21:49 Sep 18, 2009
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仅剩的残念、落寞的誓言
这几天身体不太舒服，感冒了。一整天昏昏沉沉。
房子妈妈卖掉了，看着大家忙碌地收拾东西呵，上帝啊。你一定知道我有多难过。
这个家虽然不再完整，但在这里，我可以看到曾经完整过的痕迹。
我仅剩的残念，以后都将不复存在了。
贪婪地环顾着四周，想要牢牢的刻进脑海，每一寸，每一寸。
它已不能再伴我每个日日夜夜，我带走了记忆，却不能带它走。
留不住时间的背影，换来沧海桑田的记忆。bye . my house。
自以为没有什么也可以过得不温不火的平凡，
才发现给了伤痛无法忘记的岁月，再怎么波折，也都安然无忧。
是他们，给的渗透出血丝的阳光，遮住了阴暗的岁月。
白小瑞，和我缘定三生的女人。
说着：‘我的未来在你手上，拯救我或者毁灭我’ 的女人。
我们的相处，只适合soulmate的形式。
我负了她。我知道。
淼淼，占据了小瑞的位置的女人。
总是穿着印着海绵宝宝的T恤，背着红色的卡通包。
时不时喊着：妖啊，我爱你。
我也爱你，你可知道？但最后的最后，我们是哪里出了错。
我的朋友，是你离开了我，还是我远离了你。
星，说要一起跟我去普罗旺斯的女人。
上天遗忘了的人。
你要的，我仍旧给不了。
所以我选择远远地离开你。你的未来靠你自己。
你会闪亮的，一定。加油吧。
杉杉，说着不要分开的女人。
占据了我一切心思的女人。
我很爱你。你可知道？此时我们携手同行。
以后，你是否仍会牵着我一起走？
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21:49 Sep 18, 2009 edit by: admin
連續倆天的大雨。
連續倆天的大雨。
今天終於是晴天了。
中午吃的雞腿飯讓我有點噁心。
下次不想在吃了。
看來還是清淡點的適合我。
手裡都是雞腿的味道。
貪吃的我，╮（╯▽╰）╭。
我想，我想，我是有點喜歡王小鑫的。
我想，我是在抑制我的那份有點溢滿的好感。
我想，我在害怕。
所以，我害怕不讓自己覺得，或者別人我正在對他有好感。
我不想去承認。
我的潛意識裏面，迫使我，不要去接受。
我好亂，但是。
我仍舊喜歡逃避。
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21:48 Sep 18, 2009 edit by: admin
9月18。天下着雨。心情有点潮湿……
日子果然过的飞快。说距离上一次登陆已经7天。还以为是算错。原来真的是7天了- -
关于晚到一小时最后没有填年假。还是蛮开心的。其实当时已经想填个4小时算了。省得麻烦到老大也很不怎么好。白班那天去谈了话，拉家常形式的。按我那调调，聊的还算好= =
和pp聊她老婆，感觉还是很甜蜜的>< 只要她觉得幸福就好了，现在这个世界太疯狂了，只要自己觉得开心就可以了。pp说P比较吃香，T比较多。很认真的思考如果自己是les，那是P还是T呢。pp说应该是T……NONONO……人家大概会是P吧= =
很忙碌的时候接到了测试电话，ncc那个白痴也不停问话。忙不过来- -问老大老大也不知道。汗。确认后回访算了。越发觉得声音很熟悉。再一想……晕倒>< 明天碰到zj要咬她- -过分啊T T
最近想买的东西好多啊T T哈密瓜抱枕，gaku的年历，皮夹，铆钉包包等等等等……妈妈还是很好的，念着想要买香水，还是给了我钱…还有2星期才发工资。怨念中…
内存居然说要到24号左右才能修好，还不保证是不是24号。真想骂人，以后再也不去这种乡下人开的店买电脑了。那个sb还说什么我已经到了保修期，到个毛。明明还没有到。乱说也可以么？已经不管是三年保修还是一年保修了。至少不能一直拖吧。娘的。真的讨厌死了。难道又要花钱先买根内存么- -呜呜……我不要啦~~~
爸爸昨天做得栗子烧鸡好好吃……一次性把栗子吃完了- -他碎碎念说他一个栗子都米有吃- -也有吃的妈妈说一定是栗子放的太少了- -嗯嗯。就是嘛……一定是太少的缘故><今天继续等着吃……
昨天去巴黎春天换鞋子……呼……终于肯换给我了……百丽真不怎么样……以后应该不会太考虑这家的鞋子了。新给我的鞋子应该有很多人试穿过，小脏，妈妈佯怒，柜员才说去东宝拿新的给我们。哎……去楼上逛得时候。正好看到上次处理这个问题的那个副楼管。太好笑的。我们背对着她。听到有人讲电话“啊？还生气啊？抱枕都送她了怎么还生气啦……”我娘问我是不是在说我们。我还说不是。一回头……汗= =就是那个楼管嘛= =真有冲动上去打个招呼。估计她要昏过去了= =啊啊啊啊啊啊。我不喜欢送我的那个抱枕……那么小……哪有哈密瓜抱枕可爱><
没怎么注意过miyabi的相关新闻，前些天找S.K.I.N.mp3的时候发现这孩子居然结婚了，孩子都有了。看他抱孩子的照片真是感觉是大孩子抱小孩子，其实他也已经28岁了- -石原爱理，女儿名字很可爱。而且最近拍的照片什么脸好干净啊- -果然是长大了……
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悲哀的人生！！！！！！！！！！
为什么我的人生会是这样！真的，为什么你们找我除了向我要钱或教训我就没有什么别的事了吗？手在发抖，你们又不是不知道我有多少钱！这么多年了。我几乎真的被生活的担子压的喘不过气来 ！
可你们还是不断的向我要钱！我哪来的钱啊！这么多年了； 我真的除了自己吃，就一分不少的往家里送，因为我知道我肩上还有那么多债让我还。怎么 觉得自己真的很可悲，刚刚姨夫说妈妈打我电话打不通我就问找我到底有什么事！他就说家里盖房子还少很多钱！叫我至少拿一万！听了真的 很火很想哭！怎么我就是你们的赚钱的工具吗？我真的没钱，又不是不知道今年家里盖房子你们问都不问我就把我所有的钱都拿去了！说什么是应该的，小时候带我有多辛苦！我们家是很穷，我又不是不知道。，可我这 几年也在努力的尽自己的能力改变的，怎么你们就不能为我想想吗？我真的只是很普通的，很平凡的一个女孩子。没有什么特别，为了多赚点钱，再多的合同我也一个人撑着干完。即使累的路都快走不动了，我也是撑着，总是对自己说我还年轻，身体有的是力气。可好象我错了，这几年身体真的越来越差了！真的好想逃离这里的一切！我快撑不住了！你们到底要我向哪里去找钱难道让我去 偷不抢不成！觉得自己真的活着好累！总是这样无休止的折磨！我想没有人知道我心里的苦！什么时候才是解脱？“？/
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12:33 Sep 17, 2009 edit by: admin
如果你累了，我一直都在。
最近总是伴随着坏脾气，带着事事排挤的态度，有点小小的更年期症状。
今天买鞋子，态度很不好的和服务员说话，源于她首先的不屑。结果回来，一路被姐姐跟妈妈教育着，两个女人喋喋不休的场面可想而知。
那天陪妈妈去送货，愣是跟客人来了个一倔到底。听不惯的只是一个男人连最起码的男人之道都不懂，更气人的是他庞大的身躯居然连一个小女子的我都不如。后来，在我的严重鄙视下他总算有些惭愧，可是，他已经把我的愤怒激发了出来。伴随的是，我狠狠的抬着两个大箱子，打破记录的爬了一个最快的四楼，回头看到的却是他一脸的得意。
我可不是好惹的，从四楼一直骂到了楼下，又气又好笑的是妈妈在楼下笑翻了。
……
我的脾气越来越不好了，其实我是清楚的，可是，我连我在窝火什么都不知道。
我不知道的，是对某一种，曾经有过的软弱的排斥。
收到朋友的短信，总是被牵动那些被搁浅的伤筋。
我真的不知道要如何去安慰，即便我已经试图把你的悲伤降到最低格，可是，你要知道，我也在这个冗长的治愈期。
他很长，你要接受，也必须接受，他的长。
论坛上好多人在说爱情，闲来无聊时细细看罢，看到了一段话，他说，爱情，是这个世界最廉价的东西，他再大都大不过亲情，再长也长不过友情…我认同的，只是因为他的廉价。
如果，这段话可以安慰你，那么也请记住廉价这二字。
他自命为大的，其实他是最微不足道的，卑微的只是一种得到，然后在循序渐进里，他告诉你，原来有些情感，有些承诺，甚至好多话语，回头想来，后面跟随的不是点点点，而是问号。
不要绞尽脑汁的想着那些问号的答案，这样只会让给予这些问号的人足够得意洋洋。
如果你累了，我还在，不要在我们之间加上问号。
如果你累了，我一直都在。
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