工作还是如此累人
身心疲惫的感觉时不时会来疯狂地袭击一番，
可是心里居然有种小幸福的感觉。
有人关心有人逗你开心有人斗嘴有人疼有人在牵挂……
虽然连自己都没明白这种关系，
但我想渐渐知道自己喜欢哪个了，不是ABCD，不属于26个字母。
两个人过了两年才反应过来，
只是，就算是知道喜欢，也不会去选择；
就算对方说破了，我也不会说破，
喜欢的东西并不一定是必须拥有的，
因为现实，更现实了，
所以会好好埋藏，等到现实的那一天，再拿出来。
昨天也很是奇怪。
陪幻幻过生日，在KTV唱歌到十一点半的时候，
心里总觉得那个时间他会打电话给我吧，虽然他几乎没给我打过。
后来实在忍不住，让朋友把包给我找出手机，
果然有两个未接。
打过去，没接；
再打过去，没接；
第三次打过去，通话中；
一秒，打过来了。
声音变了，嗯，好听……安全感，心里忽然很踏实。
晚上我要去约会了，
不是个很兴奋的约会，
也不能叫约会，
吃饭。
好歹我还是去剪个头发好了，
也弥补下我昨天疯狂玩耍后的憔悴……
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新的旅途
已经是九月九号了，同学们走得也差不多了。这时才真切的感受到一个人的迷茫与孤独。莫名的害怕，害怕夜晚；莫名的无助，刺眼的阳光让我无处可逃。前天，晚上九点就睡了，凌晨三点醒了后发现有新的短信--是那天去长沙读书的朋友走之前发的，她说‘走了’。是抱着一种试着看的心态，给她回了一条短信--不知道她是否睡了，很快，她就回了一条，然后便聊了起来。并没有聊很久，但放下手机后，却一直睡不着，任由绝望的藤蔓在黑暗中席卷而来。
昨晚，班上的群变得特别的活跃，相对于以前的安静，显得太过于闹腾，一种不正常的热闹。于是，又一次感到了悲伤--大家都在强颜欢笑着。
和朋友讲了这几天的不安之后，发觉自己太过矫情。谁不会经历这些呢，为什么我要这样子呢。一直要求自己要勇敢要坚强，儿此刻却表现得如此懦弱。会很痛恨这样的自己，痛恨自己那强大到绝望的无助与迷惘。
这个暑假被无聊折磨得快要发疯了。
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嫁个愿意陪你变蘑菇的人。
有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。
心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。
过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。
又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。
几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。
从这个故事里，我懂得了两个道理。
第一，一个人可以带着过去的创伤继续，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐的生活。
第二，当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。
Category: 空间日志
—这时有种顿悟的感觉，呵呵～真晕！原来它真的什么都停了。
漫长假期结束，开学已经是第二周了，刚开学时要用整整一天的时间来调整，最后到了第二天才基本适应过来。
不过，由于这学期课比较多，有时确实有点喘不过气来，所以每天都在不断把自己的心态调整好，尽量不让那些陋习和不满的情绪从潜意识的间隙里溜出来。
忙归忙，但这个学期有些事情还是令我觉得比较有安慰的：有三个班级都有较多的女生（这意味着班级和科任的管理会比较方便和轻松），每个学期都少不了几堆嚣张的男生，呵呵～～又是见招拆招的时候咯……
昨天下午上课的时候，发生一件趣事，那个班级在我布置完作业后还是比较吵，于是我用手表计时，目的是吵了多久下课后就补多久，但后来觉得奇怪，当他们吵了大概2～3分钟之后，我再按了暂停键，看看手表，停了……其实当时还没发现，到了后来，再看表，怎么老是3点多，觉得喉咙的负荷已经差不多了，怎么还有这么长时间才下课？——这时有种顿悟的感觉，呵呵～真晕！原来它真的什么都停了。
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（觸景生情）
（１）
2005年。
我在日記上寫過這樣一個標題：離開是想要被挽留。
當你準備離開一座熟悉的城市，獨自漂泊在外，是怎樣的心情呢？
凡是走過必留下痕跡。但居住在這樣一個幾十萬人口不大不小的城市裏。數年。發現周圍的環境開始發生細微的變動。
而陪伴在身邊的人，也許已經換了無數個。
如果要離開，你心裏最不舍的是不是某些人。或是某些你熟悉的場景？
如今我愛的人和我離了一個太平洋那麼遙遠。
但在這座城市裏，充滿了我和他的回憶。
我總是在不同的城市漂泊遊蕩。數年了，我想家了，卻發現家衹是一個休息的港灣，裏面空蕩蕩的，和在外頭沒有什麼區別。
她離開很久了，她的離開無疑是想要被他挽留。彼此相愛著，卻誰也不肯讓步。矜持著。等待著對方妥協。
我想她並不是不想回到這裏，衹是她找不到回來的理由和藉口。他卻遲遲不開口。若他肯開口，我想她一定馬上飛回來。不會在那裏多留一刻。她想他。
（２）
我在福州休息了三個月。
當我一個人坐在米羅巴克，點一杯玫瑰奶茶。一個下午，同樣的地點。同樣的位置。同樣的服務員。同樣的玫瑰奶茶。
為什麼如今我卻一個人獨自品嘗？少了分享的樂趣，失去的交談的歡愉。
我拿著大包小包的公證書。走過那條路。回想起數月前。我和他手牽手在街上。送他上車。看著他離開，隔著柵欄。有些依依不捨。
我卻沒有流淚。興許是因為我還沒能接受他那一別就是徹底的分離。
他的影子一點點在我腦袋裏重現。
那夜，走進最後一次和他見面的PUB。已經隔了一個月。我站在門口等人，點了一支煙。看見一個好似他的身影走過，心一下子提到了嗓門上。想要喊他的名字，那個身影突然轉身，我發現是我認錯了人。是太想他了嗎？
我聽著音樂，心情起伏不定。遇見故友，開始懷念過去。今非昔比。我早已不是當初的自己。
有陌生男子取下我的帽子，戴在自己的頭上。我一轉身，把帽子搶回來。我說：我認識你嗎？
他說：不認識。
我臉色突然大變。開始怒罵三字經。那男人低著頭和我連聲說抱歉。我卻更是惱火。ZZ把我拉開。拍拍我的背讓我消氣。我卻越想越生氣。在回頭那男人也不知去了哪裏。估計是喝多了。
每次到那裏我的火氣就猛的往上奔。我討厭輕浮狂妄的男人。更討厭陌生男子搭訕的詭異方式。
回程的路上，我坐在後座。福州的的士座位實在不舒服。氣味也很難聞。我開始懷念廈門。尤其是最後一次和他在後座，靠在他腿上睡去的那一兩個鐘頭。
我不知自己在不舍什麼。是因為懷念某些人才開始想起某些場景？還是因為那些場景，才讓我想起那些人？
（３）
唐先生說：“你家沒東西吃嗎？”
我說：“冰箱裏有啤酒。”
唐先生沒有罵我，衹是叫我快去吃點東西，別餓壞了。我想起某些人，總是罵我冰箱裏放滿啤酒，半夜只會喊餓，這麼不懂得照顧自己。
如今少了這份關懷。多少還是不習慣。
對於這種半生不熟的男人，有張俊俏的臉蛋。背景和工作更是讓人動心。
他向ZZ打聽了很多我的小道消息，卻從不過問我半句。
我需要很多很多的男人來充實我的生活，添補我內心想他的那一塊地方。
ZZ說：“那個npy是不是真的喜歡過你？”
我說：“我跟他根本沒可能。他後來有給我發過信息，衹是我再沒回復過。QQ也一直隱身著。”
這世界上很多的事情都是無解的。比如我和npy的相識是在我和他吵架的那晚。但如今我卻喊不出他的名字。4個月過去。我也衹是把他當初可有可無的陌生人。
（４）
所有認識我的人都知道，我是個不尊老，不愛幼的另類。
因為我討厭嘮叨。更討厭吵鬧。
這些日子，我變了。
我開始時常去看望外婆。聽她說話。陪她聊天。一整天。我卻覺得這是應該……也許她離死亡不遠了。多少還是不舍。從小我就知道她疼我愛我。如今我要離開。不知我再回來，她還在不在。
那天我在餐館等打包的食物。看著一對夫妻，在喂一個還躺在嬰兒車裏的小孩吃東西。不知那小孩是男是女。他看著我笑了又笑，那麼天真無邪，眼神那樣透徹。他的手好小。
我蹲下身子。拉著他的小手。對他做了個鬼臉。他便哈哈大笑起來。他很可愛。水汪汪的大眼睛。看著我，轉悠轉悠的。
我在想，我的寶寶將來是不是也是這樣。
我不再討厭小孩。每次有小孩我都會停下腳步，看了幾秒，才晃過神。趕緊離開。
XI說：“想生孩子那也要看孩子的爸爸是誰。如果是E*估計你就要瘋了。”
呵呵，這倒也是。生個混血寶寶也不錯。
突然想起KEANA四年前和CF戀愛的時候說過：長樂混福清。也算混血寶寶。
（５）
當媽媽的心情到底是怎樣的？
我不敢去想。也不能去想。
因為我腦中浮現的都是關於他和我的寶寶會是怎樣的……
他應該很快就會變爸爸了吧。
結婚生子對我來說還早。我不能再去想這些。我要好好讀書。期望早日拿到PR。這樣我就有了自己的另一份保障。第一件事就是飛去加拿大看KEANA。
偶爾還是難過了。也後悔了。
但隨後便會忘記。
人衹有到走到那一步才會明白是什麼感想。
9月9號。獨自遠尋，我親愛的你。
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