12:01 Sep 16, 2009
edit by: 开心就好
一辈子只做一次袁湘琴
湘琴鼓起勇气写下的情书：
江同学：
你好我是 F 班的袁湘琴。我想你并不认识我但是我对你却很了解喔！从第一次在新生训练上看到你，那一天我的眼光，就不知道该怎麼离开你。不管是致辞的你，还是和旁人聊天的你，还是落寞不说话的你，我总是可以很快的在人群中，知道你的位置，找到你的位置。彷佛你在哪里，光就在哪里。很不好意思说的这麼直接，可是，我总会想：如果这次不说，下次又不知道什麼时候才会提起勇气。如果今天不说，下次相见。我们又不知道会有多少改变。我已经，好几次放弃向你表达的机会了。这一次我鼓励我自己，说什麼我也不会放过你。又太大胆了。对你的爱慕也持续了两年，为了不让这份感觉成为永远的遗憾。所以，我决定勇敢地写下这封信向你表达我的心意。
江直树
我喜欢你 !
一辈子，就做一次袁湘琴。这一次，我想给你全世界。这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。这一次，可以什麼都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这麼重的爱情。愿意为你丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
袁湘琴可以不顾一切地一直一直对江直树好，因为只想忠於她自己的感情。
他前进，看著他背影，就足够世界无条件的放晴。静者恒静，就让她的心安静地守著他。她愿给他幸福不灭的定理。
她，执著的袁湘琴。一直在让江直树知道他身后一直都有一个袁湘琴不离不弃。一直都在他身后等待。等他有一天能感觉到。就算她在他世界渺小像一颗尘埃，她也会给他所有的光和热。他鼓起勇气呐喊，希望他能听得见。
只要他记得：我爱你，可以为你哭，为你笑，可以为你癫狂，为安静地坐在角落裏落寞…永远是那个勇敢的袁湘琴，永远不要因为担心三振出局就退缩的。
袁湘琴的执著，最终赢得了她的爱情，拥抱了她的春天。尽管等了7年，尽管付出了太多。
有人说，如果她知道她生命中的江直树一定会来，那麼她也会等，别说7年，就是17年，27年，她也等！我不觉得这份感情执著，因为，她已经知道结果，这份等待已经失去了等待的最初意义，远远没有袁湘琴等江直树的那份期待，袁湘琴的这份等到，她没有预见性，还是等了7年！
Category: 情感日记
12:01 Sep 16, 2009 edit by: 开心就好
虚拟的 浮生 。
其实真的词穷。觉得写日志万分麻烦的同时，还是忍不住发痒的手指触碰着键盘开始跳跃。生活是件很平凡枯燥、很纠结难捱、很铭心刻骨的事。
专心上课。右手白色的珠链。左手的红线。上网。BL。最小说。最印刻。张信哲。说谎。剪头发。流眼泪。昏睡。学生会。甲流。国庆60。换位置。专辑包裹。卖房子。洗面盐。薰衣草精油。方正最新款台式。QQ。Qzone。日志。男人们。杉杉。小翎。对杂志的决绝。ABC3。
我的全部低调生活。明明是很平凡的过，一一列举却也麻烦得打字也像口吃了一般。是
太不甘了罢，没了依靠，所以即使濒临崩塌也要使尽全身力气减小在空气中因呼吸产生
的细微震动，才能不倒。瞧我那可笑的自尊，因为有自豪信仰维持着仅存的骄傲。
时时都觉得自己很没用。看着QQ上永远比自己先灰败下去的头像被冲击得一阵无力。没
有人愿意听的诉说。因为对世事的绝望，我把它看得太残忍。有人觉得我太没必要地多
愁善感，他们还有光明美好的未来我却已经在这里诋毁，真受不了。
很累很累的时候，会想想男人们，我赖以生存的阳光。我不是向日葵，追赶不上太阳转
动的双颊依然努力的汲取着温暖。我知道世间万物都需要阳光，所以没有遵循自己的潜
意识将他们自欺欺人地据为己有，这是我仅有的宽容，不得已的宽容。因为，他们让我
懂真正的爱是自私的，也是无私的。
除了男人们，想得最多的。应该就是杉杉了。
我们之间、不应该是这样的。我要的亲密。还是隔着距离。
无力地面对着我们的沉默，时间凝固在此刻，惨淡的光线在我心里留下一片无限延长的
凄凉，像被卷进旋涡，像丢失的灵魂。我很害怕，害怕自己在你心里的地位不如你在我
心里的地位那么高，害怕你已经厌倦了我。这样的惶恐，每天如此。
原来我是傻，可还算痴情。
阳光普照的下午，我看着蔚蓝天空上划过一道道整齐的金色的光，像是它的伤痕，美得
惊心动魄。独自在公交车上，感受掺杂灰尘其间的风，抚摸过我的脸，静静的，没有一
个人能干扰我，我躲在我的世界。
那些情感纠纷，都被暂时甩到最远的地方，我明白它不来找我，是因为它在那瞬间 ，睡
着了。
是不是，两个人在纠转缠绵的时候，总是会脱口而出关于永远的句子。
那是一句誓言，本该铭记的誓言。但外界总是以破坏两颗完好的心为乐，所以有人伤了
心，感染了叫猜疑和敏感的病菌，伤口慢慢腐烂，把誓言腐蚀成一句空谈。
我已经不敢了，因为不想变成徘徊在承诺和背离之间的人，要等到真正的那个人来爱
我，我也相信能这样爱一辈子的时候，会讲的。这样，或许是想让“永远”这个词，在
我心里不那么廉价，不等于谎言。
文采并不好，还是想记录一点自己脑海里的过往，怕下一刻就忘记了。一直想记住，却
一直在遗忘，像有固定班程的回收站一样，某个时刻就清空了本该铭记的事。
这样慢慢过去的流水银华，只希望到落叶归根的时候能从自己想在的高度微笑着坠落。
一样的轮回，虚拟的浮生。
谢谢每个给了我爱、安慰和伤口的过客们。
谢谢每个看完我这么多乱七八糟的文字的过客们。
风花雪月，流莺灯火。
我们一起醉那场浮云。
Category: qq空间日志
12:00 Sep 16, 2009 edit by: 开心就好
这是终点。我的灼灼年华。
这是终点。我的灼灼年华。
我看到了这三年来生活的终点
曾经在一个又一个边界线徘徊 犹豫 彷徨
那都只是片段
是的
我的幸福多么希望是由这么多片段组成
可是他渐渐的在支离破碎
本来就是一段孽缘
我的认真
何必
幸福的日子
我们曾经一起疯狂的放肆
而这个时候
也许只有我
也许只有我才会一个人在这独自悲伤
我知道这意味着结束
意味着我的重生
对生活 对爱情
包括对自己的看法一点点的在转变
我没奢望过什么
唯一希望的是那个位置只属于我
没有人可以替代
可是我错了
我在骗我自己
以为自己很特别 以为你会很特别
以为我们之间的不是宿不可耐的感情
曾经在憧憬
知道今生我们已无望
来世是否可以重逢呢
终点
no love…
Category: qq空间日志大全
11:59 Sep 16, 2009 edit by: 开心就好
噩梦延续。
今天又做恶梦了。刚才又做恶梦了。
这次恶梦的等级快能和<寂静岭>同级了。
真的挺无奈。为什么会有每天全都做做恶梦这种事阿。
……
我还以为，我之所以会开始一直持续着恶梦是因为你，因为你不再在我身边了，所以才以我的情绪所致。
但现在我已经淡定多了，释怀多了。……而且，我似乎已经没像当初那么疯狂地让你占据我所有的感情了。甚至，我似乎已经快把对你那特别的感情忘却了。
那天早上，在迷迷糊糊地半睡半醒之间，的确有过这种微妙的感觉。有一瞬的[XXX？那个XXX？我…居然喜欢上了她？？不可能吧……]的想法跳过。然后经由这个微妙不知为什么会出现的感觉，我突然发现自己对你的感情似乎就没那么强烈了。
人的情感，真是一件奇怪的事。或者说，……真不愧是人类的自我保护意识，就是强大？
虽然现在已经不会向几个月以前那样每天每天、每夜每夜地疯狂的梦着你，但为什么却再也不会像以前和你在一起时那样每晚都在做温暖的梦？反而，恶梦每天都在摧残着我虚弱的神经。
就算没有深入骨髓绝望地悲伤，却再也幸福不起来。
大脑除了恶梦醒来之后深沉的昏眩与疼痛之外，只有空旷了。
遗失了与你有关的一切之后，已一无所有。
只剩漫天满地的荒芜。
延伸。
Category: 经典日志
11:59 Sep 16, 2009 edit by: 开心就好
炎炎夏日。
炎炎夏日。
双学位的补课开始了，开课五天，上了两天、逃了三天。
再加上下学期来了要搬寝室，所以现在我们被分到另外的寝室楼，网络被迫断掉。
然后…
我们就开始了网吧生活。堕落堕落堕落。
早上睡到自然醒，洗脸洗头发，网吧，电影院，网吧。
这就是连我都想扇自己耳光的一天。
依旧与十几年前一样，一无是处。
英语期末成绩63分，幸好过了。
这回挂科人数多，邹灿就是故意的，因为她的课出勤率一直以来都低之又低。
其实我们也不常去，这一次过了真是不幸中的万幸。
说到这里，我想到了我的体育，然后我就想骂人了。43分，下学期还得跟着下一届的重修。
老师心太狠，虽然我篮球和排球都缺考，
但大学生涯中的最后一次体育考试还给我挂了，倒霉。
对于某些事情，我后悔莫及。原本有很大的期待，结果却这样。
另一边的事没有处理好就应该老老实实的想办法去解决，
你没资格选择逃避，更没资格再来招惹我一次。
在一起的时候我就只是单纯的想和你在一起，
那些有得没得可有可无的人或事我都希望不要出现。
这些天里纷纷扰扰的东西太多，多的让我不想再继续承受。
你当然不会知道对于你我是有多么的失望。
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