21:53 Aug 29, 2011
edit by: 开心就好
夏天，终于结束了。
在连续一个星期气温降到30度以下后，夏天，终于结束了。
直到现在都没有开始收拾行李，可以想见后天出发时的狼狈。和挚友重逢时谈及彼此现状，都在各自忙碌奔波，不论境遇是好是坏，无一人耽于安逸。或许这积极昂扬便是母校学生引以为傲的风气，一时竟觉得非常羡慕。从高中到大学就读的都是气质活泼开放的外语院校，家人也不止一次表达过希望自己能在其影响下改善孤僻个性的意思，几年下来，却不得不令他们失望，委实是遗憾的。心里虽清楚长久下去绝非好事，却懒于行动，由于外物而改变自我的行为，一次足矣，此后绝不想重蹈覆辙，即使会令他人不喜也罢。然而自作孽终究不可活，时常发作的自我厌恶便是顽固情绪的副产物，于是我顺理成章地在本就被露中搞得每天分一分生活更健康的精分大道上奔得越来越远，一去不回。
夏日过去，从四月得知考试成功后便投入到许多琐事中，心浮气躁的结果是认真完成的事情没有一件。直到现在，也无法找到一丝一毫即将投入新生活新环境的欣喜和期待，只有各种焦虑惶恐，各种怕麻烦。对比身边勇气和信心十足的友人，有时只觉自己痴长了几岁，行动力竟还不如小姑娘，实在羞于自称理想主义者——虽然前面往往会被我注明“悲观”二字。
本子收录的长篇和与猫猫合作的短漫都已完成，或许是冗长的假期中唯一圆满的事。赶稿期间由于压力和烦躁，长时间流连于围脖和TY，久而久之发现思绪变得零碎而偏于急躁，无论对于写文或是其他事情皆有害无益，毕竟生活的散漫碎片化已被批评过多次，今后大概会尽量把注意力分散一些。
七月底去学了画画，在颜料气息浓重的画室里感到安宁，老师临走前临摹了平生第一张油画给她看，列维坦的黄昏·月亮。本想画春洪，研究了一下，果断因为难度大而放弃。和老师约好了寒假去画梵高，开学后应该也会继续练习速写。偷懒兼业余如我自然不可能成为多么好的画手，只不过由衷喜爱这种创造和深入内心世界的方式，因此不想半途而废。如能坚持，这将是一个忙碌的学年。阅读，绘画，练琴，考据和写作，不能丢，亦不忍丢。这位不称职的理想主义者，毕竟仍抱着狂妄的梦想。我无法允许自己成为附庸风雅的门外汉，心愿和职责皆如此。
这个人缓慢地行进在路上，偶尔还会因为精分赖在路边的麦田里不走，可最终仍会继续前行。
那么，如您仍抱有期待，便请继续无声地陪伴下去。借用LP上忘记了是谁的一个姑娘博客中所写的，我愿在一部作品的热潮褪去后，您看到我的创作仍会怦然心动。而我所希望正是如此——也仅是如此。
翻检一下今天在听的碟，巴赫所作，Capella Istropolitana（斯洛伐克爱乐室内乐团）演奏的《勃兰登堡协奏曲》，同往常一样，它把我从灰暗情绪中救了回来。
Borodin Quartet四重奏团，肖斯塔科维奇的弦乐四重奏。诡谲气息不减，但却在晦涩与疯狂中捕捉到苍凉的美。
最后忍不住放一张猫猫的画……Merde，脑内的画面具象在眼前的感觉实在太美，无须过多言语。
Category: qq空间日志大全
21:53 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
我感动于现在的我。
今天跟初中的好友们见面。有说起初中时的其他同学以及现在各自的境遇及变化。
我真心感动于我们还一如往昔般纯粹。即便是在这些年遇到大大小小的感情事，遇到有偏差的人们让我们心境一直有变化。但是啊，我的乐观很大一部分曾是你们帮我建立。
我也在听某个选秀节目时听一个选手唱橄榄树，莫名其妙的热泪盈眶。那个歌手真的很不错。
我在大一的军训的时候，大家休息时教官让我们合唱朋友，唱着唱着就哽咽了。我想起特别多的你们。
我在某天看某个电视剧听到某几句台词，我就受不了了。什么剧什么台词我忘记了。
我那天看报纸看到杭州一个妈妈接住一个从高楼掉下来的宝宝，自己的双手骨折的报道，我也要哭了。报纸上看到小伊伊舅舅说一定要全力救小伊伊，这是这个世界欠她的 的时候，我也哭了。
我从前以为我只会在看电视画面时，然后可能电视里的人在哭，我也没道理的跟着流泪。
现在我竟然看着报纸也会哭了。说明我看懂报纸了。
我以前觉得没有谁谁是非没谁不可的。可是我觉得我没有某些人是会不可以的。我并不想去习惯没有这些人的日子。
比如我想讲我看到得好笑的视频时，总想分享给谁看。我想八卦时，总要找个人一起八。我突然想讲感情事的时候，总想有个人不只是听我说，我能够得到反馈。之类之类。
当然有时候人家不是等在那边的。有一次在人人上看到一个小学同学的照片，变化大到惊人。我当时特别想找个共同认识的人互相传阅，忽然发现线上的小学同学不熟，熟悉的小学同学又不在。然后我就抑郁到不行。就是那种，八卦的心态没有被满足的感觉。
所以啊，其实很多人并不是在某个地方等着你有事的时候去联络的。
可是我也不是勤快的人。当初我和谁谁没有建立热络的关系，现在回头重拾的话，总觉得怪怪的。
我很懒的。
所以啊，我在对的时间遇到对的人并与之保持多年的革命友谊。我觉得很幸运。并且我终于理解什么叫对的时间遇到对的人。
所以啊，那天我跟某女说的事情，虽然某女不明就里的一直规劝我，但是我想说，亲，我从来没像现在这样脑袋清楚过。 再说了，我又不是你。啊哈哈哈。
所以啊，某亲跟我说什么什么什么什么，此处省略闺蜜对话。我……此处再省略。我真心感动且不淡定。你也知道，一般人是不会跟我说的。
所以啊，我竟然已经到了为一段文字一首歌一个意境一次对话一场相聚而感动的年纪了呢。从前的有些动容不免显得粗糙幼稚轻易。
以前我付出的情感流失掉的一部分，我现在竟然记不得了。
当回忆起来也会觉得有些飘渺不够真实。有些事曾经真的发生过么。
不过已经模糊的记忆谁在乎呢。我感动于现在的我。
对了。今天在星巴克看到一群群学生抄作业的景象，我们一方面感叹现在的孩子条件是好，抄作业还到星巴克的，以前我们都混KFC要么M记的…… 同时想到一个生财之道，就是假期末给学生代写作业…… 亏你们想得出来！
Category: qq日志大全
21:52 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
推破那曾蒙住意志的窗纸。
有时候生命单薄的就像一张纸，似乎是弹指即破。
在你来不及成长成你想要的形状，重力外力就那么轻易的掐住你的颈。
绝望而又窒息。
听闻妹妹说起。邻居家妹妹精神病发作。16岁含苞待放的年龄却盛开出罂粟一样的毒。
歇斯底里，崩溃，疯狂。白天夜晚。吃药。打针。
终日缠绕。神志不清的时候如同恶魔附身。
没有亲眼见过。听来却是阵阵寒颤。
妹妹最好的朋友亦是。挺懂事还请我吃过热干面的小姑娘。
心理压力过大看心理书籍到走火入魔。休学在家静养。靠大量安定睡去。
大量药物身体浮肿。自卑到不敢告诉任何人。最好朋友亦是。
听着不是不难过的。单薄如蝉翼的青春。哪来这么多重压。
生命是何其残忍。
它在我们还来不及学会坚强的时候，在我们来不及承受重压的时候。这么残忍的一剑封喉。
然而。我想说。等我们熬过去了。我们会发现生命会因为这些而更加厚重而美丽。
谁说这些磨砺赐给我们的不是一双比别人更坚强的肩膀。
谁说这些苦难给予我们的不是比别人更多的懂得生活。哪怕这种懂得是艰苦。是不易。
也是珍惜。是感恩。
年少的时候。童年是有很多灰色的记忆。
少年时。那些微微懂得的年龄。灰暗到站在池塘边犹豫着跳下去一了百了的念头也还是有的。
成年后。被掩饰下的和睦。伪装下的假象。敏感的眼睛又如何看不到。
所以现在的此刻更能理解。这些孩子是如何在挣扎中成长。是如何无奈而又绝望的渴望而又厌恶成长。
我们都曾有厚厚的蛹。闷到出不来。闷到要死在里面。
而越是无望越是绝望的掉进死胡同。
而命运也就在这一念之间。
还是更多的相信温暖。看到阳光的温暖。看到还有一点点爱的温暖。
为了这零星温暖。给自己注入一点点嚣张叛逆。
凭什么我闯不出去。我为什么闯不出去。
哪怕仅仅是只断翅蝴蝶。也不要死在蛹里。
要努力活着。而不仅仅是活着。
光明。温暖。厚重。有力。的活着。
推破那曾蒙住意志的窗纸。
我们都要好好的。
都要好好的。
都会好好的。
Category: qq空间日志大全
21:50 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
谢谢你。一路走好。再见。
我觉得我和YY都一样。都有着白羊座特有的性格。不拘束。直来直往。后来我开始越来越找不到自己的位置。讨厌与人相处。觉得人心实在是太叵测了。与我同在一起三四年的人不是可以说背叛就背叛的吗。当我开始学会反省自己的时候。那些将伤口扯开的人是不是也该在夜深人静的时候反省着自己的失态。
我开始无话可说。每天上着Q都隐身不想和任何人说话。也不知道说什么。我觉得人心的不知所谓和无法相待的艰难。也很少写日志照照片。偶尔照那些静止的。觉得它们虽然没有语言。却安静的甚好。人心因为无法得到满足而变得贪婪并且暴躁。我是一个很典型的例子。我无法得到那个女孩和那个男孩的爱。所以我变得暴躁。甚至不惜一切代价用伤害去获取我们之间的信任。其实。没有人知道在每个深夜里我有多么的想念他们的脸和他们爱笑的声音。
我逐渐的开始溃烂。像现在起在嘴巴里的口疮溃疡一样没有办法找到出口和痊愈的办法。就让我在我的世界。孤独。快乐。悲伤。幸福。那些都是属于我的世界。没有人可以走进。也没有人可以在那种下向日葵。只是。我不再绝望了。我开始看透了一些情情爱爱的事情。
这个四年。我真的走出了你的影子。当你说咱们没有半毛钱关系的时候。我在电脑这头笑到想流眼泪。那些伤害过你的人。你从来没有对他们做到这样的地步。而对我却是除了利用就是利用。反过来还要说教我半天。其实说句实话。我一直在等这句话。让我彻底能看透你的这句话。因为钱。我们之间再也没有半毛钱的关系。我很谢谢你。这一路教会了我自私。可我永远学不会。我还是傻兮兮的像个孩子。和我爱的人爱我的人有着最真挚热烈的感情。这些是无论如何都无法摧毁的。
谢谢你。一路走好。再见。
Category: qq日志大全
21:49 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
窗外有不知名虫的叫声，仍旧是一个静谧的夜。
窗外有不知名虫的叫声，仍旧是一个静谧的夜。
静悄悄，听得到内心魔物的喘息。
XXX
以往的无数个日日夜夜，也是这样坐在电脑桌前，用指尖打出一个一个字符，拼凑起一天平凡简单的生活。
那些偶尔冒出的奇怪念头，突然而至的怅然感慨，被细心的录入这一天的数据里，直到某天，心血来潮的发现了自己久远的心事。
在遥远的时间长河里，远远的思念着那个时候的自己。
喜欢这样探宝式的找寻。
XXX
在日志标题的地方又犹豫了很久，一直很想把日志标题写成七个字的句子。
今天却无论如何也想不出那七个字，只好作罢。
心里的完美病命令自己下次必须改成七个字的句子。平时闲散懒惰并不怎么坚强的人，总是有些很奇怪的执着。
XXX
夏目友人帐实在是很治愈的动漫。喜欢看夏目拿着叶子挡雨对小狐狸微笑的样子，喜欢小狐狸为了见夏目努力抓鱼的样子，也喜欢小狐狸在车站不小心掉出尾巴的样子。
也很喜欢，夏目最后说的那一句话。
小狐狸很勇敢，因为为了改变，能够跨出那一步。
因为无论如何都想被某个人需要，所以偷偷的送上了挡雨的叶子。
因为无论如何都想见到夏目的心情，所以很努力的去做了。
很羡慕这样的勇敢，因为想改变所以能跨出的那一步才是勇气。
果然我还是只能惆怅的说一句那才是勇气，然后继续无所事事下去。
XXX
我也很想要。改变。
可以不再用懒惰作借口，可以大声的说出自己的心情，介意什么或者希望什么，可以能干的处理好很多很多事情，可以改变这么糟糕的自己，可以……
结果却连踏步的方向都不知道在哪里。
还是只能，庸庸碌碌的，过下去。
还是只能，吞下想说的很多话，继续生着不知道是谁的气。
无力回天。
XXX
归根结底还是因为害怕的心情。
害怕踏出一步之后的失败，害怕软弱的样子让人看轻，害怕踏出无论如何也不能收回的一步，然后仍旧被厌弃。
不如不去做好了，那还可以抱着可怜的幻想说其实我做得到，只不过不想做罢了。
XXX
不想安静下来，静的听得到自己心里软弱的声音。
是哪一个大荒，拾起了过往呢。
各种各种黄字势力尸体倒下的照片，那一个可以任性且温暖的港湾。
被察觉的情绪，被守护的骄纵。
一直挡着风雨的伞，一直微笑着包容的撑伞人。
碎了一地。
不想听见内心魔物轰鸣的声音。
XXX
那已经是另一个人的故事了。
XXX
翻了好多自己无聊随手写下的段子。
果然太流于形式了。果然浮华的很。
一直在执着用什么样复杂华丽的词汇，一直在致力于一个完美的框架。
但是忘了一颗讲故事的心。这样子的故事，怎么可能打动观众呢。
XXX
这样子低落的情绪究竟是为什么呢，这样子郁郁寡欢又是为什么呢。
尼玛的真是受够了啊混蛋！！！！老子这么骄傲（泥奏凯！）别扭的一个人容易么！老子开口说些什么容易么！老子一下子从天堂掉进地狱容易么！老子的心情很难搞懂么！！老子的负面情绪没道理么！尼玛老子最好哄了懂不懂啊！
所以谁来哄哄我吧（#‵′）凸。
XXX
想做很多事情。
比如PS，比如写文，比如逛淘宝，比如看动漫。
一天一天消耗的时光里，没有一件事完成的！！！
仍旧PS小白，仍旧WORD空白一片，仍旧不知道淘宝在卖些什么，动漫永远只看了冰山一角！
这是怎样蹉跎时光的暑假啊！我这一个暑假尼玛的到底做了什么！
XXX
要学会独自生活，能够独当一面，骄傲快乐的过下去。
游戏玩不好的话，现实总要玩好吧XD。
总有一天能写出刃的故事的吧，总有一天可以微笑着面对今天写下的困惑。
为了那一天的到来，好好的学会那些不擅长的事情。
嗯。
晚安。
Category: 空间日志
