自己的路自己走别让别人左右你
其
实这篇日志是专门为一个人写的。
这段时间可以说我的心思全在她身上，自己都不知道怎么办了，只能点燃一支烟把烦恼赶走。
我不知道为什么她的路会让别人选择，她老是和我说是迫不得已，没办法之类的词汇。
觉得别人会给你幸福吗？不会！别人帮你选的路还有必要自己去演绎吗？此刻我的心很难过，会有阵阵的疼，也许有人看了觉得我很没用，也许你们觉得心痛是女人的事。错！其实男人也会心痛男人的感情色彩很丰富，他知道失去某个人或某物会难过，他也会流那不争气的泪水。我见过无数个男人失去心爱的女人流下那伤心的泪水，那是用词语无法比喻的。也许下一个会是我吧。
我宁愿自己承担一切压力，因为每当她说自己压力大这样那样的时候，我看她那憔悴的样子心会很痛很痛。多想把她拥在怀里起码那一刻我的怀抱可以做她暂时的避风港。 那一刻就会默默乞求上苍，让它把她的压力和伤心难过转加给我。就算压的我喘不过气我也愿默默承受，因为她伤心难过就好比我受锥心之痛还难受几百倍。
也许你会说我傻，可我觉得我选择的没错，选择了就不会后悔，就算最后是场空，我也不怨谁。哪怕是当做一个美好的回忆我也愿意。
心久久比能平静，可能是她和我说的那番话吧。我毫无考虑给了她我想的。怎么说呢。肯能这就是爱上一人吧。没考虑的，意志很坚决。有时候真不愿多说她什么怕她会对我烦感。
别在对我陌生了 ，别让我对你有一种触不可及的感觉，我在你心灵的门口徘徊很久了，只等待你将通往你心门的钥匙给予我来打开，并给予我长久住用的权力，让我来照顾、呵护你那柔弱的心灵…
我不会退缩。此刻不会，以后不会。别想从我身边悄悄溜走。我的视线不会有半点松懈。
你的事你自己做主，别人给你的只是路，可不代表那是幸福的路。
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这辈子也许能这样过
去相场亲
找个很土的男人
然后不用恋爱直接结婚
然后生出个很土的儿子
然后儿子学习成绩超好
然后每天的烦恼就只有早餐和晚餐该煮什么的问题
然后谁嫌姐煮的东西难吃 就开始狂骂
接着儿子找了个不咋滴的媳妇
然后本来天天是老公对喷的 换成了跟媳妇对喷 让儿子为难
然后姐到白发苍苍还是对烟爱不释手
最后岁月不留人 姐因各种疾病缠身就这样撒手人间
下到地狱 还是18层的 永世都不能在超生 不用再来做人
最后的最后没人记得姐曾经来过这个世界
因为姐的这辈子太过平凡 既没抢过银行 也没有到山区教过书 更没在抗日战争中与鬼子厮杀
突如其来的理想人生 擦 佩服自己的想象能力
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23:37 Sep 20, 2009
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拈花不哭笑，只胡闹。
[贪婪。]
我看着你，往往求其了结，但真正结束的时候，却惆怅若失。
不是若失，而是真的失去了。想得到却不愿奉献。可真有人无私无偿的奉献。
最近的生活很混乱，放假放得太多，使自己觉得自己退化了不少，就像在路边压马路，压完了，也走远了，还得回头，还得回家，乖乖担起所有的一切。
对于人的贪婪，不是不知道，亦不缺倾诉，只是磅礴如海一般的深渊传来的阵阵叹息，是否能穿透这所
有的腐朽与凋零来到我身边，将我从无边的孽障拉起。清如风，如水，如你，具倚之。仿似许久不曾动过键盘，只是安安静静地看书，觉得恐慌失措时，随意找一人问问叙叙，而后继续放置不理，沉浸在书中不是一件好事，可我时常无法接受结局，总想着番外与作者能写出合我意的故事，我猜得到结局，却没猜中过程。书中故事大多如此，过程总是曲折离奇的，但结局却是皆大欢喜，不由觉得讽刺，人的一生，不会如此短暂而局促的结束，也不会执手一世，风景是过去陈旧的证明，只有向前走，才能获得内心的安宁与力量。
不断的赋予与失去，让你我日渐迷茫，为何没有回报。
[声音。]
我是极度爱恋声音的，一时说不上它应该是怎样的，有时听见了，便觉得，嗯，应该就是这样的，在声音中可以透露出你的喜怒哀乐，可我从来只听见了悲愤与耻辱，你不能死，你若死了，那我就永远都无法将它卸下，这些多么沉重，多么龌龊，觉得自己连路边行乞的流浪汉也比不上，不比他悠闲自在，我又忘了，世上没有多少人愿意做个悠闲自在的人，人们都在找不自在，以为那才是应该。
我对你很放心，你是不会背叛我的，可你又会泄露我的情绪，我不够强大，不能够控制你，在我快乐的时候，你总是那样的轻快自在，若我愤怒，你又是如此的不甘与蔑视一切。我该说，我是你，还是你能成全我？
你欺骗过很多人，辜负很多人，也眷恋过很多人，虽非你自愿，由此可见，是不是我还是能够掌控你？只是我自己不愿意而已，模仿其他的你，抄袭其他的你，放弃这些的你，能不鞥再一次的开口说出自己想说的话，哪怕就一次。我也愿意为这一次粉身碎骨，一无所有。
[享。]
我大多时候是浪费而奢侈的，因为我还没有自力更生，不明白生存的辛苦，依旧不知所然的活在父母庇佑之下，独生的我，一直以为自己并没有身为独生的自私与狡奸，刚刚做了到选择题，你深爱着的恋人背叛了你，却在你们分手后仍记着你的生日，发消息说“祝你生日快乐”宝贝们换做你，如何回复这条短信？。
我只看到了一个选择，不予理会删除信息，待选完后，才再看了遍选择，原来还有谢谢。
多年前的母亲节，我还未曾离家。给母亲买了个发夹，聊表心意，一次闲聊中得知它不见了，被我母亲弄丢了，从此之后，阴差阳错，我不再赠送任何东西给妈妈，曾想自己不是那么计较的人，如今才晓得，不是不计较，只是心思藏得太深，连自己也骗过了，越是亲密的人，就越发容不得一星半点的疏忽，如此冷漠的我，会慢慢改变的，不会再这样了，不会再因为别人的一句话，而把别人辛苦的成果给毁了，不会再因为别人的一些举动，而大肆宣扬让众人冷落，不会再因为无知无畏而信口开河的污蔑别人了，我所看到，所知道的，我都要学会并掌握以作自保，不会再用来伤人了，其实，你们并没有伤害我，因为我对你们未曾上过心，仅仅只是因为，你们让我不高兴而已，不是朋友，不是敌人，只是熟人。
[乱。]
仓促之间撑起的生活，不知何时崩塌，仓促之间垒砌的堡垒，你会不会轻易的攻陷。
我对很多人都有过承诺，承诺保护你们，承诺不会离开，承诺一起旅行。
可始终难以亲近，你们并不亲近我，既然原因不出自于本身，再怎么样做都无补于事，淡然退出便是，
总归说是时间不对，我来的时候，你们身边都已有亲近之人，多一人不多，少一人不碍事儿。写出这些，不算抱怨的倾诉，只是为了平缓自己的心情，极少写出瑰丽的文章，朴实而已。
多则无味，少则油腻，犹如鸡肋，如此，还是写给自己罢，不属于任何人的文字。
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老天 你给我等着
说出来看的人别笑， 此刻我眼泪一直在眼睛理打转。这一次我又被该死的爱情打败 。我又一次败了 很惨 很惨！
她哭了 。我在视频里假装镇定 可一关视频 那本不改流的泪一直在眼角别打转， 我真败了 为什么 给我的却又要拿走 。 MA的老天你真不是东西，几年来你一直戏弄我。 我被你折磨的够惨， 在这世上你为什么老戏弄我一个人，每天都让我受着煎熬。你算什么 ？ 我的路你为什么让它如此坎坷，假如有意见可见把我劈死，好过被你折磨。
这些年我一直被你戏弄 从我白手起家 到事业有成。却被你搞的在几天之内全化为乌有。有时候真想找伱理论。你带给我伤够多了，放过我吧!
几年来，我一直不敢再去爱上谁，怕那份伤，更怕心痛 。可伱飞让我爱。当我拿起勇气去爱 你却把她夺走。
我发誓 从今天起 会和你作对。世界是你的 我的人生不属于你。
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13:52 Sep 20, 2009 edit by: admin
我一定要寫下今天
現在真的很累很困 床在身邊呼喚著我
可是我一定要強打起精神 我要寫下今天 因為我怕明天醒來 會遺忘了什麽
今天去參加了必愛歌卡拉OK的複賽 對於比賽本身 我沒有特別大的感觸
大家實力都很強 原本以為這種級別的比賽應該會很一般 但沒有想到 竟然是如此的高手如雲
日語賽區 17位選手 進級決賽4位
真的 每個人 我都覺得很厲害 每個人 都很有希望
我覺得我唱的發揮不錯 可是我不會舞蹈 我的颱風不夠好 渲染力不夠強
所以 我以為自己不會進級的
可是評委老師還是讓我進了 老師說 雖然我的舞臺很生澀，可是我的實力打動了他們
我鞠了一躬 我衷心的感謝 我覺得我的運氣不錯 謝謝菩薩保佑
接下來的日子 為了決賽 主辦方準備了很多舞臺課程 到時候一定會是忙翻的日子
但我很快樂
今天的一天 感覺都是一場夢
話說 每次比賽的時候 事後我都覺得 是一場夢呢 呵呵
我要快快寫下今天 因為小王實在太讓我歡喜了
她對我真好 是真真的好
複賽時間匆忙 我愣是翻遍整個衣櫃都沒找到能上臺正式演出的服裝來
於是相中了小王美麗的白裙子 於是昨天去她家裡試穿
真美 穿著 感覺像是婚紗一樣 好美 羞
於是今天早上八點就要到現場進行化妝凹造型 小王一直都陪著我 那麼早起來 換3部車 那麼麻煩的趕來 沒有位子 還得一直站著 提包
我沒看到她的時候 心裡多少有些忐忑
可我看到她后 就一下子踏實多了
不緊張 真的不大緊張 小王的魅力大概就在於 有她在的地方 一切都會變得多定起來吧 笑
小王陪了我九個小時 我們逛了好多遍久光 我還第一次吃了八十五度C的麵包（嘿 我真老土）
美式咖啡好難喝哦 笑
感覺很幸福 不是嗎
真的很幸福
瞧 我和小王在一起的時候 多么自然
唉 都覺得太自然了 感覺 似乎昇華成類似親情的一種東西
我和我的朋友們都是這樣 大妞 布拉 混混 波波……和她們在一起的時候真的是超級放鬆超級放晴的
我真喜歡她們 笑
十月的決賽 她們都會來 到時候 我一定會更更更踏實的
因為她們在的時候 我會忘記 這是一場比賽
我會以為 這隻是一次小小的演唱會 我在唱歌 給我愛的人們聽
哦哦 對 今天和小王在回憶從前的時候 想起來曾經的一些彆扭往事
相視一笑 我們果然都在成長 原本我們就沒有幾次不開心
而現在 我實在是想不出還有什麽能讓我們不開心了 笑
變成熟了呢 我們
而我們之間的感情 也就像美酒一樣 隨著時間 慢慢沉澱 變得深沉 永久
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