另 一 种 平 静。
又是这样一个明媚的天。已经好久没有看过这片纯净的天空了。我已经安静了太久。时间从指缝缓缓流过，夏天走的时候，我生活在安静如同上海郊外的盛世年华。没有台风，没有雨露。每天下楼经过一片平静的湖，便会永无止境的想念父亲母亲，想念他们在乡下安安稳稳的小日子。更多时候会想起儿时的自己，没有忧愁，悲伤。那些欢笑的印记，很快的消失在我脑海。
那天爱伶说我有几张年少的照片在她那里。那年的小孩去街边买卡带，一转身，时光就定格了。现在的我们，各自生活在不同的城市，每天顶着无限的压力工作。再也没人谈论起那年的细微记忆了。偶尔在MSN上遇见以前的同学，小V是高级护理，爱伶在做策划，她们说我呢。呵呵，我呢我呢，我说我不写字了，那些爱恨情仇的故事我再也虚构不出来了。写爱的女子停在了那年的城堡。
生活就是这样的吧，我很努力的想让自己过得好，希望父亲母亲安康，弟弟妹妹天天向上。我奢望得太多了。我所描绘出来的文字是寂寞，不是发泄，是向往另一种别样的平静。已经很少再流泪了。忘了是谁说，十八岁的时候流泪会惹人疼，可二十五岁还流泪只会令人厌烦。其实每个人都有脆弱的一面，假装坚强只是一种生活方式。于我，又是另一种方式。有很多事情，想着想着就无所谓了，真实的成长，就是一个过程，懵懂，迷糊，理性，真切，现实。最后连自己最初的模样也越来越淡。
不记得何时和朋友们去KTV唱歌了。我一个人坐在那里静静的数时间。窄小的包间里挤着十几个人，有人唱歌，有人喝酒，有人玩七八九。我只是想给自己找个喝酒的借口，輸了几把七八九，喝了几小杯。我坐在高脚凳子上，脸微微的红着。他们唱歌，我不记得歌名，不记得模样，我无法融入其中。我想着零八年的夏天，某日凌晨和娜娜他们去唱歌，天蒙蒙亮的时候坐在出租车里看着深圳的天，城市灰白得如同一枚卸了妆的女子。我坐在出租车里，不知怎么睡着了。
零零碎碎的记忆拼凑着。镜子里的人比黄花瘦。而时间，这样寥落。
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| 22年荏苒时光 |
22年前的9月。妈妈说是秋天。干燥。于凌晨四点诞生的。属虎。属寅时。婴儿时偏向安静。孩童时不过于吵闹。他们都说我可以安静一个下午。其实对于那些遥远的记忆。不是零碎。而是无根可寻。他们已经弄丢了。不知道在几岁的时光里。
22年其实是那么一瞬间的光阴。这几年。经历了那么多悲痛与惨败。到今天我也无法平静地面对它们。于是尝试着让他们放在心底最隐蔽的角落。不让任何人触碰。也不轻易想起。只是它们偶尔也会像周期性感冒一般。突然刺痛了我。
22年的青春就在我手中任性挥霍。第23年。我要过得好好的。可已经记不起。这是第几次跟自己说要好好的。怎样才算好好的。是丰衣足食。还是繁华盛世。大概。是平安。满足。独立。坚强。第23年。我想把很多选择都固定下来。
22年的每一年。都是一个大的变化。每遇见一个人。就懂得了一件事。其实爱情是一门比政治更高深的学问。形形色色的人。有着不一样的性格。我用22年时间也无法去了解自己的内心。正如我从来不了解身边最亲密的人一样。
22年与自己相处。却一直无法捉摸自己的心态。即兴。随意。无法果断。如今连勇敢都消失不见。
我真的讨厌现时的自己。纵使自己的过去有多不堪。我还是喜欢以前。那时候看不见彷徨。只有信心。
不怕后悔。失去。就会开始期待明天。
22年。一直觉得生命很脆弱。我还有多少个22年。这一个22年就在我的无知挥霍中过去。如果我还有下一个22年。我要怎样渡过。并没有想过生命要有多长。可是还是希望。不要太长。比爱人在世时间短一点。比幸福的时间又长一点。
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只不过，到了现在，怎样都无所谓了吧。
今天陪纯去理工大找她哥哥要“工资”，一去一来居然做了四个多小时的车，我差点没ORZ掉。以前就听小猫说过理工大很远，但没想到……真的这么远囧。
拿到钱纯的第一个想法就是，「去吃日本料理！」。于是我被她连拖带拽软磨硬泡的拉去了一家回转日本料理店……然后在吃了几个寿司后我唯一的感想就是：我再也不要吃日本料理了…除了拉面。然后我转过身一脸很郁闷地对纯说了一句，我想吐了。然后她就一脸更郁闷地望着我说大少爷我对不起您把您的胃也养刁了。
自从这厮回了武汉后，我就每天被她拖着到处跑，美其名曰是出去玩，但其实每次根本就是去到处吃东西。从KFC到麦当当到华莱士，然后是火锅，宵夜，酒，蛋糕，日本料理，牛排，饭类什么都吃过了。以至于到了现在我想到什么都觉得反胃没食欲。= =
这几天每天被她拉着到处跑，都没什么时间去找小叮，也不知道她是不是真没生气。不过感觉只要我不是和小猪在一起她就不会怎样|||。
说起来，我似乎又有很久没见到小猪了。……其实说很久，也不算吧。我们这次才九天没见面而已，但感觉似乎已经过了很久了。我们现在这样算不算是有很大的进步？再也不再像以前一样每天粘着对方去依靠对方了，再也不会只要一天没见到就觉得少了什么。你已经找到了一个让你觉得只要一天没见到面就会觉得少了什么的人，我的存在似乎也不再那么重要了。而我，也已经渐渐习惯了你不在我身边的日子，至少最初那种强烈的不协调感已经没有了。
［似乎不需要适应，就已经习惯了缺少彼此的日子。
似乎你只是陪我度过了最艰难最困顿的时期，随后我们就各自独立各自辗转。］
但我还是想念你，无比想念你。即使你那么深刻地伤害了我，即使你不只一次地出卖过我，即使你已经放弃了我，即使你毁灭了我们的约定，可我还是那么想念，想念我们曾形影不离的时光。
过去的旧时光。
你在签名里用的是怀念，而我用的是想念。
知道为什么吗，因为怀念是过去式。
后来想想。也许你是真的有在把我当成最重要的人。但也正因为这样，正因为我们对彼此的这种感情，让你可以肆无忌惮地做着这些伤害我的事。因为你知道，我是绝对不会责怪你的，因为你知道，我能包容忍耐你的所有。因为你已经习惯，我给与你的一切，让你觉得所有都是理所当然。
记得有一次我们在Q上聊天，你对我说，你相信我们在彼此心目中一直都是最完美的，我们是最了解彼此的。我当时就笑了，我说你了解？你不明所以。我说那你应该知道吧。你说知道什么啊？我就没再把话题继续下去。看吧，你了解吗？记得你以前就说过的，你说其实你不了解我。你只是一味地在给机会我了解你，而你从来没有了解过我。……或者说，其实你根本就知道我在说什么，你只是在装傻。可惜的是，装傻你从来比不过我，也骗不过我。
后来有一次，你来找我。从那时的我们开始就已经少了很多话语，多的只是沉默，和对视。看你沉默地走在我前面，我突然就有种冲动从后面搂住了你肩，然后问出了以前你每次见面都会问我的两句话中的一句。
——喂，这么久没见了，你想我了没？
——想啊。
——是吧。
——是呀。
……
……
——滚哦。
——是真的。其实我每天都在想你。
……
……
说真的，当时真不知道该怎么回答你突然这么严肃的最后一句。如果是以前，你一定都会嬉皮笑脸的用开玩笑的语气回答我吧。只有这么一次，你的认真反而让我不知所措。但至少在那一刻，心不是那么痛了。
至少，你每天也有想到我。就像我每天无论在哪里与谁在一起都会想起曾经与你在一起一样。……这样吗。
笑，又想到有一次我们聊天时，你还是一如既往的问我，想我了没？不过我那时真的被你这种玩笑给弄烦了，于是我回的是你大概也想不到的答案吧，我说想。我说我做梦都在想着你，睡前都会想到你，睡醒之后第一个想到的就是你，不管在哪都会想到你。然后我果然看见你在那边慌乱了，在一阵打打删删之后出现在我面前的文字果然又是那种玩笑式的不修边幅的话。我就知道你不知该怎么回了吧。当时的我的确是在电脑这边勾起了一抹嘲笑。所以，不要再用这种话来惹我了。就算你现在问的已经不再是“你爱我吗”这句，但不管是哪句，对我精神上的折磨都是相当严重的了。
你明明就知道。还是，你从来都没有想到过我的感受？
但是，现在的你，应该知道当时的我说出那些话时是用一副怎样的心情了吧。
只不过，到了现在，怎样都无所谓了吧。
有些东西，只靠“想念”与“怀念”是无法长久存在下去的。
［原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。］
我是不是已经等待了太久？还是只能陪你到这里。
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在我最最郁闷的时候，看到欣梦姐的状态。
在我最最郁闷的时候，看到欣梦姐的状态。
我明白 我要的爱会把我宠坏 像一个小孩 只懂在你怀里坏
你要的爱 不只是依赖 要像个大男孩 风吹又日晒 生活自由自在
曾几何时，我是那么喜欢这首歌。似乎是在很多年前，当流星花园席卷大陆的时候，这首歌的主人和它的电视剧一样开始在大陆中走红。然后很多年过去了，就在我快要忘记这首歌的时候，在某个地方听到了。
还是那样的旋律，只是有了些不同于当年的感动。
唱的那么痛彻心扉。想哭，却哭不出来。
似乎这种欲哭无泪的状态已经跟随我很久了。我也渐渐开始习惯这样的状态。但事实证明这不是一个好的生活方式。所以从明天开始我不会再这样了。该面对的终归还是要面对，该接受的还是要接受。
然后，今晚是最后一晚。本以为会有谁来敲敲我家的门然后带我出去看看成都的夜景，但直到现在我都坐在电脑前兀自发呆。看来，我的梦想真的不会成真，希望也真的不会实现。
我想用上面说到的那个希望来换我接下来的日子。既然不能实现，那就结束了吧。
看来，我还是高估了自己的能力，高估了别人对我的那种在意。
我本来该再谦虚一点点的。
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是你陪我看细水长流吗
昨天嬷一条短信发来，说军阵中有人唱<红豆>，她听着听着就"泪流满面","thinking of you"…
一开始还觉得，以前三年不都这样过来了吗，这样煽情做什么。回了一条短信，用很无所谓的调侃语气。可是刚发完就想到近些天来去ktv自己才唱过这首歌，当时是为了与别人合唱才选唱这首歌的，虽然自己很喜欢王菲，但是却没有这样关注过红豆。也是去唱k才知道红豆写的些什么。
又忽然想起嬷的mp4里面有一个夹子是她一直没删的，是我丢进去我收集的faye的全部歌曲。忽然想起在这刚刚过去的一年里的一些点点滴滴，想起红豆里面唱的
也许在我左右 你才追求 孤独的自由
我把它改成 也许在你左右 我才追求 孤独的自由
然后眼前一片模糊，没想到心里真的还有那么一块软的地方是为她储存着的。我想象着她在人群中泪流满面的样子，仿佛清晰地看见她就在我身旁，仿佛我就坐在她身边，而旁边什么声音也没有，除了我们心里在默念着
可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流
原来歌真的在应景的时候才听的出歌词背后的深意。终于在歌里面找到什么叫感同身受。就像侯说，你没有恋爱过很多电影都看不懂的，体会不出那种感觉。阅历丰富了，感受才会深刻，才容易引起共鸣。
谢谢你，嬷，让我的人生又饱满了一点。
等到风景都看透 也许你会陪我看 细水 长流
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