同经过了半个世纪般漫长。当我们以倔强无比的姿态离开象牙塔的时候。打着青春的旗号肆意张扬。经过时光的洗礼。我们不再那么犀利。开始接受这个变化无穷的社会。当我们不再回忆那些过往。而想着若干年后的场景的时候。我们就真的长大了。
花开不败。那是虚无。花开花落。那才是现实。
瞬息复生。薄命如斯。
遗忘是留给彼此最好的纪念。
【PART 4】
怀念那年的凤凰小镇。一直想着以后要和自己爱的人再次前往。只是一再再的被搁浅。现在这个念头又重新浮上来。
习惯了颠沛流离的生活。最大的愿望就是走遍世界的任何角落。前段时间一直在奔波。一个人旅行。留下的只有更深的寂寞而已。
计划着关于未来的种种。关于旅行。有人陪伴的那种幸福感在心里早蔓延开来。如同开败的荼蘼花一样。让人沉醉不已。
【PART 5】
想起静静说过的一句话。对我。没有必要虚伪。很温暖很窝心的一句话。这些年。看着我一路走过来的人大概也只有她了。这次她对我说。为我感到高兴。在跌跌撞撞的旅途中。偶尔被路边的花花草草吸引。事后明白那些也只是途中的风景罢了。任着自己的性子带走。只会让它消逝的更快。
在听老大介绍关于他的种种的时候。已经满心欢喜。从来没有任何时候比现在更想要安定的生活。这些年的漂泊已经身心俱疲。如果顺利的话。我真的想用一纸婚书去捆绑我的关于未来的一切幻想。
天快要亮了。地铁声从耳边呼啸而过。新的一天已经开始。周而复始。
宣泄完毕。休眠。
念安。
Category: 经典日志
12:50 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
伤 若让人成长。
路总是曲折。
平淡 惬意的生活 总也不能持久。
永远都是这样。
起伏不定。
在高峰掉落至悬崖。
直至低谷。
天晴 下雨 雨后彩虹。
我的生活是无止境的 绝望。
然后又充满希望。
想要放弃的时候 又再见一丝彩虹。
不知道怎样才能够让自己不受伤。
如果爱情让人受伤。
那么我不触碰那带毒的花。
可生活 工作中 那些挫折 是我无法逃避的。
寂寞可以忍受。
疲惫也可以忍受。
但是却又存在那么多 无形的 无法忍受的伤害。
最近又是不顺心的事情 一件接一件。
是真的下定决心要辞职了。
原本当空姐 是我梦想的职业。
我以为做自己喜欢的事情 会很开心。
为了这个职业 放弃的太多 付出的太多。
可是如今得到的 和付出的远远不成正比。
每天回到房间都是一身疲惫。
每天在航班上都觉得无比压抑。
受旅客的气 同事的气。
好不容易 熟悉了深圳的一切 和同事都熟悉了。
现在来了新的环境。
又要和不熟悉的人相处。
为人处事 真的很累 很辛苦。
或许是年龄太小 步入社会时间还太短。
要学的还太多。
不懂得乘务员之间那些勾心斗角的事情。
不懂得如何让每个人都喜欢我 不讨厌我。
不懂得怎样在不熟悉的人面前显得不高傲。
不懂得让别人知道 我是一个很好相处的人。
心在最疲惫的时候 朋友都在安慰鼓励我。
更加怀念大家都在一起的日子。
在广州上学 在深圳培训的日子。
现在不在一起 再聚在一起才感觉到 像亲人一般。
舍不得分开。
朋友说 因为我的不开心 觉得难过。
家人说 因为我的伤心 而伤心。
当我哭的撕心裂肺的时候。
我知道你们也会心疼。
所以我努力假装坚强。
希望自己能够假装到某些时候 能够真的坚强起来。
一个人 面对伤痕。
习惯了。
伤口便不会觉得疼了。
如果在最低落的时候。
连你们这些默默关心我的人 都没有。
我该怎么办。
没有你们的鼓励和支持 那有多可悲。
每次哭过以后 还是要擦干眼泪。
抱怨以后 还是要继续面对。
不想自己痛苦。可是如何又能够永恒的解脱呢。
22岁。
2年5个月。
真希望时间直接跳到那个时候。
让我真正的快乐起来吧。
这2年5个月 我要以什么样的心态 多么坚强的去面对？
Category: 网络日志
