10:22 Sep 7, 2009
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我可以跟开学说不么？
查了下上海的天气，持续的三十度高温。
许是因为南方的炎热，跟很多同学相比，我已经算是开学比较晚的一个了，应该知足，可就是开心不起来。
繁华的大都市，看似热闹，能够给予我的亲切感与归属感，却是少之又少。
之前，我说，我想有个家。
一所大大的房子。
客厅和阳台连在一起，大而明亮的落地窗，满满的阳光照射进来，让人幸福。
在客厅的地板上我要铺上波西米亚风格的大地毯，靠墙摆放我最爱的奶牛斑点沙发，上面扔满舒适而又柔软的抱枕。
一面很温馨的电视墙上挂着大大的液晶电视。
在客厅靠近阳台的位置，摆放一架钢琴，尽管我会弹的曲子并不多。
卧室，一定要刷成暖暖的颜色，中间放上一张大而舒适的床，床上要有一个和我一样大小的娃娃，可以让我抱在怀里安心睡觉。边边摆放一个漂亮大方的衣柜和一个精致的梳妆台。对了，房间里还要有一面大大的镜子。
我还想买那么一张藤椅，搁置在阳台，某天的午后，窝在上面听小音乐读三毛晒太阳。还要在阳台种上美丽但不一定很名贵的花草，细细照料他们看着他们一点点成长。
关于厨房，一定要干净而充实，时而也要下厨好好犒劳犒劳自己。餐厅就一定要浪漫，这样吃东西才会变成一种享受。
卫生间呢，我要用层次感色调都很强的马赛克来装点，另外要配备一套齐全的卫浴设备。
家里最好有一条狗，我喜欢看着他围绕着我转来转去。
我是多么多么想有一个这样的家。
不过现在，我说，我想有个家。
不需要太大的地方，不需要太华丽的装饰。
只希望有爸爸妈妈可以陪伴在身边。
只希望每个周末不要都是自己孤单单的一个人窝在寝室。
只希望，我也可以像上海的孩子们一样，每个星期都能够回家，都能够见到亲爱的爸爸妈妈。
真的非常羡慕蜗牛先生，可以把家背在背上，走哪带哪。
真的 真的 非常羡慕！
法克！就这样，又要开学了。看着火车票临近的日期，只能够无奈的叹气……
我可以跟开学说不么？
Category: 心情日记
10:21 Sep 7, 2009 edit by: admin
「因为我们是一家人 相亲相爱的一家人」
today 9.6 老爸说今天日子貌似不错 于是特地选在今天 在酒店 定了酒席
说是要把我手术期间来慰问我的人都请来答谢啦
恩 所以今天家人 朋友 热热闹闹的一大家子
感觉那是相当的不错
我还勉强的小喝了几杯 下肚后 晕到不行 酒量都哪去了呃
晚上和我家无敌小表妹骑车回家 那小P孩总是让我喜欢到不行
脑子灵光的叫我无语呢 ^_^
之后大舅说叫小姨视频慰问下 然后又扯着我简讯通知上线
上海啊 啥时我们能一大家子在那聚呢 小外公 小姨 等一家人 但愿你们表等太久噢
刚拿手机传简讯嘛 又一不小心给接了个长途 咋就那么准时呢
今天忙忙碌碌的过掉了 感觉身体因为长期的停歇都不好使了
稍微多忙会点就总觉得有点累
汗 作为医生的姨夫还是很关照自己 酒也不让喝 剧烈运动也说少做
姑姑又商量着晚上要逛街买东东 我的体力啊 我的能量啊 怎么就那么少了
不过 经过这漫长的在家调养 家人都说我真是喂胖了呢 郁闷~~~~（>_<）~~~~
倒数着日子过 还三天 三天后的我就不能在家享受了噶
今天有点记流水账貌似 o（╯□╰）o
天气表再那么热 人也表再那么浮躁 生活里 总是 平平淡淡才是真！
Category: 空间日志
10:19 Sep 7, 2009 edit by: admin
一场黑夜。一段情事。一次埋葬。
我在午夜的寂静里，关了灯。
电视屏幕荧光闪烁。像一场锐利的决斗。
声音被调成无息。镜头闪过的时候，我揣测故事的意境。
沙发的角落。谁在心灵深处敲打。有沉闷的节奏。
寂寞无声的起伏。像海洋里的暗涌。澎湃不息。
身体可以这样单薄，伸手触及间，已经颓然萎缩。
盛世年华里的美好与寂寞纠缠不绝。须臾之间，已经老了容颜。
午夜，12层樓，巨大的落地窗。
我背依在玻璃上，黑夜在身后变得稠密。
微弱的灯光里，我们隔着一尺的距离，你眼神温柔。
我看到里面有我的影。单薄妖娆。
你轻轻拨转我的身体。手臂从背后环绕过来，温柔的声线在耳边起落。那是一种暧昧的美好。
窗外，霓虹璀璨，晕眩了双眼。
这个景。在心里长了多久。恍惚了多久。我不曾量度。
我记得。我一直都在期待一场与你的盛世。
等了多久。荒芜了多久。也已无力感知。
我是这样在自己的手心里寂寞着。只是。你不曾看到。
我记得。在丽江黑暗的小阁楼里给你讯息
我说我不知道，我的身体，该为谁寂寞，又该为谁绽放。你说。你的一切都与我有关。
一直。都在渴望一个肯给我承诺的男子。我相信这样的男子有斑驳的浓情。
承诺能够持续的时间，不是最美的。好看的，只是承诺许下的瞬间。
我简单地在生活里行走。与你。似近若远。
我知道。你一直期待一个我的许可。我们就可以近到没有距离。
只是，我是这样给自己呵护，小心地藏躲。
害怕一场酣畅淋漓的盛世表演之后，徒留一地余殇。
是的。我坚信极致之后就是无极的怅惘。
那样的我只会破碎的更凌乱，疼痛的更持久。
七夕的前一夜，我却出现在你面前。带着无处可躲的悲伤。
我的狼狈，只有你才能看到。
你抱起我，如同收容我的落寞一般小心翼翼。
我们在洁白的床单上看着彼此。隔着一层衣服的距离。
这样的距离，近到我可以闻到你呼吸的味道。
你的眼神清澈如水。我审视它们，似要看出午夜的端倪。那些属于暧昧的气息。
你一直无语。我明了那是一种疼惜。
距离近了，轻轻的触碰都会成伤。我们都害怕陌路。
太阳出来后，世界将一片繁华，带着节日的喧嚣。突然。我想念雪。
我不愿意谈及爱情。她只是情欲的幌子。欲盖弥彰。
你用纯白的棉被裹起我。
我在温暖里渐渐失去知觉。沉沉睡去。
梦里。我看到大片的雪花缤纷摇曳。
我们从遥远的黑夜辗转醒来。光明世界里。两个人都变得不动声色。
安静的梳理好长发。我起身离开。
你偎在门边送我。眼神微笑。
我们终究是放手了一场黑夜。有意。或者无意。已然失去了意义。
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10:18 Sep 7, 2009 edit by: admin
「阳光下的温暖。 」
雨 断断续续下了一整天。
闲暇时也将衣服都倒腾出来。
然后就是明日白露，秋天就该来了。
渐渐疏远的朋友也就无心联系。甚至还无可就药到自寻安慰。
有理解的人却对此早已看开。于是我也只好继续自欺欺人。
推辞了任何聚会。却还是心有不甘。
心中的不怨始终没有对当事人说，所以还没有放下。
当我在说与不说的选择下，我一直保持沉默。
记得很早前同桌总是用“顺其自然”来表明态度。
我不知道时至当下我算不算也是，顺其自然。
楼下花丛中盛开着许多不知名的花。
让我想到了五月的那一簇簇争相斗艳的月季。
然后那时那事让我更加了解对他们的爱。
时不时的与朋友还有母亲聊起未来另一半这个事。
心中罗列的条件无不与我的父亲有关。
是的。我爱父亲。
我记得那时的哭泣有些幼稚，但总能透出“爱”。
很是怕看到自己爱的人在看电视时不小心的坐在沙发上睡着，每天因为想着简单一点买外面的晚饭。于是当我那时想到那些时，无论当时处于哪里都是会流泪。
到现在我越发的读懂亲情。
于是我更加的爱他们。
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10:18 Sep 7, 2009 edit by: admin
唱着爱着等着。
我是不是个笨姑娘。
把镜子打碎了，把烧水壶弄的喷火跳闸，
把油罐子里的油弄洒了一桌子，还有，一脸。- -
这些这些，是什么状况。
是不是太过依赖了，一旦离开，就会导致自己什么都做不了了。
我是该说，我太过幸福，还是有些落寞。真是复杂而矛盾的情绪。
九月初的丽江，已经开始演变成秋天的样子。
正午依然阳光灿烂，早晚却微凉。
已经好久没有写过的博，在一些小小情绪的指使下，又打开了。
听着王菲的那首约定，又想起了Spancer和Summer。
喜欢那些执着的痴情的人们。很傻吧。
想起他们十年的约定。等到她结婚，等到她生小孩，等到她····
也许就这么一直等了下去。她没有怨言。
再看看我，还有什么好怨的呢。
我们之间，没有太大的波澜壮阔，却让我相信了什么叫做细水长流。
虽然距离，可是仍然有一份认认真真的坚定。
两年了，我们依然，依旧。
还记得的吧，明年夏天去看海的约定。
我期待了很多年的海。如果是和你们一起去的话，将是多么幸福的一件事。
我一定要在沙滩上，写下你们所有人的名字。我爱的你们的名字。永永远远的记住。
所以，从现在开始，努力的攒钱吧。
Hey，我一定会去看你的。
我想对自己说，加油。
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