一如既往废话不连篇
一如既往废话不连篇
我从来不是一个合格的学习者
尤其对于不敢兴趣的东西
纵然从小到大也蒙混过关无数次
但这不能说明什么
我还是觉得自己太过任性了
然而我还是喜欢这样的自己
今天用15分钟写完那些我根本懒得理解的东西
想起某大姐将考卷递到我手里时该部门员工齐刷刷射向我的眼神
我知道他们在想什么
可那又怎样？
我心里就是这样想的
我十分气定神闲
其他的都他妈的给我滚蛋
这几天
想念这件事折磨得我喘不过气
有时候恨不得直接订票走人
是谁说的
人生苦短需及时行乐
我怕来不及我要抱紧你
我要疯了
真是够添乱的啊
Category: 心情日记
好好的生活，开开心心的过着
我从来不掩饰我的胆小，听到那么多事，然后看到很多朋友在忽然间，在大家还没有准备的情况下突然就消失了，以后连擦肩而过的机会都没有了，心里还是怪怪的、
也许我们不熟，但是会知道他们在他们的世界里过的很开心，也有他们的朋友，有关心他们的家人，他们也在为了他们自己理想而奋斗。可是现在，他们就这样走了，什么都没有。
那么以前为什么要过那样辛苦的生活，为了别人去活呢。
简单的生活，每天过的很开心就可以啦，我说我要过这样的生活，不争不抢，不哭不闹，不强求。也许你们会说这样是不可能的，但是我会努力做到，因为争了有什么用，抢了有什么用，哭闹了又有什么用呢，得到自己不该得到的，或者耗尽所有的力气去夺取了，最后能享受的有多久 。
为什么要活的那么累呢，单纯的世界比较适合我们吧、、
我们保护我们拥有的就可以了……好好的生活，开开心心的过着、、
Category: 空间日志
向往另外一片天空
时不时就走来写自己工作左几耐，唔知道甘样系米叫做提醒自己浪费左几耐时间咧？
做得越耐，觉得自己越烦躁，好似日日系度磨时间，茶实只不过系自己浪费自己噶时间！
即使我好有心情甘去做某D事情，但系自身噶条件根本就唔容许自己甘样做，系米好无能？又唔可以甘讲噶，只不过有时，人系无办法两全其美嘎！！
今日中午，同我个死党搏命吹左一日噶水，对某一个梦想有一种奢望，对啦，系奢望，点解？呢个点解都系只有我自己先知道啦，猫猫同泓泓都话，叫我放心，一定会稳到好噶，但系个心始终好无奈，唔知道点解会甘啵，好奇怪！
日本啊日本，我好想到日本玩啊！唔知系米做左成一年半载噶工，边度都无行过，突然发作想抽风咧？
望住班小朋友，我好无奈，觉得距地好活力，我就好残啦~哈哈
望住屋企，觉得自己又好衰，无办法俾到好噶条件俾妈咪同婆婆~真系无奈……
望下个天，即使个心好想学，但系点解有心无力？
呢一切噶一切，究竟我想做咩？
唔知道，成晚眯住只眼系度查阅资料，发觉，其实自己落后左啦……我好多好多野唔可以儿戏，或许有一点自己就快变成文盲都话唔定嘎！！
从来都无发觉到，自己噶身边如履薄冰，稍微多移动些少，就会令自己陷入冰冷窒息噶地步！呢一切，米又系我自己做成嘎！自白？或许系一种道别挂，我承认我出左来甘耐，一直一直都唔想变……但系，人唔可以唔变嘎！唔变噶人系无进步噶！
为左我同我死党今日讲噶一番话，笑过同开心过噶想法，我系时候罗出决心去完成好多好多野，系啦，唔系少少，而系好多，唔理以后系米好惨，或者经历好多奇怪无厘头噶野，我现在只是知道，我已经唔够时间去翻转头望啦，走啦，唯有走落去先知道结果嘎！
嘿~某个世界的角落，你等住我同死党们去踩场啦！
系时候记低今日系咩日子啦！
话甘快又零玖年咯~
Category: 空间日志
要如何一個人在我生命中的意義。
要如何一個人在我生命中的意義。
很難。
我生命中有很多，我在意的人。男人、女人，都有。
兄弟、小斌、Frank……這次我要講的是耗子。
很奇怪，這次我并不想給他看到這篇日記。
寫這篇日記的衝動來源于校內撤銷我的好友。
對于這個男人，我只能說，我用盡了一切我認為的真誠去對待他。
但是他只能和我說：人會自私的按自己的主觀意誌去分類自己所珍惜的人。
那是。可是我也是按照自己的主觀意誌去分類的。
而你，就是其中之一。
小說里說的，你可以選擇不喜歡我，但是不能阻止我對你的愛。
我對你說的，你可以選擇離開我，但是不能沒收了我的依賴。
有一個女生，你也知道是誰。
你曾經說離開她是對她殘忍的，可是她又不喜歡你。
那我呢？你有想過對我來說也是殘忍的嗎？
算了，你不會，我知道的。
每次回憶起從前我總是會笑，認識的第一天是返校。呵呵，你肯定早就忘記了，趕着回家的我想趕快抄好課程表所以搶走了權亮的（那本來應該是你先抄的），你就笑了一笑。
耗子你笑起來是很燦爛的。因為你會毫不掩飾的笑，會很開朗。
耗子你人很好，不管是誰都會這么說。你總是會幫助別人，是吧？
平時我看到你，總是叫的很“熱情”。
因為我真的很開心。
很開心的可以讓你幫助我設計這個、或者做那個。
很開心的是你和我打球。
很開心的是你起的綽號。
開心的
是可以踫到你這種人。
其實我一直沒有告訴你的事情，
我知道失去琳對你的傷害是多少，但是你想過我嗎？
其實當下我真的好恨你……
因為友情對我來說被愛情重要很多，很多，很多。
對你來說，你有清風、你有小輝、你有、你有。
是的，你有。
可是我呢？你知道的。
我又不得不責怪自己為什么要這么輕易的告訴你。
可是我有告訴你還不確定不能下定論阿！！！
這件事情我們都有錯。是這樣。
可是我真的很想怪你……怪你……
因為你，我失去她。
可是因為我，你失去她。
男女間裂痕會淡化……可是在女生中的感情是永遠存在……
那是我心中的傷。就像初戀被甩一樣的難過。
耗子，還記得嗎？暑假的時候，我找你。我們在一間教室。
剩下你一個人的時候，我哭了。
你聽着我絮絮叨叨的講不完整的故事。
你給我意見和想法。
你看着我的失態。
而今天你冷漠的態度，讓我慾言又止。
如果，在我踫到問題的時候，你依然會伸出援手嗎？
他們說，如果是刎頸之交的朋友，不管陌生多久，在你最需要幫助的時候，還是會出手相救。
可是，我們不是了。
是的，曾經是的。
可是，當我在睏境中需要你的時候……
怎么辦？
我再也不能找你了。
再也不能了。
我知道你不會在乎。
因為是你一首切斷的友情。
我對你好。
我對你好。
我對你好。
謝謝你做的決定。
可能我的文字比較煽情。
但是一切都是真的。
你懂我的，我喜歡將感情平鋪直敍。
很多次我被你惹哭。那都是因為我覺得我對你很好，為什么你總是對我冷眼相待呢？
很多次很多次。
我長大了，很可笑的是，只有一年或者兩年，我就說長大。
但是是這樣的。
這一次我不稱之“它”為哭，只為……
流淚。
耗子，你記得你給我的留言嗎？你說不要輕易的哭，多了，別人就受不了。
其實，從那次以后，我就沒怎么再哭過了。
是的，我現在有男朋友了。
是的，你並不知道。因為你不再把我當作『好』朋友了。
謝謝你，曾經的一切。
我閉上雙眼，就徬彿像我們打的羽毛球一般，一個不完整的半圓，一條開口向下的拋物綫。然后掉進無盡的黑洞。
耗子，最后的話我沒有說出口。
我很想向以前一樣精神奕奕的和你說：加油！！！！！！！！耗子加油！！！
可是，我沒說出口。
因為你是怎么看待我。我知道了。和你說的話，也不過就是一陣風，沒有分量，可是你不知道那些都是我對你厚重的期許。從來不曾改變過。
對不起，我不想聽到你敷衍的說『哦』或者『知道了』我會很傷心。
對不起，我是一個膽小鬼，沒有勇氣承受傷心。
只是我真的很想和你說。加油。你是最棒的……未嘗改變過。
耗子，如果你看到我，請你再對我笑一個。回應我的招呼。
耗子，你知道我是脆弱的，你可以告訴我，當我再次踫到困難時能找你嗎？
對不起，我是一個膽小鬼。如果答案是否定的，請別告訴我，永遠別告訴我。
如果可以……我很想說……能告訴我嗎……但是我應該已經知道你的答案了……
耗子，我尊重你的決定。我想說，我真的對你很好。真的。很好。
Category: 经典日志
折騰人的八月就這樣走了
我覺得我得了失語症。
但是這不代表我不說話。是我太想說話了。卻什麽也說不出啊，
滿世界的同胞，都看出我心情抑鬱，都想幫我排解一下。
我也很想很想把心裡那些破事全都斗羅出來，或許，我就好了。就放晴了。
可是。失語症，真的是很奇怪的病症。
我想開口說說8月的刺激生活。想說說最近的工作。想說說最近的身體狀況
但是，一開口，全都是不著邊際的廢話。
比如"我真的好煩啊""說不出啊~""你吃飯了么？"
甚至"爲什麽？爲什麽呢？"都是這樣從我嘴裡無奈的說出來的。
一切都積壓在心裡無處發洩。
過完的這個月里。
我不得不承認。我確實很害怕寂寞。
天秤座天生就害怕寂寞。
我害怕一個人吃飯，於是不吃。寧願窩在家裡。
我害怕一個人出門。
害怕一個人走在熙熙攘攘的大街。
我很想有人陪我吃飯。陪我出門。陪我說話。陪我待會
其實。我就是想有人一直在我身邊。陪陪我僅此而已。
難道，人年紀大了，.就這麼害怕寂寞？
最近身體不好。於是心情也不好。
一到下午就發燒，然後全身乏力的想躺著不動。
晚上失眠。大口喝水，吃藥。再睡去。
這樣的後果是，氣色很差
"臉色發青~"這是近幾天，見到我的人。說的最多的話。
我要住到山上去。決定了。於是開始期待休假后的日子。
好好的找找房子。
真的很想這樣。因為想要好好的安靜癢癢心性。
太浮躁。太壓抑。以及太消沉。
近幾天。要謝謝P大叔了
因為他回來，讓我開心不少。
雖然，只要P大叔一不在，我就會陷入低落的情緒。
不過。這樣已經很好了。
至少。還有讓我開心的那麼點點的時間。
關於P大叔，其實，年紀和大叔完全相反，只是，最近見到他。穿的總是讓我想到大叔。
呵呵P大叔剛回來的那天去接他。真的好滄桑啊和撿垃圾的差不多蓄著鬍子，頭髮老長了。
恩。發現。寫了很多廢話
其實。一開始我真的不是想寫這些的可是寫著寫著就變成這樣零散的…亂七八糟的…流水帳。
好吧我知道，我說不出
Category: 心情日记
