长大，是从什么什么时候开始的呢？
前几天，去送一个刚刚高中毕业的哥哥，三家人聚在一起，有说有笑。这三家的孩子中，我是年龄最小的一个，其他两个哥哥都考上了非常好的大学。酒席间的祝词无非希望两人继续努力，而即将高考的我当然也是被寄以期望的对象。我笑笑，说：“我会努力的！”喝下杯中的茶水，而在座的人，只有我一个人还在喝茶。看着那两个人杯中的代替了可乐的酒，忽然想问：什么时候开始，我们长大了呢？突然发现，哥哥对家长们说的话，比对我说得多得多。
才9点就回家了，躺在床上辗转反侧，想起小的时候，三个人一起玩到凌晨，父母即使来叫也说不想离开，然后继续投入到玩耍当中，直到最后撑不住睡着了被父母带回家。一到假期就赶快打电话联系在一起玩的时间，一起上网打游戏、讲故事，在外面疯玩，把鞭炮放在各种地方点燃，听到父母说自己的缺点就从屋里跑出来阻止……而现在，取而代之的是坐在桌旁听父母们说他们工作上的事情，三个人一人抱一本书看一晚上却一言不发，发短信相约却只得到没时间的回复……这些快乐的时光，怎么就一去不复返了呢？
因为，我们长大了吗？
因为，童年那种纯真一去不复返了吗？
因为，都是成年人了吗？
成长就像一个藏在心里的种子，从毫不起眼的角落慢慢萌发，然后占据整个内心。而在这个过程中，我们自身也发生着变化。
那么，什么时候开始，我们长大了呢？
从见面不谈玩耍谈学业吗？从杯中的可乐被换成啤酒吗？从见面的欢声笑语到沉默无声吗？
从看到辅导资料比看到漫画兴奋吗？从跟异性交往保持距离吗？从对大学对专业的了解胜过对某个朋友吗？
难道长大，就要失去儿时的天真吗？
难道长大之后，就觉得还没长大的孩子可笑幼稚吗？
现在连梦里也很少见到童年的影子，是不是从某个不被人注意的时候开始，我也长大了？
也许我也从某个时候开始，无可奈何的长大了。
发发牢骚吧……有时真希望能永远不会长大。
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人要学会微笑，不管在任何时候。
最近做了蛮多荒唐的事的，去上学竟然会因为天气热又回来了 -_-||| 其实是真
的忘记了我自己是为了什么早去学校的而已。失去初心的可能有时候并不一定是别
人，自己也在渐渐的放弃，人总是这样，一边抱怨别人的改变，一边自己却看不到
自己也在变。
这是在杭州的时候照的，那时候是傍晚了吧，天色蛮暗的了。其实在路上的时
候我就已经不记得我要早来的理由是什么了···
其实自己是个孩子，是个被父母宠坏了的孩子，虽然很多时候感到抱歉，但是
还是想任性一次，再一次。但是不管我做了什么和将要做什么，有一件事情我是肯定
的，我绝对不会讨厌自己，绝对不会。我做的一切都是我自认为对自己好的事。
很好的景色，但是我已经不记得我当时脑中想的是什么了，好的事，坏的事
乱乱的，杂杂的。很多事很多人绕在一起，困了，闭上眼，沉沉的感觉。
玉酱已经好几天失去联系了，发短信也没回，我不知道她到底怎么了，但是
猜也能大致的知道原因。然后前天一回学校就收到她妈妈的短信，说她已经住院了。
妈妈还说‘你好几天不吃不喝，问我知道原因吗？’我能怎么回答呢？
在学校的阳台上，我站了好久好久，天气好热好热，好像从心里一直烤
着我，犹如她的签名‘一场梦而已’希望等你出院之后，一切能结束，大家都要好
好的。
回到家之后，舒服。今天因为要减肥，所以重拾了舞蹈，跳了好几首舞曲都提
不起精神，结果把TBS放的mirotic巡的现场音频放出来，耳机里的声音很大很大，
像个傻瓜一样，蹦蹦跳跳好久，看着汗一滴滴的流下，浸湿了衣服忽然觉得好舒服。
不知道是兴奋，还说发疯，或者说是一种发泄吧。
呐，车奉君
七夕节你那没有吧，但是那天我很孤单的回学校呐。不管怎么样，七夕
我心里想的都是：你要幸福。
因为我回学校的原因，不能上网，一一发短信告诉我你拍吻戏了。心里
淡定是假的，但是还是好为你高兴。回来之后急着看你的戏照，虽然生硬了点，
但是你仍然要加油知道不，以后的你也要找个好家人，一直一直幸福下去。
车奉君，9.9 加油，第一次你以自己的身份站在我面前，而不是组合中
的谁谁谁。
我喜欢这样的你，希望你也能爱这样的自己。你的酸奶一直在学着微笑，
这个你早就会了吧，所以，我要朝有你的方向看。
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心存眷戀。哀而不傷。
沒錯。再過十二個小時我就滾了。
滾回我的奉賢去了。
為何開學如此之早。可惡。
話說留校intership對於我的情況來說確實是一件美差事。
只不過逃課這種事應該永遠是回憶了。
這是又一個新的起點。
一切都是陌生的。要自己慢慢摸索。
分配到什麽工作。工作的難度和辛苦程度都不是我在乎的。
我care的是怎麼調理工作中複雜的人際關係以及可以學到點新的什麽。
一段艱辛的路程。總要自己學會走的。
加油吧。
乃麼個幾尷尬了。
瑋柏的演唱會正好擱到週五。
看是總歸要看的。我就怕從奉賢來不及趕回虹口。
想當初週五。我理智的選擇逃課。
聽由他們沒逃課的說在盧浦大橋上堵了3個小時的車。到家9點半時。
我頓時都悶了。是我就搖搖魚尾巴游黃浦江了。
老天保佑吧。
plus希望是個好天氣。表下雨。- -。
座位號0005。
很早就報的名。
單次課程持續時間長。
整個學程持續時間更長。
很好。我喜歡的。
開學后的茫茫碌碌會使我沉溺于充實之中。
更多時候。我只是確定我還走在自己原來規劃的路上。
到目前為止。不管用什麽方法。一切都還在計畫當中。
至少對未來有目標是好的。
這一年走的是一段最艰辛的路。
接下去一年亦是更需要決心和毅力啊。
毅力毅力毅力啊。
我就怕我堅持不了啊。omg。
看到了吧。
我拿到書的時候。那個沉甸甸啊。
心中一涼。好日子又到頭了。
白天做苦工。晚上啃書本。
中間那本gossip girl是今天剛買的。
不知道爲什麽hard cover和soft cover價錢差那麼多。
讓我一度認為這本是盜版的說。
其實其實其實。
我要買的是另外兩本原版書丫。
可是沒找到。
不想空手而歸。正好看到gossip girl就拿了。
而且價錢增不叫便宜啊。
這個就是我今天買書的大門口。
熟悉不。
怨念啊。
我也是第一次去的說。
嗚嗚嗚。印象最深的就是那個閣樓小書店啊。
好有感覺啊。大愛大愛。
除了在閣樓上找書流的我滿頭大汗。
其實我們真的都只是飲食男女。而已。
心存眷戀。哀而不傷。
無論如何。
希望下個九月能快樂。
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浮生一日凉。
漫长的近三个月的假期就要结束。
紧张的等待成绩。毫无悬念的报志愿。去青岛杭州苏州南京的旅行。家教的日子。空虚的抱怨。在一起的留恋。马上就成为过去。
是18岁那年的夏天。
就当我在决定是四号出发还是五号出发的时候。我突然意识到我和你见面的日子不多了。就像所有异地恋的情侣一样。摆摆手要告别了。我想其实只要不是不告而别我都可以承受。
上午还是铁石心肠下午就开始难受的不想分离。熟悉的城市熟悉的街道熟悉的店面熟悉的气味熟悉的人们是真的让我觉得舍不得。以后无论是什么真的是要一个人面对了。
晚上大摆升学宴。尴尬的敬酒。说客套寒暄的话。这是让人难受的气氛。不知道为什么喝了一杯酒竟然有点头晕。
天气开始转凉。这是我喜欢的天气。也是适合说再见的天气。
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再度相逢已是咫尺天涯
满心的遗憾。明天就要走了，再度回到学校当活死人。当初我为什么要跑那么远呢？如果留在广州，那么就可以和她们一起混了，多好。
现在只有我一个人漂泊他乡。
以前一直在幻想一个人出走的啊，那么现在的心情又算什么？
不是一直很孤单的么？
本来很想拿很多东西过去吃的，可是……
鉴于发信息给寝室的人都不理会我，那么也就算了吧，我不要一头热了。听说武汉这几天一直都暴雨，我可不要那么凄凉。
所以，很多东西，能够不拿的，都不拿。
箱子和背包都好重啊，比我第一次去的时候还重。我都恨不得把家也给搬过去了。
然后到时又得搬回来，好像没什么必要。
嗯，我就是那么傻，总是在做无用功。
坚持了不该坚持的，放弃了该坚持的。
最后一个晚上了，他没有现身。
我等了一个暑假的人啊。
前天晚上我因为自己小小的骄傲不理会他。现在，只有绝望。
一切都显得那么苍白，没有意义。
还能维持下去吗？
一直不说话，他能一直在么？
一路走。我多么希望，真的是能够一直相随。
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