12:35 Sep 21, 2009
edit by: 蓝色心情
汍籽 想要逃避
此刻的我在闹情绪，此刻的我在郁闷中。
原因很简单：明天要上班了。
不知从何时起我已经开始厌恶起我现在的工作。
也不知从何时起我已经想着怎样去逃避现在的工作。
甚至不知从何时起我已经打算有辞职的想法。
凭借爸爸住院，因此向公司请了2个星期的假期。
本想在此阶段调整心情的，但是发现反而越来越糟糕。
是不是我惰性所致？
2个星期没有去上班，反而不习惯上班的节奏？
此刻的我有多么不满于现状！
但可笑的是没有可以倾诉的对象
因为不曾经历过的人是不懂得去体会我现在的心情。
她们只能用敷衍的话语来安抚我的情绪。
但是反而出现最糟糕的情况，我越来越郁闷了。越来越想逃避了！
左右为难不知如何去决定
我只想再给自己放一个大假，来缓解心情，调整心情。
但是事与愿违，并不是我想怎样就可以怎样的。
因此，我想逃跑…可以吗？
Category: 网络日志
12:34 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
如果你不爱了，麻烦你直说。
如果你不爱了，麻烦你直说。
我越来越觉得，我们之间，隔阂了什么。已经不像当初那样。
妹妹和我说，姐，你能不能找个真正会心疼你的人，听到这句话，眼泪止不住掉下来。
我已经学会背对着你流泪，已经学会不在哭出声音，也没有表情，只有眼泪，默默的掉下来。
为什么一个旁人看的那么清楚，自己却仍旧执迷不悟。
每天下班回来已经很累，却还是会有你冷漠相对，还要做饭，洗衣
突然觉得一个人，也许会更好，或者说找个爱我多很多的男人，我也许不会那么累。
突然觉得，自己为什么要那么傻得可以。本来可以很快乐的我，却为什么要活的那么累。
突然决定，不在做个笨笨傻傻的女人，不要为了爱情而存活，我要自己活的开心点。
突然想起那句话，去爱吧，就像没有受过伤一样，可是我努力努力的去爱你，却为什么不能让你对我更好。更爱我。
我们之间更多的对恃。更多的不耐烦，感情越来越模糊。
我不能忍受，再不能忍受。因为我已经到极限。
既然你不在乎，为什么还要勉强。
昨天还在教宝贝，不要心软，可是为什么我，心还是那样软。
Category: qq空间日志
12:34 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
我沉默、不代表我不痛。
電腦一直有個東西占了100%的CPU，卡得要死，
今天終於找到源頭，刪掉它了。
昨天去七浦路，在車上看到個男人，
背的是NIKE的包，褲子也是NIKE，腳上是阿達，手機是N81，聽的是I POD，玩的是粉色PSP。讀的是同濟二附中。
原本我們都坐著，因為我們都是可愛的上海人，我們就都把位子讓出來了。
他么不知不覺站到我身后了。><耶呼！
不過後來被個老男人擠掉了。
可是就算他高三他還是比我小uis。我怎麼找來找去都是比我小的？
不不，炎亞綸比我大，所以註定沒有緣分了。
還有，他臉上也是發了很多痘痘，爲什麽我喜歡的男人都會發痘痘？
不不，炎亞綸臉上乾淨著呢，又註定我們沒緣分啦。
回來的時候在車上，又踩了人家一腳，本來是想說對不起的，
那個女人就一直對著我窮講，草，就踩了你一腳何必啊。
可是畢竟我坐在她旁邊，我只好回頭和她說不好意思，
她好像嚇了一跳。
講完了，心裡三字經窮罵。
最近總是踩到人，禮拜5回來也是的，
可是那些人，被踩一腳就哇啦哇啦叫個不停，好像自己的腳金子做的。
我又不是沒被踩過，怎麼沒人和我說對不起的啦。
本來還不好意思，聽到他們的聲音，什麽對不起都不想說了。
我發現我越來越暴躁了。
我也發現我越來越不想讀書了。
明明學校里都聽懂了，回來就都不懂了。
隨便考個大專算了，也不要想上200分可以回民進領個獎學金了。
今天百聯在全家都來塞，普陀區的比賽怎麼這麼隨便，
主持人和評委都不認識的，
有幾個節目是不錯的，然後中間那個女人就一直把人家敲掉，
引起公憤的哦！
下禮拜要加課了，回來又不知道幾點了。
草草草。我覺得我太認真了。
我現在找不到電腦顯卡的驅動，下了N個了，都說不兼容。
啊！又要暴躁了。
Category: 心情日记
12:34 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
生活中充满了纳粹，感情的希特勒。
生活中充满了纳粹，感情的希特勒。
22岁的小猪终于踏上了恋爱的旅程，无奈也踏上了被纳粹的旅程。
小猪一直以为恋爱中的人都只是在烦恼着，对方是否喜欢自己，这样做对方是否会不开心，诸如此类的白痴问题；但事实证明，恋爱中的小猪和她的那位更多地是在讨论着，如何相处。咳咳，不对，更多的是，小猪的那位S同学在教育小猪，她应该如何去做。
小猪，刚毕业的大学生，外表性格开朗大方，实际内心孤僻，总是在隐藏自己的小秘密，而这些小秘密要么是别人不在乎的小细节，要么就是自己的小世界。
S同学，已经工作数年、留过洋的硕士生，现在需要能过一辈子、能默契相处的好女同志。
正如恋爱情节，两人相互被吸引，很快地走在一起，彼此还未了解。这一切在事后才察觉，只因小猪同学的迟钝、S同学的性急。
可能从一开始，他们就是不合适的两个人。小猪不是S想象的那样，易于相处，心现于脸，情现于行；小猪同学的“小秘密”让S很抓狂，S经常会觉得小猪同学很白痴，几乎是不可理喻，不可沟通。小猪同学傻乎乎的，她不知道该如何是好，只是一味地忍受S同学坏脾气对她的“恋爱教育”，事后才意识到自己的问题，但也不知如何是好。
小猪同学很简单，只是不想给人添麻烦，但正是这种“不给人添麻烦”的想法，给两人造成了很大的困扰和矛盾。S同学希望坦诚，希望两人什么都能沟通。恰恰，小猪却有很多不想分享的小情节。
其实，小猪是个有些小自卑的傻丫头。S是个容易与人贴心贴肺的大男孩。
那一天，S对小猪说：呼……我现在很没有感觉。
沉默。
S说：如果你觉得压力很大，我们可以做朋友，做close friend。
沉默。
回想，小猪同学在思索，S同学是什么意思，分手的前兆吗。
于是……
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12:33 Sep 21, 2009 edit by: 蓝色心情
想对你说的，都在这里
所有和你有关的，与我们有关的，会让我想起你的，都是我这一年必须要戒除的。我已经决定要对自己残忍一点，再残忍一点，放不下你，放不下过去，我又要怎么重新开始？
写下这篇日志的时候，我再最后一次把它们都听一遍。因为在这之后我会把这些旋律都尘封起来。直到我们再见面的时候，一切都已经云淡风轻了，我可以对它们都一笑而过。
你知道吗，刚刚来的那几天，最大的愿望就是学成归去，然后去和你在一起，你在哪里，我就在哪里，不在乎那么多的阻隔，我可以不管你心里是不是还有别人，你能不能给我愿不愿意给我承诺和将来，我也可以容忍你的摇摆不定，寡断优柔。只因为在我的内心深处，我觉得有一个强烈的声音在不断不断地告诉我，我想你，我只要你。
可是，后来我才发现，那是多么梦幻和遥远的一幕啊。
我背负那么多的期盼的希望来到这里，从我做出出国这个决定的那一刻起，从和你挥手告别独自启航的那一分钟，我已经不仅仅只属于我一个人，我再也不能只为自己而活。我说我会怀念那些在北京的十多个小时，可她们说，你必须要忘了，那只是一个梦，它很美好，它 让我沉醉，让我眩晕，我多想时间就停留在那一刻。可是，最终，它只是一个梦。
你永远无法体会我在这里那种排山倒海铺天盖地的孤独，而它们因为你的存在更加雪上加霜，可是我知道那是我要在这里生存，成长永远无法回避的，除了直面和坦然接受，我已经别无选择。
我曾经天真的以为离开了那片土地我就可以忘记你，后来我发现，离开只是一个新的开始，而离开之后的路更加崎岖艰难，曲折坎坷。可是如果它不漫长，不艰难，又怎么陪衬得起我对你付出的这些年来字字珠玑血肉模糊的感情，那已经耗尽了我的几乎整个青春。
我不敢再去想我们的将来，可是你要相信，我要学会的，不是如何和你形同陌路，我只是要忘记你，让我可以再轻松坦然地面对你，面对你的新女朋友，微笑着给你祝福，没有任何芥蒂地给你祝福。
一年的时间很漫长，经过这300多个日日夜夜以后，再见面的时候，我们都会不一样了。那时我甚至也许会悲哀的发现，你已经不在需要我了。
在你无数次喝醉再也听不到我的声音之后，也许你就很少喝酒了，也许有另外的人给你安慰了。
在你再拨通那串熟悉的号码只有忙音的时候，也许你就会把它删了，然后取代成另外的一串数字了。
你不需要再摇摆不定地决定一段感情，分析在对我的那些感情成分里，到底参杂了多少的成分。
如果，注定是我不能给予你的，那么我定会放手，让真正属于你，可以给予你的人给你。
她们说，不是你不够优秀，是他不懂得珍惜啊。
也许你珍惜过我，也许你辜负过我，可是那都是我们的ed式了。
真的希望你可以重新开始一段感情，真的希望我们两个能走上一条正常的轨道。而那需要我们一起的努力。
不要担心我。我不会依赖任何人，任何新的感情来忘记你。我期望等我回来的时候，我已经功德圆满的时候，给你分享我这一年的心路历程，如何地把一个在心里生长了那么多年的人拔除，哪怕血肉模糊，哪怕皮开肉绽。你会为我庆贺，你会为我骄傲和喝彩的。
亲爱，答应我，你一定要好好的。
很爱很爱你，所以愿意不牵绊你
很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心
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