站在青黄不接的路口处……
如果把我现在的文字拿给曾经的语文老师看，她一定有想一巴掌拍死我的在冲动。没有了纸与笔的亲昵，码出来的字像是几天前这个城市下起的雨，断断续续，没完没了，絮絮叨叨，像极了南方的梅雨，实在让人闹心。
心里有个小野兽咆哮着喧嚣，可是那是一个没有门没有窗的空匣子，咆哮的声音只会在里面回荡，压抑着，外面的人听不到。
这个夏天的尾巴很短，本以为润五月会使热情收不住的持续很久，没想到刚好相反，像是小兔子的尾巴，在你面前摇了几下，立刻跑的杳无声息。心情也跟着明显的秋意渐渐寒凉。
最近，有强烈的感觉，又一次站在了青黄不接的路口，不知道将脚步迈向何方，可是时间却不允许过多的彷徨，想到时间的短暂就会一阵心慌，焦急，迷茫，犹豫一下子全部扑面而来，更是措手不及。这样的我真的是不够成熟吧？还像个孩子一样，这样不知所措的时候希望有个人会微笑着牵起自己的手，带着我往前走，亦或者，有个人这个时刻会给个温暖的肩膀靠一靠。只有在这个时候才会羡慕那些恋爱中的人们，他们会是彼此的依靠。那个给我温暖的人我还没有遇到，如果，这样艰难的选择我一个人做到了，那我是不是会变的比别人更伟大，我的小宇宙是不是更加耀眼？
毕竟那样阴霾的天气也终于在今天放晴了，天空即使没有云和风相伴也依然晴朗。
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-七月尾巴，迷雾森。
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还是跟小柒一样的开始失去睡觉这样的乐趣。
昨天起老天终于开恩下了一场雨，今天有了昏昏欲睡的惬意，洗澡过后在脚趾甲上细细抹上蓝色甲油，虽然还是偏爱透明的颜色。不热也吹着风扇，呼呼的作响把剪短不久的头发吹的很乱，不过黑夜里是一个人，不用担心被人看到。 -
被人磋磨的习惯每晚出门，总是去干净的，冷气开得很足的店，软软的沙发，醇厚的可可，呢喃的话语，彩色的吸管，被搅动的叮叮咚咚浮在可可里的冰块。 -
蜷缩在沙发里讲话，看微笑着的我们，惬意的安心。 -
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日食那天行程被排的满满的，让人忙乱到微微晕眩。 -
彻夜的不睡，逐渐亮起的天。天亮后爬山，做饭喂饱一群人，暗自心想会不会拉肚子。然后，天暗了。 -
下山后洗去一身的汗水和尘埃，被dy催促着去选花家打了一圈麻将，得到晚饭是烤鱼的安慰，最后，依旧是软沙发香可可小闲话的结束。 -
也许是日食的原因，那晚很多人跟我发了疯，软软的让我心疼。 -
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想起以前珊儿说我的小男朋友，就会觉得这样的词语是多么温柔。 -
我的生活，我的心态，我的小男朋友，我的低吟浅唱。就算是曾经，都是我温暖的美好。 -
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电脑旁的台灯总是突然的不亮，清晨的阳光却总是突然亮的刺眼。开始习惯带着眼罩睡觉，但是想起图案是粉红色的kitty，心里就止不住的郁闷。 -
为了打破宅女的外号，兴致勃勃的答应很多出门的邀约，即使是在热闹的环境中，昏昏欲睡…… -
值得庆幸的是没有变成害怕的怨妇，而是开始很多新的东西新的生活。 -
想能够早起，吃热腾腾的小笼包，甜腻的豆浆，可是起床无力。 -
都说我的签名换了又换，却总是猜不到我的心情。我只是昏了又沉，沉了又昏，走过数不清的沉沉昏昏。 -
你们都是傻瓜，却永远比不上我这个真正的傻瓜。 -
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无力再维持一份七月陌路的心情，总能只是感觉发生了好多事情。要我像在圈圈bolg里继续絮絮叨叨的执念，我做不到。即使心里想这样的发狂。她说还有永远微笑着的我们，我说还有一直难过着的我们。-
我们一点一滴散化开的白雾，弥漫了整座夏天尾巴里的迷雾森林。-
「-八月渐渐，冷热里。」
我都快忘记是什么时候开学的了。
新的班级新的人群新的话语，旧的隔壁旧的话题旧的回忆。回到这里的时候没有不适。
QQ上的人越聚越多，仿佛一夜之间就忙了起来。整天忙着在别人看来无聊透顶的事，然后悄悄开心。
容我好好，好好地想想，这个莫名其妙的八月，到底发生了什么事。就算我的记忆将之遗忘，我也想旧事重提。
沙发边的茉莉清茶的空瓶越来越多。
桌子上的尘埃和窗外的阳光更刺眼。
我开始担心皮肤的问题。
手机没没收，我悄悄用了新的。
看张亚飞以前比赛的视频依旧会激动的想要哭出来，那么淡淡的，宠辱不惊。
电脑里的小资电影和动漫下的越来越多，DVD也很多，可是都没时间看。
这个月我过了生日。没有像以前那样热闹而混乱，但是我还是吃到了蛋糕收到了礼物。
上课时很多人吃烧仙草。隔壁班只有七个男生。
下过一场很大的雨，然后天气就变成了早上晚上冷，中午很热。
下雨那天我们在打牌，吴小叁输了。
就是那天我吃到了熊丫跟圈圈给我买的蛋糕。我们在玻璃窗外面跟做蛋糕的师傅做鬼脸。然后他们笑得很腼腆。
七夕我跟电脑过，有人叫，没出去。
小柒这个月回去了。她妈搬去跟她一起住。境遇很悲惨。
后来真正开学了。
「-九月未知，省略号。」
我开始喜欢打长长的省略号来代替我要说的东西。
我开始喜欢一天洗三次澡，但是讨厌每天洗三次头。
我开始实践女生天生的禀赋之一就是做媒这一点。
我又开始听蔡琴的老歌新歌。
我还想起了以前遗忘或者丢掉的旋律。
我终于看了阿司匹林，圈圈让我想起以前写的东西，轻微镇痛剂的阿司匹林。
这样想着阿司匹林，比较不痛。
高哈儿的电话又丢了，找不到了。
失去跟逝去总是猝不及防。
我从菲子身上看到这样的迹象。
说起以前的时候，还是会很激动。我看到她在怀念过去。
我们都在怀念过去。
下晚自习跟她走回去的时候像以前一样打闹，我们突然说了这样感觉真好。过去的很多个晚上我们就是这样一起回家，我们大家一起回家。
我以为我现在能够每天牵着熊丫的手一起上学放学，看日升月暮。
我以为我现在能够安安静静成为局外人，看不到无数的悲欢离合落泪成珠。
就像小柒说的，如果一切只是在做梦。
其实春天，我现在已经把你当做我生活的一部分，不管别人怎么说。
其实圈圈，我现在还是依靠你跟代老妈，高哈儿，即使不常在一起。
其实回忆，我现在已经不那么在乎，越来越远越来越淡，岁岁年年。
很多东西很多生活很多人群。
那么多的事那么快的走过去。
这个默夏的季节知道，我爱你，生死不许。
……
于是，省略。
将这段故事做这最后一个终结。
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明天上课了，时间真快。
上班日。还是很累，昨天早知道应该不去休息的，真是王八蛋。昨天晚上张坤还打电话叫我去玩，我傻X，早点睡觉早上起来上班。我发现回来之后貌似一直都很忙，早上也没睡懒觉。欸应该说不错吧，明天上课应该能适应的，真XXXX的，累死。
明天上课了，时间真快。我很多时候在脑子里会想象一些很漂亮的电影手法拍出来的东西。比如你在翻一本书的时候，在这一页的时候是夏天，翻到下一页就变成了秋天。诸如此类瞬间时间流逝的场景。这样的感觉才让我在恍惚中有了坚持下去的动力，会相信明天更美好之类的虚构言语，实在空虚的可以了，笑。
怎么办，我老是有恍惚的感觉，经常做着什么就恍惚发愣了。下午三四点没客人的时候坐在店里，坐着坐着突然一阵心慌，难过的要死，觉得怎么也坐不住了，就想冲出去不干了，但是没有办法，还得坐在哪笑脸做生意。看看这些女生们最喜欢的东西闪闪发亮，实在荒芜。发现真的很缺少安全感，想到安全感这个东西我都心慌。我想不管怎么样，自小家庭的原因，小孩在这样坏境长大多少没有办法控制这些悲凉的感情。比如安全感，比如恋家，比如渴望被爱，比如需要被懂得被理解的所有情感。
说得和现实脱离的真远，有人看我日记一定觉得我精神分裂，不过我也是差不多了，笑。代号宝马男的同学，啧啧，咱慢慢玩，时间还长，期限是我厌倦，不过决定了，就到我换手机吧，大概就十月左右吧，笑，我实在疲累，想现在就装不认识了，叹气。怎么办。
今天上班工资应该有100，没100也有90，笑，虽然是有些幸运的，但要继续努力啊。反正星期天是肯定要上班的，加油吧就。晚上关店之后就跑去别家店买了双白色高跟鞋，看了好几天了，买了买了欸。挺好看的，但不知道啥时候穿了，上课决定不招摇了。上班穿平底鞋我都觉得累死，欸，也不出去玩，晕了，那我宅家穿自己欣赏吧，笑。
要一点了，不说了睡觉，明天学校还有一堆事情了，就这样吧。
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我想回家，我想回家
今天是开学典礼，感觉比较失落。毕竟咱谁也不认识谁的，从包里拿出眼睛放眼望去，不是恐龙就是青蛙。我大大的失望了。老师当学生是宝一样，走来走去，坐个座位还要对好队型。我草，坐好了什么事都没有了。谁谁谁发言我都没听什么，各自在议论，多半都在玩着自己手上的手机呢。终于打了个电话给我们家亲爱的乐乐，哈哈，还打了两个。真高兴，来了这么多天了，终于跟他通了电话。昨天我还把自己的株洲号的卡弄掉了，55555。伤大心了，他还说我活该。换好了湖北的卡了，我第一件事情就是打电话给他，亏他还说我活该。诶、10号要考英语，分层考试考完了就好了。我真的想回家了，但是30号貌似都有什么课，我真无语…国庆之后就是军训，我还真的就不想去训，我都要哭脸去了。
亲爱的金东同志，你终于相信我了把。诶、感觉自己都差不多要到农村去上学了。我没那什么深沉的风格，也就这样跟你说了把。你们学校肯定是大款子弟加美女帅哥多，你少跟我找腿子，找了你就死定了。不像我这深山里的孩子，都没见过世面，看到最好的车是广本的- -，其他的全是什么东风雪铁龙的，那什么奔驰宝马咱还是不说了把，这里还没到那层次。可见这里的人是什么样了把。我放眼望去，真的无语凝噎。神啊，快来救救我把。我想回湖南，我要回家，我想见到爸爸妈妈，还有埋在我心地里那最爱的乐乐。
乐乐诶，你现在还没开学，天天可以上网。我来上个网机子都是卡卡的，就开一q都可以卡机，我真佩服我自己。昨天第一台机把q挂好，结果就中了病毒，还有好几个木马。换了一台又是木马，我真失望。今天总算是勉强上了一台好机子了，上了宠儿更新了blog。现在我除了想家，想爸爸妈妈，想株洲，想乐乐，更加想我们家的电脑。话说要爸爸十一让我带个笔记本来，结果前天被爸爸看到我跟乐乐的相片了，诶、妈妈说要等下个学期才能带电脑来。我人都要崩溃了，为什么啊。自己上个网要走那么远，还是那烂机子，真是造化弄人。我伤大心了，55555。
亲爱的，亲爱的乐乐我想你了。
无时无刻都在想着你。
TIAMO
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昨天的绝望今日的幸运
终于天气慢慢的凉下来了
前几日真的是感到巨大的绝望之类的，
热的一宿无眠
电脑没连网
不知道家里的情况。
想要和你们联络却发现手机停机了，
真的很想哭脸，
被压抑了许久的感情无法得到释放一般。
但今天还是哭脸了- -
电脑开关被我弄坏，
开机都不行，
真的很想哭出来，
于是我真的哭了。
其实开始也觉得没什么，
也很冷静的考虑下一步要不要叫谁帮我送到破街去修什么的。
后来给爸爸打电话，
他说“只能你自己想办法了只能你自己想办法了…”
然后就抑制不了想哭的冲动，
我就很冷静的看到自己的眼泪一滴滴的掉下来。
没有感到悲伤，却无法停止哭泣。
爸爸是我最最信任也最强大的人，
仿佛没有他做不了的事，
可是连他也这么说，
我觉得被抛弃了一样。
终于开始很丢脸的大哭，
越来越多的人安慰，
我去愈加感到受不了，
仿佛这几日的压抑终于找到一个发泄处。
其实我只是讨厌那种谁都依靠不了的感觉，很讨厌。
先是无法与你们还有晶联系，
再是被爸爸打击，
最后连若若我都找不到。
好像全世界的人都在离我远去，不要。
到底什么时候可以联网啊。
我好想你们T T
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于是今天就联网了，
真感动，
突然发现原来你们对我来说已经是那么重要《
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