喜欢这种平静却未见乏味的生活。
其实要为自己的日记加标题也是件烦躁的事情。该用什么话语来总结自己的一天呢。是心情的起
落。还是经历的得失。每天。似乎都有不如意之事发生。久了。感觉它们就像空气一般。是本来就该存
在。
走在大雨密集的街道。都是些来去匆匆的人。我们都记得赶路。却忘了欣赏。有时候。磅礴的大雨
也是另一个风景。只是我们过于盲目地向目的地前行。我们都忘记了一路的风景。于是。错过的错过。
丢失的丢失。
最近是快乐的。这是在烦躁的工作中唯一的舒坦。有时候。那种不紧不急不燥的关系很不错。紧张
的生活如果再加一段紧张的情感。会让人心力交瘁的。我喜欢你。喜欢这段感情。喜欢这种充足的空
间。喜欢这种平静却未见乏味的生活。
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九月九的久
FEELING TODAY：
（一）
周末淅淅沥沥的下了很久的雨，之后天就凉了。这个夏天就这么过去了。我喜欢今年的夏天，至少它并不炎热。
自从半个多月前发了一次烧后，感冒就一直没有痊愈过。前几天持续地咳嗽，咳到晚上睡不着觉，现在又开始哗哗的流鼻涕。身边很多朋友和同事与我一样陆续中招。有H1N1压阵，今年的流感季似乎特别凶猛。大家都要注意身体，身体是革命的本钱。
单位调整了作息时间，早上晚上半小时，晚上依旧按时下班，爽得很。BOSS休假了。他不在的日子就是我的假期。说到假期，本想这个月底前把年假休完，结果机关却要唱什么红歌……郁闷嘞……10月开始貌似会逐渐忙起来，难道我的年假要泡汤了么……？
（二）
最近几个周末过的都比较丰富。上周参观了洁云家，这周又要二进coco家。同龄的好友们陆续都结婚了，有了自己的小窝，而我则远远的落后了呢。
十分喜欢洁云的两处房产。军博的房产虽然面积很小，但足够小两口过日子，地理位置也黄金的很。大兴的房产宽敞豁亮，装修的也落落大方，小区里的环境很好，清静幽雅。有的时候会憧憬自己有了房产的情形，自己设计装修图，找施工队来装修，照顾邻里之间的抱怨，忙得不亦乐乎，累中作乐，多好。不过憧憬一下就完了，这样的日子离我还很遥远，至少目前我依旧一无所有。
发现今天是2009年9月9日，堪比2008年8月8日的好日子，其实都是讨个好彩头罢了，可惜我连这好彩头都讨不着。一直都想说一句话：总有一天，我会让所有摒弃过我的女人后悔！希望这话有一天我可以理直气壮的再说一遍。
（三）
不要说我没追求，我是看中超的。
今年的中超似乎格外混乱，不仅体现在积分榜上，球场上的气氛也着实火爆，用陆金哨的话说，这些判罚都是没问题的，不知道我们的球员为什么都这么激动。上海和天津已然成为目前全中国最野蛮的两座城市。大城市要有大城市的样子，不要这么没素质。
做首都人不易，做首都的球队也不易。往年山东、大连等等稳坐联赛头名的时候，似乎并没有什么负面新闻与诋毁，而当国安战战兢兢的坐在头把交椅上的时候，“足协内定冠军”之类的报道却铺天盖地，说明什么？说明有人占据媒体之利玩猫腻呢。如今任何和首都沾边的好事儿，似乎总有些人意见颇多，尤以上海、天津一帮人格扭曲的小市民为甚。看看你们的球员在场上的表现，飞踹、吐痰、围攻裁判，不罚你们罚谁？不要抱怨足协偏袒国安，国安向来老老实实踢球，用不着偏袒，而多行不义之人，必将受到应有的惩罚。
况且国安还没当上冠军呢，都省省吧。有本事当自己成为冠军后再嘲笑别人吧。
（四）
最近多梦。昨夜做一梦，某位同事在我的blog上看到一些“过于直白”的言词后心中不爽，于是在工作中对我实施打击报复。惊醒后长舒一口气，却在心中留有忧虑。这事儿并不是不可能发生的，不是么？
但我依旧打算在这里肆无忌惮的写东西。这是我的Final Home，我唯一可以说想说的话的地方。有些话憋在心里太久会憋出病来的，也有些事儿是不吐不快的。过去写的一些东西，难免会让个别人看了不爽，今后这种情况还会出现。如果看着不舒服，您大人有大量，还请多多包含。实在接受不了，真的出现了梦中之情形，没关系，我在这儿接着。
晚上要去踢球，这凉快的天儿不踢球浪费了，可我这鼻涕哗哗的，咋整呢？
ps：不懂责任二字的男人，算不得男人。
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浮生残想。时光雕刻。
那一刻，我变成了黑夜，连光线都不再爱我。
——题记。
黑夜来了。它乘着风来了。吞噬着城市每一个角落的光芒。你捧着班驳的残阳，跑到我的跟前。似乎想告诉我什么。可是，我的身影却依然被黑夜侵吞。
那一刻，我变成了黑夜，连光线都不再爱我。
在那个岁月里，我一直坚信，星星会说话，石头会开花的意想。想着那些张开双手便能触及的无限美好。想着多年以后的我们依旧会如此笑魇如花。心仿佛是一粒小种子。抽芽，结苞，开出好看的花朵来。
在那段时光里，我多么希望自己是只大雁，轻轻的掠过你的身影，穿过城市的对角，栖息在你家门前的大树。等待你幸福归来的笑脸。
祝福你，然后，离去。
在那场恋爱里，我清晰地听到那亘古的琴声，仿佛穿越了千年，依旧铮铮扣人心弦。
你，着锦绣，巧梳妆，披丝帛如轻纱飘舞。
你的发美丽而哀愁，像极了你的灵魂，更像你那指间的繁华寂寞。
多么希望幻化成你心中的少年郎，给予你一场泛着旧旧光芒的深蓝色恋爱。
也给予我一次时光流传的残想。
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再说吧。能拖一天算一天。
1.
昨天重温了一下曾经发在空间的日志。
原因是因为一个臭小子给了我一个评论。
一个超级无语的评论。
不过，重温一遍的时候。感觉还是会很震撼。
那个时候的我。现在的我。几乎维持着原状。
唯一的不同便是心境。
那个时候是带着满满的希望和小小的自卑所写下的东西。
那个时候的向往，还是积极向上的。
而现在。生活状态没有什么变化。只不过，现在的我，有些绝望。
那个时候总是会给自己打气加油。
可是现在，不想再去自欺欺人了。根本没用，不是么。
2.
昨天给小七推荐SJ-K.R.Y的Just you.我的大爱。
可是最初的时候，她听了几遍都是没有感觉。
然后我就开始怀疑是不是自己的音乐鉴赏能力出了问题……
可是，当我睡下了之后，今天早上再次上Q。
她告诉我，她听着听着突然就哭了出来。我很震撼。
我爱听这首歌确实也是有私心，可是，也确实是喜欢着的。
每次听到，心里也总是会有闷闷的感觉。可是还是爱。
呵呵。这就是爱的魔力。
3.
今天可恶的班任又说外出补课的事情了。
又说什么补课没用啊，成绩还不见得就比不去补课的好啊什么的。
很讨厌，一直唠唠叨叨的。
好不容易对他的感觉稍微好了一点，现在又开始讨厌了。
看起来，我也应该想想办法名正言顺的请假了。
毕竟他也说，十一考试之后就都要回学校来，学校也不让了。
哎……可恶的学校啊……愁……
4.
彼时与此时的心情真的很不同。
就连上一秒和下一秒的心情都会发生着很微妙的变化。
写了这个之后，我就开始越来越绝望了。
其实，我却是不安于现状。
可是我却是一把懒骨头，打不走骂不跑的那种。
心里也是很想改变的啊，可是我知道那不大现实。
可是看着所有的人都在开始努力学习了。
只剩下我一个在那里玩东玩西的，心里还是不好受的。
哎呀。说这些也就是在无病呻吟。
愁。
5.
明天就是教师节了。
学校有是个老师九对新人要在明天举行集体婚礼。
呵呵。标新立异的年轻人么。
我现在只知道有7个人。而其中教过我的又有5个。
额……这事情不大好办啊……
郭峰。我们高二时候的班主任。
徐琳琳。我们高一时候的政治老师。
张扬。我们高二时候的英语老师。
李善超。我们高一时候的班主任。
王磊。我们高一高二的生物老师。
把他们都列举下来，其实也就是怕以后会忘记。
总是感觉我的记性越来越差了。心情也很不好。
就是这么浑浑噩噩的的吧。无力回天喽。
6.
昨天三叔从鸡西来我家。
他原本是省移动老总的秘书。后来跑到大庆当总经理助理。
现在又变成了鸡西的移动副总。
人们总是在升职中度过。
就连三婶貌似也是从大学的讲师变成了副教授。
只有我老爸，在粮食部门当一个小小的科长。
不咸不淡，上不来，也下不去。
更不要提我那经营个体的老妈。根本没官可升。
可是，看着他们都在升职，我看着其实很不是滋味。
虽然也是从心里为他们感到高兴。
可是高兴之中还是参杂着一些辛酸和羡慕。
因为家世很普通。不像他们，很有钱。
或许我有些自卑。可是，现在的人，有谁不羡慕那些有钱有势的人呢。
老妈总是拿他们的事情教导我要我好好学习。
我也知道所谓的知识改变命运。
可是。真正的我却做不到那些。
我没有理想没有目标。完全就是一个木头人。
7.
再说，三叔昨天来。给我拿了一个本本。
红色，纯皮，很厚重，却很漂亮。
华丽丽的卖相，而价钱也是相当华丽丽的。
并且还兼具钱夹，存折夹，卡夹等等等等一系列的功能。
真的很好很奢侈。都舍不得用。
于是我想，那么就等我明年离开了这里之后再用吧。
或者写写随笔，或者记一些重要的东西。
不过前提是，我要先把字练好才能在上面写东西。
= =！
话说，我的字……要说好的时候吧，还算凑合。
可是要是真的很差的时候，那是相当的潦草。丑丑的。
为了不给我的本子丢人。只能硬着头皮练字了。
8.
今天终于算是洋洋洒洒一大篇了吧。
呵呵。那天我一片日志从早写到晚。
现在回想起来，还是感觉……我好猥琐。
可是现在。我的秀秀已经不猥琐了。我也要学着不猥琐。
为什么还是有人认为我猥琐呢？
虽然我之前有过签名“天生丽质。猥琐天成。”
可是。我的猥琐，就这么在人们的心中扎根了……
看起来。我还是要改变下形象去喽。
9.
最近天气很冷。在家里都冻得手脚冰凉。经常性肚子痛。
今年北方的天气很反常。夏天来得晚去的早。
就苦了我这种体质的孩子了。
微循环不畅，只要周围的环境稍微凉一点，反应都很大。
手脚冰凉。严重的时候还会僵硬的不能动。
而且经常性肚子痛，拉肚子。
躺在被窝里，打开电褥子还是无法让我自己好过一点。
不是总有人说，手脚冰凉的人，没人疼么。
或许我就是那个没人疼的孩子吧。
10.
不过，通过天气的转凉气温的下降。
我有了一个最最直接的想法——想要买衣服。
于是在淘宝上锁定。
要知道我是一个正宗的宅女。
不，是宅精。已经宅出了一定门道的那种。
记得我中考之后的那个暑假吧。曾经半个月没有迈出过家门。
这就是我的宅生活。
于是，我懒得上街去挑衣服。很麻烦。就只好淘宝喽。
可是。就连北京的天气都没法和我们这里联系到一起。
那里还是半袖。我们这里长袖加外套都会冷。
淘宝上的衣服，更是以北京以南的地区为季节主轴的。
可怜了我们北方的孩子。
可是也不能就这么冻着啊……总是要想办法的。
哎……
再说吧。能拖一天算一天。
我实在是懒得动弹啊……
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绝之所望。
为什么向我说明心意。
为什么要逼我们走失。
这样下去。不好吗？你觉得不好、不舒服，是不是？
把你推出去，把自己逼入绝境。想试探我的心到底有多经用是不是？
好。你看不到我的难过没有关系。你不知道我的绝望没有关系。
即使是我一个人带着那些死亡的喜欢走以后那么漫长的路也没有关系。
你说你只能看到我的一点外表而已。
亲爱。现在的我，连自己也感觉到陌生了。你不知道这种害怕吧。
在肠炎三天如同三年一样漫长的疼痛里。我想念你。
你吃饭了吗？你的胃痛了吗？你也像我这样狠狠的想念我了吗？
我坐在黑暗里。深切的体会着自己活得多么可悲。我的高兴和不高兴都是因为你。
想要努力平复情绪。做什么都是徒然。
你的电话跳过了七年这个人，落向她时。你无法体会的火焰快把我吞灭。
我的理智让我坚持在你们的面前表现完仅剩的洒脱。
足够安静，足够深迷的夜里。我无数次因为那样的嫉妒而想掐死我自己。这是连我也无法理解的疯狂。
你给她发长段长段的文字信息。你的头像在我的Q里不动声色。偶尔只言片语。
你不知道我真的失望到想用眼泪来掩盖自己的无言以对。
依然把秘密坚持到了最后我所能承受的极限。
在你看来的借口。是我用尽所有绝望也无法言表的坚持。
不是不喜欢。是因为太喜欢。喜欢到自私的一辈子就那么一直相伴。朋友才能这样吧。
不想变成第二个 wyq 让你绝望一次又一次。
没办法为你做任何细微的改变。那些付出曾让我死过一次。我惧怕了。
对不起。你无法接受的词，却成为我对你唯一的言语。
对不起，让你失望那么多次。对不起，让你活得那么累。对不起，欺骗了你、我毁灭的所有真相。
那些让我抓狂的你的语录。已经散化为历史的尘埃，落进我的生命里，无发抹去。
亲爱。我快要离开你了。我害怕我会恨你。我害怕你会给我伤害。
在你还没有伤害我之前。我就会淡出你的生命。最后我记得的，全是你的温柔与美好了。
亲爱。我爱你。所以，再见。
网络自杀。我最后的决定。
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