13:14 Sep 12, 2009
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「违心主义。」
你没有看错。
不是唯物主义，也不是唯心主义。
是违心主义。
我在说我自己。
昨天回去看了老师。因为五月份的时候回去过一次，所以看老师是其次，看元元倒是真的。让我和瓜里跌破眼镜的是那么严肃的郭居然会容许一帮非主流小姑娘的存在，好吧，我老了，所以我忍不住翻了白眼。因为H1N1的关系不能进学校，一群人就坐在学校旁的小店里，原本的看老师最后变成了彻头彻尾的八卦交流会。
有些东西会改变，但有些东西却不会。元元，你幸福就好了。
我知道我不应该在高三情绪起伏那么大。
我知道我不应该在高三因为别的事影响听课。
我也知道我不应该在高三没事玩什么颓废。
但是请你不要再反复了好不好。
不要再让我的心情因为你的改变而忐忑不定了好不好。
总是这样的呐。
明明很想见到你，见到了却还要把头转过去。
明明很生气，还要装出一副淡定的不得了的样子。
明明很难过，还要笑得比谁都开心。
我知道我自己就是死要面子活受罪。
总觉得“年少轻狂”这四个字从我们口中说出来有种说不出的可笑。
是要经历过一些事情，又经过时间的沉淀才能发出那样的感慨吧。
可是现在我却无端端地想说这四个字。
嗯。是我老了。心态老了。
我感觉不好。很不好。非常不好。一点都不好。
Category: qq日志
13:14 Sep 12, 2009 edit by: admin
亲爱的……这次我真的怒了……
关掉QQ……关掉开心……此时的我只想看看你到底要多久后才会想要联系我……每一秒的流失都让我加怒了那么一点点……可是你应该知道……我有多么希望你能早一秒联系我……可惜……一秒秒还是不断的在刷新着……我不知道我会不会一冲动就关机了……如果我这么做了……我希望在我再次打开手机时收到很多很多消息……让我知道你有多在乎……
本来一切都好好的……就是因为涉及到一个生日短信后……你的语气就不对了……你的醋意你的在乎你的沉默都将你的感情传达给我了……说真的……很开心……因为你在乎……给了你调整的时间……以为只要我在努力哄哄就会好了……可惜你没有给我机会……在我一条……二条……三条的短信出去后……我等……耐心的等……还是没有回复……会不会睡着了……或者头又痛了……或者只是看电视看的太入神了……我不断的为你找借口……只想让自己好过点……不那么生气……洗完澡看到了你的回信……我的担心就换来了几个字……可是我还是为你回复我了而轻松了一点……于是问了你前面在干吗……其实我是想听你告诉我你前面因为在忙着什么而无意的忽略了我……又是等了很久……“休整”……我该说什么呢……那一刻……我怒了……但为什么怒……我也说不清……
其实我可以不生气……其实我可以不怒……其实我可以过我自己的……其实我努力下应该做得到……可是因为我在乎了……越来越在乎了……我发现真的好难……可不可以不要那么在乎……也许这样会洒脱很多……
亲爱的……这次我真的怒了……因为我流泪了……所以我怒了……对不起……我不接你的电话……因为……我还想享受会放水的感觉……惬意~
Category: 心情日记
13:13 Sep 12, 2009 edit by: admin
无声转换季节。
其实隔离在家真的很无聊。
不过倒是找到补眠的机会。
每天差不多早上9点起来。下午2点继续睡到将近四点。
而且我发现越谁越想睡。
晚上还没到11点就又想去睡了。
完蛋了。人老了。
何况刚带我家狗散步回来。老年人干的事。
我无数的梦。
我无数光怪陆离的梦。
长的短的。人物的风景的。伤心的难过的。记得的不记得的。你们的我们的。
一幅幅图片幻灯片般一瞬间闪过。
是以前发生过的和未曾遇见过的都有。
一幕幕场景片段缓慢反复切换。
曾经甜蜜的悲伤的不知道从何而来的。
许多各种各样的声音嘈杂在一起。
熟悉得不熟悉的听过的还是陌生的。
全部混杂在一起组成我深深浅浅的梦境。
我睁开眼睛却感觉不到天亮。
我曾拥有很好的睡眠。
那时候住在高楼里。
窗外就是繁忙的公路。
一辆辆车经过的噪音与夜行灯闪闪烁烁。
却都打扰不到那时候的我。
而现在确实很浅很浅睡眠。
一点点的脚步声。别床的手机震动声。他人低声耳语。翻书声。
就马上会把我惊醒。
很难入睡却有一定要伴着书和音乐。
彼时我在现实中做白日梦。很少拥有完整深刻梦境。
如今我已很少再做白日梦。却把回忆想念寄予梦中。
带我家小卡其出去散步。
走过那条有奶吧的路。
想起我们曾2次一起进去买东西。然后我再看着你进出租是说再见。
我记得最后一次。
我没有记录在博客的那日。
我们半闲居。五人一起日本烤肉。你教我如何握台球杆。你在夜晚出租车给我的那一个爱心。
你和我一起逛公园。我们一起坐着看月光。
那次遇上两个好像是坏人的人。我虽然那时握着你手还是害怕。
你带着我很快转身后拉着我的手放到心脏的位置。说 别怕。
那一次。你送我到家后自己坐计程车回去。我们一起说再见。
司机在等上一位乘客。空出那么一段额外时间让我们多告别一会。
分开100多天的告别。我们哽咽的说完再见看你离开到我看不到的地方。转身就哭了。
所谓刻骨铭心。所谓记忆的回忆。所谓舍不得。所谓离别与重逢。
忘记了是做梦梦到的还是真的看到的新闻。
说不记得的记忆其实没有消失。也一直保留在脑里。某一瞬间被激活又会重新涌现出来。
应该是真的看到的不是做梦梦到吧。睡了太多梦做了太多分不清现实与虚幻。
想活的开心有时候却是自己不让自己更开心。
我选择关了耳朵开了眼睛去看透。
我不怕外面的寒冬只怕心里又深秋。最爱胸口阳光暖和。
一个人关了台灯开了小窗看星空。
轻轻关了手机开了音乐很自由。
是什么遥远而微弱却隐隐闪烁。
月光融了回忆来了 时间停了。
Category: 经典日志
13:13 Sep 12, 2009 edit by: admin
两年四个月零一天。
两年四个月零一天。一共是八百五十五天。
历时最长的一个博客。陪伴了我基本上整个高中的时光。
谢谢一直以来在这里看着我的心情的人。留下只言片语或只是默默看着的你们，何其有幸，那些晦涩的心情有你们见证。
如今要离开这里，并非想要与你们告别。只是想要和过去那个软弱的自己说再见。接下来的日子，哪怕没有你们的关照和安慰，也一定可以走的很好。
换上最初的模板。也许有一天还会回来看看。
这里的链接不会动的。我依旧会去看你们。
也许会有新的bo。倘若有需要的，地址到时候另寄吧。
BGM是KAT-TUN的she said。每次听都能激动得起鸡皮疙瘩，也算是给自己的鼓励吧。
she said never look back
——whatever you face
亲爱的你们，再见。
亲爱的cr君。再也不见了。
Category: qq空间日志
13:11 Sep 12, 2009 edit by: admin
这段空缺的日子。
可记录的。都是微小的幸福。
但是相继的感冒，让人不悦。
我曾经幻想过的那些关于生病的种种温馨的画面，被冰冷的关门声击碎了。
躲在被子里哭到自然睡着。
只想你走前，亲吻我的额头，对我说：赶快好起来，宝贝。
一分钟，足够。
不知道是不是星座使然，你病的时候，只想在你身边，不担心会不会被传染到。
可是不幸的是，还是接过你的接力棒。我一直相信，心灵的疗法胜过一切药物。
从城市的最南边抵达最东边，穿越城市的繁华，只为看你。
曾经还傻傻的幻想要病一次，要你好好照顾我，现在，不敢想了。
在妈妈的精心照料下，我很快好了，可惜没有适合出走的艳阳天。
妈妈开始翻箱倒柜，找那些积攒下来的丝绸被面，我躺在床上，看她忙碌的样子。
中午吃饭，她又黯然神伤，盼啊盼的这一天就要来了，真是舍不得啊。
然后使劲仰起头，装作喝药很痛苦的样子，不让泪水流淌下来。
那天做了有史以来最可怕的梦，始于一个雕塑，极其普通的白色雕塑头像。
竟成了我恐怖梦境的主角，他在我回头看你的时候，从你身上走下来。
像那些电影里的虚幻画面，终于成了真。
尖叫着醒来，嗓子有撕裂的疼痛。
周末约了青去试礼服，要开始准备很多东西了。
妈妈终于允许我穿大红色皮鞋了，还要陪我买大红色内衣……
Category: 网络日志
