22:35 Aug 24, 2011
edit by: 开心就好
我没有讨厌现在的生活与样子。
我没有讨厌现在的生活与样子。
现在已经转点了。
就这几天，不知道为什么，又回到了，白天困，晚上精神好的状态。
刚和小学同学商量着去凤凰旅游的事。
9月9号晚动身。
青岛之旅给了我很好的旅行印象。
希望这次，依旧开心愉悦。
其实我发现，在一个，没有熟人看到的地方，写东西，真的可以说出很多自己都想不到的话。
我没有讨厌现在的生活与样子。
不空白，不悸动。
衣食无忧，前景美好，拥有很美好的环境。
有梦想，在努力。健康，还有全家都平安。
心里没有住着人，是孤单。心里住着个不可能的人，是寂寞。
我想我是习惯。
我真的习惯期待，失望了。
我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。
有时，不，我会经常的找自己的原因。
我是哪里不够好，哪里缺乏安全感还是怎样。
答案，我想，还是在然后的故事里。
其实也并没有太多的无奈了。
我很喜欢现在自己的样子。
因为是一个向上的姿态。
我也想通了，我会好好对待自己的。
不会让自己孤单，也不会让自己被轻视。
我这一年，我觉得我已经在不断进步了。
我需要更加努力，因为这样是充实的，是阳光的。
而且我还有个更大的秘密。
需要我在结婚时面对。
那个，才是我一生最大的挑战吧。
现在，把握年轻岁月，我想爱，我有资本去爱，所以我不会犹豫，我不会怕，只是我会成熟。
我想念了，想念跟人说晚安，说爱你的心跳了。
还记得去年冬天，我多希望，我每次能买两杯热奶茶。
我想一大早就送去你寝室的楼下。
我想把热水袋送到你那。
我想亲手给你围上围巾。
我想在回家的路上，拉着你的手放进我的手心。
只是，也许吧，那是我最黯淡的眼神。
真的，有点想哭的冲动。
都说女生的青春都送给了男生，在她们最光鲜的时候，陪伴着这个时候黯淡的男生。
是的吗。也许吧。
杨茜，如果近来想起你，好像没有太多的难过与低落了。
真的发现，时间是个神奇的东西。
也许是我更爱自己吧。
听起你快乐，我没有快乐或难过。
听起你难过，我没有快乐或难过。
这样就算彻底翻篇了吧。
只是如果能时光倒流，我想我会成熟的去靠近你，因为我记得，当初，我是多么不想错过你。
只是，我在看以后。
这样也挺好的。
这两天有点昏昏迷迷的感觉。
白天睡多了点点。
明天尝试出门去学校搬寝室吧。
后天要去为周琼践行。
看电影，唱歌，吃饭吗，其实我有点不想动了。
大概吧。
我不太喜欢那时的恋爱方式了。
也许是人变了。
我记得这样一句话，如果你还能和你的前任做好朋友。
代表你没有深爱过她。
是这样吗。那那时算什么，蛋疼。
我不想想太多了。
我喝点冰牛奶，然后感受下雨凉，我很快乐，我想更充实，更向上，更努力。
不过目前我需要的是早些休息。恩，愿路过的陌生人看完，然后早些晚安。
Category: 空间日志
22:34 Aug 24, 2011 edit by: 开心就好
我希望就維持這樣的關係不要改變。
在別人眼裡好像終於夠得上配襯你，可那又代表什麽？
你不能陪我一個西瓜吃到撐，然後丟掉一袋再也喝不下的啤酒。
也不能在異地的小青旅，在不知所措的早上突如其來的出現在我身後。
也不能在公交車二層第一排不語的看著馬路上的一切。
也不能看一場廉價的通宵電影。
也不能半夜在高架橋下橫穿馬路。
也不能沿河踩著樹的影子談笑。
也不能在咖啡店一坐一下午各玩各的。
也不能一起背上包說走就走。
所以也只能聊著越來越少得話題，看著越來越大的改變。
所以聽著那些越來越亂的關係。
所以不喜歡人家翻我的電話，但是也懶得搶回來。
所以說不走我就真的沒有辦法走。
所以也只能送我到這裡然後離開。
那晚我跟她說喜歡就喜歡唄，有什麽關係，又不是不喜歡其他人了。
我不是她，不能夠死心塌地的去喜歡一個不在一起的人。
沒有期望的話，一切就都變得簡單明瞭。
愛跟不愛都太容易開口，而我沒辦法說得那麼順口。
所以你說萬一明年不再見，我想想覺得有些傷感，再想想又覺得有些無所謂。
我希望就維持這樣的關係不要改變。
Category: 经典日志
22:34 Aug 24, 2011 edit by: 开心就好
一切安好，尘埃轻落。
还在做一个什么梦的时候被一个电话吵醒，然后就再也不记得那个梦了。
我常说，我身体每个部分清醒的时间都不一样，身体醒来了眼睛睁不开，或者脑子里还是混沌一片的。所以当拖着还做着梦的沉重身体起床，发现自己穿着工字背心，一股凉意从头到脚地袭过来的时候，脑子里还在想着，空调怎么开得那么低，直到慢慢清醒后知后觉，才发现房间窗户开着，外面飘着小雨，凉风时不时吹得窗帘清摆。于是我换了件睡衣，当双脚踩在地板上的时候竟觉得冷了，便又穿上拖鞋套上一件小线衫。
妈妈说这样的天气只是暂时，而我却如此真切地感受着秋天的到来。
于是我吹着这如同被秋天冷却的风，想要整理好混乱不堪的心情。
不知道为什么，回忆的距离一下子变得那么近那么近。如一场梦一般，我在六天之内仿佛重新体验了那一年心情的起伏跌宕，最终还是只能自欺欺人把这一切当做记忆里毫无意义的一部分。因为心已经累得承受不起了。
是不是这样想想，就能让自己快点解脱出来。
可是对不起，在我还没有让自己解脱的时候，就已经像《说谎》MV里的那个“我”一样，成了一根针。伤人。自伤。那么也许我所说的所谓“那个时候那个人让我终于明白原来真正喜欢的感觉还是那样子的所以对不起”等等废话都会被理解成想要用来减小内心自责的借口。是啊，连我自己都会想要杀了这个不争气的我，别人的责备和嘲笑又有什么不能承受的呢。
有人问我说，自己骗自己的感觉就真的那么好么。我说不是的，其实痛苦得要命。
可是，可是又有什么别的办法呢。有的时候明知道是个陷阱却还要奋不顾身地往里面钻，直到遍体鳞伤累得连呼吸的力气都没有的时候才会舍得放弃，但心里是清楚的，下一次，或许还是会做同样的选择。那么每一次花了那么长的时间用来愈合伤口又有什么意义呢，到头来还不是要用“压抑”来代替“抹去”。那么，当气息如此接近仿佛时光倒流却让我感觉到两个人的身体都在颤抖的时候不知觉就流出了眼泪还要笑笑用隐形眼镜当借口的那一切，就都可以得到解释了。这就是我说的，感受到的，却又无法不去压抑的，真正的喜欢。
我是多么恨这样一个自己。所以也无法奢求由我造成的伤害可以得到原谅。直到现在我再也无法不去相信所谓安排，或者上辈子的亏欠之类的解释。
那么只能重复当我一个人走在湖滨吹着风的时候所期望的。一切安好，尘埃轻落。
Category: 心情日记
22:32 Aug 24, 2011 edit by: 开心就好
我要我們幸福~
越來越覺得告別PJ是對的選擇
最後一個月的工資 一定要拿回來！
最近的我都在老公家
老公沒有催我找工作 只是叫我好好的休息
等到真的調整好心情想 再去找新的工作
這段時間覺得很幸福
老公事事都對我好好 都遷就我 讓著我
老公休息天就會帶我出去逛街 買東西 吃飯
還有最近愛上了打乒乓球 o(∩_∩)o
老公很感謝你這幾年對我那麼好
有時想想 如果沒有遇見你
我會在哪裡 在做什麼 過什麼樣的生活
又會遇見什麼人呢
但我很開心 因為我在你心裏 在想你
過著有你的小幸福生活
所以我不需要再遇見別人了
最近我們都在看潛行狙擊
好喜歡黃宗澤喔 各種喜歡
不過老公不要吃醋哦 因為喜歡是喜歡
愛是愛 我還是分的好清楚
希望老公上班可以順順利利
希望等我想上班的時候可以有好的機會
希望我的肚子可以再小那麼一點點
讓我穿上伴娘服不用那麼吃力啊！！
很快我們今年的旅行就要來啦
今年的重頭戲就在HK了
我要很多很多很美很美的照片
我要很多我們在一起的回憶
我要我們幸福~
Category: 网络日志
22:32 Aug 24, 2011 edit by: 开心就好
愿上帝保佑我 。
昨天跟他谈过话之后觉得真的是太近了 ，世界太小了，所以决定隔几天再见。其实也挺好
我知道他是不想我荒废工作，关于这个问题以前我就想过 ，我其实真的是没有太大的关系
我有爸妈、有闺蜜、还有同事、能交往的人能做的事很多，我不会孤单，可是他一个人在这里毕竟比不了我在家的方便，我就想多陪陪他，可是最后问题越来越多，原来近了确实很亲密，可是毕竟还有要靠距离来凸显美，整天呆在一起没事可做感觉真的有些乏味，时间长了，真的是不行，不说这些了。
今天是子涵的生日，这是有史以来过的最平淡的生日吧，我没有去空间大肆的吆喝，长大了一些，难道居然学会了内敛？真的是不容易，呵呵 我为她写了微博，我永远那么爱她，愿幸福快乐这些美好的词汇不止是书本上空泛的词汇，希望好心情真的是能常伴你左右。亲爱的。22岁生日快乐 。大姑娘了 。
又重新捡起来媳妇的美好时代来看 ，看到李若秋后悔的时候，我不明白，为什么男人要找个喜欢的人然后会为了事业放弃心爱的人，最后事业成就，还要放弃自己身边陪自己一路风雨的人再重新回来找自己当初喜欢的人呢，这应该是双重伤害了吧，害人害己，其实能回来找的也还算有良心的，不过也更显得可悲。玫瑰花固然浪漫，但是女人在嫁人了以后再去想当初的那些还是会觉得四菜一汤来得更具体一些吧，至少我会。呵呵，这是没出息的现实吗？不是的，这是最平淡的家庭生活，却也浪漫到极致。
是的 ，这个午后我自己在办公室，我还在在独处，我不上qq，我在听着那首老歌，我不用去跟别人呱噪的交流，我不用跟男朋友大眼瞪小眼的不知道能做点什么，不患得患失，我看会书，逛逛微博，看看大家都在说些什么 ，我依然安心和快乐，我依然爱他，我也知道，在这个世界上除了爱情还有能使我在大地上站立的东西，那是自己，愿上帝保佑身边的人们，愿上帝保佑我 。
Category: 网络日志
