12:28 Sep 19, 2009
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我旳阴暗面、你旳宠爱万千。
即使是永远必须朝着太阳开放的葵、也有背光的时候。
会阴暗、会悲观、会伤感、会不知所措没有方向、
我很自私、我只凭着自己的感觉去处理事情、我以为是什么就是什么。
不要试图在我不爽的时候跟我说明在我以为以外的事情、
我会觉得你在狡辩、但是事后我会去想。因为冲动的时候总是错的很大。
我很偏执也很极端、在极度冲击的情况下我会失去所有理智、
说很多严重的话伤害很多人、但我对上帝发誓我不是有心为之、
我不想伤害别人、尤其是我的你、我知道你会原谅我、但是你还是会受伤。
你知道吗。你那句不是我的胖胖、我的胖胖不会这样伤害我、
到现在都是我梦里会梦到、然后会醒来的话。让我很刻骨。
我那么固执的去相信自己的感觉、却每次都会错、每次却还是控制不住相信。
一次一次错、却一次一次变态一样的坚持、
妈妈刚才打电话给我说想要我出国、我说我不会去的、
如果硬是要我去、我就死给你们看好了、我死也不会出国的。
妈妈说、誰怕你阿。呵呵。看来是不相信我敢。
出国、多少可怕。一个人在异乡没有亲人也没有你在、我怎么活。
我不会去的、无论如何我也不会去的。
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你是我的、你只是我的、誰要对你怎么样我都会还之报复。
别忘记、我是冰冷的天蝎座。
我爱的人、千万别给她们伤害。因为即使我也受伤、都要让那个罪魁祸首难堪。
你不要受伤、千万不要。我真的很担心很担心。
那个疯女人她会做什么、她要是真的做什么我不会坐以待毙。
那种没事找事的疯子变态、我说你妈怎么会生你这种疯子、【原谅我激动。】
晚上被那个疯子弄得我没心情写东西了、郁闷郁闷郁闷。
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今天又听了相遇的魔咒、我突然感慨万千。想到很多很多。
我们的相遇。相识。相知。相爱。哈哈。好土的过程叙述阿。
但是真的从内心里感谢老天让我们相遇、谢谢有你。
这么好的你、愿意宠我爱我呵护我守护我。我夫复何求呢。
请让我用余生、跟你一起携手走过无数个日日夜夜吧、
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12:28 Sep 19, 2009 edit by: admin
[我们，相亲相爱。]
夏木秋至，
喜欢这样的温度，不冷也不热。
2个月，过着这样繁忙的生活。
渐渐开始习惯。
相册也颓废了很久，该恢复起来了。
看着以前的照片，好像在回忆过去。
今天，很特殊的日子。
4个小女人，好久好久没见面了。
唧唧咋咋的聊天开玩笑。
谈过去，谈未来；
谈曾经，谈现在。
是的，未来对于我们真的很迷茫。
但是，我希望
不管过了多久，不管发生什么事。
我们依然这样。
时间，可不可以就停在这一刻？
那位蠢猪，
是的，我们认识了将近10年。
10年里，有快乐，也有矛盾。
但，现在我们依然相亲相爱。
希望以后未来，也不要改变。
你结婚的时候，我当伴娘。
我结婚的时候，你当伴娘。
Category: 心情日记
12:27 Sep 19, 2009 edit by: admin
>>>> 知道吗，要坚强。
当空荡的时间被填满，我开始慌了。
当即将被填满的时间换一种方式被填满 我突然释然了。
是自己非要去打工 真要面对的时候也是自己很崩溃
其实我心里真觉得没什么大不了 可就是不知道为什么自己这么慌
睡觉睡不好 听课没心情 上课给爸爸发信息说我很郁闷 跟爸爸聊聊后好很多
爸爸说既然这样就不要为难自己 不想去就不去 却突然有了力量和信心。
因为要考试 今天临时把空余的时间全部安排了课程
这样突如其来的忙碌我可以不用为去不去打工而烦恼了
"没时间""成了理直气壮的借口 也给了我充足的时间去做心里准备 下一次就不会这样慌了
现在 ，还是学习吧。
男人，我该称呼你什么呢 。
记得那时你曾问我能不能叫我亲爱的。 呵呵 现在听来好苦涩。
晚上 接到你的电话 我走下楼 抱着你 一切都那么熟悉。
好像回到了过去的夏天 记得那时 会每天打电话给我 晚上喝完酒总会开车过来抱抱我
那时候我常常哭，常常沉默不说话 扑到你怀里哭 你叫我小孩 我叫你哥 听你讲好多大道理
而现在 。 抱在一起的感觉变了 亲吻的感觉也变了 我不知道该怎么称呼你
我开始希望我还是你眼里的小丫头。不要暧昧着。想你的时候我会痛。
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12:26 Sep 19, 2009 edit by: admin
我逝去的爱
没有预兆的，分手了，或许你已经在心里盘算了很久了，但我还是一无所知地爱到分手的那一刻。
你怕我受委屈，你怕我爱得不开心，你怕自己给不了我那么多我想要的，你是个大好人，但是我恨你是个好人，为什么你不能做一个坏人，让我和以往一样一直傻下去……
说出做朋友的时候，你看出了我在逞强，无论我怎么矢口否认，你都知道我还是放不下。我讨厌我自己，只会逞强，死鸭子嘴硬。我恨你突然间这么了解我，情愿你装傻，让我做你的朋友，让我今后一直知道你的情况。
上次分别的时候我哭了，你让我以后不要再哭了，我答应你了，但是现在我又流泪了，对不起，二子很不争气，二子很没用，只会逞强，只会假装倔强，告诉每一个人我很潇洒，我的不舍与难过只有懂的人了解。
我不明白为什么当初我们感情很淡的时候能够理直气壮地一直恋爱着，但是最近我们的感情变好了，沟通也变多了，我以为我们会一直这么好下去的时候突然分手了，我不明白……是因为我太贪心了吗？我索要的越来越多了吗？从一开始希望你喜欢我，后来希望和你一直恋爱，到现在希望和你过一辈子……你说你对于自己的未来你很迷茫，更不用说我们之间的未来了，你怕给不了我这么多……我不明白这到底是种怎样的心情 ，我只知道我很难过，难过的时候我就只会逞强，然后一个人躲起来哭泣。
我说你30%是心理有病，70%是爱钻牛角尖，就像墙角发霉的金针菇，躲在自以为安全的角落里，不愿意出来晒晒太阳。你说我的比喻很确切，其实我是很不放心你的啦，虽然是菌类，生命力旺盛，但是担心你只是棵会逞强的金针菇。恐怕你也会有疲惫和脆弱的时候吧，你还会找我诉说吗？
相识有一年多了吧，已经习惯有事就找你诉说，习惯你是我男朋友，就像生活的一部分，现在突然间失去你，就像每天少吃一顿饭一样，无法满足没有你的日子。
Category: 情感日记
12:26 Sep 19, 2009 edit by: admin
我们都彼此这样压抑一辈子？
最近我感觉好累好累。
常常睡觉的时候都感觉疲惫。
其实我可以不用活着那么累的，真的可以。
可却又有太多太多的东西让我无奈的屈服。
背弃自己真实的想法。做出违背自己的决定。
曾经我的不是这样的，难道人就只有一直这样改变？
改变的不像自己。
照着镜子。镜子里和我很像的面孔。
可心灵却又被什么东西腐蚀掉了？
留个躯壳给我，让我半夜起来哭泣？
哭泣自己丢失了自我？丢失我本有的一切？
我想要和他在一起，真的很想。
可现实告诉我不可能，告诉我，我和他根本就不合适。
我又该怎么办？每晚都梦见他。
我们都彼此这样压抑一辈子？
命运？
这一切都让我好累好累。没人的理解。
上班也没劲，微笑也没了。
我丢的东西我找不回了。永远找不回了
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