11:59 Sep 11, 2009
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不管你是否知道我的名字，我都会永远去尝试撰字
A事件——写作是一种浸透了毒素的生活，格外需要健康的生活方式与它相对抗。
前日难得逛进了晋江的首页，赫然看到一行加粗的黑字，悼念作者浮生偷欢。对这个作者的唯一印象是《韩子高》，之所以看《韩子高》是因为我是这个广播剧预告片的编剧，算是有一点小小交集吧。
很多人来这个帖子悼念，与之有关和与之无关的。大家都遗憾这么年轻的生命就这么离去了，很突然。之所以觉得震惊或者怎样，都因为是在同一个网站写文章。
其实对于这件事我的感觉并不很大，得知这条新闻后反应也不是很大。似乎人走人来我都已经习以为常，我想起前阵子梦见死去的亲人，这个亲人在离开的时候我居然没有悲伤。有时候我是个轻易落泪的人，可有些时候就显得那么冰冷。
浮生离去的消息，带给我的启迪就是，一定要好好保重身体。暮凝编辑也专门发了群邮件，提醒我们写作的生活需要健康。
我的身体算不上好，但比起现在年轻人中那么多的病鸟，算是健康了，梦想固然伟大，却不足以使我们抛弃健康。
生活有太多美好的事物，等待我们去尝。
B事件——从小书控，升级到大书控。
这几天要命的想买书。
当当网上的暂存架已经满满有78本了，大多数是国外的译作。我喜欢实体书捧在手心的感觉，能够真实摩挲纸张感受质感和闻到印刷的味道。
在电脑上看文通常是看不下去的，一是因为现在的网络文学实在太不能入眼了，二是由于我还是比较垂青传统的读书方式。
书价比以前高了很多，家里书房很多书，都是爸爸年轻的时候看的，那时候书只有几毛钱。现在已经今非昔比了，能让我买回来的书一定是货真价实、值得收藏的。所以只要我有钱，一定要把当当暂存架的书都买回来。统计一下大概有一千五百多吧，不知道这些书什么时候能都摆放在书架上。
不太想放在现在住的这个家，我想有自己的房子，自己的书房。
发疯的想搬出去，知道亲人的唠叨是关怀，但这种关怀我承受不起，再这么下去我会变成变态的。
所以，还是要赚钱啊。
C事件——写文的人，贱命一条。
不得不说用文字赚钱很吃力的，现在的读者胃口越来越刁。
早上还在手机上看文的时候发现，一个读者说：老娘看你的文是看得起你……以类似这样的语言职责作者加了VIP。
记忆中以前看书都是要花钱的吧，不管是买书还是租书，除非跟好朋友借书。
那现在呢，网络提供了方便，能够免费阅览无限量的书籍，人们却越来越不知道满足了。是作者多过读者？还是网络太过便捷？我只知道大家的思想都开始扭曲了，原来花钱买书才是一件怪事情，在他们看来，所有的文章都应该是免费看的全对。
好吧，你们就这么无视作者的辛苦吧，继续吧，你们永远都看不到优秀作品。你们不是在看文章，你们只是打发时间而已。
D事件——让梦想来当生活的司机。
又开始很手痒的想改专栏里的作者自白，突然有很多话想说。
可是读者有时候并不能理解你，于是我决定还是来这里自说自话。
我想说的是：我要写本怎样的书。
第一种书，不是那么惊艳、不是一开篇就引人入胜、也没有华丽的修饰。读这本书，如果做不到心静，那就无需再读了。这样的书带给你的，是一个恬静的午后，读完能耐人寻味，即便是在匆忙的工作着，也能偶尔想起，微笑回味之。
第二种书，你知道这本书没有特别高的收藏价值，也不存在深刻的大道理，它只是陪伴你在等车的时光、旅途的闲暇，随意挑选出来随意开始读下去的书。它可能是你读后就会忘记的，但至少，当你再次在车站的报亭或者图书馆的宣传架上看到时，能记忆起在哪里读，以及在那段时光是如何度过。
第三种书，这种书我可能目前写不出来，毕竟我对自己的要求没那么高，我知道自己的分量，所以不会刻意追求某种类型和深度。但我可以确信，只要我坚持，未来我就能写出不同同类的书。
不管你是否知道我的名字，我都会永远去尝试撰字。
Category: qq日志
11:59 Sep 11, 2009 edit by: admin
微小的不快乐很容易被忽略。
[.]我看见重拾两个字的时候就很温暖的觉得那是比回头还要美好一百倍的字眼。
我很感激这一切的到来。
[.]我是只要上午3.4节没有课，纵使一点就要开始我还没有预习的精读课，纵使从学校骑到三期宿舍要穿越三个十字路口，纵使外面的太阳烤得我脸上长出小斑点，纵使回到寝室也还是一个人。我还是要回一次寝室。
我可以在门口买到除了抹茶味之外的奶昔，一百年半价并且缺货的冰沙，然后把脚搁在桌子上，抱着镜子慢慢适应我棕色的头发。
昨天晚上的企业经营哲学。
“大家知道周杰伦吗，知道菊花台吗，知道满城尽带黄金甲吗。《满》讲的是什么？我看就是讲巩俐。讲巩俐的胸很大。还有就是讲刀光剑影，血流成河。我总结一下就是，两个馒头引发的血案。”
其实他上的课很不错，建议没选修的同学来旁听。重点是他还讲到了劲霸男装的老总。
上完企哲，去面了三个试。外联部，艺术中心和新闻中心。起码有两个胜券在握。
从学院楼出来的时候差不多21点。完全不记得自行车停在了哪里。况且新买的自行车我对其体貌特征也不太了解。结果我在楼间的几个停车场起码徘徊了半个小时。
{.}本来忽略掉那节挂名的英语自习，周四是我唯一一上午没有课的一天。可我娘6点多就开始打我电话，前面是真没听见，后来是装没听见。最后无奈在八点接了电话，竟然是催我开电脑收邮件。还要在半小时后打电话来验收。苍天。我要一觉睡到大中午啊。
收了邮件，妈呀，全是我娘的照片。她现在皮肤是我嫉妒的那种超级好。她讲前几天去游乐场坐过山车了。
{.}现在寝室有两个人，我和隔床的在QQ聊天以及视频……就是我发了一条信息，马上就听见右边的QQ响起来……请忽略。
{.}其实要说的的是温情是吗。可是我也不想和谁说了。是的。我就用很大很大的岗篮，淘掉了所有米，就只剩你这一棵菜。
好喜欢你好喜欢你。
{.}这张看上去一点也不红，假象假象。就勉强发来看看。来打击我的请自动弹开。反正我这个星期会染回去的。
Category: 心情日记
11:58 Sep 11, 2009 edit by: admin
一夜未眠
打工回家，时间正好是0：30，胃里难受，大概是因为晚上的たべてこ太辣了，于是就在电脑前坐着，不知不觉天就亮了。我是真的，真的，高兴不起来。心情很差，很差。又很迷茫，很心酸。这种沮丧的心情虽不强烈，却总是隐隐地在心口，不知道在哪儿，似乎是钻到一个小小的角落里去了，然后不断徘徊，想赶也赶不走。我和迁说我分手了，迁问我为什么，我说不出口，我不知道……
迁说不许我再叹气了，还说等发了工资一起去吃寿司吧，我说好，然后又叹了口气。
今天摔了一个盘子，好疼，迁说要替我保密的，我很感谢他。
迁对我很好，虽然已经是个36岁的日本男人，不再年轻，而且也应该对我这种什么都不懂的小女生不屑一顾。可是他却特别和善。迁是我心底里的朋友。
从前到现在，我始终都是一个人，不曾改变。可是为什么现在感觉心里好空，空的似乎能听到回音。
是谁，曾经站在我的心底呼喊，你是我的唯一；
是谁，曾经站在我的心底呼喊，我们永远不分开；
又是谁，站在我的心底呼喊着，别傻了，你们不会有结果，分开才是最好的结局。
我是这样任性，这样刻薄，这样的无理取闹，这样的孤独。彻头彻尾的孤独，一无是处，一无所有。我仅拥有的，是一个ipod，一部笔记本，还有一副行囊。仅此而已。
为什么，为什么我会这么脆弱，为什么我会这么矛盾，为什么我会这么心伤，为什么我会选择以这种方式淡出他的视野，淡出他的生活，淡出他的世界，永远杳无音信。
为什么？
为什么。
为什么……
我不知道，真的不知道。别人都说我傻，该拒绝的时候接受了，该坚持的时候动摇了，该敷衍的时候消失了。我只是，我只是不想骗自己。我不踏实，我始终都不踏实，我的心无法安静。可是自从我决定淡出他的世界，虽然绝望，可是我似乎感觉到有那么一点点的心安和理所当然。谁能告诉我，这是为什么。谁能告诉我，我做的对么？
我想忠于自己，就这样。我想，我该做自己该做的事，成为自己想成为的人，我已为他改变的太多，妥协了太多，我已面目全非，我已迷失了自己。我想返回，想重来，想避开他。没有他，我的心才是定的。尽管我至今，依然爱着他，我骗不了自己，也不想骗。
但是我无论如何，也要掐死自己的爱情。因为我看不到任何希望。
六点去洗个澡吧，告诉自己洗掉昨夜，然后带着沐浴露香味，双手拥抱9月10日的黎明。我知道，我一定会有个灿烂的白昼。
Category: 网络日志
11:58 Sep 11, 2009 edit by: admin
终于，P还是说了
亲爱的鲸鱼先生，
有时候你会不会怀念过去的日子
当你还是小小小小的鲸鱼先生的时候
会不会即使一个小港湾都会觉得无比巨大和神奇
会不会觉得周围干干净净只有快乐的自己
会不会感激生命中带来的一切
…
现在的P
时常会想到3年前的那些时光
总觉得仍旧不远
可是那时幸福的感觉我现在已经呼吸不到
3年了，P来到北航3年了
回想刚开始的时候，我以为阳光还是一样的灿烂，空气仍旧飘着淡淡的芬芳
可是其实一切都变了
P忘记了，亲爱的们不在了，
那个小小的操场不在了，
从前那颗超级超级大的大树不在了
一切都变了
这3年发生了好多好多事情
猜忌，争抢，欺骗，背叛，虚伪，自私
P满眼全是这样的世界
P讨厌这样的世界
而我摆脱不了
P身在其中
辗转听见有人说P不好
很多时候
我明明可以辩解
我明明可以说我的委屈
我明明可以把真相说出来
我明明可以把所看到的画面告诉那些冤枉我的人
可是其实我是个哑巴
很多话还是烂在肚子里的好
毕竟有人会受到伤害
即使 他 自作孽
可是 又何必 不可活呢
但还是
爆发了
一发不可收拾
憋了那么久
只说出一句话
可这一句话却把自己推向了更孤独更可怕的角落
仍旧不解释
继续的沉默
这3年
其实
习惯了大家的误会与不解
我相信
有一天
或许
他们可以看到P的心
可是 可是
其实还是会害怕
冷漠的眼光
带刺的话语
就好像生活在鲸鱼先生的冰冷大海
有黑又冷
你有厚厚的脂肪
而我什么都没有
冻得快要死掉
真的很冷很冷
很害怕很害怕
真羡慕你
羡慕你悲伤的时候可以隐藏自己的泪水
羡慕你大大的身子
谁都看不到你的脆弱
谁都伤害不了你
我还是那个傻傻的P
伤心的时候只会躲到厕所
这么多年了
用隔板挡住我的脆弱
用水声抹去我的哭泣
可是红红的眼圈却暴露了所有
多想有个人
他可以突然有一天对我说：
P，我都懂
一句足以让我流泪致死
等
或许
什么都没有
说到底
都怪自己太软弱，
虽然没有像鲸鱼先生大大的身子
可至少也应该有一样勇敢的心啊
又要开学了
害怕
但
仍要面对
那些怨恨的人啊
P不怪
他们只是有自己要守护东西
其实他们也都是好人
亲爱的鲸鱼先生
拜托你赐给P勇敢坚强和一张厚脸皮吧~
爸爸说 城府
城墙的城，王府的府
就像一个小房子
有的人的房子用砖石做的，别人看不到里面，自然找不到的弱点
P现在住的就像间小草房，脆弱又充满了洞洞，风一吹就塌了
我知道这样不安全，我知道爸爸为我好
可是啊可是
厚厚的砖墙固然重要
我又怎样看到绚丽的风景？
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11:57 Sep 11, 2009 edit by: admin
最近三天的小记
突然就这样三天过去了……今天却是第二天，所以，
我继续神经失常着……
这三天里我发现我的设计，有进步了，与其说是有进步，
不如直接说是大知让我找回无限制的灵感设计了。好吧。
无限制的。一直都有在设计
某个艺人的东西，但是真实的自己都被艺人精致的脸给
埋没了，于是我创作不出真实的自己，自己那个作品。
大知没有精致的脸，但是他身上有一种气质，能让我
感觉设计是无限制的，可以是整体，也同时可以分割，
可以是数字，可以更简单的在字母上作点文章什么的。
啊，十年了，我果然对他的情感很复杂呢。我感觉又
穿越时空了，怎么说呢，小时候的他与现在的他身上保存
着一种气质，是西方男孩的那种感觉。哇，一开始就会喜欢那种
类型的。就是长得一般，但是有特色，有自己独特的个性的男生。
他是我的偶像，因为我有模仿……
他是我小时候平面朋友，因为常常孤单一个人。
他是我的自信，因为我没有自信。
他有和我一样多少年都不会变的某种存在。
真的很想成为他，因为他很棒。
最近正在为钱而发愁。学费，女朋友，好吧。我自己帮不了自己，
也帮不了女朋友，于是我很糟糕。这几天想快乐的过，国庆以后再
说，也许会有些转机吧。
刚开始写第三回，还没写好，需要找感觉的，也许要写个几天吧。
最近都在补大知的节目，然后身体不好需要睡觉什么的。恩，就这样吧
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