12:38 Sep 19, 2009
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夜深，你睡了吗？
我不是只小夜猫，现在还在敲键盘是因为晚上停水到12点才来。
等到大家都梳洗完毕，我才慢腾腾的开始打理自己。
我一直很慢，反应很慢，做事情也很慢。
和大家出游的时候，我时常是走在最后一个。
我喜欢慢慢的，边走边玩。
认真看看，沿路的风景、擦肩而过的路人，是一件多快乐的事情吖！
9月18日，真的不是一个好日子。
虽然，任已经说了一百遍，这件事和我无关，不要再自责。
心里还是很难过，原来被自己信任的人不信任，会是这么的憋屈。
我刚才涂痘痘的时候，想起你早上跟我说，这个药膏在痘痘上要涂3层才可以。
第一遍先边涂边画圈，第二遍重复，第三遍再涂厚一些把药膏盖在上面。
很详细的，我有照做。
我还记得，今天下午我们一起翘课，然后你在家，我在学校。
我们在网上商量着你工作和进修的事情。
我一直都在帮你留意，有关你感兴趣的内容的各种工作信息。
我一直都在寻找，适合你的各类工作，然后给你我的建议。
在这个陌生的地方，我把你当做亲人，依赖着你。
能够帮助到你，说明我多少还能为你做些事情。
儿子常说，我和你的感情比跟他好。
也许，我们彼此都有吸引彼此的闪光点，就像恋人之间。
即便是缺点，却也让人着迷。
我们曾经写信给对方，用纸笔来代替那些埋在心底里，用嘴巴说不出的话。
我们难过的时候，相互依偎。
我们有困难的时候，相互分担。
我们开心的时候，一起分享。
一段感情的培养，需要多少的时间来慢慢考验？
两个陌生的人，要有多少的缘分，才得到一个牵手的机会？
有些感情，像酒一样，越久越醇。
我知道自己有一个致命的缺点，我太感情用事，对任何事情都很认真。
太把感情当回事，当然，我只对在乎的人这样。
我看到你今天写的东西，看到冬哥在下面的留言。
我把枷锁毫不留情的套在了自己的身上。
怎么可以用“背叛”的字眼来做出描述？
眼泪，在此刻显得虚伪，努力，在此刻也全是白费。
我帮不了你，我讨厌面对困难时，这种无能为力的感觉。
任知道，我心里有事的时候，又会睡不着。
电话里像哄孩子一样，跟我说：“要乖，不要自责，晚上要早点儿休息。”
可是，我还是放不下。
放不下，你对我的埋怨和你对我的不信任。
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12:37 Sep 19, 2009 edit by: admin
╲★ 这个夏夜、很美好。
今天、你终于舍得从南宁回来、
今天一天在家、都想郁闷死、
早上早早起来吃了早餐又睡去、一直到十二点多、被尿意弄醒、
然后便不再睡下了、
我问你、要不要去接你、你没回答我、
然后我想着想着、你都不再理我、我知道、你又是睡过去了、猪、
然后在距离车站还有五分钟的时候、
你告诉、就快到了、
我吓得不轻、以十分凌乱的姿态、换着十分扭曲的着装、
然后、迅速趿上拖鞋、绑着头发、冲下七楼、催着司机快走、
还好、车到站、你也就出来了、
看着你身着黑色运动T恤、戴着黑边框眼镜、你所谓的读书镜、
嗯嗯、把姐吓了一跳、
然后吞了口惊吓、才走过去叫你、
我看到你见到我时、浅浅笑了一下、你就得意呢吧你、
今天的阳光很灼热、我讨厌在这种阳光下出门、
可是我现在这种奋不顾身的表现、啧啧啧、
校长说得对、爱情的力量是伟大滴、
小哥、你戴那眼镜、斯文秀气、有内涵啊！
嗯、晚上出来时、我在路口那等你、你走过来我看到你时、
我也看到妈妈与爸爸去买东西回来、他们刚准备要过马路、
喜欢上你一走过来、就搭着我的肩的那种感觉、很甜蜜呐、
于是、我跟着你走、妈妈和爸爸、我们都在过着同一马路、
如果拍电视、那也蛮好玩、
我们走过广场、刚好有人在那放孔明灯、
你拉着我停下张望、看着它缓缓升起、
你一脸认真的表情、我不知道你有没对它许愿、
可是、如果我是神仙、我会被你这认真的表情而打动、
我们多幸运呢、
我站在你身边、好似有着太多太多的童话等待演绎、
你是个王子、如你所说、
本来说着、要去散步的、而在经过一个石膏画像小铺子的时候、你问我要不要画、
然后我们走过去、
你选了、美羊羊、
啧、你是不是觉得美羊羊像我啊啊啊？
然后我们把一个晚上的时光全花在这小东西身上了、
我认真的画着、我没注意你到底在画些什么、
然后我想画另一半时、转它过来、却惊愕的发现、
你在美羊羊的头发上、用黑色的颜料、写着、HSM、旁边那颗红色的心特别亮眼、
我看得呆了一下、然后压住心里的吃惊、笑着看你、
你有一瞬间的不好意思、别开了眼睛、
我们都在装镇定、我没表现出我的吃惊、你没也表现出你的慌乱、
而我的心里、是大大的惊喜与满满的甜蜜、
我想不到、你会用这种方式、来表达你对我的喜欢、
哥、姐承认姐很欢喜、
我装镇定的涂着色彩、而手却有些兴奋得颤抖、
我认真的涂、而嘴角却在止不住的上扬、
我觉得快乐与幸福、
发自内心的笑着、脸上总带着浅浅的笑意、
我想、脸肯定有些微红吧、
然后你问我要写些什么么、
我又罗嗦了好久、TAT、我是慢性子、我是慢吞吞、
还好、杨先生一直好脾气的在等着、还让我继续画、
不停的、有人停在我们前边、看着我们画的这个美羊羊、
不是他们心中所期盼的、我知道、
可是我觉得、因为上边有你写的字、我就觉得、就算再丑、也是美好的、
好在后来、你随意画上的彩色卷毛为她增添了不少姿色、
漂亮不少嘛、嘿嘿嘿、
啊姨说我们画得不比小孩子好、可是我觉得、我们这个是独一无二的哈、
我只希望、也是你所希望、这个世界、只有我们、我与你、
谢谢你、我很喜欢、
我会记得、你一笔一画的写下那些字眼时、那抹认真的表情、
我看着那么认真的你、不由自主的笑了、
在等着它晾干的时间里、你握着我的手、不停的、
我细细的感受着、我感受到你的在乎、
杨眉、我们的香格里拉在未来、请你与我一起去寻找、
我们一路走回来、到楼底下、听着你说着那些过去的事、
你知道我的担心么、
可是我知道、你自己会想明白、我不想多说些什么、
我害怕你觉得我罗嗦、TAT、我不想让你感觉我快要变成你妈妈、TAT、
可是、我真的希望你、能把这个精神依赖给、丢弃了、
咱们换不伤身的成么、
我说着说着、看到你向我俯来、我意外、你会如此吻我、在我家楼下、
啊、在楼下草坪与男生亲吻、啧、姐是越来越大胆了啊、
你问我、你上南宁的这些天、有没想你、
我怎么会不想、叹、去学校了要怎么样的想你才行、TAT、
你说你也想我、没有停过、
那一刻、我只想呆在你身边、哪里都不要去、
想着你东张西望的样子、就觉得好可爱、
你说你要看有没有人、
然后又吻了我一会、
恋恋不舍、恋恋不舍、
然后你问我、为什么是你低头而不是我仰头、
我就笑着说、那是不是还要我踮脚呢、
要是我踮脚、就站不稳了、你又没有抱着我、
TAT、谁让你长那么高嘛、你低一下头又没什么啦、
嘿、好可爱的你、
我听着那打火机的声音、啧、
什么都没有说、心里默默为你祈福、
今晚、见到一只特别大的萤火虫、
今晚、与你一起填涂这只美羊羊、
今晚、有星星分享我们俩的幸福、
我想你、见到你那一瞬间、我的心情突然明媚、
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12:32 Sep 19, 2009 edit by: admin
遥远的附近
放弃自由喜欢两个人，每一个像倩这样的女孩儿，应该是喜欢这样的歌。还好比你先说出来，我总是会微笑的看着你发过来的那些甜蜜文段，有的时候，我的生活旁边，还有些诸如此类的幸福，会很开怀。
写给曾经短暂却充实的做过勇哥老婆的某女，跟苕一样，你也是小有些可爱的女人。三个小女人的布局，夫复何求。
终于看到雪见让景天爱上了的情节，我不追武侠不追连续剧不追奇幻，说到底，只是看懂了而己。几千年，会轮回多少世。这个女娲后人，比当初的灵儿有太多的灵性温柔母性清新让我喜欢。我只是将其看懂而已。
不要不依不饶不离不弃不死不活没脸没皮的追逐，这就是我所谓的完美理性。这些，你肯定学不到。这是感情必经的过程，呸。
新生拿起板凳军训，年年岁岁如此。我们依赖彼此不得不承认。
enternal summer .也不知道有没有写对。太过邋遢的男男情节。远不如那句，黎耀辉，我们要不要重新开始。这又是哪一分钟的故事。
日语要不要不是一个这么纠结的过程，我的耐心。要学着去接受那些太过强大让我清醒长大拼博努力奋斗生息的尤物。
我就是天使说的大多数。命中注定。
AJ说爷爷生病不认识他了，想想大伯不认识我有好多年了吧。那个身材矮小本性固执不卑不亢的长辈。以前有谈论过好多次有关理想的问题，他说，做老师就是好。好多年，他肯定都不记得了吧。
刚刚有没有下一点小雨。
我想着姐姐在跟我说，你是时候该去睡觉了吧。
好吧，相信我有时候会很认真的守着那些真心待我在我心上我愿珍惜总在爱着的人们。
安。
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12:29 Sep 19, 2009 edit by: admin
真的真的好想好想V。想的快要哭出来了。
开学了，这学期的课很紧，整的时间没有了，学校离宿舍远，楼与楼的间距也远，学校也偏，零散的时间也没有了。还有活动，还有德语课，好忙。
突然返校，突然不习惯现在人与人的距离。觉得好累，人际关系这样一个表面又重要的东西。有些人让我觉得恶心却要不断关心；有些人让我喜欢却又不想接近。当然这个喜欢只是广泛的。
然后就是思念思念思念。看到学校里的外国人，就想到了V。在那也是这样么？又觉得有些难过，和害怕。因为我不想不想生活的轨迹里突然有一天没有了V。今天终于通网了，我之前很迫切很迫切，同学都觉得我夸张。其实我是想看看V，想知道V是否已经又踏上陌生国度的土壤了。想知道V过的好不好，然而我也没资格知道了，只有猜测猜测，可是我有答应过不再多猜，不再多想。嗯，那么我默默的陪伴也好。不管V感觉不感觉得到。
看见V的签名“原来远没有那么的坚强……”我的心一紧，众多的想法涌上来，只好压制住它们。我们太久太久没有沟通过，怎么会还有能力猜到TA的心呢？书上有说过，两个人在一起很久了就会知道对方的心思。还记得那时有好多的话我还没有来得及说出口V就笑着看着我说了，那时虽然我什么也没说可是我的心里好甜。只是这样的日子，还会有吗？
真的真的好想好想V。想的快要哭出来了。
Category: 心情日记
12:29 Sep 19, 2009 edit by: admin
两年后，让我把它写完
让我最后一次提到你。
让我最后一次写日志。
时隔两年。
我知道今天的我再也写不出那样的东西。以后的我也再也写不出那样的东西。
有些文字。一生只能写一次。
有些人。一生只能遇见一个。
一次足矣。
一个足矣。
如果不是时间的对比。我真的不知道已经过了两年。
我只知道。两年来。没有一天不在想你。
我不知道。两年来。我在想你什么。又有什么好想。
但我知道。两年来。这份想念也在grow。
现在的我。
多希望记忆不清晰。
现在的我。
不希望有那样一支笔。
现在的我。
多希望我不曾认识你。
现在的我。
多想忘记第一次遇见的你。
现在的我。
多想找到人代替你。
现在的我。
还会怀念起一次次巧合遇见你。
现在的我。
还会怀念起头发半干半湿的你。
现在的我。
还是会怀念起怀念起怀念起你。
现在的我。
想怀念又不敢怀念那个夏天。
现在的我。
常常半夜凌晨一个人爬起来去看星星。我不知道我看的是星星。还是心中的你。虽然两者都不可及。或者后者更不可及。因为那只是虚无。
现在的我。
没有把看左手当作我的惯性。但我一直都能记得你右手的样子。
现在的我。
一直在祝福你。
两年来每天在想念中度过竟然是过得这么的快。
两年来这个影子一直在我心中飘来飘去。但我知道是时候要给这个影子一个心里定位。两年了。两年的时间太不足以让我忘记。却能够让我找到你该属于的位置。
是的。我非常非常喜欢你。
我永远会记得曾经为了你我可以放弃一直想去考的新加坡。我永远会记得我曾经为了一个人在那次考试时故意写错几道答案。空了几题。做完后也一直发呆。面试也没有准备。我想我这辈子再也不会为另一个人做这种事。
我也会记得为了忘记你让自己死心我可以去找一个所谓的男朋友。后来才知道这除了伤人伤己之外没有给我带来些什么，更别提回忆。
我还记得每次只要一放假回国，在新加坡机场，在萧山机场，我最想的人，就是你。
第一年，我总将回国与你联系在一起。
第一年。我还会在日记里写，原来回国的意义，就是再对你说一句，晚安好梦。就是再听你说一句，晚安好梦。我说了。我也听到了。这就是我旅行的意义。
第二年。我还是会想你。但我已经不会傻到再发短信给你说我回来了。我怕我承受不了的陌生。
最近一次回国，我还是想到你。但我已经删了你的号码。
一年前回国，再住西湖国宾馆的时候。晚上陪我爸爸散步，路过一个小亭子。我记得当初我就坐在这个亭子里。跟你发短信。说。生生说我没有青春少女的气息。我纳闷。为什么我还记得。
上次回国，在上海奥特莱斯。路过一个柱子。我还记得当初就在这里。跟你发短信。撞到了柱子。我爸爸说我真了不起了。我妈妈说我肯定在给男生发短信。你说你那天早上看到一个人的QQ签名说她发短信发到撞柱子。
上次翻自己抽屉，看到原来的手机。我记得它经常没电。所谓的电磁波经常产生问题。但那手机里。曾经满满的都是你的短信。
还记得你会跟我说那年的台风。还记得那天你开完小学同学会后下了很大的雨。还记得你一到家后就给我发了短信。还记得你喜欢发晚安好梦。还记得你的生物钟总是慢了几小时。许多。种种。
我还记得。曾经这个非常不乖的我被你叫做乖乖女。我也记得。我一直用心听你的每一句话。即使别人跟你说的一样。我只听你说的。
我永远都会记得。那年10月31日的晚上。十一点多。你告诉过我。一个人在外面会遇到很多困难，但你要挺住，知道不？两年来我不曾忘记。我遇到了很多困难。前所未有的困难。但我一直不曾认输。我很坚强。我不依赖别人。但我依赖想念。
在上海机场。我还会想起。那天就在这里。11月1号。你给我发的最后一条短信。那时你在复习政治。那时的我。尚未知道空间和时间的无能为力。那时的我。还记得曾经对你说过要好好学习。一起努力。现在想来，那竟是多么遥远而不真实的事情。
我会时常梦到你。经常梦到你。有一次我梦到你感冒。后来发短信问你。你真的感冒了。曾经我以为我们很有缘分。但或许这只是命运的一种嘲笑。
刚来这里的我。还会发很长很长的邮件给你。即使这只是一堆废话。我还会翻着手机里你留给我的几百条短信。我还会在新年的时候用这个很萎的网下QQ。我还会每逢过节把第一个祝福给你。我还会告诉你我的无奈和失败。看着你的那些短信。你一如既往的鼓励。你轻轻的一句加油。我已感动的热泪盈眶。
后来的我。觉得思念已成了折磨。也渐渐感觉我们似乎连朋友间的感情都没有。我想忘。却又不能。于是后来的我。会这样写。我不用想就能够想到你。你已经存在在我的潜意识里。
或许这样也好。让你一直是我心中最完美的样子。
你来新加坡时穿的衬衣。是我那次帮我哥挑的那件。于是我又迷茫了。
还是习惯每次听歌听到安静时就把它跳过。我也记得有首歌叫消失。
现在躺在床上就觉得这东西像昨日。还是因为它在我的脑海中反复出现的原因。不知道了。我也不想知道了。我觉得我永远都无法知道了。
我曾经是这么的想忘记过你。我剪了头发。删了你号码。删了你QQ。删了你短信。可是后来也发现这是没用的。
考完PRELIM。敲着键盘。让我最后一次。给自己一个答案。
我是喜欢你。喜欢到可以配合你当朋友。不在意。
我是想爱你。可是又有恨意。
我是想忘你。可是总把你记起。
我是忘不掉你。可是又不想记得你。
也学事情就这么简单。不要勉强自己。如果忘不掉。那就把这个。当作永远的想念。一生一世的想念。人总要选择一样东西作为永恒。两年的时间。如此。今后的两年。亦是如此。我想在我心里。它早已成了永恒。我最不忍最不想舍掉的东西。因为你曾经这样路过我年轻的生命。因为你曾经是我黯淡生命中唯一的光芒。因为你曾是我头痛时的坚强。放弃时的信仰。你的光芒。太过明亮。好像可以照亮我整个人生。
或许我们之间连朋友都不算。更别说是什么很好的朋友。一个学期的同学。就这样而已。
但在我心里。两年后我在这里。告诉自己说。你的位置。存在在那个叫永远的地方。身边的人可以换。心中的人可以换。发短信的人可以换。看足球的人可以换。牵手的人可以换。逛街的人可以换。说晚安的人可以换。但是处在那个位置的人却不会换。
以后。我还是会把最多最好最早的祝福留给你。但我只会在心里对你说。我已经不再在乎是否能被想起。这有什么重要呢。最重要的是。最后的最后。终于的终于。我给了自己的心一个交代。两年后的今天。我终于释怀坦然了。我很幸福很知足。我找到了一个永远都不会失去的东西。
同学之间总该互相祝福。
那么。
最后的最后。
我祝福你。
你的过去。现在。未来。
可是。
为什么。心还是会阵阵刺痛。
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