还没开始就结局了
浅蓝中带着一缕轻风的天空让人看了心情总会不错。深蓝中透着一种神秘的大海让人身在其中总会全身舒畅。白色中夹着一点明媚的阳光让人觉得生活在温馨中.浅蓝的天空,深蓝的大海以及明媚的阳光伴随着每一个人在风风雨雨中长大,感谢大自然给人类带来的这些欢乐,让人在喜、怒、哀、乐明白做人的真理.
有人说时间能使人忘记一却，包括那些不想忘记的东西。你的容颜、笑容、声音随着时间的流逝以在我脑中变的模糊。唯一能记住的是心中那份没有结局的单恋。我承认我割舍不下这份感情。努力的去忘记，努力的去不想，却记得越深，伤的更痛。在你的生命中我始终扮演着过客，你不会去在乎这些过客更不会为过客去做一些你不想去做的事。而我这个过客只能默默的为你祝福中承受着那种痛那种伤。你的容颜始终挥之不去，而我却只能努力的忘记你。迫切渴望奇迹出现，却从来不曾获得过。相思不会随着时间而流逝，伤心却总会带着泪水。
爱上你不是我的错，拒绝我也不是你的错，拒绝后继续爱着你那是我的错吗？错在何处？此情若懂，多错何妨。真的很爱你，真的很在乎你。听不到你声音的那种担心，看不到你人的那种焦急，思念你的那种悲伤，希望你的那种失望。夜深了丝毫没有睡意，现在的你是否熟睡着，熟睡中的你是否做着美梦，现在的你是否过的开心。很想听听你的声音，很想看看你的笑容，很想拉拉你的小手，很想……很想……
早以习惯上QQ马上看你是否在线，而我却习惯影身上线，似乎知道即使我上线你也不会和我说话，但好象是自己在逃避宁愿骗自己说是因为自己隐身，你不知道我在，所以也就不会和我说话，一旦上线了，如果你还是不理我的话，那我只会更难过，所以宁愿就这样一直隐身，真的不想去面对，也不知道和你说些什么。其实我是不敢和你说话，害怕你的沉默，那种感觉真的很难受，所以现在我开始习惯了沉默，但我沉默，是因为害怕不能承受。我应该早就明白很少有爱了很久才答应的，该答应的早答应了，放弃吧！
经历过第一次真正的爱的失败以后，已然不知道爱是什么了，你给我的感觉很怪,依恋着却又很少想去占为己有,其实只想经常能看到你,以为看到你幸福，自己就会幸福，不过这样的想法现在都是奢侈的.失望而归，绝望而受伤，悲彻的心凉。那场风花雪月、那刻青春飞扬、那种激情四射，永远留在心中，在许多年后慢慢回味，慢慢回忆...
一段没有开始的感情，一段不会有结局的感情。一切开始的那么自然，让我不知所措，就像上瘾的毒药,越来越沉溺,越来越沉迷。让我负出的却是沉重的代价，换来几年的折磨。告诉自己不爱你，眼睛却在说谎，眼泪在出卖自己。很想再继续爱你，可是理智在吵架，放弃真的可以解围吗？单恋是模糊的，可怜的是没有选择的余地，如果在舍不得，这样下去心更会伤痕累累。
以前总说男儿有泪不轻弹，现在明白只是未到伤心处。你，一句朋友让我流下了人生第一滴泪，也是人生中最后的泪。当眼泪划过脸庞时心真的很酸很痛，告诉自己心已亡，告诉自己用最后的眼泪为你祝福。一切已经结束，你继续你的幸福，我还是我的熏衣草花语。一段没有开始的结局已结束。再见，单恋，再见了，朋友！请接受我的祝福。
忘记你真的可以，时间不长就用一生
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12:43 Sep 19, 2009
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生之杂纪。
九月十九号。
眼睛干涩了三个小时依然流不出任何眼泪湿润隐型眼镜。
我围着偌大的操场徒步。身后跟着月阿姨和她亲爱的齐筱白打漫长的电话。
我低声自问：我可以滚了吗？
记忆里她的微笑带着幸福的火光焦灼过我的双眼。生生的疼。
不可以离开。不可以。不可以。连我自己也不得不好奇我的极限到底在那里。
我决定重拾第四个耳洞。并打上第五个。右耳的边边就满了。
我的左耳有很轻微的弱听。我是残疾。全世界三个人知道的秘密。
我内心的亲爱。愿安之。
终于实现诺言。我亲爱的右耳边边被五个小洞排满。依稀还记得小铁针穿破耳软骨的清脆声响。
痛觉随期而至。如我所愿。
成功覆盖心痛。如我所愿。
我不会流泪了。如我所愿。
我发短信告诉敢敢。她的信息立马回过来 ——“傻丫头，你就想痛到麻木吧？你还好吗？”
不幸中的万幸。敢敢懂我。全世界。只有一个敢敢而已。
卉说：“亲爱的，你与我的心不相贴了。我愿意等，等你慢慢走回来。多久都会等。我在乎你。”
回去的路上。太阳带着星星点点的炙热洒向我。旁边的月阿姨和她亲爱的齐筱白发着短信。我享受着耳朵发出的尖锐而细微的疼痛。
一切都是我在自作自受。其实我的痛觉神经真的很敏感。可惜你们都看不见。其实我不会撒谎。却能把你们骗得团团转。不在乎才看不到。不在乎才不关心我是否快疼死了吧。
我闭上双目。我想在那些艰涩的黑暗里睡去。永远不在清醒的睡去。
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12:42 Sep 19, 2009 edit by: admin
不计较什么，一如既往的微笑。
人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。
晚间的时候，给家里打了电话，妈妈的声音有点诧异。也许吧，谁知道我为什么突然想听到家人的声音，破天荒的，我絮絮叨叨的说着。
隔着电话，隔着几座城市，很温暖。
幸福如此容易，而我常常没有拾起它的勇气。
也许，这些事情本就不存在犹豫，很自然的。可是，当一个人，习惯了孤单，习惯了依赖自己，即使再寒冷，突然而至的火炉面前，下意识的也是蜷缩自己吧。
大一的时候，朋友和我说过，到最后我们拥有的也只是家人，那时嚣张的自己以为自己可以拥有很多，前进的路上总会有人陪伴。
胃疼加剧，多年不良的饮食习惯终于报复了。躺在床上，忍受疼痛。在某些时候，我依然是个小孩子，比如说，总是小毛病熬成大病回家，爸爸带我去。
有那么一刻，我害怕自己就这么死了。
什么理想，什么感情……都不重要，我只是害怕我死了，我的家人要怎么面对。
终于决定考研，一直在犹豫，想早点独立，去过过自己的生活。
有时候，即使绕了再多的弯路，自己的想去的地方也不会忘记。
Z走的时候，差点说出想一起走的话。
终究没说，现实与理想之间总有那么一道阴影。
对于感情，好像我已经妥协了。
不计较什么，一如既往的微笑。
现在的自己，考证，考研，工作，某一天会背上摄像机，走过很多地方。
我，很幸福，有爱自己的家人，正在为自己的理想而奋斗，有牵挂的人，有努力活下去的动力。
我想我的家人幸福。
想和某一位傻姐姐开一家书店。
想在海边工作。
想去西藏支教。
想去爱尔兰。
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12:41 Sep 19, 2009 edit by: admin
亲爱的，有我这样的女朋友，你是幸福的。
亲爱的，你变得更帅了 [这是你回来，我的第一印象]
你装害羞的样子。还是那么让人受不了。
你哈。在我面前也在装呢…
你联系了啊强和ZZH去接你。[我眼大。你都没和我说]
总之。你的回来让我悲伤的情绪少了很多。
不知道你在柳州到底吃了什么苦。
一起去吃酸粉，你那狼狈样，我和你说"你好象挨饿了十年一样。"
卖粉的阿姨一直看着我在笑，当然，她一定觉得我这么说。对极了。
然后。啊强约我们去新域，你一直猛的唱歌。
你说，好久不唱了。
记忆中，咱们被他们狠狠的洗了一翻。
你还是怀念家里的一切。
晚上。在黄金甲，你喝酒醉了。
那样子好窘好呆。
还一直在唱歌给我听。
去吃宵夜的路上，还一直和ZZH在猜码。
结果是。回来的你洗个澡，就不省人事了。
任凭我怎么摇晃你，你都不醒。
亲爱的，我守了你一夜。你睡觉太牛了。
早上起来。你一直没让我睡觉，真抽。
我告诉你，别的女孩说要做你女朋友，你就告诉她"你是同性恋"
这样多好，一次解决所有问题，又不伤害人家的心灵。
你说，我什么时候嫁给你。
我怎么说，也有7/8年。看看你等不等得了。
你说，我不靠谱。我觉得，你不靠谱。
咱都不靠谱。指不定以后我真的带回儿子。
汗。我们都不知道未来。未来也不会给我们什么提示。谁不是摸黑前进的呢？
遗憾的是，没把买好的礼物及时的送给皮子。
那个小妞，在帮我弄BK,一直损伤了她的脑细胞。
不过，有她家亲爱的陪着。真处在幸福中。
还好，今晚约了我去吃饭，送别饭。
我觉得真是有压力的一顿饭。
现在的你出去帮我买早餐了。
让我回想起许多东西。那些曾经的所有。
其实，仔细想想，你对我是疼爱的。
我觉得我对你更好。
亲爱的，有我这样的女朋友，你是幸福的。
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12:41 Sep 19, 2009 edit by: admin
虚伪且做作。
觉得政治老师真的是非常的不靠谱。真像老王。
去他办公室没几次能找到到人的。也许是我的RP不好。时间去的不对吧。
但是我觉得政治老师上课还是挺好的。就是把政治答案收上起。让我想哭。
我初中三年都是靠答案生活的。你一下让我没有答案的话我都不晓得怎么办。
捶地。我要答案啊~~~~
而且这次还是全年级统一收的答案。我真无语了。
看来高中政治和初中政治真的不一样。
然后就讲讲广播操的事情吧。
起因经过结果都不想写出来。事情特别的多。也讲不清楚。
但是我想讲的是。其实你没有必要再我面前装成那个样子。
你的心思到底是什么有人比我看得还要清楚。
领操员。参加广播操队。我真的不稀罕。你要想要我真的可以全部给你。
站在那么多人面前做那种傻逼操。你要喜欢的话你就去出这风头吧。
你也没必要在我落选以后还特意跑过来跟我说：你不会生气吧。
还说自己不想参加广播操队。
既然你不想参加你干嘛之前非拽着我。要和我后面学。
我在教别人的时候。你不也偷偷的跟着后面学。好吧好吧。
不是不满你去了广播操队。不是不满你是领操员。都不是。
只是觉得你可不可以不要这样的虚伪。或者说。不要虚伪到让人看出来你很虚伪。
最后我想说的是。哪怕我被选上了我也不会去的。
因为这操是外国语教我的。如果外国语让我去的话我责无旁贷。
但是现在这个高中还是算了吧。我对这里并没有多少的爱。
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