10:13 Sep 7, 2009
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那么，遗忘是一种能力。
黑暗的那段日子 至今想起仍觉得心有余悸。
再也不会回去了。打死也不会了。
一年了，成长了不是一点半点。
明白当年的愚蠢和无知，陷于虚幻的东西不能自拔。
回归真实褪去浮躁才恍然大悟，不知道自己这是在做些什么。不知所措却知道应该结束，一定要结束。
那是什么。曾经以为爱到不可救药，爱到不能自拔，却终于明白那根本不是爱，那什么都不算。
爱是什么。是包容是体谅，是无私是奉献。但是爱你并不是你的什么要求都可以同意，不是你说东我不向西，不是每日以泪洗面牵肠挂肚，字字句句斟酌揣摩，生气也不敢发脾气生怕你自杀寻短见，不是答应你的每个要求不管是不是有些太过分，做所有你让我做的事情。曾经以为爱你就可以为你做出一切，以为爱你就可以答应你的所有包容你的所有，可以付出我所有的精力和时间只为了你的一个笑或者一个阳光的心情而不抑郁地告诉我要在18岁结束生命。可是我错了，我不知道爱是要回报才能长久的。我不知道爱是要有安全感的而不是日日担心你是否离去甚至你的生命安全问题。我不知道当每次惊慌失措之后的心有余悸一点点地累积起来是可以压垮人的。我不知道原来我也有累的那一天，或者说，是醒的那一天。
尊严往哪摆。
我可以对你说，你还完全不成熟。你那两下子，根本TMD不算爱。所以，不要跟我说你爱我有多深。
原来彤当年说的一点都没错。她每次说的都没错。只是我每次都没有按照她所说的去做。
所以，死的很惨。
但是遗忘是一种能力，我想我只能向前看。永远向前看。
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10:12 Sep 7, 2009 edit by: admin
记忆回来 那就好了
Aug.28th
早上醒来 收到佩佩的短信 说她要走了
昨天的这个时候 她还在我家
临走前 我说 我们拥抱一下吧
从那以后 长长的想念就开始了绵延不绝
十年了 我们第一次要真正地分开
在想 如果以后 想你了你却不在身边怎么办
如果以后 清晨的时候不再有你等我吃早饭怎么办
……
希望你可以常常想起我
但同时
又希望你可以真的适应那里 没有太多挂念
Aug.30th
文小朔在校内告诉我他回来了
抱歉啊 我还是习惯 朔 而不是 烁
这让我想起我们班可爱的烁嘎子~
嗯 我说我说 眼瞅着人家都开学了你们才放假……
唉 对被赛季摧残的孩子 还是表示下同情吧
电视上看到了你的比赛和采访
我觉得我爸是欣慰和骄傲的
你也归心似箭么 抱怨着十日不到的假期
呵呵 回来了就行了
Sep.1st
今天是小学中学开学的日子
却和文小朔 何小萌在钟楼范围
have a date
我们三个大闲人~
上一次见小朔同学 是在一年前吧
上上一次见 是在五年还是六年前？
KTV beer dice
代替了我们小时候的游戏
记得你常常跟着我们一帮女生跳皮筋
并且技术不赖
总是用这样 过去的熟悉
安慰着这样 片刻的陌生
说不上来的感觉
但 还好
Sep.3rd
嗯 久违的 三家会餐
我家 戴小勇家 文小朔家
叔叔阿姨们 还有我们
小的时候似乎经常有这样的活动
可似乎没有这样的严肃
可能是因为阔别已久
可能是因为我们也都长大了
和戴小勇虽然离得很近
可是也有近一年没有见了
我的勇哥啊 您怎么在横向发展啊
时光呐 在长辈们的面容上 留下辙痕
才得以让我们这些孩子
成长 拔节
最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。
被带走的又岂止是长辈们的青春
还有我们的 稚气 与 无邪
Sep.4th
早上 回到了爱知
愧疚感 让我已有三年没有回过爱知了
见到了宝军 见到了小于 还是那么亲切
仿佛不曾离开过一样
很想告诉宝军 高中三年
总是用他那句 不敢浮躁 在鞭策自己
总是在丧气时 想起他对我说 我相信你的优秀
煽情的话总是难以启齿
所以还是在他说 老师我也买车了 就在XXX停着 时
坏坏地说 那我们一会儿就去把它砸了~
出来后 和之琪 小邢
走在曾经回家的路上
光顾了怀念已久的鸡蛋汉堡和红茶店
曾以为不愿想起的初中记忆早就被我忘记了
可是 还有 触景生情 这样的话是我忘记了的
庆幸着之琪还在身边
经过洗练的友情 沉淀下来的 该是纯粹吧
下午的时候 又返回了小学的小小校园
还是和戴小勇 文小朔 何小萌一行人
嗯 我也觉得 最近见面的频率有点高么
让我有种 回到小时候形影不离的错觉
呵……
操场上到处都是身高及腰的孩子们
个个都欢腾的不得了
曾经的我们 也是这样 看上去傻傻呆呆蛮可爱的样子么
如今
戴小勇 就要在这里实习当老师了
文小朔 个头已经高过了所有的授课老师
而我和 何小萌 也已经是要上大学的孩子了
我蹲下了身子 用曾经的视角审视着硕大的校园
有变化么
不知道在问谁
老师里有了陌生的新面孔
可大多还都熟悉 叫得出名字的 叫不出名字的
意外的是几乎所有任课老师都能记得我
李皎啊
连我自己都觉得陌生了的名字 在他们口中却觉得很亲切
老师们都说我没有变 还有小时候的样子
（— —）呃……我6年算是白长了……
呐
高老师 还是黑瘦的民工造型
总是浮现着他边唱着心太软 边在我们的作业本上 划下大大的红叉叉
自得其乐的贱样子~
可是我们还是很喜欢他
漂亮的字 利落的讲课风格 说话风趣直率 看破世俗的样子
在他旁边教自然的杨老师
还是很多话
小的时候就经常给我们放自习
然后叫我或是何小萌和他谝闲传
不过好处是可以不用测评很随意就直接得到 优++
最后见到的小王老师
纯纯粹粹的孩子王
18岁的时候 我们成了她带的第一届学生
和我们课间游戏 课堂偶尔谈论个世界杯
生日送过我钢笔 甚至还把自己的宠物小刺猬带给我们玩
30岁的她 在临别前跟我们拥抱
瘦瘦小小还不及我高的女人娇嗔地说着
你们不许嫌我老 下次去哪儿玩也要把我叫上
故地重游 总说会有物是人非的感觉
可我怎么觉得 物非人是呢
Sep.5th
本来要去看力宏演唱会的 可是因为突发事件耽搁了
啊……力宏！！！
张小悦同学 你该找到了些许平衡吧
本来还想在他唱 Everything 的时候给你打个长途
唉 不给我机会……
嗯 今天还是文小朔小朋友的生日
小时候我们总在学校旁边的德克士过生日
让人家播生日歌 还有店员和我们做游戏
但其实我们的目的都是人家送的小礼物
嘿……
当你有点搞笑地说你心已老的时候
其实很难想象你这些年只身在外的经历
吃的苦 发的狠
但欣慰的是 如今的结果是好的
看着首发名单上你的名字
在想 不管你付出过什么 应该都是值得的了
之后 你也许还要去更远的地方 走更长的路
忍受更多的辛酸 付出更多的努力
作为朋友的我们 只是祝福你
快乐就好。
Sep.11th
没想到 假期竟是这样沾染着怀旧的情绪作为收尾
我想是一个失忆的人 重拾了昨日
充满着温暖和感慨的感情
我想我还应该再回一趟西中
像是要我在踏入大学校园 开始崭新生活之前
对过去 对曾经 做一个 总结 和 交待
没有不舍了 没有遗憾了
一切
都好了。
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10:11 Sep 7, 2009 edit by: admin
最后的撕扯。
所有人的相遇都并非都那么的唯美和浪漫，我跟顾成的相识很单调也很自然。我跟他是邻居。就是这个男人，浑身上下放荡不羁的气质吸引了我，我知道，我跟这个男人，会有事情发生。我一直很相信我的第六感。所以，一切也就那么合乎情理的上演了。
我晚上没出门，躺在床上看书，伴着轻微的咳嗽，从一个城市到这个城市，衣服带的太少，十一月初的天气让我有点适应不过来。外面的影院里放着电影，隐约能听见男女主角的对白。我从门缝里瞥见顾成从我门口经过，不过不到三秒钟的时间他又折了回来，推门而进。我勉强的挤出了一点笑给他。顾成在我床前坐了下来，问：你是不是感冒了？ 我低着头闷闷的应了句：没事儿。说实话顾成的手探到我额头的时候我的心紧了一下。不知道是感冒了的原因还是因为跟顾成的肌肤相碰所产生的原因，我只觉得，我浑身都沸腾了。
正在我思想严重跑毛的时候顾成腾的一声从凳子上站了起来，我受惊了，于是翻了个白眼之后瞪着他吼，你神经病啊，搞那么大动作干嘛。
顾成说：什么没事儿啊，你给我等着，我房间有感冒药，我给你拿去。
就在我接话茬的时间顾成已回了他的房。他把药和白开水递给了我，喝过之后我便睡下了。
第二天早晨准备洗头的时候看到顾成在洗衣服，没敢直视他，径自去洗头。于是发现煤气用完了。只好用冷水，顾成看见了吼道，你找死啊，你还有没有一点常识？你感冒了你还用冷水洗头？！我忍：要你管？！ 我不知道为什么，跟顾成在一起的时候喜欢不停的跟他斗嘴，抬杠，他要往东我偏要西。似乎这样的日子才叫生活，顾成的存在和这些小事非才能真正的提醒我，我还活着，还有生命可言，既便我不愿承认，可我也清楚，我需要这样的惯性来提醒我，这种惯性来自于顾成。
当然，很多事情只能是在心情好的时候发生，例如和顾成没完没了的抬杠。
更多的时候我只是静坐。不愿听见任何声音，不想动，不想说话。
思想极端的时候就在房间里来回踱步，一包接着一包的喝阿咖酚散。
我不喜欢开灯。
白天的时候我很少看到他，在我的潜意识里他似乎没有比较稳定的工作，有时候睡到中午起床刷牙洗脸刚好也能碰到他。
到了晚上便成了顾成和他哥儿几个的天下，他们在我隔壁猜拳、喝酒，烟头随处可见。
认识顾成之前我特别矫情，偷偷喜欢着另一个男人，那个眉目之间总是有种淡淡的化不开的忧伤的男人。我以为他会懂，他与我谈生活、谈理想，可我总觉得跟他言谈之间很吃力。才明白，大抵是因为他那种忧郁是与生惧来的罢。他不爱他的妻子，这是他说的。好事不出门，坏事传千里。但是我没有做坏事，所以在他妻子站在胡同里指着我的窗口破口大骂的时候我很平静。我没有冲出去煸她两巴掌的勇气，我心虚，尽管我从容不迫，没说也没做，但是我内心的的确确是做了回十足的小三。我应该被人唾弃，什么方式都好。那没完没了的咒骂让我心乱如麻，恰在此时撞上了顾成的眼睛，他就那么杵在那，眼睛里是些我从来没有见过的东西。呵，顾成，他也在嘲笑我吧，兴许在他心里我现在就是个婊子。
就在此时顾成扭头对着巷子里的那个女人说，嫂子，是不是该到此为止了？语气是不容反驳的坚定。
所以，我解脱了。
我不动声色的关上门，将这一切纷乱置于门外。内心的矜持和坚持都轰然倒塌，或许都是因为顾成的出现。
我的脆弱，也不想这时候在顾成面前表现出来。我不知道接下来要干嘛，麻木的点起了不知是谁遗落在桌子上的烟，一口下去呛的直咳，眼泪开始不争气的往下流，早已分不清是呛的还是因为心里堵。
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10:11 Sep 7, 2009 edit by: admin
玩偶的纽扣缝歪了位置。
那天深夜，我在本子的扉页画下一个橙色的笑脸，没有过多的修饰，只是一排纸张颜色的贝齿。咧开的唇齿上被我钻下一枚红色的凹处，那样被我擅自搁置在平滑的扉页，跳跃过层层空气直逼视线。不过是个被刻下来的笑颜，苍白得丢失了所以的炫彩。应该如是笑么，背负着被蛀空的温暖，猩红地面无表情。
帮忙盛饭的时候，不小心将碗内香腾地米饭倒扣在了方格地板上，手上紧握着的是徒有一丝余温的镂花瓷碗。蹲下身像乞丐一般用兀自散发着水果香皂气息的手拨去停留在上方干净的米粒，剩下的一把全部甩进了肮脏的垃圾筒。只剩下半碗残余，之后便理所应当地用煲里的米饭将其掩盖。本应该在人体内被体温温暖，结局却是肚子坐卧在黑色塑料袋里冷却，它们有力气恼愠么？有资格辩夺么？就像被他人牵引着一样，走向计划中的死亡与毁灭。
记得在去云南之前，阳台上的茉莉花都开了。粹白的花瓣环绕着暖黄的花蕊，气味不浓却清新可人。我把两朵从枝头剪下，放进书本后关门离开，然而在旅游归来的一个月之后，无意间翻开那本书，两朵茉莉无力地从纸张的间隙中散落下来，干枯得只剩下面目全非。薄得宛若纸张，花瓣仍轮廓分明，只是芳菲已尽、花质已逝，徒留下深褐色的傀儡。
一个月的时间，足以让一朵娇艳失色，让一枚硬币转换三十个主人，让一封情书蒙上灰尘，让一个人放弃一切。
果然很讨厌去菜市场，腥臭以及潮湿令我从骨头深处感受到冷彻。那天和咪分开之后，奉mom的命令去买绿豆汤。老太太人很好，因为是老顾客的关系，她多给了0.5元的份量。被装在透明塑料袋里，满到一动汤水就会被倾倒出来。一直保持着从她手上接过来的握姿，离开时看见两只狗站在大街上交配。
“又不是春天。”
听见客厅的电视里，女人对男人说：“你不是爱我么？可以为了我去死么？你跳啊，跳啊！”男人大嚷着：“你就是一个神经病！”然后在女人近乎疯狂的大笑中，夺门而出。
很自然地过渡到了一个星期前的自己，那么哀凄寒冷，仇视着身边所有的事物，包括一包被掏空内部的食品包装袋。使得所有人望而却步，却必须陪伴。和这样的一个人做朋友，应该很累吧。想要变得温暖，是在Fish离开之后。冷漠地告诉mom其实无所谓，然后独自一个人用泪水将作业本淋湿。担心如此孤僻的她会寂寞，因为心脏一直离得很近而突然相隔150公里，好像被挖空了一角，血淋淋地只剩下回忆她的温暖。她说我是她的阳光，她说我身上牛奶的香气令她安心，她说“想你越深，爱你越深”，她一直拿着临走前我送她的彩鱼挂饰不愿放开，她笑起来瞳仁闪烁，她也是我见过最美的瞬间。
我看见他站在我身后眯着双眸，宛若山茶般美好地笑。一度以为我放弃了他，舍弃了他的笑颜搁置在心脏以外。然而当这个白净的少年，穿着一身白色，眸子里充斥着柔软，静静地看着我的时候，心跳却依旧被弄乱了节拍。
因为怕狗而不自觉地躲到我的旁边，抿着嘴唇扯着我撒娇不愿再走路，握着我的手腕恶作剧地去偷敲别人的房门，然后因为没找到门铃儿不好意思地笑，在我沿着花园的窄石板上行走儿摇摇晃晃时，一面嘲笑我小脑发育不全一面拉我下来担心我跌倒，在我拽着他离开花园中心告诉他对面的老太太一直看着我们诡异地笑的时候，一脸天真地指着一旁的垃圾箱说：“那我们躲到那个里面去，就没有人看得到了”，仰着脑袋笑着叫我看星星，这个一直比我高十一公分的少年在什么时候离我那么近了，我竟浑然不觉。
当我看见那条被署名为“廿四”的短信里写着“亲爱的，难为你了”的时候，笑得落下泪来。握着那株尚未开启的情人草蛋壳，突然觉得心脏那块空缺被瞬间填满，虽然我未属于他，他亦未属于我。
感谢你，我亲爱的廿四君。
那些熟稔的笑靥绽放出最美的弧度，仙人掌投下花的影子，一直延伸至体内，温暖了一切寒冷。
眠梦。
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10:08 Sep 7, 2009 edit by: admin
这是我自己的人生。
上午在电影频道看到的电影，《扶桑花女孩》。题目是女主角在梦想被妈妈否认时说的话。因为梦想，所以有决裂的勇气和信心。不管什么工作，都是自己选择的人生。
电影有曲折的情节，完满的结局。可生活总还是淡的。没有人阻止梦想，因为它是那么正统。可理念的不同呢。代沟确确实实是不可逾越的。听的歌玩的游戏看的电视看的书，世界观人生观价值观，爱吃的东西爱喝的饮料，甚至作息时间，都可以引发战争。从冷兵器时代到热兵器时代再到冷战年代，会不会有一天爆发核战争。
教育的理想就在于使所有的儿童都成为幸福的人。苏霍姆林斯基语。
每一个伟大的教育家的理念都让人既崇敬又神往。可梦想够坚定了，行动力却还是不足。
暑假补课的时候轻轻松松是因为实质上并没有高三，那么到现在九月一号也过了，学费也交了，唯一缺的就只是因为考试而直接跳过了的开学典礼。总觉得，一定可以像她们一样把好好学习当成唯一的一件事情来做，让某些心理有些扭曲了的人知道不要再拿我作比较。因为没有什么不能好好学习的理由了。还是在偷懒还是怪自己，不过或许无论什么都需要一个过程吧，希望不会太久。
高三，高三。会过的很好。
流感病毒肆虐。人心惶惶，可也就一个晚上，因为可以治，因为不是在我们学校。甚至还有不能明说的小小的庆幸，如果他们真的停课，那我们明年的胜算就更大了。不知道这是人之常情还是人性丑恶。
早晨去上学在小区门口就听到俩吵架的女人爆粗口，忍不住自己也默默地在心里回敬她们一句。可是书上说坏情绪会吸引更多的坏情绪，那么这一天都会倒霉的，所以还是忘记吧。以后，也要永远不让坏情绪待太久。
最后，陈呆呆，我也不知道现在说什么好呢。或许是对不起。那么多次短信发到一半就默不作声。是不想回也是不能回。不知道说什么维持话题。知道的是时间会让每一个人改变，变好或者不好，不知道的是我们是前者还是后者。更加无法预料的是以后会怎么样。
无力感实在是一种糟糕的感觉。
不过，还是都要好好过。
用心规划的未来。嗯。
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