生活
生，容易；活，容易；生活，不容易！
生活就像一团乱麻，总是有那么多的不尽人意！
有的人懂得生活，有的人不懂得生活，
不管懂与不懂，我们都同样的活着。
只是有的人生活着，有的人思考着。
日子一天天的往下过，前途是明朗的还是模糊的？
我们的生活变化着，是好？是坏？
生活的假象是否会蒙蔽我们的双眼？
每个人都是一个有故事的人，
只是有的人愿意把故事转变成心事，
有的人却从未发现原来自己的生命中有如此精彩的故事。
累了吗？倦了吗？
没有！
生活虽然有时是痛苦的，有时是残酷的，
但是在生活中一样可以寻找到乐趣。
下一秒将会发生什么我没有办法预料，
但是这一秒，要好好的生活。
其实生活就像孩子，
当你热爱生活的时候，生活就会热爱你；
当你厌烦生活的时候，生活也会厌烦你。
希望找到一条笔直的，宽敞的大道，
希望找到一溪洁净的，清澈的河流，
希望找到一片明亮的，湛蓝的天空，
或许生活是没有捷径的，当我们努力找寻捷径的同时，
却同时失去了一些更宝贵的东西，而最终还是要回到起点。
一条追着自己尾巴的蛇？
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凌晨两点半
文字文字文字晚上和同事又出去喝了点酒，我们畅谈了很久。我试着用冰凉的啤酒灌满我的每一根神经。当触到我那冰凉的心情的时候却是那么的无力！我没有丝毫的醉意，反而我的思路变的好清晰。回来躺在床上，想到大学的纯真时代对社会的迷惘憧憬到看到现实的残酷，我们逝去了很多东西，却感到了莫名的压力，为了生活奔走各个不同的城市，我们都被社会上不同的人和事侵蚀了思想，再也没有那天真的笑容，更多的越趋孤单和无助！而我们还的在别人的面前故做坚强，永远不让他们看到你脆弱的一面，这样受累的是我们自己的心！还没有好好的走下去，心就感到累了。当初的意气风华，浪遏飞舟，现在都已变的如此无力，只想身体不在漂泊，不自觉的停下了本不想停下的脚步。。。。。。
那首《越长大越孤单》并不陌生，陌生的是自己。
每次只要拿自己和原来的我相比，却渐行渐远。。。。。。随着年龄的在长大，我不再以我为中心，我开始关心我身边的亲人朋友，这样就会是一种负担，一种责任。所以我要加油，要让他们开心快乐，努力突破心里的那层“网”，让梦想理想用自己的行动完美的表示！
凌晨两点半，我无眠 但很清醒
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20:34 Sep 4, 2009
edit by: admin
直到美丽早已置身事外
首先最重要的，就是今天爸爸的体检报告出来，所有的指标都完全正常。
之前担心的问题都没有出现，总算是虚惊一场。
我觉得自己都应该吃素一年来感谢上帝。
毕竟我现在是真心觉得全世界的财富都比不上全家身体健康。
晚上在和爸爸谈养生经，他小时候因为家里条件很不好又有哮喘，所以吃了很多苦。
我愿意用我以后所有的辛苦来换我们家人身体健健康康。
今天买了一些花和巧克力回高中看老师。碰到一起按班级很多有同样想法的男生。
初中的话因为搬迁，还有我不想再喋喋不休提起的往事，放在心里最深的地方就好。
因为高三下半学期都在办公室度过的原因，对于不同的老师，总有比别人要多一些的感觉。
和几个要好的老师聊了很久，感谢他们对我不知疲倦的纵容。
毕业之后，对于以前彼此都会有的错，回忆给予了最大程度的宽容。
曾经耿耿于怀的，就都变得轻描淡写了。
也许再过几年回来，看到的就不是这栋建筑物和这些老师。
所有能见证我们存在过的事物也都存在了回忆中。我们还剩下什么。
同样是今天，我在车上偶遇小学一二年级的同学，他就坐在我旁边，没有认出我来。
他是一个有着一定程度的智力障碍的孩子，对于什么都抱着原始的本能。
他总是和同样有些智力障碍的父亲在一起被父亲照料，他们彼此搀扶的样子一点也没变。
就好像时间在他们身上从不曾经过。
我想起以前，我是受老师宠爱和期许的小孩，被冠以各种前程似锦之类的词。
而他总喜欢躲在我背后，怯生生而又略带仰慕地看着我。
当时我只想不要和这样的人扯上一点关系。
而如今，我看着他们心里不仅仅是忏悔，还生出了相当一份的悲悯来。
他们是被社会遗忘的人，他们永远不会知道什么是体面而有尊严的生活。
他们的努力和进步比任何功勋伟业都更值得被喝彩。那些浮华对他们来说根本不值一提。
而我，就是在如此恬不知耻的幸福中，什么也束手无策。
（我不愿意把智力障碍这个词改成低能，那会让很多人误以为他们有意愿的话就能改变。
那绝对是误解。）
这也许是今年夏天最后一篇日志，之后就要到新学校报道。
不知道为什么，临行突然感伤起来，两个礼拜是离家时间最长的一次。
忐忑的陌生的环境，叵测的人心，渺茫的未来。
仍然想躲在家里的避风港，每天喝爸爸的热汤，吃妈妈削好的苹果。
仍然想做有陌生人来就会躲在角落不出声的怕生小女孩。
可惜这些美丽早已置我于事外。
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20:33 Sep 4, 2009 edit by: admin
柔情的日子里，爱你不费力气
上课已经第四天了。今天总算有点进入状态开始拿着本一级词汇在看。
也不知道为什么，总是很困。每天都睡眠时间加起来都接近11个小时。
不过终于今天下午茶的时间终于能打起精神来看书了。
其实我很讨厌计划被打乱。会让我变得浮躁。想扔板凳的感觉。
大概每个人也都不喜欢这样的感觉。
而最近一次很恼人的事情就是我拿着6本书准备借的时候。发现借书证没了。
好在最近室友都泡图书馆，于是留了纸条让他们帮忙。
我想说的不是这个。
是由于借书证不见而引起的另外一件事情。
昨晚回到宿舍找照片准备补办借书证。结果发现和照片放在一起的3封信。
一封是terry的，一封是cb的，还有一封收信人写着给火星的叁。
都是大一上学期的时候收到的信。时间久远，远到我要拆开来才记起写什么。
再交代另外一个背景。
虽说一直都觉得与CB分手是一件正确的事情，但分手后并没有去想跟他在一起的事。
以致于，我都不记得那天晚上我跟他在电话里到底都说了些什么。
也不记得是谁说的分手。只记得那天是我生日，挂了电话我就睡了。
而后来的日子也很平静。
啊！！其实我很难过啊。唉。不说了。
然后那封信就是分手之后他给我的。
里面写了一句我曾经跟他说的一句话『如果觉得付出得不到回报，那唯有分手』
看到这句话的时候我吓了一跳。天啊，我居然会说这么狠的话。
不过想想那个时候，刚刚开学，也的确像是我会说得出的。
我现在的心情就是徐佳莹的那首『失落沙洲』。
唉。说来说去我也不知道想说什么。
真的是除了父母，没有谁会不计较是否等价的感情付出，而无条件为你。
事实证明如此。
我也不确信我能做到。
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20:33 Sep 4, 2009 edit by: admin
这算是一个结局么。
原来这就是我们的结尾了。这就是我们的结局了。我知道你从此要从我的生命里退出了。
我本来想跟你谈谈，不过……算了吧。这样也可以结尾了。就如同我跟X。始终没有正式谈过，没有说清楚过，一直通过别人，结束了这一切。我们也是。
我看到了那些记录，我才知道为什么我们变成了这样，这一切就结束了。微笑。
其实大家都知道那些事是开玩笑的吧。其实有什么你可以说出来的吧。其实……其实没有那么多其实吧。
总之是结束了。
我突然想不到什么句子来说再见。我曾经写了很多东西来跟X告别。我想同样写给你。可是，我突然想不出可以写什么。
我能想到的，只有结束或者结尾。是我词汇贫乏了，还是我们之间，真的无话可说。
在写的时候，阿冬叫我。她告诉说，你要离开我们，要离开欧阳，因为这样对我们的未来好。微笑。阿冬说的是对的，你没有权利决定我们的未来。我们，也没有必要闹成这样。
为什么会这样，我们都不知道吧。
我想要自己告诉你很多事情，也许我们能恢复那个当初。不过没机会了吧，微笑。如今的你，是不是对我只有怨恨。
歪头。那么，就说再见吧。
在今后的日子里，请安好。
谢谢你。
再见。
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