22:07 Sep 18, 2009
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我爱这突如其来的，却又十分短暂的雨天。
早上睁开眼睛昏暗的房间，听见窗外淅沥的雨声，没来及翻身就又睡过去了。再次醒来时，窗外已变成哗哗的雨声。
今年夏天的雨水不是很多，直到夏末已立秋的冷空气，才带来几场爽快的降水。
下大雨，很好。一大早起来天色便是暗的，感觉不到时间的变化，便也不觉地悠闲起来。
开了灯，便只有灯下是明亮的，只有那一块儿是突出的。似乎也更能定下心来。
躺坐在沙发上，什么也不做，也不会觉得无聊。看见阳台玻璃上的水珠，上一颗滚动，打落下一颗，然后与谁又在玻璃上形成新的水珠。
雨天的树也总是给人格外清新的感觉。也许是因为在昏暗的天色下绿色显得更加鲜亮，也许是因为微风带来的空气中夹杂着青翠的泥土味道。
雨天的街道比平时要安静的多。被雨水打湿的地面，隐约的映出树的轮廓，躺在地上的树叶，沾了水，格外安分，不再随风飘来飘去。自行车骑过，听到轮胎带动一些积水发出的“呲——”的声音。
雨天的行人比平时要忙碌的多。时不时要随着风向改变撑伞的方式，或是调整雨衣的帽子。行人也是。平日走在路上，耳里塞个耳机，手里拿着手机。不发信息的时候还是会有茫然和恐惧。就是不喜欢一个人走在路上呐。雨天的时候就不一样，需要打一把伞。换歌的时候先要放好手中的手机，再拿出播放器。
我爱打伞，挡住你的表情，挡住我的表情。你忙你的，我忙我的。伞转动起来水珠飞出去的样子，从以前一直爱看到现在。
我爱这突如其来的，却又十分短暂的雨天。
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22:06 Sep 18, 2009 edit by: admin
不抱怨的世界和人生。
今天本是我上班以来感觉最开心的一天，却被后来的真实破坏了原本的性质。
既然头发还没干。即使困了，也无法入睡，不妨诉说下。
吃到王小咪的紫菜包饭咯。看整个的步骤有点麻烦，不过吃起来好香甜，呵呵 我成好吃懒惰的人了。中午一起吃饭的气氛特别好，有点还是在大学的感觉。喜欢这个工作坏境，主要是同事们。不舍得的是我们的单纯。每天来回2个多小时。在9.16坐公交去上班 竟然3个小时。下午老师都闪了。就是我们的天下咯。下班吃牛肉萝卜水饺去咯。又是一大推零食 领回家了。
《不抱怨的世界和人生》看了很有感触，貌似有点像基督教的感恩。其实道理很清晰，吃亏是福，宽容与忍让，坚持。估计自己做到会很难，不过还是要提醒自己时刻注意。
我们都是与生俱来讨厌欺负的人，却总是被欺骗围绕，其实也不算是欺骗，只是一些你想知道别人又不告诉你的一些事情，害怕给你带来伤害，或是给他带来麻烦。其实还是缺少沟通的一种表现。 这个时候只有等，但我劝你不要再胡思乱想了。63.好好睡觉吧。
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22:05 Sep 18, 2009 edit by: admin
夏天，还不走。
夏天，还不走。
你一定很难想象，福州9月中旬天气，依然像盛夏一样。
都说冬天生的孩子会怕冷，夏天生的孩子怕热。我不知道这是否有道理。
妈妈把我生在冬至，我觉得自己既很怕热，也很怕冷。
福州的夏天，像极了一个固执而又任性的孩子。
它总是一来就舍不得离开，无论时节在怎样的变化，依然我行我素。
南方的夏天是很长的。
也许正是因为如此，才会让人期盼秋天，想念冬天。
每当这种时候，我总是会想起我的家乡。
那是一个四季分明的地方，在家的时候一直不觉得，能够感受到四季分明的景色和温度是一件多么幸福的事情！
我一直计划着换个发型，这个想法已经有了完整的实施步骤轮廓。
温度一直不降，我一直还在等。
我想等凉快一些的时候，剪短一些自己的头发。
留了2年的头发，突然下定决心把它剪掉。其实，我没有冲动。
前些天，小鸡仔在网上发给了我一个本月的星座运势，看上去很正式，很高深。
我研究了很久，总结了一下，大致就是说，我这个月运气不太好。
然后，预计在本月，许多关于以前东西的固定想法，会突然发生360度的大转变。
我不知道，我的生活在哪些方面还应该发生些怎样的转变。
这样的预测，我每次都是半信半疑。
但是，我十分的期待，期待生命中能够有一些改变，当然是一些好的改变。
今天，突然召开紧急会议，好像学校有了2例H1N1的确诊病例，弄的人心惶惶。
我不怕自己有一天突然离开，也不怕离开的过程是痛苦或是其他。
唯一的，是我的不舍。
我对身边的人还有眷念，我对自己的未来还有期待。
我最舍不得的，还是我的父母。
我辛苦了一辈子的父母，常常让我一个人，在外地想念时会落泪的父母。
我记得大一的十一没有回家，一个人在宿舍泡方便面吃时，妈妈打电话说：“宝贝，过节要吃好一点，不要吃泡面哦！”挂掉电话后，一边想着刚刚答应妈妈的话，一边流着眼泪吃着泡面。
真的觉得父母的爱好伟大。不是在一言一语中，而是在生活里的每一个小细节。好想快些赚钱，好想让他们能停下来，有时间做自己喜欢的事情，生活的轻松一些。
老天保佑，四年的学习生活直到现在，终究还是让他们对我自理能力放下心来。我从小不是像小公主一样的长大，可是也一直被爹娘捧在手心里。
总是不断嚷着要独立。
总是觉得持家的事情，成家之后便会明白。
总是觉得未来离我很远。
原来，这一切都在悄悄的向我靠近。
某一天，当我突然回头，发现自己站在人生另一阶段的入口时，才会骤然发现，时间匆匆，一切到来的让人措手不及。
然而，当我怀念着那段已经走过的路时，泪流满面的感伤着举步不前时，又不得不被人潮推搡着，进入这一代人的另一个大潮。
我不具备诗人的浪漫情怀，虽然一直都渴望简单、朴实的生活。
却发现，浪漫，是日常生活里，一道必不可少的调味剂。
生活的滋味，应该是只有自己能体会。
对于另一半的选择，真的要实际很多。
两个人在一起的感觉，应该是即便有一天全世界的人瞬间消失，因为有身边这个人的陪伴，也觉得不孤单。
他的存在，应该像空气一样。不是氧气，离开便不能活。
但是，时时刻刻、分分秒秒，隐匿的围绕在你的周边。
这是一种安全感吧，被爱的安全感。
有一天，为了爱奋不顾身。
我真的愿意，什么都愿意。
虽然，我什么都没有，但是，我什么都不要。
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22:05 Sep 18, 2009 edit by: admin
离开以后 第17天
离开以后 第17天
此刻外面大雨瓢泼，听着这首“独家记忆”，格外沉闷。
今天依然会念到你，在路过jansonwood专卖店，会打量里面的男装，想象那些衣服穿在你身上的样子，嘴角竟也扬起一丝微笑。9点下班走过热闹的崇安寺，心又开始落寞，看到远处一个身影直立在雨中，我恍惚的以为是你，心微微颤抖。当然，这些都是自己给自己的笑话。
潘找我去夜宵，威找我去酒吧，我都一一推辞，不知为何，很想变乖，很想安静的在原地，等你回来……
很不争气的自己，是你不想我了，甚至不找我了。我却一天一天的在原谅你，一天一天的在反省自己，曾经的我有多么糟糕，那么任性，那么骄纵，把你对我的爱一点点的都磨灭，我开始不再怪你的冷漠，不再怪你的绝情，我把我们的一切都归结于宿命。
你是我命里的劫，我不知道会不会一辈子念着你，念你的笑，念你深锁的眉头，念你引人发笑的言语，念你走路的样子，念你身上的味道……
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22:05 Sep 18, 2009 edit by: admin
最近总是无法快速入睡。
最近总是无法快速入睡。
总是无法集中精神想事。像比如说，BL小说里的H镜头，或是自己着手写的小说内容……
总是在快要睡着的时候想到自己快睡着啦，心里一阵激动就又醒了过来
于是，无知地将这种情况归结于压力太大。
大三了嘛，最后一年了，专升本也不知道能不能考得上，毕业以后我要做什么呢，我没个谱儿。
说要好好读书，不要整天上网，可是又控制不了自己。
今天下午还将电子商务课翘了，呆在宿舍玩游戏。
越来越堕落了不是吗
他们那种生活离我越来越远，我的未来，真的会是个梦吗
梦破裂后会是什么？
漫天的泡沫？还是飞舞的纸屑？
反正性质一样——废物！
想说毕业后搞淘宝，可是想想又觉得不实际，我们家不是富人，没什么资金让我搞这个。
我学习成绩不好，虽然大二的成绩让我拿了吊尾的奖学金，但这不足以证明什么，我宁可没有，也不要让人嘲笑那样的名次。
算了，不写了，宿舍真是不自由啊。
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