12:26 Sep 11, 2009
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炎炎夏日。
开学快要两个星期了。其实收获也还是蛮大的。
以前太多不懂的，虽然现在并没有全部都明白，但是至少还是有进步的。我相信慢慢来，慢慢会跟上的。会好起来的。任何事情都一样，只要努力就会好起来的。
昨天下午四点多，堂姐的爷爷也就是我爷爷的哥哥我的阿公，在知道病情的两个月后死了。
中午的时候，在Q上跟姐聊了下，她说很后悔，很内疚，为什么不迟点去学校，怪自己太自私，连爷爷的最后一面都没有见到。我理解她的心情。只是如果是我一定会抛下任何陪在爷爷身边的。
刚刚爸爸回来，要我也去送丧。我说我明天不是还读书的吗，他直接就叫我请假。不是我不想去，只是我害怕那样的场面。明天又我爱的语文课，是写作文呢，我还要大展身手呢。哎，开玩笑的。
只是，现在的语文老师讲课真的很有意思。我就一直期盼着语文课。
可能这门对我来说是最简单，最轻松的一门吧。
算了，也好久没有见到爷爷了，虽然上次刚见过奶奶，但是还是好想他们阿。
今天财务管理考了38分。
考卷分下来，我自己又做了一遍后就觉得好简单阿。只是一直我公式都还没背会。以前就一直最讨厌背公式了。这可能也已经是习惯了吧。从来不把公式当会事。
阿思找我。先到这吧。
祝我好运。
谢谢。
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12:08 Sep 11, 2009 edit by: admin
我的第一个教师节
今天过了自己教师生涯中的第一个教师节，很平淡的记录着一切的一切。
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昨天早上懒洋洋的吃着熊仔饼，喝着牛奶刚一踏进大厅老庄就说有人给你送礼来了，真是没听懂她在说什么呢，继续肯着。
走到教室门口才说有学生送花了，叫我敢快谢谢，额，什么情况呢。
之后才反应过来隔天是教师节的嘛，然后才看见讲台上三束鲜花。
自己当时也不知道说什么，反正有小小的感动就是了。
之前幻想过有人第一次送花给我是什么样的场景，没想是自己学生，哈哈。
之后陆续有人送这样那样了，我都不知道怎样去应对这些，还是她们懂，我就收就是了。
自己过的第一个教师节，没想过会有人送礼来，现在都不知道怎样去描述这一种心情，高兴吧，至少在教师这个职业中我是成功的，没有失败。
当然这其中的成功只是职业中的开始，离真正的“成功”还有很长很长的一段路。
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昨天下午离放学还剩20分钟，会计来通知放假2天，周末照放，那才叫一个激动阿。
太热了，教育局发令放假，哈哈。
其实35℃ 也不奇怪，虽然是很热，但以前的35℃也没说放假阿，而且也不是只有我们幼儿园才放，中小学也放，今年真是奇迹。
那就好好休息了，开学这两周足够是累惨了。
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教师节的完美一帖，祝自己节日快乐。
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12:08 Sep 11, 2009 edit by: admin
[熟悉与陌生，简单与复杂。]
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，
就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
前几天很巧，碰到了好久不见的初中老师。
聊了很多，以前的学校，以前的老师，以前的同学。
只是，有些人的脸庞，在脑海里已经渐渐模糊了。
甚至，对于曾经一些熟悉的名字，现在听起来也感到无比的陌生。
校内里也碰到了很多同学，看到他们现在的模样
感到既熟悉又陌生。
甚至，我连我看到自己的照片，都会有种陌生感。
想着她真的是我嘛？
其实，关于初中的那些事。
脑子里已经渐渐不清晰了。
一直以为，那些刻苦铭心的事。
一辈子都不会忘记。
但始终抵不过时间。
实习也1个多月了
呆在病区里，每天做着相同的事情，不用动脑子。
大人的世界，果然很复杂。
现在的我们已经算是脱离了学生时代吧？
读书也没有动力，已经完全听不懂了。
有时想着就这么自生自灭吧。
但，想到老爹期盼的眼神，觉得很对不起他。
果然，我不是读书的料。
以后，我不知道我该怎么办。
今天是教师节，
恩。祝那些教导过我的老师节日快乐。
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12:07 Sep 11, 2009 edit by: admin
躲在自己的世界里
我的世界里什么都没有，甚至曾一度认为自己是否得了抑郁症，
学心理学的朋友告诉我。要我多出去走走，多想想开心的事情。
可是我又何尝不想呢？头总晕的，四肢总是无力，吃东西总是没味口
现在的我就像一只发彪的老虎谁离我越近我就咬谁
直到把别人与自己咬的遍体鳞伤，才肯放过。
谁还想靠近？就连我自己都不想靠近。
她说我的脾气不好，说话很伤脑筋， 我摆过头懒得搭理。
但我仍板着脸毫无情绪的说：没办法，我就是这个样子。
就像有人说我没良心的时候，我甩出一句：是的，我没良心。
就像有人说我被子没有叠得像她的标准的时候，我也甩出一句：反正，我只能叠成这样子
伤脑筋吗？我是懒得为自己争辩，
在你们眼中，我不是早已成为那个脾气不好，说话伤脑筋的人。
又何尝再去为自己争辩呢？不然我会再背上一个罪名。
就这样吧。但我仍然不会放弃自己试图努力改变你们所说的那样。
两个晚上的梦充实着两个夜晚，
从前一天的晚上开始不停的做梦，梦到很多很多，
梦到好朋友来我家，梦到有人来到我床边向我打劫
梦到我回到了以前的生活，梦到了胖虎
醒了又睡，睡了又梦，梦了又醒，一直不停的轮替着。
就连白天我也迷糊着，想睡觉。
前天上午带着胖虎出去散步，去了湘江边
它好像很久没有这样出来玩过了，所以很兴奋，兴奋到自个围着圈圈跑
而我就坐在旁边，吹着江风，看着那些钓鱼的大叔们。
真的很舒服，在那一刻我才感觉自己的呼吸是顺畅的。
我不用跟任何一人说话，偶尔叫叫胖虎，
它会歪着头瞪着大大的眼睛望着你，
看着这样的它，心情也好些了。
只是，我知道这只是短暂的。
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12:07 Sep 11, 2009 edit by: admin
夏晨薄暮。
昨日至今时。短短的二十个小时。比生活过的十七年还让我觉得漫长。手机依然安静的躺在我身边。看着我慢慢绝望。胃里空空落落。我真切的感受到有什么东西拧在一起绞痛的感觉。我看着窗外的天空逐渐泛白，我看着尾巷的路灯快速黑去。我知道我又经历了一个黎明的过程。可在我的世界里，我看不到破晓的曙光了。彻夜，我终于明白你所说的“朋友关系”。多么普通的关系，到极至。
依然是无任何睡意。清晨六点的天空里。被吹了一整夜风的散云。冰冷的街道安静的延伸。一切都空旷的让心发疼。我从题词门慢慢行走，悠长的柳枝随风飘过我的头顶。我忘记了外套，很凉的晨风把思绪唤醒。
练太极的爷爷还没有来。我坐在观湖台想念一些人、一些事。我想起很多事情，抬起头看浮云的时候有水渍滑过眼角了。我亲爱的沐西。我只为你哭这一次。我亲爱的沐西。你始终不明白、于我你是以怎样重要方式存在。我亲爱的沐西。你始终看不到、你把我逼入了怎样的绝境，我却依然愿意陪在你身边直到永远。
敢敢说。我是纠结的孩子。她说不管我变成怎样的疯子她都愿意陪着我走这条布满荆棘的遥远路途。敢敢洞悉所有你们不曾知晓的我的疯狂、嫉妒、不安、难过和火焰。没有关系。我心里最重要的两个人看不到我现在那么狼狈的样子让我觉得欣喜。敢敢说，她会用她的语言拥抱遍体鳞伤的我，她会把我治好再还给你们。
我知道我没有任何伤心或者悲愤的资格。我会努力把自己治好，我要让安宁的微格回来。
此刻外面没有阳光。我的世界落入深卑的静音里去。
我亲爱的沐西。我想念你的声音。想念你的笑颜。想念你的快乐。想念你把我当作唯一时的样子。我很爱你。尽管它谦卑到尘埃也只有我自己知道而已。
我亲爱的沐西。我明天就离开了。好好照顾自己。我在等待你告诉我你的下一个天使的名字，即使我会再痛一次我也要怀着盛大的安宁祝福你。只因为是你。
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