肆无忌惮的想念 在这个秋天
联系到12个小时差的盆宝，刚到几天就发烧，还真是不让人省心的孩子。不过你的一句话让我觉得你的成长。没有大激情但还是有小兴奋吧。毕竟是世界另一处。相信大苹果是适合你的选择。接下来一定让大家看到你的努力。玩好吃好学习好。一个人要好好照顾自己。等我去看你哈。
由于修修准备去法国，于是有了9个人的这趟白鹭园休闲游。大家在一起永远都是那样美好。虽然我们要走不同的路，但牵挂的心一直都在一起。大房子里的一家人。
看着你们各奔东西，心开始痒痒的。然而现在有的绝不能只是冲动。
突然间的降温，淅淅沥沥的雨落，套上长袖，不要雨伞，一个人的伞下很闷，快要喘不过气，改换呼吸新鲜空气。
在家短袖，好凉，把窗户关严实。四肢又开始跟脱离了整个身体的温度似的。
断断续续的不到四小时睡眠，没有想象中的疲倦。所有人中属自己最精神。只是能明显感觉到身体不太好。
接着下午，意义上的补觉就变的很重要。
晚上接妈妈电话，感觉隔了很久，其实只有两天。那你呢，还会熟悉么。
几天来，手机每天仅有一条手机报。即使被搁置，无所谓。
这不是我想要的。但能如此安静，也罢。
这厢季节，总是莫名给人多一份感性。离别的感伤。想念的滋味。
凉风可以继续吹，没有挡住的意思。依旧考验我的内心，没有妥协的余地。
看着幸福的你们，我总是想要一遍遍寻找自己的影子。
依旧没有敢发简讯，还是想太多。
两个人的转变，由外到内，经历过什么。真正的含义无从而知。
只不过我在感叹很久以前，印象最深刻的那些日子。当初我们那么坚定选择走的路，只不过如此么。
记忆的片段不停的变换，凝结成冰冷的照片。那些言语就像说在昨天。
会便这样消失在我们的世界，直到无法触及。
动用舅妈来劝说平时活动有点频繁。只能说你们的经历是财富，但真正该把握什么，值得什么，我懂。
找到方向是现在关键。要学习的太多，暂时性的处在迷茫阶段。
身边没有一件事情是简单的。找不到答案的问题，纠的人很无力。
一觉醒来，继续五十天后的上班日子。
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也许，我是蜗牛。
1.每天无所事事的生活，抱着不冷不热的态度，有种心死的感觉，但又觉得我还有希望，呵呵，还有很多事等着做，也许，我就是只老蜗牛，按部就班，又不急不慢。
2.朋友基本上都走了，也陆续有了回音。花卷还是很不适应，常说想回家，也和赵有吵架，第一次离家那么远去上学，确实是很辛苦。PPC，我从来不用担心的人，仿佛一直以来，都是有她在照顾我，这次一样，她没有任何抱怨，说一切都很好。伦伦的寝室貌似不怎么样，不过能进那么好的大学已经很不错了，顶着个北科大的牌子，也比我们要好些吧。庆那个白痴还在幻想自己寝室有多好，这会，也没了声响。邹就更不要说了，完全查无此人……= =一切在继续着，过两天我也要走了，不管是否适应，我都会争取做到最好。
3.最近陌生的熟悉的，找我的人突然变多了，手机网上有时候都会忙不停，不得不感谢大家的关怀，因为有朋友们，才觉得自己被需要着，所以祝愿我们有个好的开始，也有个无悔的青春。
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我深深的怨念……
高三的课上了一个月了，想说点什么，又好像什么都无从说起。老实讲，我没有高三的那种紧迫感，我没觉得和高一高二或者初三有什么区别，每天听听歌，看看小说，睡睡觉，写写字，日子还是那么过，没有区别。麻木地过。心里对未来有那么点想法，又不清晰，不知道该怎么去努力。总听别人说想考到哪哪哪，就会想起初一的时候和丽信誓旦旦地说一定要去师大附，要住校，要离家远远的。后来和丽没了联系，也没了动力。过了叛逆期，渐渐恋家，更不愿去住校了。她考上浙大的时候，也下过决心对她说：在杭州等我，我一定会去找你们的。现在，却很怕，很怕提起杭州，不愿再去杭州。可能我选择的方向总是要建立在感情之上，永远无法理智，就好像我绝对不会去只有我一个人的地方一样。要不然就真的去苏大学养蚕好了，反正也是世界唯一。
晓梅姐去西安找老公了，地理换了陶白白，名声真不是吹出来的，讲的就是好，就是人吧，有些自恋。历史换了猥琐金大哥。终于可以仰天长笑啊哈哈哈终于踢掉了袁彦这个女人我亲爱的古代史终于没有被这个女人毁掉啊哈哈哈！不过，金大哥，你怎么还不去军训呢……让我们见识见识张燕也好么不是……顺便怨念一记，为啥八卦来八卦去就是没八到亲爱的小皇帝呢……难道他就那么不起眼么泪奔……好吧，我还不如等程阿姨讲宫廷秘史来的实在……
之前过去的这个假期，真的，真的，很适合分手吗？为什么一个一个都要分手呢？为什么分了手连朋友都做不了呢？有人问我怎么看，他和她，究竟谁对不起谁。我说，没有谁对不起谁，两个人都很冤，这是性格决定的，不适合就是不适合。她很成熟，而他像个孩子。也许感情中她受了很多委屈，也许其中有很多流言蜚语，掺杂了太多其他人的眼光耳语，但是在分手这件事情上，却是他更痛。整个假期，我一遍一遍听他说：我想她，她怎么还不回来，她是不是真的觉得我不重要。结果，她回来没几天，就很平静地跟我说，分手了。她说她需要同情，我说，我谁都不同情。最后，对不起，那句话，我不该笑的，但是除了笑，我没有办法面对。
流浪儿的事情是怎么泄漏出去的，又如何成了她们口中的阴谋小团体的，我懒得管了。如果她们觉得自己自导自演闹个天翻地覆还不开心要把已经离开的人再拉下水的话，我也懒得再奉陪了，她们觉得怎么开心就怎么做好了，闹吧，吵吧，我乐得在一边看戏。就是不知道最后伤的是谁。
最后怨念啊怨念……我深深的怨念……下水容易上岸难啊……我的青霄我的德哈……还有我的莫禽兽，就是看上你了，改天收本实体书回来藏着……
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唱着爱着等着。
我是不是个笨姑娘。
把镜子打碎了，把烧水壶弄的喷火跳闸，
把油罐子里的油弄洒了一桌子，还有，一脸。- -
这些这些，是什么状况。
是不是太过依赖了，一旦离开，就会导致自己什么都做不了了。
我是该说，我太过幸福，还是有些落寞。真是复杂而矛盾的情绪。
九月初的丽江，已经开始演变成秋天的样子。
正午依然阳光灿烂，早晚却微凉。
已经好久没有写过的博，在一些小小情绪的指使下，又打开了。
听着王菲的那首约定，又想起了Spancer和Summer。
喜欢那些执着的痴情的人们。很傻吧。
想起他们十年的约定。等到她结婚，等到她生小孩，等到她····
也许就这么一直等了下去。她没有怨言。
再看看我，还有什么好怨的呢。
我们之间，没有太大的波澜壮阔，却让我相信了什么叫做细水长流。
虽然距离，可是仍然有一份认认真真的坚定。
两年了，我们依然，依旧。
还记得的吧，明年夏天去看海的约定。
我期待了很多年的海。如果是和你们一起去的话，将是多么幸福的一件事。
我一定要在沙滩上，写下你们所有人的名字。我爱的你们的名字。永永远远的记住。
所以，从现在开始，努力的攒钱吧。
Hey，我一定会去看你的。
我想对自己说，加油。
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「阳光下的温暖。 」
雨 断断续续下了一整天。
闲暇时也将衣服都倒腾出来。
然后就是明日白露，秋天就该来了。
渐渐疏远的朋友也就无心联系。甚至还无可就药到自寻安慰。
有理解的人却对此早已看开。于是我也只好继续自欺欺人。
推辞了任何聚会。却还是心有不甘。
心中的不怨始终没有对当事人说，所以还没有放下。
当我在说与不说的选择下，我一直保持沉默。
记得很早前同桌总是用“顺其自然”来表明态度。
我不知道时至当下我算不算也是，顺其自然。
楼下花丛中盛开着许多不知名的花。
让我想到了五月的那一簇簇争相斗艳的月季。
然后那时那事让我更加了解对他们的爱。
时不时的与朋友还有母亲聊起未来另一半这个事。
心中罗列的条件无不与我的父亲有关。
是的。我爱父亲。
我记得那时的哭泣有些幼稚，但总能透出“爱”。
很是怕看到自己爱的人在看电视时不小心的坐在沙发上睡着，每天因为想着简单一点买外面的晚饭。于是当我那时想到那些时，无论当时处于哪里都是会流泪。
到现在我越发的读懂亲情。
于是我更加的爱他们。
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