写给我的学生们【回忆】
谢谢你们陪伴了我一年
这一年我过的很快乐
可能有些地方我做的不够好
很多同学的名字到现在叫不出来
教的第一节课是在五班的
五班的小孩很可爱
唯一不好的是有些小孩上课很喜欢插嘴
上完他们班的课喉咙就有点吃不消了
呵呵！！不过还是比较喜欢上他们班的课
一班
我是最喜欢上的班了
虽然他们班上有些小孩比较讨厌
但是这个班的整个的综合素质很好
希望他们班能把这种风气一直保持下去
二班
很可惜只给他们班上了一节课，因为……
三班
小孩比较听话
他们班是每次带美术工具最全的一个班
上课纪律也很好
作业交的也很全
也很喜欢上他们班的课
四班
男生比较多，女生少
人数也比较多
每次上他们班课的时候感觉下面就是黑压压的一片
还有就是个别男生上课总喜欢搞些动静出来
不过总体还是蛮好的
六班
大部分小孩很老实，
第一学期有时候上课的纪律不是很好，
第二学期换了班主任班上的纪律好多了
他们班的小孩最怕上数学课，呵呵！！
每次他们数学老师跟我要课的时候我又不好拒绝
然后就看到他们那中很无奈的眼神 很可爱
七班
女上比较多，
一开始很喜欢上这个班，
但到最后有些女生太过份
让人有点忍无可忍
男生还是不错的
八班
只对几个同学比较有印象他们班的课上的也比较少
只记得他们班一些女生每次见到我都要问我老师我们班今天上不上美术课！！
还有他们班一些同学画画很好
一句话八班学生很有才气
九班
人多 每次到他们班总感觉班上很乱
每个人都很忙
大概都在忙学习数学英语吧
十班
只认识几个学生
第二学期第一节课去上的时候刚刚走到教室门口就被他们英语老师给揽下了
说了半天我只好答应这学期都不上美术课了
十班的学生不好意思啊！！
我已经尽力去说了，真的没办法……
十一
班小孩很活跃，
对一些新事物很有好奇心，
在他们班也是讲的东西也最多的，
可是到最后纪律是越来越差弄的我对他们很无奈
在这边我要谢谢他们班的课代表还有几个学生
十二班
第二学期课上的比较多
他们班也有调皮的学生
不过只要说纪律不好就上不成美术课他们纪律就好了
很有意思
十三班
很多老师上到他们班头就疼
当然我也不例外
每次上课前我都要仔细想一下怎么跟他们讲课
可是到最后还是一样讲话的讲话吃东西的吃东西抄作业的抄作业
其实我很想给他们讲很多东西，
可是每次我的劳动成果总是在某些同学的骚动下被一扫而空，
其实他们不知道我每次为了给他们班上课准备了很上的时间
结果……
还有很多很多的回忆……
你们很可爱
希望你们以后都能实现你们的理想！！
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喜悦背后的原来还是悲伤
今天28号 我和她 决定了试着在一起
我知道她有很多没有解决的
我知道她心里很复杂
她觉得对不起我愧疚多余喜欢
于是就这么奇怪的试着在一起
我知道她对他还有感情
我知道那感情我超越不了
我知道她很悲伤的对我说其实她知道她和他已经结束了
她苦苦的对我说她知道其实他还在乎她 只是他总用的那么笨拙的方式
我知道 我似乎什么都知道一样
可是我就这样死缠烂打般的争取了这样的在一起
和从前一样 没人知道
和从前一样 没人了解
一切说完后我很兴奋 我很开心 我兴奋的什么都忘了
我不知道那些所谓的喜悦有多少是发自内心的
我只知道我让自己尽情的疯狂着
等一切安静下来后
我发现我为他们悲哀
我羞愧的无处可逃
我干了什么 她其实才刚刚发现自己其实也在乎
我确自私的在她还没有完全的发现的时候把她夺了过来
我知道我都知道 我好像什么都知道一样
我知道要不了多久她会后悔 我知道要不了多久她会想他 我知道要不了多久她会为今天的决定疲惫
我为什么都知道 我为什么要什么都知道 如果都不知道该多好
为什么我要想这么多 为什么我也好酸 为什么我连哭都觉得恶心
为什么我什么都不能做 为什么我不能对她说今天的决定不算数
我为什么不能告诉她 其实你还在意他
我为什么这么自私 为什么到最后会是这样
为什么明明在一起我确不开心
为什么啊 为什么啊
我知道其实你在意他 你放不下 这也就是你所说的会让我们分开的理由
对不起 黄山 一个感性的还是冲了出来 如果有天她对你说 不要在一起了 黄山你一定不要怪她
你知道的 是你错了 她没错 你要记住你不能恨她 她是你触不到的美好 黄山如果有天她在你面前哭说对不起伤了你 你要记住 你要笑的对她说没事 真的没事 黄山啊 陶醉在这短暂的美好中 闭上眼 迷恋一下就好了 一小下就好了
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如果最终仍是不能在一起，那么让我珍惜陪着你的那几年。
如果最终仍是不能在一起，那么让我珍惜陪着你的那几年。
今天，很难过。听一个朋友说，他和女朋友分了。
又是一个5年，甚至有一年多，那女孩在国外。
可是，怎么回来就分了。
我说，这人生啊！
他说，这才是人生。
我真的都不知道自己失去的是什么。
晚上打电话，和小静静聊天。
感叹，人情冷暖。
还好，我们还有彼此能依靠。
白天有大片空白的时间。
让我不得不想想过往。
甚至会丢人的掉眼泪。
又开始抽烟。
中午的时候，自己一个人去外面饭店吃饭。
很怕遇到同事。
要了一个很靠里的位置，要了一个孜然羊肉和烧芸豆。
然后，让服务员拿了烟灰缸。
抽了一会，一个人从面前经过。
有点紧张。
因为学校的老师长相，我还没记全。
他又多看我几眼。
很怕，是学校的老师。
之后就没抽几口，熄了。
过了不到两分钟，看见副校长进了同一家饭店。
看着桌子上的烟灰缸，有点不知道怎么好。
镇定的没动，只是微笑点了下头。
招呼我过去坐，我笑说，等一个朋友一起。
还好，她们进了包房。
过了一会，校长也来了。
很庆幸，没有继续抽那烟。
可是，最近，我也意识到，太多时候，想拿起烟。
甚至开始很闹心。
接受所有人的祝福。
我也祝自己，早日适应这一切。
生活，虽然很灰暗。
可是，感动，还是常在，不是么。
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这个夏天要过去了。
好多朋友要开学了，一转眼一个暑假又过去了，我给自己最后一个暑假也过去了。
我们也是过去了，你也是过去了。
七夕也过去两天了好像，恍惚又觉得是昨天，噢不，确实是前天。
对我来说和平时没什么区别，每天过得一样快，这个星期又要过去了。我上班也有两个星期了。
公司里一男人说要给我们四个妞介绍男朋友，她们仨都讲要大五岁以内的，我说我要大五岁以上的。
其实就是说说而已。
在那边工厂的一个星期我已经忘记了，当时的情感我也已经不记得了，再去也没有特别的感觉了。
再看手上烙印留下的疤也已经没有起伏了。
前天我和师傅说，我要让自己开心，过快乐的日子。有吃有住有事做，没男人没纠结没烦恼。
我要自己生活。
这公司有前途，老板很好，同事很好，待遇挺好，饭菜也挺好。
我还有什么不满足的呢。唔，工资吧。
我找到了我07年5月的照片，长头发，很小，有人说很可爱。
突然觉得时光是很残忍的东西，让我们越走越远。
和朋友说到去年和好朋友去他家的情景，我好像记得又好像不记得。回忆的时候我就觉得很不耐烦很不愿意回想。
我不知道，那明明是段很珍贵的记忆。
我总是不愿意去回忆，我不愿意想到那个时候的我，就算是几个月前的事情我也不愿意去想。
于是我与时间，与过去，与很多人，越来越远。
和另一个朋友说到我的童年，很不好是不是。
那是一个没有人了解的过往，所以永远没有人懂，我不知道这是不是我不愿意回忆的原因。
但是，请你们不要忘了我。
作息时间很正常，没有用化妆品和护肤品，脸上长痘。
几个妞说我还年轻，这是青春的表现。
公司那个大哥说我还不错，不像其他女孩，穿个短裤还要穿半截袜子。
笑，80后这么看待90后。
这算不算对我的认可。
我和你要每天见面生活在一起那么我就和你很好，一分开那么我们就没有再联系没有说过话没有见过面。就算在一起朝夕相处过两年或者更多。
这就是我。
就算我心里有你，你心里有我。
我把这归于三分钟热度，对男人也是如此。
分开后，不相见，不相欠。
这样的我，没有人爱，也不需要。
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离开，或者重新活过来
一封病危通知单，其实就是母亲内心的酸楚。看着至亲的人一步步走向衰弱，其实就是亲人们的无力。人都说老小老小，尤其是病危的老人，像初生的婴儿般脆弱。看着老人家手上腰上的淤痕，其实也就是死神出现前徒劳的挣扎。
经过岁月的摩挲，人生终究归于尘土，只是在最后一刻，人不应该活得这么痛苦，这都是后人造的孽。久病床前无孝子。这个曾经撑起一个家庭的老人家病重时却得不到所有儿女的悉心照料。为一个人端饭端茶，扶上扶下的这些事儿从来都是耐心活儿。而动力则是一个人的道德与良知。当一个老人把氧气管绕在脖子上的那一刻起，我就知道，他要的是比活着更痛快的解脱。
我不清楚这一次他能否像以往那样转危为安，尽管母亲没日没夜的陪着外公。我也只希望下次得到的消息，要么是已经离开，要么是这样的生命再一次振作起来。
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