23:22 Sep 1, 2011
edit by: 开心就好
温暖妥帖，岁月静好。
八月接近尾声，在月初立秋时节前后，因为下雨而有过几天的凉爽。几天之后，就是持续的高温，立秋之后，夏的感觉更浓烈了。
八月的下旬，亦是因为一场雨，在处暑节气的时候，降温了，凉爽的天气，是炎热过后的一声叹息，带着点欢喜的叹息，终于凉爽了。又似乎，这凉爽比预计的来得更早些，做好了受热的心理准备后，却迎来了凉爽天气，这叹息就带着些惆怅了。
对于时光的流逝，总有些无法挽回的怅惘。每个去城郊兜风的夜晚，晴朗的天空繁星闪烁，日子就这么如清风，在星光下不见轻轻拂过，带起耳边一缕垂下的长发，飘动一下，无影无踪。
每次的旅途，总爱把手掌伸出车窗，风的阻力所带来的充盈感，在手掌握紧时消失不见，原来，什么都无法抓住。
八月的几个周日，在清晨六点出发，到郊区登山。在山脚，听得虫鸟鸣唱，树林寂静且热闹。
顺着小径向上攀登，在山脚可见的山头被踩到了脚下，身边是潺潺流水。峰回路转，另一个山头就在眼前，内心所有的信念只有攀登，以最从容的步伐。
阳光慢慢的照进树林，散发出洁净的气息。可以看见路边的野花，开在寂寞的季节。
喜欢过夏天，炽热的阳光打在皮肤上的温暖，让我迷恋。
曾在夏日的中午，站在阳光下，抬头看着天上明亮的太阳，阳光刺眼，眼泪刷刷流下，却不觉得疼痛，这光亮所带来的温暖让身体有了温度。
总是试图去对抗内心的虚无，这种对抗让自己精疲力尽，深夜醒来亦是冷汗淋漓。
童年时代，曾在山间迷路，只是一个人由着性子向山林的深处走，路慢慢的在灌木丛中隐约了，正午时候，发现自己找不到出去的路，内心惶恐。
空无一人的山林，树木葱郁，阳光从树叶的间隙落下斑驳的光亮，我觉得寒冷。记忆中，是八月的夏季，一个小女孩子在山林里奔跑，只想找到回家的路。
黄昏的时候，终于找到了路，顺着路回到家，已经是夜晚。对于我的一整天未归，父母大发雷霆，我很无辜的看着他们愤怒的表情，脑子里依旧是树林里斑驳的光影。
有些记忆，找不到出口，在阳光下清晰可见。
一遍遍的回忆，同时审视内心的阴霾。噩梦终有了时。
周末的登山，总是带着欢喜心。下山的时候，一路看着各式登山者微笑，我已在归途。
山脚的寺庙依山伴水而建，后山是大片竹林，前面是水库清波荡漾。下山后，喜欢进寺庙中闲坐。与寺里的师父相识许久，每次去，拜佛后便会去客堂，客堂的窗外就是水库，岸边亦有翠竹摇曳。在客堂**时光，亦会与师父一起到佛堂打坐念佛，内心清明。
寺庙极为安宁的一个地方，觉得再细微的言语都是喧哗，每次走进去，都不愿意多话。
下午四时左右，阳光从窗外斜斜倾泻而入，非常明亮。选择在这个时间与师父道别离开，夏日的阳光在这个时间依旧热烈。
铺满阳光的公路，如同时光隧道，走在上面，身边流逝的皆与自己无关了。
愿意做一个内心充满阳光的女子。
八月午后的阳光穿透窗帘，走出房间，走在阳光下，温暖妥帖，岁月静好。
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23:21 Sep 1, 2011 edit by: 开心就好
在黎明之前，多么难过。
她说，我们屏息凝神，只为那随风而逝的美好而感动的热泪盈眶。
他在什么也不懂的年纪便已结识了她，在那样的时候去到那样的地方，铺着羊毛的地毯会让他不那么自在，可是，依然坚持的，不动声色，没有言语，面带微笑。第一次通过朋友的转手，拿到一张软盘，上面写着一行字：how maney love can back，里面是她的一些文字：她比烟花寂寞。有评论说：在互联网漆黑的夜里，肆意绽开的花朵。
中途在读书的时候，有机会去到北京，在路上，对面的学姐要了那本《蔷薇岛屿》，并且要他在上面留下一句话，那时候什么都不明白，还有什么比这更加直接赤裸。
七月，他的生日，新加坡，香港，北京，上海，回到上海的时候已经过了他的生日，有不少的祝福，只是，那些祝福，更多的是，随手的应景，他与她在一起的时候写：隔着几千公里的距离，一切祝福都毫无意义，此刻，此时，我们相隔50cm。
今晚的月亮不见，有星星在天上，他记得在最想念的时候从诗经里抄写的诗句：嘒彼小星，三五在东。在清晨醒来的男子，想起远在他乡的惦念，不由的心生忧伤。有朋友说：一切都顺风顺水的还不满足？ 挣扎求生，只为了等待她的到来。她说：在鲜花漫野的童年等，在流火七月忧虑的等。
去年的世博，一年的时间都在上海。无数次的去过那些场馆后，与尼泊尔馆那个卖锡兰红茶的志愿者关系密切。每次带着汹涌而入的团队，在一切都安排之后，他总是会去那里，喝一杯红茶，微笑着看着她走来走去的招呼人群，后来知道，她是华师大的大三女生。他喜欢打球，也常常去到华师大打球，却不曾再联系过她。有些事，过去了就过去了，非要重复，只有不堪，美好的就留在记忆里吧。
对朋友说，规则就是用来打破的，红酒配红肉，谁说是一定。在天亮的时候发了一份邮件，黎明如约而至。他的那些感伤、敏感、感动，只会在奔放的时候肆意的宣泄，可结果，往往是两两相望，彼此不知珍惜。再要懂的那天，又是怎样的一番天长地远。
她曾经挚爱，他很是不甘。
终于窥看了所有能够看到的过往，他说：别告诉我，那让我难过。在这样的夜里，他再次登陆了那个有岁月足迹的帐号。看到大量的删除记录，看到通讯录里依然有着那个名字，远隔重洋，心生伤感。
我们都在不停的行走，路过很多的风景。有些是注定要路过的，有些，我们无能为力的只能忘记，有些，是不那么甘心的。所有的不甘心，时间无敌。再想起，啊～ 下雪了对吗？
那些随风而逝的美好，曾经让我们热泪盈眶……
那是她拍的照片。
在黎明之前，多么难过。
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23:20 Sep 1, 2011 edit by: 开心就好
我们的生活，我们的爱，也会从今夜开始，停止营运吗？
碧聊竟然关闭了！
其实，它早已停止在这个世界上的运行，定睛看看它的停运公告，2011年4月。只不过，于我而言，今夜才得知这个讯息。
已经有很长时间没有在这么深的夜里发呆了，窗外一片漆黑，除了电脑屏幕的这一小方莹光，整个世界都是暗淡的。手指与键盘轻轻接触的声响，是这个万籁俱寂的凌晨里唯一的动静了吧。如果，不算心跳。
她还在卧室里熟睡，是因为喝了酒的缘故吗？在今夜也能睡得如此安详，均匀的呼息仿如婴儿。我却无法入眠，无论怎么暗示自己明朝还要早起工作，或者机械地数着绵羊，记忆却早已信马由缰，扼止不能。
生命之流是不可逆的。可很多时候，看着黄昏的落日、听着浠漓的雨声、抑或是在八月寂莫的蝉声里，我却总是情不自禁地想象，如果，只是如果，在那个阳光慵懒的午后，我没有登录碧聊，没有在那一瞬间踏入那个聊天室。我的生活，她的生活会怎么样？早一分钟，或者晚一分钟，我与她都会永远的错过，就象这个星球上无数个擦肩而过的人一样，我们的世界，将会象两条平行线，永远也不会交集，直到生命的尽头。
如果那样，我会比现在更快乐吗？会不会比现在少一引起牵挂？多一点决绝？我无从得知。但她却会一定幸福许多，至少，不会在柴米油盐的抱怨与计较中，失却那些纯粹的快乐和真实。
我真地是注定不会给人带来幸福？虽然我也尝试过，努力过，但归根到底，我的爱带给对方的却总是伤感和痛苦。她说：“你改变了我的生活轨迹，却没有带给我幸福”。仿若冥冥之中的咒语，道出了宿命的安排。
在很长一段时间里，我都以为，自己是个冷漠的人。我的泪腺似乎从孩童时候就已经枯竭，甚至在许多年前，与我携手八年的第一个女人分手的时候，她泪如雨下，我轻轻地拥着她，内心恻恻，眼眶却难有半分湿润。可是，今夜，似乎这许久以来积攒的泪水在这一刻中奔流而出，无声无息中淌满了双颊。我双手捂着脸，尽力地不发出声响，生怕惊扰了熟睡的她。
你对我说：“你是我唯一爱的人，但我却不能忍受跟你再过一天”。我想起，在很多年前，在某个温柔缱绻的夜里，同一个女人对我说：“我那么的爱你，就是马上为你去死也甘心情愿。”
那一年，她23岁，今夜，31岁。
又是一个八年，似乎，在我的生活里，八年是一个被下了符咒的时段，时辰一至，戏幕垂下，所有的快乐与泪水，幸福与怨恼，不甘与释然，就此切断。
只是，真地切得断吗？过去的八年里，她已经渗入我生活中的每一个片断，每一次呼吸，都有她的气息，每一次启眸，都有她的身影，每一次转身，都有她的体温。不自不觉之间，欣喜也好，抗拒也好，迎合也好，勉强也好，乃至于厌恶也罢，她已成为我生命的一部分。
设若爱已逝，亦有亲情，如冰之融水。早已浑然一体，却又应该如何割舍？
我是人间惆怅客，断肠时分忆平生。
记忆真是一件很奇妙的东西，在最需要遗忘的时候，它偏偏会跳出来提醒你。我本已以为我已经忘却的那些往事，一件件，却在这个暗夜里绽现，鲜明如昨。银行多给的美金、服装店梯口的大头贴、第一次在长途汽车上跨过闽粤交界的瞬间、手背上的十字缝痕、微波炉里永远也烤不熟的披萨……，
我们那么艰难地走到了一起，却在猜忌中落到如今的境况。
在死寂的黑夜里，打开网络，却又不知应该做些什么。突然想起来，去当初相识的地方看一看吧。
啊，有好些年，不曾去碧聊了。
轻轻的键入网址，弹出来的却是停止服务的公告。冷冰冰的字体，在黑暗里散出讣告的信息。
我们的生活，我们的爱，也会从今夜开始，停止营运吗？
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写给那个 我一直爱着的丫头
也许 现在的你 会认为我是个大骗子吧
也许 你也不在乎吧
丫头 真的 不是我不在乎
我真的爱你 真的很爱很爱你
我每次上线 其实我知道你都知道我上线了
你在等我给你发QQ
记得： 我问过你 你怎么不主动给我发QQ 你说你怕打扰我 因为 我喜欢玩CF
但是我却没发给你
。。。。。。。。
你知道为什么吗
对不起 我不能说
可以说，我是没那个勇气吧 总之 在我不确定一些事情的时候 我不敢继续在联系你 因为 我怕失去
很矛盾的话语 但这是事实 不是借口
写这篇日志 不是我要挽回什么 （可能你连看都看不到吧）
而是 如果你看到了
我希望 在以后的莫一天
你会想起
曾经有个很爱你的男孩那就可以了
那个男孩 喜欢看你笑 喜欢听你 在电脑的那边 给他唱歌
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23:37 Aug 31, 2011 edit by: 开心就好
谢谢你。一路走好。再见。
我觉得我和YY都一样。都有着白羊座特有的性格。不拘束。直来直往。后来我开始越来越找不到自己的位置。讨厌与人相处。觉得人心实在是太叵测了。与我同在一起三四年的人不是可以说背叛就背叛的吗。当我开始学会反省自己的时候。那些将伤口扯开的人是不是也该在夜深人静的时候反省着自己的失态。
我开始无话可说。每天上着Q都隐身不想和任何人说话。也不知道说什么。我觉得人心的不知所谓和无法相待的艰难。也很少写日志照照片。偶尔照那些静止的。觉得它们虽然没有语言。却安静的甚好。人心因为无法得到满足而变得贪婪并且暴躁。我是一个很典型的例子。我无法得到那个女孩和那个男孩的爱。所以我变得暴躁。甚至不惜一切代价用伤害去获取我们之间的信任。其实。没有人知道在每个深夜里我有多么的想念他们的脸和他们爱笑的声音。
我逐渐的开始溃烂。像现在起在嘴巴里的口疮溃疡一样没有办法找到出口和痊愈的办法。就让我在我的世界。孤独。快乐。悲伤。幸福。那些都是属于我的世界。没有人可以走进。也没有人可以在那种下向日葵。只是。我不再绝望了。我开始看透了一些情情爱爱的事情。
这个四年。我真的走出了你的影子。当你说咱们没有半毛钱关系的时候。我在电脑这头笑到想流眼泪。那些伤害过你的人。你从来没有对他们做到这样的地步。而对我却是除了利用就是利用。反过来还要说教我半天。其实说句实话。我一直在等这句话。让我彻底能看透你的这句话。因为钱。我们之间再也没有半毛钱的关系。我很谢谢你。这一路教会了我自私。可我永远学不会。我还是傻兮兮的像个孩子。和我爱的人爱我的人有着最真挚热烈的感情。这些是无论如何都无法摧毁的。
谢谢你。一路走好。再见。
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