12:40 Sep 19, 2009
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有点熟悉的我。
昨夜到今早是自从我上班后睡的最久的一觉。
尽管昨夜我的梦中梦到外星人攻打地球，梦到单位两位有心机的女士针对我。
这些都无法影响我的好心情，自从上班后，我的睡眠时间没有到达过8小时。
这不是我的作息，甚至我怀疑这不是我。可是昨夜我睡了一个长达快12小时的觉。
这才是休息中的我，熟悉的作息。熟悉的我。
起来的好心情被开了手机之后的短信破坏。他说他跟女朋友在分分合合中真的相约不见了。
昨天上游戏就觉得他真的很不好，多少猜测到是关于他女友的。
我告诉他那女的真的不合适他，分了吧。再换一个。
如果在一段爱情中，不断得到的只有伤痛。那么这段爱情到底是该继续就这么痛苦的维持下去。还是应该果断的分手。我想深陷其中的人一定会选择第一。作为局外人的我相信会永远选择第二。
H看了日志，觉得我是真的动心了。对他。
所以H为了约束我上网，相约每周1-周四。晚上7点跑操锻炼身体去。并且害怕我食言，写下了纸张契约。食言是有惩罚的。
说心里话，我对我的三个姐妹们很有信心，我有信心我所要求的在她们那边都能得到很满意的答案。她们都说是太宠我的关系，却又无人敢提起。我们四个相处的模式已经在十多年之中固定。
我唯一的安慰，唯一让我想起觉得不寂寞的就只有这三个姐妹了。
希望我有个开心快乐的周末。让那些能影响我心情的人与事都消失吧……
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12:40 Sep 19, 2009 edit by: admin
那冰雹之日，雨幕中遥遥望去的静默的温寂男子。
柯南实在是很神奇的作品，陪着我们长大的动画们被珍存在记忆宝盒里，可是回头打开却发现很多都走味，感叹不如今想。但柯南十年前的稍较不成熟的画风，那个看上去更幼齿的柯南和早期还要像KID家中森青子的阿兰给我们那麽甜美的感觉。初中首播的时候，带来几多新鲜刺激的感受，携来一个新纪元。而如今回首，更发现柯南不一样的一面。是如此清纯如水，甘洌清新。每曲值得玩味的ED OP。一个个红的发紫的唱作人。在这个平台上我们有幸爱上了TWO-MIX的可爱，接触到了三枝夕夏如同灌饮冰泉的声线，和才女姐姐ZARD的温柔励志。
ZRAD姐姐给我一种十分奇妙的感觉，独立，多才，温柔以及疏漠淡然。也许很多人会觉得奇怪吧，说泉水姐疏淡。她的低调温和的美确实又给我一种拒人自囿的淡和感。这正是我所喜欢的……
新一，是平生第一个痴迷上的人物。是初恋。也永远不可能忘记初中时和颖子放学后相对坐在宽阔操场的双杠上，一起嗤笑谈论新一的回忆。那时的我们望着天穹云层错开日光散漫的一隅心心念念妄想新一君从时空彼端出现的情景。结伴归家的路上，学他将双手插在校服裤子的口袋里装帅。遇见事情模仿他的语气说[真是的]、[没错]。而这场友谊，最后由我恶毒的言行与背叛收场。永远无法忘记那些泪湿沾巾的夜晚，如此深刻难捱的剧痛，伴我渡过整个初中时光。只要一想起自己曾经如何对待她，就难受得泪湿满面。那年元旦，我蜷着身子在临窗的床上想着对不住她的全部点滴。直至鞭炮声爆起，跪在柔软的被塌上，凝注着漆黑夜空散落的花火不断祈祷她要过得好。这绝非成长的罪过。即使真不负责推疚不懂事，那难道在变为无害不伤的人之前就可以原谅所有刺痛于人的言行。是人的肉体，是血肉做的心。不是渡河的石。那些伤害，假使早已被当事人忘记，也决不该被释怀。
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是甚么时候开始，感觉新一其实是个很无情的人。完美无瑕，高不可攀，没有弱点，无懈可击。是的，他很正义，在适当时地有相应外在表情。可却觉得相当不真实，好像除了深爱着小兰麽有旁的能深入骨髓的忧哀。之余新兰，他从未有动摇。虽然这观点会被批，但感觉他像小龙女目中只有杨过，仿佛除此之外世间不存在任何其他人。虽然不断地在解决事端，可又有心无旁骛外间无法动撼他心的感受。而平次是个热血的人，自有他的个性与激情。新一呐，始终是淡白侧影，散着微明光芒，半张脸隐没在日光下，遥遥微笑着述说凡间尘埃的神一样的少年。是如此亲爱着的，我永恒的初恋。还有小江，阿飞，以及冲田君。你们的明美如同一个恒长的寂寥拥抱，是隐淡着悲惆的强欢颜笑。而挚爱的西弗，您好像我啊，孤寡怪诞的，被所有人抛弃的，用生命气力行走在黝黑隧廊，失却心爱之人的默然怆恸的夜孩子。
新一。我最喜欢你在《夏の幻》中的那幅场景：是略带戚愁的清俊少年，额际发丝随微风轻扬，白衬衣在晚晴的绯霞天庐下翻飞。好似终于能走进一探，睹你真实内里。
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昨日看完霹雳《龙城圣影》第十八集，太傅在这集被收掉了。颓然关上视频大有弃坑而去的心想……看着他燕山脚下沥血书完最后一笔信，公主问“那你呢”他吐出最后那句“我_累_了，让吾休息吧”就摇摇晃晃倒在泓怀中。一别永别。元凰探望他的那场成为王者生命中会恩师的最后一面。我真就伸出手臂对着电脑抓“啊——不要啊，不要啊啊啊————”娘亲彼时正身旁长柜落地镜整理衣衫，见我那样子说你这是干嘛。就欲哭无泪道喜欢的角色死了呀。俺娘瞥了一眼定格的屏幕，说- - [假人嘛……] 偶就念可如此以后再也不能，再见不到太傅的画面了呐，她竟语出惊人：[你要知天下无不散之筵席。] 我立刻就傻了……
然最痛的，并非筵消席散，而是看淡忘却。如若那天我不愿再惦记你，那麽五月间那些个徘徊在新泾站附近拼命抑制自己去店里偷睹又是何等意味。[ 我的天青云漫，您不过流水。] 惟余却下感受：与心之人永离，这徒留的人生不也荒唐虚无。
那麽当时在手机的开机屏幕词句按下的【天青青，丝烬谣】就是最后的纪念了。那个揉着胸口坐在桌子那面与我谈话；那个手搭在部下肩上，言笑亲和；那冰雹之日，雨幕中遥遥望去的静默的温寂男子。
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12:39 Sep 19, 2009 edit by: admin
↑。阔别多年后，我仍会记得你-兜兜里没有糖。
怎么办 我好害怕 怎么办 好害怕还是徒劳一场 空欢喜一场
每一次喜欢一个人 都好像要喜欢到自己心力憔悴 都以为能走很久 都以为会是对的那个人
可是最后呢 时间不长也不短 爱的不轻也不浅 还是只剩伤
小成成同学 我很喜欢你 很喜欢你 我也不知道我这是犯的哪门子傻
就是好突然 在某个醒来的早晨 第一个想到的人就是你 想到你就会觉得心里暖暖的
那天你突然问我 是从什么时候开始喜欢你的 我就楞在了电脑前面 不知道怎么回答
今天肚子很疼 下午又被楼上装修的噪音弄的头好痛 一直有点昏昏欲睡的
但就是支撑着不想去睡 只是想和你说话 有时候你不和我说话的时候
我很着急 很难受 但又想保持矜持 不去和你说话 就在电脑这一边猜测你在做什么
刚才你让我去睡觉 其实我也好累了 又痛的厉害 可是躺在床上 翻来覆去一直睡不着
满脑子想的都是你 想了好多好多 最后还是睡不着 打开电脑看见你说的话
可是你睡着了 一个人好无聊 又开始胡思乱想 这样的感觉好难受 比肚子痛还难受呢
记得你以前总说 我们是好朋友 你会问我喜不喜欢你 因为你希望被朋友喜欢
我想你一定不知道 每当你说朋友这个词的时候 我觉得很痛苦 但又不知道说什么
突然觉得自己好像回到高中时代 想起那时候的那个男生 单纯的害羞的男生
想起他第一次约我出去的情景 脸红的比番茄还要厉害 可是我太小 没有懂得珍惜
我时常在后悔自己不懂珍惜 错过了好多很好很好的人 想不去想这些事 可又无可奈何
小成成 是个害羞的笨蛋 你在我的逼供下说的那些过去 我不知道是疼还是不疼
就是心理白白的 顶着什么压力一样的 我希望自己是可爱的 善良的 美丽的
能够让你不会对我失望 可是怎么办呢 不可爱 还算善良 但和美丽不沾边的我 要怎么办呢
我总是很担心这些 我害怕我骨子里的孤独和不安分 还有对任何事容易产生厌倦的坏习惯
一直都不自信 不自信呢 从来不敢奢望自己可以成为别人眼中的温顺美丽的好女孩
总是在否定自己 担心所有空穴来风的猜忌 我害怕面对任何过去 却又不断的提起
你还喜欢那个你心爱的漪呢 8服你游戏的名字就是水涟漪 你还忘不了她么
其实我进去过她空间了 她的酒窝很可爱 我一直猜测她到底是什么样的女生 让你这么迷恋
却也只能自己胡乱去猜测 不敢去问你 也怕知道答案 我真的是很小心眼的女生啊
小成成 你每天都逗我开心的时候我真的好怀念 而现在 不是你的问题 而是我想的太多 太敏感
所以我不开心 无论你是有心还是无心说的一些话 都会触发我难过的情绪
好少有人说我是小女人 只有你觉得 连认识我10年的初恋 都不了解我
好像我天生就不会痛 有时候和他对话觉得好困难 在他眼里我好像就是坚强无敌的
不知道为什么 想不明白啊 人和人的了解 原来不是建立在时间上的么 困惑
我讨厌背叛和欺骗 是因为体会过那种痛苦 但自己 又是一个 不懂得拒绝 说话暧昧的人
其实内心里 对感情 是有点完美主义的 所以变得看起来很随便 但在心里很挑剔
都是自己不放过自己啊 那些人 无聊的时候 或者是真的有兴趣吧 他们的示好
和说一些思念的话 我都不会拒绝 只是听着 或者敷衍式的说 我也想你了
我不知道应该怎么和他们说 我不喜欢你 我压根不可能想你这样的话
而自己的敷衍 在别人眼里 却变成了互动 恶性循环着 这么多年了 好多烦恼
都是这样自己寻来的 却还是不知悔改 也不知道怎样去改
或许我们到今天这样的状况 也是因为我的口不择言吧 不知道是幸还是不幸
小成成 其实 你说你爱我 还有包括带上一辈子式的句式 我都不相信的 但还是听了很想哭
因为我希望 我们会有好的结局 可是现实的来说 我们应该是很难有结局的
我拼命不去想这个问题 却无法控制它随时萦绕在我的脑海之中 可以不面对这样的问题么
说着说着 又想哭了 好笨哦
现实和梦境 有很大的差距 有些差距 可以通过努力去消除 有些 却是无法逾越的鸿沟
而现在我困惑的难过的是我还察觉不到我们之间的差距到底是什么 我害怕是我自己太认真
我总是怀疑别人 我总是怀疑别人说的话 我无法信任任何人 怎么办 怎么办呢 我想哭
因为 曾经的深信不疑 换来的只是一句对不起 可是又能获得什么呢 互相伤害的两个人
不知道今天自己怎么了 说了这么多废话 应该是写过的最长的日志了吧 好神奇哦
小成成，最后发一条消息给你 我就去睡觉啦 还是想告诉你 无论怎么样
我都很喜欢很喜欢你 。
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12:39 Sep 19, 2009 edit by: admin
终于 是直发了。
直发还是几年的事了 我都不记得了
大一？好像大一之后就没有再有直发的日子
我还记得我这辈子说再不会有直发 只是突然的心血来潮就把头发拉直了
完成后 我想到很多很多 过去的 现在的以及未来的、
还是一直直下去吧 我亲爱的说我直发好看些
我也不想再疯疯癫癫下去 想开始尝试做个端庄的女孩子
想冷静下来 安心陪你看细水长流
有时候我沉思 你做的你说的 其实我都知道
可是我还是那么喜欢逞口舌之快 伤你很多很多 你都忍我 你还当我是宝贝
总拿你和别人比来比去 其实你是独一无二的个体
很多很多都是学不来也是别人学不来你的
我不该那么任性的去挑剔 本来就很少十全十美 更何况我也并不是完美的个体
回忆过去那20年 一直像在狂奔
不知道自己做了些什么 懵懵懂懂
别在胡思乱想了好不好 好不好 好不好 好不好
不属于你的不要再去遐想 不要抱着沾沾自喜的心情 不要旁观好不好
过好自己的就可以了 已经是别人的未来 已经彻底是别人的 丢在大雨的街~
记得有个人曾让你那样的心醉
记得有个人曾让你那样的痴醉
记得有个人曾让你那样的奋不顾身
记得有个人曾让你那样的爱过
记得 曾在大雨中狂奔
记得生不如死的愿意用一切来换失去的
感谢这是你 牵着我的手。
【用力抱着】
寂寞时你像个贝壳
闭上眼你倔强地捂住双耳
背对背地坐着我们用沉默在拉扯
看谁的泪先输掉拔河
爱我时你不够严格
总忘了能够牵手多麽难得
我不怕生命有挫折不怕回忆会有皱摺
唯有你说要放弃我不愿附和
你心里有多少忐忑
交给我去用力抱着
双手还有热或许能唤起你的不舍
有一天我们伤的心会愈合
心里的忐忑
抱着慢慢就会好的
感动都有了还有什麽不认可
不准我们把爱给走成了坎坷
多少恋人不费唇舌
在一起却说服彼此不适合
我懂得生命有沼泽懂得爱会失去光泽
只是在你怀里是快乐的抉择
我心里也有的忐忑
曾经你也勇敢抱着
思念还有歌唱着我无法对你割舍
相信我们伤的心会愈合
心里的忐忑
时间跟我说会好的
决心放好了这一次非你不可
若这不是爱那有过的是什麽
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12:38 Sep 19, 2009 edit by: admin
夏天过去了
小窝回家了，和婷婷结伴上课、用餐，发现伙伴就是对所有的程序习以为常，不用一次又一次地提醒。所有的想法简单的一句话就能够很理解。婷婷和我同为腐女，思想和话题自然也很契合，同类果然都有自己特别的语言么，人类中的某一种或许也一样。商法的课没有记笔记，一方面是懒，另一方面是视力差了，短短一天视力就倒退了，似乎清晰明亮的日子又要离我而去，不知从什么时候开始我开始这么不珍惜自己的健康，熬夜，近距离看书，吃油腻和一切对身体不好的东西，一切是因为什么我自己也不知道，我害怕这样没有节制的自己，也害怕这一切会引起的后果。我到底喜不喜欢自己？如果一切都是因为讨厌自己那么就和自己多多的接触，感情需要培养，和自己的也是。
你走了，把夏天也带走了，夏天回来了，你却没有回来。 ----9.18 偶尔想到的短句子。
和自己的交谈日记
1.想不想变漂亮？ 想，非常想，可是却怕各种减肥方式会引起身体的问题，同时很在意别人的想法，怕别人会说，看，那胖子开始减肥了，你猜她能不能成功，能或不能我都不知道她们所下的赌注，怕努力了没有成效，又一次放纵自己。 解：如果成功了，一切的评论都只会是好的而不是坏的，人生总是需要冒险的，输不起就不要玩了，想法都不要有。 我玩得起，是的，我玩得起！！
2.想不想唱歌？ 想，可是我已经说了退隐再回去别人会怎么想，这个人总是飘忽不定的，我不要和她打交道，在心里也会嘲笑我。 解：想唱就唱，给谁听并不是关键，关键是遵从自己心里的想法，自己觉得好就好了，至于那个圈子，想回去就回去，不想回去就算了，是，有人气的日子是很好，可是也有更多的不快乐和更多的时间被占用，每天想的只有唱歌和听歌，与中毒无异，现在的日子也很好，看看别人说话，不用担心自己再会说错什么东西惹来议论。
3.未来怎么打算？ 我自己不知道，十一回家和爸妈好好商量，再看看自己的心里想法和水平。 解：现在是迷茫期，我得承认，很迷茫，可是总有一切都变清楚的一天，就像我的视力不是一直就这么差了，会有好的一天。 因为经历过清晰的日子所以现在依然相信。
2：50 该睡觉了，yssi晚安。
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