12:36 Sep 13, 2009
edit by: 开心就好
我的骄傲—永远的遗憾 ！
我的骄傲—永远的遗憾 ！
他曾经，是三星县的区委书记，在当时，三星可比简阳大多了。现在的三星水库，正是他提出和实施的政策。他从来不贪污受贿，想的是怎样造福百姓，无奈，那时的贪官成群，手下和上级领导达成一气，使他被迫提前退休。形势所迫，只得带着自己的家人，迁到简阳，从头开始。即使这样，他也可以很自豪的说，这辈子没有做过任何对不起人民和党的事！只有党和人民对不起他！（后面一句是我说的！）
儿时的记忆，已模糊不清，只记得小时候，他经常会牵着我的手，带我去打乒乓球，去公园 ,不管去哪，他都会把我的手拉着，即便我长大以后。无论我犯什么样的错，他都会原谅，不管什么要求，只要能做到，他一定会满足我，对我这个任性，调皮的孩子，他对我，除了爱护，就是包容！如今，我已经长大了，他也老了，可他对我的爱，依然不变。
他这一生，从未真正的享受过，一辈子都在付出，为自己的后人，无怨无悔！尤其对我和哥哥，是异常的疼爱，无论我们的任何要求，他都会尽力去满足。他很节俭，很朴素，从来不买上百的服饰，不乱花一分钱，不浪费任何东西。有一次，他带我和哥哥去成都的动物园，那天，确实玩的很开心，一路上，我要吃什么就给我买什么，我和哥哥喝的是饮料，而他喝的是自己水杯里的茶，宁愿向店家开口要点开水，也不舍得花一块钱买矿泉水，在餐厅吃饭的时候，他基本上都是吃素菜，把好吃的全都留给我们。他一直都是这样，把好的东西，全部留给我们！他也是个非常善解人意的人，从小到大，我没少犯错，更没少惹他生气，可他还是对我一如既往。他，就是我最尊敬，最爱的爷爷！
05年，初中毕业后的暑假末。
爷爷问我，既然卫校不想读了，我想读哪所学校，学什么专业。我回答他，简阳的学校，我是坚持不去的，因为在里面除了学坏，其他的什么也学不了，我想到成都，跟朋友一起学广告设计。爷爷说，成都的消费很多，你一个人到外面，我们也不放心，况且，你保证你能认真学习，能自觉起来吗？…… 那天下午，我们就因为这个吵了起来。那时候，我讨厌简阳，不喜欢简阳，我不想呆在那里，我想和自己最好最信任的朋友一起，不想一个人。可爷爷却担心那时候很冲动的我，在外面惹事，出意外，所以一直不答应，只是很耐心的听我讲完自己的想法，然后告诉我他的想法，家里的情况。最后，我很委屈，和不耐烦的说，我就读那所学校，如果你们不答应，那我就不读了，我自己出去找工作，我在外面不管变成什么样，都不要管我了，我靠我自己，可以了吗？！ 爷爷听到这话后，静了一会儿，然后拍着我的肩膀，如果你真的坚持要去，那就去吧，只要你听话，好好学，家里不管怎么样，都会承担起来的，晚上我去跟你爸妈说吧！看着他跟我说话的表情，他的眼睛，我突然就心软了，因为我仿佛看到了，如果我真的那样做了，以后家里的日子会过得多么的紧张，会承受多么大的压力！我不能控制的跑到厕所，痛哭起来……哭过之后，我走到爷爷身边，抱着他说，我不去了，你们让我读哪我就读哪！他真的不会强求我，只会包容我，纵容我，迁就我！
06年，一月底。
我和哥哥坐在出租车上很认真的在商量，一会儿谁先到家，谁先用电脑，一人一个小时，不许耍赖！一下出租车，我们俩就用最快的速度跑回家里，打开房门，跑到电脑桌前时，我俩都愣了，只有电脑桌。显示屏，主机，键盘，鼠标，什么都没有！！！来小偷了？不可能，家里电视，冰箱和其他东西都在，惟独电脑不在，网线被人剪断！谁干的，我和哥哥冷静的一想，就知道了，只有我们“可爱”的老爸，不然没有人会那么有才，那么有胆的！于是我们就很生气的在家到处翻，到处找，可惜还是没有看见我那心爱的电脑！晚上回到家，我们两兄弟就在家大吵大闹，冲着老爸要电脑，可老爸态度强硬，坚决不给，说什么已经卖人了！把我和哥哥气的脸红脖子粗 ！最后爷爷过来开导爸爸，年轻人，由他们去吧，好话说尽，可老爸依然不给面子，爷爷也生气了。就这样，一家人非常非常不愉快的收场，
2月初。爷爷感觉身体不适，到医院检查被怀疑是癌症，当时他自己并不知道。全家人带着他来到了成都的肿瘤医院，检查后，医生告诉我们，爷爷的病是鼻烟癌，已接近晚期，不过不用担心，这种癌症可以用放疗和化疗来治疗，好了以后，只要老人家好好休养，可以活5至10年，只是这治疗的过程，一般人不怎么能挺得住。5-10年，当我知道这个消息的时候，我就已经知道，从今以后，爷爷的要求，我再没有权利，更加不可以拒绝了。在爷爷的要求下，我们把一切都告诉了他，爷爷很宽心的告诉我们，没关系，不要担心，文化大革命都没把我整死，这点东西，我还能坚持住！我和哥哥最先留下照顾爷爷，一起在医院度过了06年的情人节，呵！爷爷喜欢散步，在前期检查和预定治疗期的时候，每天都会和爷爷一起在医院的花园里走几圈后，坐在靠近池塘的石凳上，听他跟我讲故事，讲做人的道理。在他进入正式治疗的前一天，他告诉我，让我回家继续读书，我太小了，不读书能干什么，出去打工他们根本放心不下，卫校在简阳来说，是最好的一所专业学校，而且读出来以后，进医院工作也不错。我想都没想就答应了。…… 爷爷的确很坚强，比一般的年轻人要坚强几十倍。癌症的治疗，确实很痛苦，我每周放假都会到医院照顾爷爷两天，只有一次，因为家里有事，隔了一周才去医院，爷爷的变化就让我很惊讶，差点冲动的去把医生给揍了。从脸部到颈部，被激光烧的就象炭一样，整个人瘦了两圈不止。我第一眼看见爷爷的时候，眼泪差点就流出来了。爷爷在这种环境下，坚持了整整两个月后，顺利出院。身体差的是不行了，以前红光满面，微胖的身材已经没有了，瘦得一抓他的手臂就能抓到他的骨头，好象就剩下一张皮，连肉都没了！爷爷出院后，我也没有再读书了，他没有反对。 慢慢的，爷爷的身体开始好转，虽然还是那么瘦，还是每天只能喝很稀的稀饭，但至少在我当兵之前，爷爷能走，能锻炼，能说话，气色也好了很多，但耳朵因为药物的关系开始失聪。在家静呆了几个月后，家里人开始劝说我，让我去当兵，可惜，不管他们怎么说，我就是摇头，不去就是不去，说什么都没用！有一天，在爷爷家吃饭的时候，爷爷问我，有什么打算没有，我说准备过段时间出去找工作，至于什么工作，在哪里找，还没有想好。爷爷说，那当兵如何？你的年纪太小，实在不放心你出去，不如去部队锻炼两年后，回来再出去闯。部队是个好地方，能让你学到很多东西的，你还年轻，不用急。就这样，06年12月8号 ，我穿上了军装，踏上了军旅 。
08年，12月2日。 两年的军旅生活终于结束，短暂而漫长。
这天下午，带着无比的思念和兴奋，回到了自己久违的家。当时家里没人，想罢肯定是出去散步了。给哥打了个电话，就在家门口等。过了大约半个小时，一个异常熟悉的身影出现在我的视线，正朝我慢慢的走来，他双手向后，拖着轮椅，这正是我思念已久的爷爷，婆婆。心里的热血立刻开始澎湃，我冲到爷爷的面前，爷爷看着我，只过了一秒，眼眶就红了，我摸着他的脸，然后抱着他说，我回来了，爷爷！这是我期待了两年的画面，他们都没事，都还在，很好 ， 很好 。 可这种想法并没有维持多久，听家里人说完这两年发生的事情后，我开始沉默了。爷爷的鼻烟癌是治得差不多了，但癌细胞转移到骨头上，变成了骨癌，他已经没办法再接受什么化疗放疗了，只能在医院里输液，眼睛也开始有白内障，视力下降的严重。3个月里，最少会住一个多月的院，时常会说腰疼或是手疼，脚疼。婆婆已经完全不能自己走路了，上哪都必须别人扶着，行动非常不变。妈妈因为帮人做假的计划生育证，被一个狗曰的告了以后，就把工作辞了，一人在家带孩子。家里的局势就是成下滑状态，比两年前还糟糕。接着，发现以前留在身边的朋友，除了田乌龟，都变了，变得让我莫名其妙，让我有时候都不想和他们多说话，总的感觉就是，在他们眼中，利益已经高于一切！！！然后，答应我的工作，始终没有落实，让我空等了很久，这让我最初的计划完全破灭。这一切的一切，让我不想去接受，没有人能告诉我，为什么会这样，到底为什么？！所以，我开始被懒散的生活所腐蚀，任凭自己越来越懒，什么都不想做，什么都不去想。回来之后，我只和爷爷在公园的林子里坐着认真的聊过一次，聊了很多，我记得我说过的最后一句话，在我25岁，还未出头之前，你和婆婆一定不能有事，你们一定要看到我出头的那一天。爷爷很开心的点头答应。随着过完年以后，爷爷就已经住了两次院了，而且每住一次，身体就会更虚弱，精神就会更差。我真的很心痛，痛得每天回到家，都不敢去面对他们。我不敢走，不敢到远的地方去工作，我怕万一有什么事，我不能即时赶回来。我想为他做点什么，却发现自己什么也做不了，我想多陪陪他，却又怕自己会受不了哭出来，所以，我开始逃避，每天吃完饭，坐一小会儿，就借口出去了，或是把门一关就在屋里上网，每天如此。看着他一天比一天憔悴，我的心里也越发的难受，有时候，我甚至都不想回家吃饭，宁愿在家睡觉，因为我不想看到他憔悴，消瘦的脸，包括爷爷住院的时候，我都很少去医院照顾他，我真的不想面对他，我会受不了。一直熬到了六月份，爷爷的身体明显在逐渐下降， 走路都已经走不稳了，晚上睡觉也睡不好，时常会被痛醒，不管白天晚上，只要坐着，躺着，就会想睡觉，感觉不管睡多久都睡不够。吃饭也没有以前吃的多，每次都只吃那么多点，连一碗稀饭都吃不了了，不去医院，不吃药，买的补品他也不吃，每天基本上就是在睡觉。这让我们每个人的心里都开始不安起来，只要爷爷家里有什么动静，我们立刻就会赶过去，弄的家的气氛很紧张，对有些事情，我想都不敢想。
09年6月26日。 怨苍天不公 ， 恨自己无能
该发生的，始终还是发生了。逃不了，避不开。这天早上，7点过，我正熟睡着，被老妈叫醒。我睁开眼，看着老妈神色紧张的穿着衣服说，快起来，刚才保姆打电话说，爷爷好象不行了。顿时，我睡意全无，用最快的速度穿好衣服和妈一起出门赶往爷爷家。一进家门，就看见爷爷坐在饭桌前的椅子上，满头大汗，脸色苍白，两眼无神，大口大口的喘着气，在他的喘息声中，很清晰的听见痰黏在他喉咙里发出的声音，当时我的心就已沉到谷底。问爷爷，你怎么样，还好吗，要不要送你去医院？ 爷爷只是摆手，摇头。老妈在一旁问保姆怎么回事，保姆说，早上爷爷起床，保姆问爷爷要不要扶他起来解手，爷爷说他要吃饭，然后就扶他走到饭桌，谁知走着走着，爷爷就全身无力，两腿发软，站不住，径直往下倒，两眼开始翻白，保姆立马掐他的人中，掐了整整2分钟，爷爷才醒过来，然后就给我们打电话。妈听后，就给姨妈和舅舅打去了电话让他们马上赶过来。我站在旁边替爷爷擦汗，心的滋味，我不知道怎么形容，总之就是难受，因为预感越来越强烈。没过多久，姨妈赶到了，问爷爷怎么样，要不要去医院，爷爷依然摇头，最后问爷爷还吃饭吗，爷爷说，吃，姨妈说那我喂你。一大碗蛋花稀饭，本来姨妈还小口小口的喂着，怕爷爷呛着，咽不下，可爷爷突然说，大口点，这让我们都很意外，因为爷爷每次吃饭，都是吃一两口，就会喝好几好的水。就这样，爷爷大口大口的吃着，一大碗很快的就没了，接着喂他喝了几口水，就把他扶到经常坐着休息的椅子上躺着，头上的冷汗还是出个不停。我们都劝爷爷去医院，可爷爷还是坚持不去，后来，我们说把医生请到家里来，给他看看如何，爷爷才点头，而且说，只要降溪医院的汪院长。他不想多说话，因为他每说一句话，都会很难受，仍然是那样大口大口的喘着气。我立刻跑到医院请汪院长，可他却在开会，要等一会，没办法，只得回家等。回到家，我就看见老妈和小姨在那商量着该准备东西了，于是问我要不要出去，当时我听到这句话的时候，就已经知道怎么回事了，可我还是尽力忍着，摇头说，我不去，我在家陪爷爷。她们刚走，我就到哥的房间里，一进门，眼泪就流出来，止都不止住。我一直在想，为什么，为什么会这么快，可不可以不要这样，能不能再给点时间。我蹲在门口，不停的抽泣，脑袋几乎快要炸了，心如刀绞！大约过了半小时吧，我整理好自己的情绪，回到爷爷身边，用帕子擦去他脸上的汗。当时的天一点都不热，可爷爷的汗水却把衣服打湿了。爷爷闭着眼睛，用力的喘气，喉咙里发出的黏的声音，每一次，都刺进我的心里。 老妈和小姨买完东西回来了，没过多久，汪院长赶来，他看见爷爷的时候，我的心里更加的难受，因为他的表情是那样的严肃和沉重，他坐到爷爷身边，替他把脉，问他是不是喉咙很不舒服，要不要给他输点液，爷爷摇头，院长就说，那我开点止咳糖浆，配点药稀释在里面，给你喝点，让你不那么难受，爷爷终于点头了。我随院长去拿药的时候，院长就跟妈妈她们说，可以准备了。在路上，院长对我说，老人家确实不行了，现在不管给他进行什么治疗都是没用的，因为他身体里的器官已经开始老化，吸收不了，给他开的这个药，其实只是想起一个安慰的效果，没有多大的用，我沉默着，没有说话，拿了药后，说了一声谢谢，就一路跑回家。家里已经来人了，爷爷的2个妹妹，侄女们都来了，正坐在那跟爷爷说着话，爷爷也只是听着，不时的望他们一眼，也不怎么说话，只是躺在那，妈妈她们说，爷爷的头发长了，请了个师傅来给爷爷理发，那位师傅把头理完后，走之前，也跟妈妈他们说，老人家可能真的不行了，该准备了。我还是站在爷爷旁边为他擦着汗。这时爷爷的情况已经稳定了下来，呼吸虽然还是那么难受，但也均匀，感觉不出有太大的问题。姑婆们坐了一会也走了。舅舅在中途接到了简阳科技局的电话，说爷爷的阳光工资已经下来了，现在就可以去领，妈妈马上打电话给正在政府那边的哥哥，让他马上去把钱领回来，然后告诉了爷爷。到中午吃饭的时候，爷爷的情况依然那样，我们很快的吃过饭，问爷爷，要吃饭了吗，爷爷点头，姨妈就端来一碗稀释过的藕粉，一口一口的喂爷爷，爷爷还是那样大口大口的吃，不到一会就吃完了，喝过水后，仍然躺在椅子上休息。这时我的侥幸心理开始了，这样就好，这样就好，爷爷只要能保持这样就好，妈妈说家里现在不用留那么多人，有事的可以先走，我刚好想逃出去，就当我转身走回沙发的时候，还未坐下，妈妈和姨妈就开始叫起来了，爸爸，你怎么了，怎么了！我马上跑到爷爷身边，看着他，两眼瞪得很大，很大，朝左边看着，然后喘息也异常的大，我跪倒在地，喊着爷爷，眼泪哗哗的流着，只见爷爷的动作由大变下，脸部开始抽搐，我摸着他的脸，哭喊着，爷爷的眼睛慢慢的挪过身边的每一个人，最后，姨妈在一旁握着爷爷的手说，爸，你安心的去，我们会把妈妈照顾好的，你放心的去吧，我们会照顾好妈的。爷爷的眼睛，慢慢的，慢慢的闭上，喘息的声音越来越小，直到没有一点动静……
我最爱的爷爷，就这样走了 ， 他的眼神清请楚楚的告诉我，他有多么不舍，多么的不甘。可是他已经坚持不住了，他已经到了极限，他必须离开了。他这辈子没做错过什么，可又为什么，好人没有好报 ？ 一辈子都为别人，自己从未享受过，为党为民贡献那么多，可是应享受的待遇却迟迟享受不到，期待已久的阳光工资终于开始实行，自己的期限却已到了，这是为什么 ？？？
苍天，你能公平点吗 ？现在的世界，好人真的很少，请你把眼睛擦亮点，让好人活久一点，恶人死快点，听到了吗 ？！！！
戢学芊 ！你可以再坚强，再勇敢，再努力点吗 ？ 不要再逃了，只剩下5年的时间，不要再浪费，好好的珍惜现在所有，不要忘记最初的梦想，不要忘记和爷爷，和朋友的约定！爷爷在天上看着，朋友们也在看着，大家都在努力着！加油！5年后，你一定是最棒的 ！！！
尊敬的爷爷，对不起，您在的时候，没有好好的珍惜，没有好好的孝敬您，请求您最后一次的原谅。
最爱的爷爷，您走好，我会完成答应您的事，不会叫您失望，5年后，我会很骄傲的对您说，爷爷，我做到了，您看到了吗？！下辈子，我还做您的孙儿 ！！
Category: qq空间日志
12:36 Sep 13, 2009 edit by: 开心就好
你一直在在乎什么。
昨晚做了个令我生畏的梦
我梦见自己变得很自私
把所有一切都推给别人
自己逃跑
跑的很远 很远
还有
许多丑陋的人事物
不断向我袭来
他们针对我 陷害我
我做着无用功般的挣扎
最后 我仿佛逃到世界尽头
穿着红色的大雨衣
看见天空好多彩虹。
昨晚的歇斯底里
镜子里哭红的脸依旧很丑
睡觉 听歌 颤抖 还有难以呼吸的呼吸
今早一切风平浪静
有时挺享受这样的没有任何原由情绪化。
讨厌没有自信的自己
讨厌总在乎形式上的东西的自己
讨厌总畏惧所有的漫灭虚无的自己
你一直在在乎什么。
Category: qq日志
12:35 Sep 13, 2009 edit by: 开心就好
（如果，有天）
夏末，秋天來臨前，我裝載滿滿的憂傷，獨自前往下一個航班。
我知道，我愛你！我知道，我要忘了你！
卻不知道，你是否也這樣以為？
（1）
當我再次接觸這片土地，熟吸著這裡的空氣，一遍一遍。
我在想，若我真的這樣遠離，那我又該用什麽理由返回這里？
我的愛人在哪裡？我的心又在哪裡？
苦苦追尋數年。為何我卻找不到自己的嚮往？
（2）
我說我想去家鄉走一走，看看外婆。去廟裡求籤。順便去看看他。
那個‘順便’說的我自己都覺得牽強，其實我只想去看看他。
四次了，每回都是擦肩而過。我不敢和他相見，許是害怕尷尬，他那犀利的眼神。和嚴厲的呵斥。
漸漸懷念起來。
一個像爸爸一樣愛過自己的男人。
他用喜歡帶過他對我的所有感情，因為他說過：沒有做愛不會有愛的。
我始終沒敢接受和他有愛下去的機會，不知自己在害怕什麽。
要拿自己的貞潔和信任，去賭一個放蕩不羈的男子。我不敢。
膽小和懦弱，讓我失去了被恩寵的權利。
想想卻有不甘。但也不敢再往下想。
人也只有失去才會想要去珍惜。
若沒有失去，我想我永遠也不會想起他的好。不會開始懷念他對我的每句諷刺和關懷。
（3）
那天晚上，我做夢了，夢見我的21歲生日，獨自對著蛋糕和蠟燭。許了很多很多的心願。不知上帝是否能聽見、
醒來我告訴寶，我做夢了，在一個空曠的房子，寶說：那也許就是你以後在Singapore的房子。
我們都開始迷戀上房子的擺設。
我夢想著有天能在廈門買套45平的複式樓。
寶說她若有錢一定會把華城國際的那套房子買下來。
我說：“若可以，我想把現在住的這套房子賣了。我不想住在一個充滿他回憶的地方，我不希望在獨自等待一個永遠不會再回家的男人。”
無境的悵惘。深深的悲痛，被掩埋在某個角落。
（4）
這幾日，時而想起他。
隨後我就會因為忙碌忘記。
我認真的思考著，我愛他嗎？
現在我已說不出愛他。但我真的愛過他。不然我不會連想他都會覺得難過。
每一次想他，我都很想找個人訴說，他的好，他的不好。他跟我撒嬌耍賴的樣子很可愛。
我們喜歡依偎著對方，不是爲了取暖，而是想要讓彼此之間少去束縛和距離。
我們本來就是活在兩個世界的人。
機緣巧合的遇見。
發現我們可以相愛，寂寞的時候發現我們也有需要彼此關懷的時候。
愛情本是兩個人的事，多了一個角色。那我該把自己擺放在哪裡？總要有個人退出，不是我便是她。我選擇退讓。
我是那樣那樣不想割捨關於他的一切。
只是他給我留下的只有過去。和回憶。
如今，我連回憶都找不到證據。
有天他會淡出我的記憶里，慢慢消逝。直到不被想起。
（5）
爲什麽想念變得心痛？
我知道他消失了，卻不打算在去尋他了。
因為我已經失去了找他的所有方式。
我把自己逼的好難過。
我們每個人心裡都有一個思念的對象。
每想一次都會痛一遍。
我知道我在一點一點忘記他。想他的次數變得越來越少。我也在不停的尋找另一個男人可以代替他在我生活里的角色。
總是少了那麼一點。不是他們不好，而是他們都不是我想要的。
我想要的只是他。
只是他。
哪怕他一無所有，哪怕他窮途末路回頭來找我。我也想要和他一起白頭偕老。
這是個妄想。
我勸說自己不要在給自己理由去守候。
每一次都失敗了。
（6）
一杯酒入口便吞進胃裡，我嘗不出是甜是苦。
喝了這麼多年的酒。
要是有人問我酒是何味？
我一定啞口無言。
因為我回答不出來。
談了這麼多次戀愛。
要是有人問我幸福是什麽？
我一定還是沉默。
因為我的悲傷大過於幸福。
仿佛，幸福就是悲傷的前奏。
（7）
我開始很累很疲憊。
壓力一下子堆積起來，我不知道找誰來替我分擔。
也不知怎麼訴說心裡的苦悶。
近日我開始不停的練習說話。說很多很多無關緊要的廢話。讓自己轉移注意力。讓所有人都感覺我不CARE了。
但心裡話，我一句也說不出來。
我知道姐妹們每一個都願意陪我傷心陪我難過，替我排憂。
但我做不到。
我不忍心看著她們背著自己的苦悶，陪著我一起煩惱。
讓我獨自分享，讓我獨自給予。
讓我忘記過去，讓我忘記寂寞。
（8）
我是個悲傷極致的人。
除了用糟透的文字一遍一遍的打著他的名字和對他的思念。我什麽都不會。
我是個很沒用的女人。
不學無術。四肢不勤。五穀不識。
不良嗜好一大籮筐。好的信念一件一件的被自己摧毀。
如今只剩下，浮腫后的難堪摸樣。
誰誰誰說：你真美。
我卻開心不起來、
因為我知道我不美了。
丑的我自己都不想再照鏡子了。
以前的自信和傲慢哪裡去了？
我開始懷念從前的自己，總是那麼自我的活在自己的世界里。卻有無數人欣賞我的直率和高傲。
我不可愛，不美麗。
好不容易找到藉口安慰自己，我是特別的。
大家都說：PA是特別的。
可PA得特別之處在於，招之則來。揮之則去。
PA的特別之處在於，她心裡永遠把你們擺在最特別的地方，每個人都有那麼一個角落，是屬於你們的，沒人可以代替。
（9）
如果有天我不在了，有多少人會捨不得我？
如果有天我徹底的消失了，有多少人會去尋我？
如果有天我的個性簽名停止更新，有多少人會想方設法去找到渠道打探我的消息？
如果有天我失憶了忘記所有人，有多少人還會記得我嗎？
如果有天我死去，有多少人會來悼念我？
我開始恐懼被遺忘。
是因為，我只是個女人。平凡無奇。
不要把我想的有多了不起。
我卻比別的女人更容易被傷害而已。而我的悲傷無人察覺。
Category: 经典日志
12:35 Sep 13, 2009 edit by: 开心就好
人生应该记住的一些话
记住 再烦，也别忘微笑；
再急，也要注意语气；
再苦，也别忘坚持；
再累，也要爱自己。
低调做人，你会一次比一次 稳健；
高调做事，你会一次比一次优秀。
成功的时候不要忘记过去；失败的时候不要忘记还有未来。
有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。
生活不是单行线，一条路走不通，你可以转弯。
泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢的成功。
变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
以锻炼为本，学会健康；
以修进为本，学会求知；
以进德为本，学会做人；
以适应为本，学会生存。
人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。
当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。
什么是好工作：一不影响生活作息，二不影响家庭团聚，三能养家糊口。
懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。
让梦想成真的最好办法就是醒来。
哲人无忧，智者常乐。
并不是因为所爱的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱。
人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
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12:33 Sep 13, 2009 edit by: 开心就好
我依然用心的维护每段友情，唯恐它们离我而去。
今天发现买的那个小笔记本好久没写了，于是动笔在上面洋洋洒洒写了很多。选一部分上来吧：
这几天都有些阴天，昨晚睡觉然加盖了毯子才觉暖和。去咖啡馆也改点热饮。安妮宝贝的《蔷薇岛屿》终于翻开扉页，应景的独自旅行游记。我依然偶尔抬头观察，不时进来的每个人。给朋友们打电话，全都未接。我不指望他们会回复，因为我知道，我向来都被认为是没有什么要紧事的。比如我曾经一本正经和族探讨过她不接我电话的问题，说如果有天我被绑架，只能按呼叫键，而恰好那个电话是她的号码，她看到却不接，岂不是很惨？她只是笑。
很想有首饰盒，像小抽屉那样的。可以装下我那些心爱的首饰。总预感或者奢求某个人会很贴心的买给我。像我看到他们心仪的东西也会买给他们一样的。但是却没有，自己还是懒得买。想等那个人出现。
定下芝加哥的旅行计划很快，很期待一个人旅行的日子，冷清或自由。疏离很多事。也许一个人夜晚在酒店的房间，会给朋友们打电话，希望他们会接听，然后把旅行感受分享给他们，只是分享，不是炫耀。这经历必定是珍贵的，若是在欧洲，我必定会更放肆的独自旅行，无牵无挂。
最近一直为《爱有来生》口头宣传，前几天终于看到。看到影片中两姐妹躺在床聊天的情景，让我想起一个老友。小学的时候，我俩也会躺在床上聊天，忘记聊什么了，只是记得一直在聊，也是聊着聊着就睡着。前一段她找到我的校内，我加了她。我看到她好友名单里加了无数和我同名的人，她说她找了我好久。我没有提起其实我也找过她。她说她搬家时翻出了我送给她的卡片。我说是吗？那不是很久以前了。她定是以为我忘却了。我其实仍记得那卡片我写的落款：老友。对吗？
又忆起和小玲畅游HK的日子，晚饭外卖，昏暗的台灯，TVB黄金档电视剧，我们坐在床上，捧着外卖盒。我会早一些睡，小玲会开着笔记本，或者静音的看电视里的午夜剧场。但往往又是她最早起床。我醒来时她已散步回来。又闷又湿的香港夏天，我们穿梭于街区，不厌其烦。
我曾大学时邀请族去旅行无数次。却总未成行。那时也许她懒，也许她爱情至上。我曾说那旅行时总应该我俩一间标准房间来省下旅费的吧？她笑着说不。想想我大学假期应该多去旅行的，哪怕独自旅行也好。只可惜那时不懂。
我依然用心的维护每段友情，唯恐它们离我而去。尽管我知道，有时身不由己。
我也许已经变了很多。却有很多多年未见的朋友说我依然没变，一样的直爽性格。我困惑他们会变成怎样呢？他们说自己或被现实浸染了，浸染的不是原来的自己了。我何尝不是慢慢接近现实呢，只是慢慢想学会免疫，还在固执的坚持自己，还在死撑而已。还能固执多久，不知道。
Category: 情感日记
