一场黑夜。一段情事。一次埋葬。
我在午夜的寂静里，关了灯。
电视屏幕荧光闪烁。像一场锐利的决斗。
声音被调成无息。镜头闪过的时候，我揣测故事的意境。
沙发的角落。谁在心灵深处敲打。有沉闷的节奏。
寂寞无声的起伏。像海洋里的暗涌。澎湃不息。
身体可以这样单薄，伸手触及间，已经颓然萎缩。
盛世年华里的美好与寂寞纠缠不绝。须臾之间，已经老了容颜。
午夜，12层樓，巨大的落地窗。
我背依在玻璃上，黑夜在身后变得稠密。
微弱的灯光里，我们隔着一尺的距离，你眼神温柔。
我看到里面有我的影。单薄妖娆。
你轻轻拨转我的身体。手臂从背后环绕过来，温柔的声线在耳边起落。那是一种暧昧的美好。
窗外，霓虹璀璨，晕眩了双眼。
这个景。在心里长了多久。恍惚了多久。我不曾量度。
我记得。我一直都在期待一场与你的盛世。
等了多久。荒芜了多久。也已无力感知。
我是这样在自己的手心里寂寞着。只是。你不曾看到。
我记得。在丽江黑暗的小阁楼里给你讯息
我说我不知道，我的身体，该为谁寂寞，又该为谁绽放。你说。你的一切都与我有关。
一直。都在渴望一个肯给我承诺的男子。我相信这样的男子有斑驳的浓情。
承诺能够持续的时间，不是最美的。好看的，只是承诺许下的瞬间。
我简单地在生活里行走。与你。似近若远。
我知道。你一直期待一个我的许可。我们就可以近到没有距离。
只是，我是这样给自己呵护，小心地藏躲。
害怕一场酣畅淋漓的盛世表演之后，徒留一地余殇。
是的。我坚信极致之后就是无极的怅惘。
那样的我只会破碎的更凌乱，疼痛的更持久。
七夕的前一夜，我却出现在你面前。带着无处可躲的悲伤。
我的狼狈，只有你才能看到。
你抱起我，如同收容我的落寞一般小心翼翼。
我们在洁白的床单上看着彼此。隔着一层衣服的距离。
这样的距离，近到我可以闻到你呼吸的味道。
你的眼神清澈如水。我审视它们，似要看出午夜的端倪。那些属于暧昧的气息。
你一直无语。我明了那是一种疼惜。
距离近了，轻轻的触碰都会成伤。我们都害怕陌路。
太阳出来后，世界将一片繁华，带着节日的喧嚣。突然。我想念雪。
我不愿意谈及爱情。她只是情欲的幌子。欲盖弥彰。
你用纯白的棉被裹起我。
我在温暖里渐渐失去知觉。沉沉睡去。
梦里。我看到大片的雪花缤纷摇曳。
我们从遥远的黑夜辗转醒来。光明世界里。两个人都变得不动声色。
安静的梳理好长发。我起身离开。
你偎在门边送我。眼神微笑。
我们终究是放手了一场黑夜。有意。或者无意。已然失去了意义。
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对手问我怎么不更新
昨天晚上在看《美国讲稿》。这书看得非常畅快，也很愉快。收获也多。
看的时候想了些跟书的内容无关的事情。
一是跟自己说以后别老是看小说，时间全花这上头了，时间是有限的。
也不是说看小说的收获就不多，只是大多数女作家的小说都太感性，也许能让你了解世俗人情的方方面面，教会你一些生活的技巧和教训，但是很难给我一种纯粹的思考的趣味。
简单地说，就是这些女小说常让我回味人与人之间的关系、心理或者状态，但是例如美国讲稿，则会引起我对除此之外的更多陌生事物，对它们本身和人们与它们的关系的兴趣。比如怎样写小说，这书就是讲文学创作的嘛，但是并非仅仅如此而已。创作需要想象力，构思，技巧和等等，不同的创作需要不同的表现形式。因为卡尔维诺提到的几个关键词（轻逸、速度、精确、形象鲜明、内容多样、开头与结尾）也不是具象的而是抽象的，所以它像是一条条方法，很实用，但又不会限制你原本的想象和创意，反而帮你扩展思路。我感觉这书就像一个可塑框架。对想从事各类创作的人都会有帮助。
看书有很多好处。如果能激发读者一种探索和求知的欲望，书籍的这种益处，是我觉得最开心的益处。
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23:55 Sep 7, 2009
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碎碎念叨散尽天涯的漫天飞花。
碎碎念叨散尽天涯的漫天飞花。
乱乱唱响无处安置的百味丛生。
祈愿明日，阳光漫野，望见你倾国倾城的明媚笑颜。
晴，花开，阳光迷顿，风向不明。小花伞打开了，我们牵着手躲在里面看人来人往、赏日出日落。光阴从流，转眼已是多年。很多人许久未见，更多人再也不见。
行走。倾听。微笑。我的姿态。 行走。倾诉。回忆。你的存在。 你说你的大学经历太多，于是和我说着你的甜蜜，你的疼痛，你的厌恶。我明了那些类似于小说的情节，理解你文字里的情感无限。其实一直想说这样的生活，痛并快乐着，才是年轻的生活。我的安于现世，甘当鸵鸟，只是在自欺欺人。象木乃伊一样的生活有点受够，或许哪天会彻底的爆发吧，可会在哪天呢。天知道。
炎炎夏日，烈日当空，我站立街头遥望你的到来。然后，微笑，伸手，拥抱。你我手拉着手漫步街头，一直不停的走着说着谈笑着。讲诉着你爱情的甜蜜，倾倒着我生活的苦恼。我的苦恼、快乐小若繁星，但我仍旧说着，只因我害怕安静，恐惧着这几年的距离，我们会无话可说。还好，还好，你手心的温度仍旧温暖如昔。只要记得就好。
你。你。你们。全都要记得保留那些明媚笑颜，下次看到我，要记得对我笑。
梦到大街上的丢弃，呜咽出声，伤殇
总有这么一种哭泣，欲哭无泪。梦里的一切都是如此的清晰，某某人，某某地点，某某话语，甚至街道旁人们的置之不理都是如此之清晰，仿若真实般，一次次的甩开、无视，一次次的伸手、渴求。始终没有等来想念的温暖，需求的拥抱。被世界遗忘角落，捡拾别人施舍的分享，然后遗忘真正快乐的滋味。
总有那么一次哭泣，让人瞬间长大。愈发觉的寒冷，脸上的笑容淡若无痕， 眼睛生涩。明了生命是自己的，任何人都成不了自我的依靠。学着一个人行走，一个人吃饭，一个人听歌。一个人安静的呆着。一切的一切，全都会学会，然后变成梦想的纯白色孩子，坚强的生存于世。
小破孩也得学着按时长大。
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两件事，不大不小。
很多事情总是在沉淀之后看的更清晰透彻。
——真理吧。
{壹}
他是个虚伪的男人，带着恶心面具。
现在我只要想起他的脸就想呕吐。
他也是个自以为是的男人，
长的一幅丑样子，居然还沾花惹草。
我 拜托亲爱的上帝把这种男人早点弄死。
开始我还是蛮相信他的，和他做朋友。
可是在他的心里朋友就是利用的工具。
为了达到他的目的，不折手段。
这种男人活该没有朋友，更不配有女的爱。
还好，经过前几天的事情，终于看清了他这个人。
对于他的行为，虽然很火大，但是能看到他的真面目，也是值得的。
以后，樊军，你这个丑比有多远 给死多远。
咀咒你：早点下地狱。他妈的，个贱男人。
{贰}
今天到上班的地方去报到，遇到了一个恶心的女人。
长的麽样我都没有仔细看，现在唯一记得就是他的嘴巴好丑。
一来了就叫我拖地，，靠。。我是来培训的。
为什么要我拖地。又是 很火大。
资历老又怎么样啊 ？凭什么对我这样啊？
况且听说也没有来多久，嚣张个毛毛。
老子偏不听。。
等了一个多小时，也没有人来 培训，有个胖女的说培新的忙，来 不了了。
妈的，什么破地方了。老子闪。。
最近似乎很倒霉，遇到了一些恶心的人。。
虚伪的。嚣张的。。。。
继续前行，还有形形色色的嘴脸。
不过，我就是我，没有谁可以影响我。
路人甲乙丙丁只是匆匆而过。
前面的路还很长，我要用犀利的眼光看清看准所谓的朋友和敌人。
我想，从某种意义上来说。我还应该感谢这些人。
要不是在你们身上发生的这些事情，我又怎么会更清楚的看清很多人了。
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10:25 Sep 7, 2009 edit by: admin
一觉醒来，继续五十天后的上班日子。
突然间的降温，淅淅沥沥的雨落，套上长袖，不要雨伞，一个人的伞下很闷，快要喘不过气，改换呼吸新鲜空气。
在家短袖，好凉，把窗户关严实。四肢又开始跟脱离了整个身体的温度似的。
断断续续的不到四小时睡眠，没有想象中的疲倦。所有人中属自己最精神。只是能明显感觉到身体不太好。
接着下午，意义上的补觉就变的很重要。
晚上接妈妈电话，感觉隔了很久，其实只有两天。那你呢，还会熟悉么。
几天来，手机每天仅有一条手机报。即使被搁置，无所谓。
这不是我想要的。但能如此安静，也罢。
这厢季节，总是莫名给人多一份感性。离别的感伤。想念的滋味。
凉风可以继续吹，没有挡住的意思。依旧考验我的内心，没有妥协的余地。
看着幸福的你们，我总是想要一遍遍寻找自己的影子。
依旧没有敢发简讯，还是想太多。
两个人的转变，由外到内，经历过什么。真正的含义无从而知。
只不过我在感叹很久以前，印象最深刻的那些日子。当初我们那么坚定选择走的路，只不过如此么。
记忆的片段不停的变换，凝结成冰冷的照片。那些言语就像说在昨天。
会便这样消失在我们的世界，直到无法触及。
动用舅妈来劝说平时活动有点频繁。只能说你们的经历是财富，但真正该把握什么，值得什么，我懂。
找到方向是现在关键。要学习的太多，暂时性的处在迷茫阶段。
身边没有一件事情是简单的。找不到答案的问题，纠的人很无力。
一觉醒来，继续五十天后的上班日子。
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