21:49 Aug 29, 2011
edit by: 开心就好
时隔一年，有些话还是只能说给自己听
时隔一年，有些话还是只能说给自己听
嗯。挺好的。花了不到一个月的时间又重新爱上一个人。
然后，所有的事情都重演，惊人相似的情节让我有点疲倦。
开始慢慢把感情收回，开始学会接受，开始让自己安静下来。
我只是累了而已。厌倦了扮演一个又一个角色。
心里滋生的仇恨如何能平复？靠时间还是靠自己？总之就是不能靠别人吧。
又要开始麻烦自己心里另一个人格了。他许久不曾出现，我很想念他。
我都不记得我到底能爱上几个人，伤人终伤己。
变得不像自己了。明明是那么小心眼的一个人，却要接受他和她。
心里一直叫嚣着，表面却不动声色。
那些发了疯一样做的事情也只能停留在昨天的记忆里。
我想我再也不可能给谁打100个电话，听100遍关机，却还要苦笑着给他找借口。
这样疯狂的事情做一次就好了。这些疯狂的事情只做给两个人就够了。
第三个，我们就结婚吧。
找到那个人，过一些平淡的日子，可以在一起大笑，大闹。但是再也不说分手了。
嗯。我也许学会了怎么去爱一个人。也许学会了，不去记恨一个人。
我或许能给他们的，只是一个冷漠的微笑。那些伤口结疤，坚固，从此以后牢不可破。
你心底住着的人，或许不是我了。
我的那些伤害能说的出口，于是就不算是伤害。
我低头接受，用卑微的姿态陪着你，用卑微的姿态冷眼看着那些伤害。
喂，你爱我，或者爱过我。
我爱你。你却不知道那意味着什么。
莫名其妙的睁大眼睛想哭，眼睛干涩的嘲笑我是个笨蛋。
你若不惜，我亦不用爱。
Category: 网络日志
21:48 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
如果可以，真的不想长大。
所以说有了微博这东西以后，就完全忘了博客的玩意儿了。
每次隔了一段时间看回之前的东西总会觉得很好笑，不禁感叹自己是真的成长了啊。
感觉一个又一个年头过去了，自己仍然后知后觉的生活着。
似乎一切都变了，又似乎一切都没有改变，仍如昨夕。
假期一如既往糜烂的度过，不糜烂的假期怎么算得上假期呢【喂！
快开学了，一如既往的开学综合症。
什么都提不起劲儿，对着电脑不知做什么好，或许一发呆就是一个下午。
虽然一个年头了，可是还是不习惯住宿生活啊。
估计就算到毕业了我也不会习惯就是了。
总觉得这些日子里，认识了好多人。
小菊花、哲、阿C、阿咩、阿贪、nami、kuro
好多好多。要生活在充满基友的日子里了。
分班了。有些许庆幸吧，没有跟自己嫌弃的人一个班。
分班后的第一次庆幸。还好没有一个班，不然我不知道要怎么去再面对你两年。
不过，不管怎么说，毕竟也是曾经在我成长中留下痕迹的人。
还是要怀着感恩的心吧。感谢曾经伴我成长过。
不管是好的、坏的。都有给我留下记忆就对了。
毕竟，人不可能一直活在过去吧。
原地踏步，有什么意义呢。
人就是在后知后觉中成长的生物吧。
真正能做到珍惜眼前回头不后悔的人，到底有多少呢。
现在觉得仿佛一切都离我好近，高考、大学、工作。
曾经那么遥远的事情现在却离我不远了。
以前总觉得“不想长大”这种想法很可笑。
那是因为那时候自己年少。
不想长大这种心情，现在终于是能体会到了。
如果可以，真的不想长大。
Category: 网络日志
21:48 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
每天坐在你背后，絮絮叨叨的幸福着。
我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果。
突然觉得这句话很适合我。写完这日志，我们的爱就这么着把。真的累了。这些年来其实一直都很爱你。所以一直都在害怕失去、害怕再继续被欺骗。爱的是那么小心翼翼，那么的劳累。但是事实证明，貌似没有一年不在被欺骗。
美好的周末早晨被梦扰醒了。梦是因为看到了昨天你在那个网页的留言时间。一种吃了苍蝇的反胃。我真想大骂。也想狂笑。cao我才发现你记忆力那么好阿。年年记住别人的生日。还去留言。还在刚结婚没几天。你咋不去死呢。
这就是你日夜惦记的女人。
羽化流星 14:29:11 你老公 也有个情人 叫珊珊吗
羽化流星 14:36:04 我说的这个珊珊 是山东淄博的 不会是和你说的那个是同一个人吧
小铁人˙ 14:36:36 你上面写的和我想的这个太像了 上午我还以为我老公写的 好伤心了……
羽化流星 15:03:16 不会是一个人吧 晕
小铁人˙ 15:03:38 不能的
羽化流星 15:06:07 呵呵
小铁人˙ 15:12:52 谢谢你 你真好~~~ 祝你幸福
那么爱你，而这就是你给我的真相。
訕~~︺凍 12:43:30我现在心里只有一个女人，其他的，
訕~~︺凍 12:43:33知道
奥斯卡尔 12:43:49不会是在说我把？？
訕~~︺凍 12:44:11是你
奥斯卡尔 12:44:26可别乱说 我老公可不愿意
訕~~︺凍 12:45:30呵呵，我知道，不会乱说，我是从我心里说的，可不管别人，放心，不会打扰你们的生活，只是想跟你说说话而已
每一年我都会给你买生日蛋糕。然后你却告诉别人你的生日你自己在。第一次看到你在论坛询问凡尔赛的玫瑰的心痛，到现在还在记忆犹新。
你给我的伤痛，我会永远记住。你不会知道这个就是我。呵呵。看着一直以来维护的在我身边的爱人说着爱别人。这是什么滋味？？
在一起的这么多年，我看到的是什么，感受到的又是什么？假象太多、伤害太多，多到了不可置信的程度。若说现在的你真地爱我，我也不再敢相信。
原以为只要真心就可以收回你的心思。于是就开始不顾一切的去努力。无论穷富，只要有爱，我对你1生不离不弃。结果一连续的下来，我看到了继续挂念、再次背叛。好吧。这些都无所谓。因为我忘不了开始时你对我的爱，对我的付出。好吧。我继续无视这些操蛋的真相，因为爱你。
几年下来，我很自然的嫁给了你，这个我爱了这么多年的你。说实话，内心里我为成为了你的伴侣开心不已。所以，告诉自己，现在的他 长大了。他懂得了爱你。其实这近一年来，我们都很幸福。虽然有争吵，有快，但是这就是日子。对，这是最平淡的生活，但是是我想要的。没钱没势，但是有个属于我们的小窝。2个人在一起一条心，每天悠哉悠哉的过着属于自己的小苦日子。
每天坐在你背后，絮絮叨叨的幸福着。
但是。就是这么简单的一个梦也就这么被敲醒了。
直到某1天。我看到了你们的通讯记录。今天，我又看到了你的留言，我的第六感那就是你。又是一个12月14，还是在结婚后。这是不是一种讽刺。如果我不说出真相给你听，你是不是还要继续挂念。继续伪装。
其实我想不通。想不通太多，太多。
每次吵闹，你总说我很过敏，总这么对我说：过去的事情过去就是过去了。难道就从来没有告诉过自己这句话吗？
每次我说不相信你爱我。你都会暴怒，你如若喜欢她现在不会和我在一起。那为什么和我在一起，又要挂念别人，来让我伤心呢？
我想问
难道现在的生活不幸福吗
好吧，是我太在意了。
写到这里，不争气的落泪了。幸好几滴泪就止住了。因为心真的痛了，真的累了。
此文谨记心死亡。
假如一个人忠实于值得自己真正去爱的东西。而不是在毫不重要，没有价值，没有意义的事情上浪费自己的感情。他就会慢慢得到更好的光明，变得更加坚强。
Category: 网络日志
21:47 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
对于他想要付出的感情时间以致金钱
对于他想要付出的感情时间以致金钱
我不想再拒绝
我知道他是在付出着
我是在逃避着
这是一个会主动要求为我拎包
想方设法推荐好地方给我而不会在意花多少钱
如果愿意可以在整个市区散步却不说一句累的人
……
我不想问之前为多少个人拎过包
现在去过的地方又跟多少个人去过
可能我应该感谢之前每一个塑造他的女人
以致才有今天这样的一个人
有时他坚定的语气
我才想到他是个男人
不像之前的小男孩一样了
闭上眼靠在他肩上的那一秒
除了稳定
我想不到其他的词语
没有了之前的跌宕起伏
可能我的幸福已经露出了形状
Category: qq日志
21:46 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
回忆，还是放不下啊。
我又回来了，每次心烦意乱的时候总想来这里写点东西，现在才知道，原来自言自语的倾诉也是一种减压方式啊，这个博客就像我的秘密花园，真好
我已经有6个月没有想过任何一个姑娘了，看来我是注定要孤单到底了，原来，记忆会慢慢模糊的，现在我已经很难回忆起和她第一次相见的情景了，看来我是一个薄情之人啊。
我一直在跟自己说，有些事情永远都铭记与心底，但是，现在才发觉，真的记不住
我一直以为，我会永远记得她，但是，现在想想她的笑容好像都有点模糊了
呵呵，如果鹏在这里，肯定会说我是个花心的人，嗯，我无法反驳
所以我决定把自己记得的所有事情全部写下来，等以后关于她所有的记忆全部忘掉的时候，然后我偶然打开这个博客，“哦，我记起来了”是不是很棒！
我和她相识于，嗯，是小学吧，小学的时候我就见过她，后来升初中的时候我们分到了一个班，当时只是觉得这姑娘好活泼啊，一天到晚说个不停的，当时我们是前后桌，算是比较亲近的吧，小时候的我们都很纯真，当时她是班长，每天早晨都是她来开教室的门，那时候我家离学校比较近，每次都是我或者她第一个到教室，那段时间我们总是很有默契，至少我是这样觉得，后来，好像是有一天，班里有个坏孩子，惹她生气了，我当时在场，但是什么都没做，后来总觉得挺内疚的，觉得我当时应该保护她，后来有一天，好像是个夏天，那时候教室们的玻璃掉了，我到教室的时候都是直接跳窗户进去的，那天她来开门，我把脑袋伸出门，结果不小心看到她的胸部，小时候我是多么的纯真啊，于是觉得我应该娶她，后来我每天从家里院子摘一朵月季花放到她的书桌里（那时候根本不知道有玫瑰这种东西），放了好长一段时间，好像都没有人发觉，当时心里还是有点小失落的。慢慢的心就淡了，少年心性嘛，可以理解。
后来上高中了，每天我们一起回家，她还是一样活泼，每天在路上说个不停，我当时的爱好是骑车背书，唐诗、宋词之类的。后来文理分班了，我们就不再一起回家了，分班后，我对班里的另外一个女孩子有了好感，高高的，瘦瘦的，很文静，很温柔，跟她完全不是一个气质，我疯狂的暗恋她，谁都不知道（其实班里每个人都看出来了，毕业后我才知道）我给她买早餐，给她削铅笔，她喜欢看杂志，我订了全年的杂志放在班里（后来大家都很感谢我为班级买杂志，算是意外收获吧）那时候有早自习，我和她都是走读的，每天我都会很巧合的和她一起进校门，一起进教室（一样，也是后来才知道，原来她也是算好时间在等我）高考结束后，她去了武汉，我没走成，她走之前我和她表白了，她说她在大学里等我，很可惜，我很不争气，第二年还是没能考过去，然后她有了男朋友，大学的时候我去看她，她把男朋友也叫来了，我说祝你幸福，她哭了，我说，你是不是一直在等这句话，她说是，我成功的失恋了。
还是原来那个她，文理分班后，我俩一直还是有联系的，上大学后，一开始我很不适应大学的环境，每天都打电话找她诉苦，我跟她无话不谈，大一的时候我去大连找她，我俩在街上逛街的时候遇到推销的，把我俩当做情侣，她也不解释然后挽着我走了，然后我俩很开心的逛了一天，从大连回来后我就一直想她，然后我又开始了偷偷喜欢一个人的日子，我俩每天煲电话粥，她比我小一岁，所以我很宠她，关心她的一举一动，每天嘘寒问暖的，事无巨细都要知道，总之就是很暧昧（这是她一朋友说的，有次上Q她没在，她朋友回的，然后问我，你和她总这么暧昧下去算怎么回事）大二那年，我在大连买的戒指丢了，我告诉了她，假期回家的时候她送了我个新的，还送了我一条围巾，当时觉得好幸福，傻呵呵的跟那乐了一天；大三那年，她大四，我说来秦皇岛玩啊，她来了，我在外面给她租的房子2室，我也一起住，她待了三天（我俩很清白，后来回忆起来，当时要是一冲动，表白了没准能成）；我大四那年，去保定看亚男，鹏和光也过来了，晚上我们在旅馆聊到她，大家都很疑惑我为什么还没有表白，说我俩真的很合适，然后我一冲动表白了，结果，我又失恋了。
她说，她也喜欢我，可惜，我表白太晚了，她没有等我。
毕业后，我经常会想起她，我俩也还经常联系（我发现我和她还有之前的她关系都很好，作为一个爱情失败者，表现还不错）她毕业后很不如意，在家呆了很长时间，原来活泼的她，现在也慢慢变得文静了不少，我俩很默契的不提她男朋友的事情，还像以前一样嬉闹。
毕业第二年，她毕业第三年，我还是偶尔会想起她，经常在人静的夜里，点起一支烟，回忆，还是放不下啊。
现在，毕业第三年了，繁重的工作，各种琐碎的事情，我已经好久没有机会、没有时间去回忆了，她或者她的身影现在回忆起来都有点模糊了，所以我决定，写下来，这样就不会再忘记了。
Category: 情感日记
