09:52 Sep 7, 2009
edit by: admin
这样亲近的感觉，我觉得很温暖。
我想我有一个很难忘，也最疯狂的夏天。
和艳艳，姐姐一起去白水洋，爬山，玩水。晚上在宾馆里打牌，喝啤酒。发疯。
和艳艳一起过20岁生日，唱歌，吃蛋糕。
一起骗妈妈，住羊羊家。
还有无数个日日夜夜我们一起疯，一起敲着键盘说话的日子。因为有彼此陪伴。我们才不会觉得自己是怪物。
一起回去看徐萍老师，我们打麻将，吃饺子。喝元丰煮的肉骨茶汤。
打打闹闹，还照了很多相片。
陪姐姐过生日，然后4个孩子一起回了三牧。
以前走过的楼梯，坐过的教室，唱歌的小礼堂。食堂，还有吃麻辣烫的小石桌。
虽然足球场都长满了很高很高的杂草。
可是我怀念的地方，无论是人，还是风景。一点都没有变。
我们很晚很晚的坐在江滨聊天。
然后集体打电话回家骗妈妈晚上不回家住的理由。
一起裹着毯子窝在地板上喝红酒，说话。我们很认真的说话，说心里的小秘密。天南地北的扯。然后一起笑。这样唧唧喳喳一直到太阳都出来了。
这样亲近的感觉，我觉得很温暖。
2个月前、
我记得，刚刚回到家的心情。忐忑不安。没有信心。可是我一直都默默的等着。
时不时的，我会生气。觉得委屈。
福州的所有，对我来说都是恐惧。我不想知道的事，不想看到的东西。就是会莫名其妙的让我发现它们。
现在，这个夏天就要过完了。
有些事情是不是已经结束了。因为在那一个瞬间之后，所有的一切都没有他原来的意义了。那些话，无论意味着什么。对我来说都不重要，我也不需要了。
以后，还有很久很久的日子。
漫长到我想这不会是你最后一次和我说话。但是在那之前，我们都会好好的生活。希望那时候，我们会给彼此最好的笑容。
2个月之后、
福州，我这么的舍不得你。
Category: 空间日志
09:52 Sep 7, 2009 edit by: admin
［半夜的念念念不忘］
开学一个星期。传说中的温州绿肺虫子很多，交通很差，学校很抠… 大概是被之前的偏见引导着，总之它哪里都不顺心。
紧张和惰性的冲突让我每天烦躁又不安，密集的课程改不掉慢半拍的性格。我不想拖着，却不由自足的拖着。或许是天生愚钝也或者是违背了适者生存，这种临考前的感觉又充斥在身体里面，想到将要这样过三年且有过之而无不及那些痛苦无奈恐惧潜意识的逃避交集成一个字 烦。以前不觉得一中都如此巨大的魅力，毕业以后却听到许多人的感言都是一样 我好想回去。那里的一点一滴都是诱惑。可以睡懒觉，总有时间忙里偷闲，窗口那棵本挂满衣架泡面盒的树，对面楼里的裸男引发哄笑，半夜里从羽毛球馆离开的车灯，常开后门的保安叔叔甚至是讨人厌的寝室阿姨…
而现在只有上课作业上交就寝周而复始。我该把此刻的状态说成什么？不知道。总之一点也不好。
我有一扇窗。它可以望到我们曾经欢笑的地方。总是让我忘不了那些刻骨铭心的记忆。而黄蓝相间的建筑下却已经物是人非。
我有多想回去。你知道吗。
Category: 网络日志
09:51 Sep 7, 2009 edit by: admin
我不必想起你，因为我的影子里早已有你的痕迹。
我不必想起你，因为我的影子里早已有你的痕迹。
这是《我脑中的橡皮擦》中的一句台词。
言午，五班的那个男孩真的很像你，长却利落的头发，细长迷人的眼睛，白皙的脸，云卷云舒的气质。每次经过那个楼层的时候我都会想要往里看一眼，可是这些都不重要，你分明清晰地呆在我的心里。
我最近好忙，一倒床就睡，没来得及在心里给你讲悄悄话。你还在用心听么，听我对你说的话。
【我想你。】【哦哟，你会煽情类。】【我也有少女情绪。】【你骗人，好久不理我。】【你最近忙，而且上次约好了在心里给你讲悄悄话，你没听到悄悄话么。】【我只是生气。】
我都记得，大概也无法不记得。
我常常想，倘若我爱你是为了让你爱我，那样的爱是不是太狭隘了。人在时间里走得久了，心也变得纤细，擅长举轻若重。三四年，越来越伟大的自我感觉，会让我在梦醒时分崩溃么，会哭么。我不知道，因为我一直觉得我不会。可是看着自己从无所顾及地告诉你我爱你到越来越小心翼翼地对待你，我是不是也变得脆弱了呢。陈绮贞的那首旧歌，我一直都在听。
【我总是忽冷又忽热隐藏我的感受，只是怕爱你的心被你看透。猜的没错想得太多不会有结果，被你看穿了以后我更无处可躲。我开始后悔不应该太聪明的卖弄，只是怕亲手将我的真心葬送。我猜中你的心，要再一次决定，遥远的距离都是因为太过聪明。要猜中你的心，要再一次决定，缓慢的思绪都是因为太想靠近你。】
【我就是喜欢你呀。】【有多喜欢喏。】【你自己感觉啦。】【感觉到一点，不过似乎还没我疼你多。】
你看，我真的都记得。
言午，我想对你好，我也只能用我的方式对你好，尽管我不确定那是不是你也喜欢的方式，但我只能那样做了。
亲爱的言午，我不要你过得比我好，但请一定要比我开心。比我温暖。
Category: qq日志
09:51 Sep 7, 2009 edit by: admin
这些，怎么现在才明白呢？
这几天一直在寻找你，可是却找不到，茫茫人海。
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又从超市买来了一瓶950g的蒙牛冠益乳和一个保温杯。前者是因为肠胃又开始闹脾气了，后者则是因为每次当我想起要喝水时水已经凉了，所以再买个放单位用。
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这些天因为加班，把自己整的很累很累。可是尽管这样我还是坚持每天上网，想跟你说话，不知道为什么。是因为习惯了吗？习惯了你用那温暖的话语安慰我寂寞的心。可是，我自以为是的以为你会成为我一个人的，但是，就在刚才我才明白，我又犯错了。在这个世界上，有谁是专门属于某一个人的呢？我又异想天开了。突然有种想离开的感觉，想从你的世界消失。你会想我吗？又一次，我觉得自己又开始疯狂了，变的不像我自己了。所以，我要离开。我想清醒清醒。
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其实，我越来越不理解你了。你总是装扮成快乐的样子，可那样往往显得自己是那样的无知。笨蛋，你真是个大傻瓜。那个谁，我已经厌烦了我们共同的游戏，因为它失去了原先的味道。它如今是个人尽皆知的事情，还有什么意思呢？在这个世界上，也许只有我会做些这种不让人理解的事，无聊的我，无聊的我。
还没完全开始就已经结束了，终究厌倦了！这一切都不是你想象的那样，自己还得是自己。别人做不了自己，自己也做不了别人。
这些，怎么现在才明白呢？
小亲，如今我把你丢了，很是懊悔呢！我该如何把你找回？
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今天，我家的女人们一起逛大街，一起吃饭，一起去澡堂洗澡。那感觉像是回到了小时候，好久都没有和家人这样的在一起了，多少年了呢？今天妈妈给我搓背，差点儿就哭出来了，呵呵~ 怎么越来越不像我了？怎么越来越脆弱？
今天，抱了一天的丫丫，直到现在胳膊还是疼的，抬都不敢抬。
“为什么你还是这么重呢？”
“因为我长大了嘛！”
呵呵~ 每次看着你，我都好想也有个自己的小孩儿，那样就有人陪我了。
-------- 亲。
Category: 心情日记
20:51 Sep 6, 2009 edit by: admin
我享受寂寞，因为我敢正视生活！
不管你是谁，无论你有多高的地位，无论你有多大的职权，无论你有多少的财富，只要你是人，只要是有感情的动物，都避免不了寂寞的打扰。 我只是一个凡人，所以也不例外。只是寂寞打扰我已经太多，所以我才懂得如何去品味寂寞，如何去享受寂寞。
我把寂寞当作伙伴。
我把寂寞当成我生活中的调味品。试想，五谷杂粮，琼液山珍，没有那平淡的油盐酱醋，纵是皇家厨师再世也是无法做出那美味的菜肴。每当寂寞袭来，我拿本书来消遣，或是抒情散文，或是长篇小说，不知不觉中，心也融入那悲欢离合的感情世界与文中的主人公一起笑看风云，海阔天空，细细品味人生的酸甜苦辣了。
我把寂寞当作是我生活的一大门槛，感到寂寞的人多半是感性之人，也是喜欢清静的人。这时，没有烦人的噪音，没有缠人的琐事，也没有扰人的劝酒，更没有累人的应酬。想坐就坐，想睡就睡，想走就走，此时，不再为情事伤心，不再为怯弱伤神，不再为指责伤身，不再为虚伪伤财，实是轻松随意，此乃人生一大快事。
我把寂寞当成我生活的一道风景线。生活中的事太多太杂太乱太费神，要应付上应付下应付左应付右，谁都得罪不起，也谁都不敢得罪，不知不觉中，便精力憔悴，身心疲惫。此时寂寞来得正好，可以到公园走走、看看，体会日出日落，云卷云舒。哪怕是坐在自家阳台或楼顶，思绪也可与苍穹中的大雁一同展翅。眯着眼，林中的鸟鸣，园中的花香，都泌人心脾。 我把寂寞当作生活的一枝笔。人的思绪是杂乱的，也是没有章节的。天有阴晴阳缺，人有悲欢离合，二、三十年的自身经历和旁人的故事情节便是一大堆财富宝藏。高兴不高兴时都可以随手拈来，付诸笔尖，行云流水，心儿在那一片广阔的天空中驰骋。想怎么写就怎么写，无人打断，无人惊扰，一篇大作十几分钟也就酝酿出来了。那份洋洋洒洒的佳文，自是刻意坐在桌前抓耳撸腮几个小时，甚至是十天半月也煎熬不出来的。
我把寂寞当作生活的一杯水酒。酒是杯中之物，有人爱喝，有人不爱喝，有人碍于情面，不得不喝，会喝的人觉得酒是好东西，不会喝的人觉得酒是坏东西，但不论你愿不愿意，人的一生没有不遇到酒的。是一口干掉，还是背着人偷偷倒了，或是慢慢的品酒，懂得其中之味。用酒来提神，来洗胃，来放纵，来沉湎，这就不是一二人说得清的问题了。我对酒一向是敬而远之，实在跑不掉了，就含在嘴里，慢慢咽下。此时，脸马上有了颜色，眼睛也水灵了，肚子更是火炙一样，但在外人眼里，我还能喝得好几杯呢，实则我早晕了，这只有自己知道罢了。
我享受寂寞，因为我敢正视生活，我用寂寞来充实我的头脑，来丰富我的心灵，笑看灯红酒绿，感受情海茫茫，我不甘于陷入那一片荒漠，故我学会了享受寂寞。
Category: 经典日志
